Takmicenje gde mi biramo ko ce da ide u Oslo da posteno izblamira nas i nasu,inace veoma lepu i kolko tolko normalnu, zemlju Srbiju.....opet ce svet da nam se smeje....
Primer 1.
Evo ako pobedi Emina Jahovic,odmah imaju Turci da pricaju kako imaju 2 predstavnika na eurosongu,i kako Srbi vise ne postoje kao nacija,i da su to sada sve deca "velikog proroka Muhameda" i da cemo zajedno da se borimo u Dzihadu 2012 protiv Sejtana i njegovih sledbenika koji prete izvornom Islamu....
Primer 2.
Ako pobedi Milan Stankovic,prvo sto ce na pamet da padne Evropljanima je taj da smo neka nakaradna nacija koja nije sigurna u svoju seksualnu orijentaciju....
*prvo marija serifovic,koja je kao zensko,a izgleda ko musko,a sada i milan stankovic koji je,satro,musko,al po ponasanju i pokretima zakljucuje se da je on ipak "lepsa polovina"....
Primer 3.
Ako pobedi Oliver ljudi imaju lepo da kazu ili da nismo normalni ili da smo svi cigani.."...a mozda je Hitler bio u pravu...."pomisao koja ce Nemcima prva da prodje kroz glavu dok budu gledali i slusali ovu numeru....
Sinonim za mufljuski odrađen posao, ono kad majstori dođu, zapljunu se i odu. Izvorno nastao u domenu komunalnih delatnosti, preneseno značenje mu je svaka situacija u kojoj ti se prisere pri pogledu na objekat majstorske obrade.
- U, bre, Miljenko, pa gde si se tako uneredio, nije valjda da si već kusao rakije, tek je pola tri?!
- Ne seri leba ti, opružio sam telesinu na pijaci, majke im ga asfalterske, meni babe da se smeju...
- Pa šta si radio, gazio po bananama?
- Ma jok, bre, asfaltirali parče na ulazu gde su makli one tezge sa starim cipelama i lusterima, ono znaš gde su cigani donosili galanteriju iz kontejnera, a asfaltirali ga, mame im ga spalim tako kao da su se ispovraćali pa utapkali nogom, ima neka razlika u nivou, zapeh nogom ko nosorog...
- Augh, asfalt za spoplitanje, znači?! Ima takav jedan kod moje ujne u Sremčici, ginu seljaci ko na frontu... c c c, znam kako ti je, Miljenko moj. Ajmo na pivo da te utešim!
Odsečno psovanje, po reč-dve, klasične verbalne jebačine nečije keve, gubljenje u vremenu i prostoru od besa i konfuzije, po protokolu, obično svome detetu jer je usralo nešto hardkor, ili u službi objašnjavanja neke proste radnje koju bi i protozoa skontala bar iz četvrte, ali indijancu ne ide.
:Nedaleka budućnost (sci-fi ogranak):
- Tata.. Sinoć sam ti slup'o Stojadina..
- ŠT. PA. KAK. NE. JEB. ĆUT. GDE.
- Pa gledali smo juče svi kolektivno kad su doneli presudu da se Šešelj oslobadja po svim tačkama optužnice, zapili se kao vepruštine, ja dao onom Miletovom klincu da nas vozi..
- OSLOB. MOL. ŽENO. JEBEM. AJOJ. SRCE. SRCE. VODE. STAN. ČEK. O jebeeeeeem ti mateeeeer da ti jebem mateeeer, fala kurcu više! Odo na očev grob da mu saopštim, jer je znao matori da neće taj dan živ dočekati, ostaviću mu 10 litara rakije na grob, nek' ukradu cigani ako 'oće, jebe se i meni i matorom, znaju i oni da cene ovakav dan i akt.
A za Stojadina ću kičmu da ti savijem, samo da me prodje ova euforija, kroz par godina. Aj' sad mrš po alkohol, OPET.
- Pošteno, ćale.
Lajtmotiv.
Književni izraz za suštinu neke priče. Poenta spike, taj zon.
