
Није жвака за сељака.
Замисли оно, дођеш на рођ код ортака и упознаш фул цицу и све буде екстра док не дође дезерт и ти сконташ да риба ладно штека жваке на тањиру, за после... фуј!...
Истог тренутка промениш мишљење к'о jaњичар и почнеш да трипујеш и на најмању ситницу... Одједном ти је упадњива неправилна линија кармина која прелази горњу црту њене усне, чак ти смета и благо изгужван десни рукав њене кошуље... И нема везе што си пијан к'о буља и што баздиш на јелена у сезони парења, та жвака ти баш боде очи, па због ње сумњаш да јој и пудер стоји на лицу од јуче... или можда прекјуче... А о бикини зони и да не говоримо!
Онако за себе рачунаш трошкове у глави због куповине моторне тестере и заштитних "ха-те-зе" наочара због неопходне косидбе која би претходила освајању "Венериног брега" не би ли забоо заставицу, почнеш и сам да сумњаш у себе и запиташ се да ли си можда ипак мало претерао...
...јер... све је то ипак почело једном обичном, малом жваком... додуше, испљунутом и на тањиру... и оставњеном за касније... Бљак!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Хтела и ја то да дефинишем....али сад нема потребе. Твоја је добра!++++
П.С. Постоје оне/и које жваку лепе на палцу...агрх!
Uh, što mi se gade taki likovi....
+++