Osobe kojima su TOP ŠOP proizvodi pomoglu u životu

С обзиром да се свака твар коју рекламира већ годинама популарна куповина из фотеље поквари брже но што се Д.К. Кеби пробуди цигански инстинкт кад види бакарну цев за централно код комшије у Лозници, једини начин да ти поменути продукти помогну у животу је да се нађеш у реклами са већ добро утабаном спиком како си чуо за др.мр.проф Милојвићеву машћуру нпр, а онда и невероватан преокрет који је утицао на тебе да пожелиш свим људима света да купе то па иако немају кожну болештину, можда некад затреба с алевом да се метне деки на леба.

Једина цака је што нико не зна где је и да ли постоји кастинг за такву улогу.
Ко још не би желео да за туце јевреја искења већ спремљен текст?
Особе које су успеле да докуче недојмљиву тајну универзума и српске маркетиншке сцене остаће у сенци било какве шире јавности и никада се неће десити да ће бити препознати од стране рендом раје која одгледа неки од бројних интервјуа за космодиск, дормео, др. Милојевића, Вендоксин капи или неко друго гоwно.
Ти људи ће једноставно остати инкогнито, а ти ћеш и даље тражити преко леба погачу и као врећа гована отетураћеш се до компа и написати у срчу ЛАКО ДО ПОСЛА.

За сад важећа теорија је да људи из управе ТОПШОП-а траже чланове своје фамилије, с савршено неутралном меланхоличном лобањом која ни по чему не би изазвала бурније реакције код гледалаца.
Али, као што знамо, увек постоји изузетак који би оправдао постојање правила. Тако су и овај пут челници теле куповине из фотеље, покушавајући да угурају своју џангризаву тетку, усрали мотку.
Следи мали интервју са бакутом која је свог унука спас'ла.