Pomalo arhaičan izraz, s obzirom na to da se teško moze čuti među današnjim klincima, čiji vokabular ne prelazi dvesta reči, ne isključujući poznavanje svih postojećih sinonima za tukidida.
- Pero, š’oće ovaj, tvrdi da nas zna, pola ga ne kontam?
- Drž' buksnu...
Š'a je, vi’š da smo zauzeti?
- Gospodine, nema razloga za agresiju, samo želimo da vam pomognemo i da Vam, umesto hladne ulice, obezbedimo dom. Stoga...
- Kak’a bre ulica, matori, vi’š ti ove kartone? Nemo’ da si ih tako i neću te polomiti, kontaš? Paljba!
- Nemoj to da snimaš, majmune, kud si me doveo kod ovih neandertalaca, polomiće nas ko pičke, a jedan glas nećemo dobiti, sve sami cigani.
Alo mali, da se složiš sa svime što ti kažem sad kad krene da snima, jasno?
- Š’a ja od toga i’am?
- Nećemo vas prijaviti za narkomaniju. Snimaj!
Vidite, gospodine, mi brinemo o Romima, crvena nit naše stranke je egzistencija tolerancije prema svim nacionalnim manjinama.
- Ko bre mali? Sad je dosta, Ćevo, ovaj nam psuje majku garant, aj' mu jebemo mater na tri ćetri sad!
Najbolji odgovor nadmenom kretenu koji priča da je Rumunija sranje u kulturnom, socijalnom i gastronomskom smislu, a skoknuo je samo do Temišvara da prošvercuje vegetu!
- Jaka mi Rumunija do Karpata, sve Mađari, Cigani i klošari! Hrana je sranje jer je to mađarska presoljena i prezačinjena hrana, obzirom na etnički sastav kakva može da bude kultura majke ti! E, kad pređeš Karpate javi mi se! Posle Karpata je prava stvar! Moldavska kuhinja (Moldavija je u Rumuniji postojala kao oblast podeljena rekom Prut, Sovjeti su uzeli desni deo reke Prut, a levi je ostao i dan danas kao pokrajina u Rumuniji) je ekstra, originalna, i nije teška, presoljena, prezačinjena i masna, slatkiši su super, muzika je super, noćni provod super i još bezbedan, tu su dve metropole sa svetski poznatim i priznatim jakim univerzitetima, prepuno je spomenika kulture, zamkovi su mnogo lepši od onog u Transilvaniji, ima puno spomen parkova, sela su čista i uredna sa svim mogućim ekstra uslovima za život, komunalije, kanalizacija, pozošta, bioskopi...
Ko nije prešao Karpate i ko je švercovao vegetu nek mi se sagne!!!
Valjda sluze da bi se ljudi zajebavali, kontaktirali itd....U realnosti je nesto drugo. Kolicina psovki se meri sa brojem psovki napisanim na forumima gde se vodi diskusija o tome ko je dobio rat
Lik 1: alo bre majmuncino raspala postavi C4
Lik 2: majmuncina ti keva $%@%^^*$@$@^%^&$$#
Admin: lik 2 nece moci da kuca narednih 120 sekundi-------------------
Lik 1: Aca_pro gasi cit momentalno retardu
Aca_pro (skor 39/1) : Pusite ga pederi
Lik 2: Gde su admini sada da banuju kretena
......
Lik 16: Aca_pro dabogda ti crkla keva ugasi taj jebeni cit
Admin: Aca_pro je banovan za stalno
Ostali: fala kurcu-------------------
Lik 1: Ej serial_killer odakle si ti
Serial_killer: nbg
Lik1: el znas dzonija iz 25-og
Serial_Killer: ne, ja sam iz 45-og
lik 2 : meni se duva
lik 3: meni se kara
lik 4 : idi karaj kevu
lik 3 : nabijem te na kurac
lik 1: dosta bre
lik 26: pusi mi kurac-------------------
lik 1 : partizan puko, picke grobarske F89
lik 2 : sta je firmasi picke bezite u svom gradu
lik 1 : mamu ti jebem razbili smo vas tu i tu
lik 3 : grobari picke..bbrs
lik 6 : cigane na kurac mamu vam jebem
lik 7 : cigani i picke firmaske lizite mi govna alcz
lik 15: uf 101%
lik 3 : forsi pickice
lik 15: pickica ti keva picka ti materina ciganska
lik 22 : ciganske picke pfc forever
lik 25 : alo forsi tucite se nekad na ruke, ne samo nozevi
lik 2 : neka umre svako ko ne navija za partizan
Ono što prosečan srpski navijač prebacuje sebi sličnima iz rivalske grupe. Ovi ratovi se uglavnom vode po forumima, društvenim mrežama, komentarima vesti na internetu, ređe i u sms chat-u.
