Pojava široko rasprostranjena kod naših domaćinstava. Naime kada se dobije neki poklon koji nije baš neophodan za domaćinstvo on se onako upakovan sa sve celofanom i mašnicom(ako je ima) čuva na posebnim mjestima, štekovima raznoraznim (sve zavisi od veličine poklona), vitrinama, policama u špajizu i tome slično. On se ne dira ni za spas zivota, isključivo sluzi da se proslijedi nekome drugom, a često se desi da se vrati istom.
Milojko: E baba daj onu bombonjeru što je ujko donio, jede mi se nešto slatko!
Baba: A dala bi tebi baka, nego moram maloj Stanki odnijeti na babine, ne valja se praznih ruku! Sad ce baba da ti razmuti secera i vode!
Janko: draga, sutra mi je kumu slava, vide ima li u špajzu šta od poklona da mu odnesemo!?
Draga: Ima dušo nekih 12 pakovanja čaša, onda...
Janko: U leb ti jebem a ja ovde pijem iz ovih okrnjenih, usne nagrdih!
Draga: onda ima neka mesoreznica, 3 sokovnika, roštilj na plin, onda...
Janko: Daj tu mesoreznicu!
Draga: Ali ja mislim da su oni nama to na useljavanje donijeli.
Janko: Misliš, ali nisi sigurna, nema veze daj, pa će nam oni to ionako vratiti kad nama bude slava!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Dadoh + ali koja budala bi dala mesoreznicu ?! Pa znaš ti šta je mesoreznica čovječe? To možeš salamu da režeš ravno.
Ima nas vjeruj mi :)