Uglavnom je to na relaciji Partizanovci-Zvezdaši i Zvezdaši-Partizanovci.
Pritom: 1) dotični nije sasvim ni siguran šta su kompleksi; 2) sam pati od predrasuda raznih vrsta, čim učestvuje u takvoj raspravi.
Prebacivanje i svađe se na kraju, naravno, završavaju bez definitivnog pobednika, mada je relativni uspeh ako pripadnici jedne grupacije uspeju da prekinu pripadnike druge rečima: "Mi smo... dok ste vi... bedni (ovde ide naziv protivničke grupe, često pogrdan)... ZATO ĆUTITE!"
Zvezdaši-Partizanovcima:
"Grobari, mi pamtimo Bari, a vi Fljamurtari. Kompleksi su čudo, mi smo bili prvaci Evrope, dok ste vi sada tek ušli u to takmičenje, a mi smo i 1992. prvi iz Srbije ušli u Ligu šampiona i zamalo je osvojili. Mi smo i dalje najtrofejniji srpski klub, i to u velikoj Jugoslaviji, a vi ste imali duplo manje titula, iako ste imali i Tita i Franju! Uvek će te biti mali partizan. ZATO ĆUTITE, glodari!"Partizanovci-Zvezdašima:
"Cigani, šta se oglašavate! Partizan je elita, sada Partizan igra za Srbiju, a kada igra Srbija, u bilo kom sportu, pogledajte najbolje igrače- to je kao da igra Partizan. Osim toga, osvojili ste KEŠ, i to pre punih 20 godina, kada ste odigrali 4 pišljiva kola do finala, sa klubovima, koje bi Partizan (osim Bajerna) danas počastio sa 4 ili 5:0, a Liga šampiona postoji tek od 1993. godine, to je onako postojala neka grupa, ali nije svaki Petar sveti Petar. Kompleksi su čudo, ali jebaće vas Kleo u derbiju, a Stojketu nećete ni prići! :) "
Naširoko zastupljena stvar u našem narodu - jedna stvar mora da povlači drugu,ili neslaganje sa nečim mora da znači slaganje sa suprotnošću, ili nepriznavanje očiglednih istina - obično dovodi do bespotrebnih konflikata,jer ljudi nisu spremni da saslušaju drugu stranu.
- Kako moje dete može da ima tri iz engleskog kad tri godine ide u privatnu školu?
- Možda,gospođo,ali odlazak tamo ne garantuje znanje,on da radi nešto,ne bi mu se omaklo "Did she got...?"
- Vi imate nešto protiv njega,prijaviću vas prosvetnom inspektoru!- Mislim da je Čeda odvratni gmaz koji bi sve učinio da se dodvori Americi i Judejskim masonima...
- Marš u pičku materinu,Velikosrbine,jebo te Šešelj,idi u Hag,liži mu čmar!
- Za njega mislim da je lajavo kopile koje se tamo sklonilo da ga ne skenjaju...
- Šta je tebi Čeda ikad uradio,budalo? (i nastavlja o njemu)- Zamisli,onaj peder Sima imo tri čiste da lane da cigani imaju bolji stadion od našeg hrama,a ovamo on kao neki grobar!
- Sine,jesi bacio ti ikad pogled na taj vaš stadion,čovek je samo realan,i Filip Višnjić bi vid'o da je smešan...
- Ma,nabošću ga u vugla kad ga vidim,mamicu mu!- Stevo,šta to gledaš,piše da nije za ispod 18!
- E,moj Mare,i na tarabi svašta piše!
Totalno pogrešna procena. Nastala je zbog manjka "apdejtova" baze podataka i pozivanje na one zastarele. Penzioneri redovno greše kada procenjuju koliko nešto košta, ko pobeđuje u utakmici ili na izborima,da li je nešto moderno i slično
"Jel ti čiča prodaješ onu harmoniku što je na klupici?"
"Taj sam!"
"Pa pošto je ceniš?"
"Ja sam je onomad u Nemačkoj platio 5000 maraka,a pošto je jedna marka pola evra, onda ti dajem za 2500 evra."
"Ma beži bre čiča! Za tu harmoniku mogu da ti dam 100 evra i da bude da sam te častio! Cigani se gađaju sa takvim harmonikama iz dosade!"
"Ti mi se nešto razumeš u harmonike! Obukao si tu šarenu majicu i stavio zejtin u kosu ko neki glupi avgust. Izlazi iz moje avlije proleteru jedan !""Biće gusto na ovim izborima. Drugi krug Toma i onaj iz pokreta radnika i seljaka!"
"Hahahaha! Pa gde nađe onog ćelavog kretena! Ni on sam nije glasao za sebe! Pre će Muftija u drugi krug!"
"Ti mi se razumeš u politiku kao u sport! On mene ovde ubeđuje da naši neće da pregaze Belgiju i Makedoniju! Mi smo takve reprezentacije pobeđivali sa po pet nula i sad ćemo opet!"
Svaki narod ima neku svoju sliku kakvom se predstavlja svetu. I kako nam oni ''reču'', tako nam je.Ta slika je uglavnom kroz godine slikana političkom četkicom jedne velike federalne zemlje.Oni svima kroje kapu, tj. slikaju sliku !
Mada utisci koje ostavljamo na strance nisu uvek stvarani političkim temama.
Prosečan stanovnik nekih zemalja će ovako reći o nama :
Nemac : Srbi ? Aaa to su oni što nam, kao i ostali dolaziše na stotine hiljada pre 30 godina...Sećam se da smo sa njima nešto malo i ratovali.A da, Jovanović ! Dobar igrač...
Francuz : Srbi ? A, to su oni mali,crnpurasti...Da, cigani...Emir Kusturica mnogo pravi predstava u Parizu pa sad znam da su to oni.
Avganistanac/Iračanin/Iranac : Srbi ? To je onaj narod koji je najebo od Amerike, koji nije mogao da se suprotstavi, mislim da Al-Kaida njih neće da dira...
Kinez : Srbi ? Kako ne bih znao, to je onaj mali narod na Balkanu što se loži da smo im neka braća zbog Kosova, hihihi...
Rus : Srbi ? Naša braća, oni su mnogo propatili, ali neka, sad mogu da se greju, čak i Kosovo ne priznajemo, mada mnogo nam se šlihtaju.
Grk : Srbi su naša pravoslavna braća ! Sa njima nikada nismo u problemu, niti ćemo biti ! Oooo Paokara, eho trela ! θYPA 4 !
Turčin : Aaa Srbi nas mnogo gotive, poturčili se mnogo, a kako i ne bi, kolko smo ih muzli...
Amerikanac : Srbi su oni divljaci iz Evrope, što hoće nelegalno da zadrže Kosovo za sebe ! Nezavisno Kosovo ! Trebali smo ih još bombardovati...
Švajcarac : Srbi ? Ma to su ovi odozdo...Nego, vidi što imam čuku, pravi Rolex, može za soma ?
U Srbiji, svaka kritika na račun Srpske Pravoslavne Crkve, makar bila potpuno konstruktivna i objektivna.
Osoba A: Mislim da uvođenje veronauke u škole nije dobra ideja, jer deca u najboljem slučaju treba da imaju komparativnu istoriju religije i da uče podjednako o svim verama i etičkim sistemima. Osim toga, Srbija je sekularna država.
Pop: Aaaaa, miltantni ateista! Umri komunjaro! Sektašu! Srbin može biti samo pravoslavac!
"Pobožni hrišćanin": Ovi jašu popove na Golom Otoku i vole Balije, ubij zakolji!("Pobožni hrišćanin" se vozi Mercedesom do crkve da ostavi 5000 dinara koje je zaradio kad su njegove gorile pretukle Peru Robiju sa Karaburme i uzele mu 1000 evra, a besna rulja pali Osobu A na lomači zbog jeresi)
Osoba B: Zašto sveštenici voze dobra kola i imaju prebudžene rezidencije dok narod gladuje?
Pop: Prvo pogledaj sebe i kako ti luksuzno živiš pa nešto reci, nama je narod dao pare jer vole Boga!(Osoba B umire od gladi pre nego što besna rulja stiže da je linčuje jer je na birou već 8 i po godina pa mora da prosi ispred te iste crkve, ali mu sve pokradu Cigani)
Tačnije, socijala na alternativno/sub-kulturni način. Radi se o priči osoba koje svoj vituelni stil (način oblačenja) i stanje svesti (moralno/nemoralni životni stavovi) dovode u totalnu konfuziju.
Naime, svaki "alternativac" "običnom" čoveku (osobi koja nije u svim tim podelama, barem ne po stilu oblačenja) deluje kao skup kontradiktornosti i to najviše zbog svog "socijala" stava i nametanja mišljenja da je on (taj neki alternativac) najjadniji među najjadnijima i da on, jadan, ne zna šta će biti sutra.
A stvari stoje ovako:
1) Hip-Hop/Rap socijalac: Osoba koja je fino obučena, tu i tamo neki deo garderobice je kupljen na pijaci ili kod Kineza, ali većinom je to markirana garderobica. Dosta konte izdvaja za dobru muzičku oremu (ako ima "bend" ili ako to radi rekreativno). To nikako nije "zločin", ali, problem nastaje kada ta persona visi u "kraju" sa svojim ortacima, puši "Drinu" (iako ima za Winston) i to da bi naglasio da je socijalno ugrožen. OK, neki vole "Drinu", ali... Priče se svode na teme "raspadanje", "smor", "socijala", "treba mi kinta", "nemam kinte" i td. Umesto da batali foliranje, da bude ono što jeste, on (ili ona) se uživi u stereotip "socijala hopera" i pokušava da bude u nekom kvazi-fazonu koji je isprazan.
2) Metal socijalac: Takve osobe možete videti na "trgu Republike" u BG-u (barem većinu njih). Od mase metalaca i metalki, ova podvrsta se izdvaja po tome što ima ganc novi kožni mantil, nove marinke, vojne pantalone iz "Army" ili "Urban" shop-a, majicu ili duks naručenu od oficijalnog merchendise online shop-a, i verovatno sa gomilom nekih metalnih lančića i ostalih džidža-bidža. Nije ni to "zločin". Promblem je u tome što je sva ta garderoba plaćena velikom količinom novca koji im sigurno ne manja (barem ne njihovim roditeljima). Oni, umesto da budu ono što jesu odlučuju da ostatak svog džeparca potroše na dvolitarke, "otpadajući" na trgu )ili gde već "otpadaju") a onda da svakog poznatog (i nepoznatog) smaraju za deset ili dva'es' dinđži sa sve pričom o nemanju para, socijali, smoru, pa opt o ocijali i tako bez prestanka.
3) Rock/Punk socijalac: Slično kao i kod prethodne dve kategorije, rockeri i punkeri su u nekom socijala/nemam para tripu. Nije Punk ono što je bio, ideja je ista ali druge su godine. Veliki broj pankera i dalje tera "odrpani" stil, "musav" stav ili kako god da se to nazove. Nije da nemaju da se obuku, ali oni namerno teraju priču koja više ne predstavlja bund već samo eho minulih vremena. OK čirokana, to i "futbaleri" nose sada kao extra modni detalj, ali svo to smaranje svega živog svojim "ja sam socijala" fazonom i čekanjem nekog dinara (kao da su najgori cigani koji prose po ulici) od poznanka i napoznanika je zaista jedno teško sranje. Rockeri nisu toliko "socijala attitude" istripovani, ali nisi socijala ako možeš da kupiš Skvajera a ne "limited edition" Fender.
Definicija nije generalizovanje pomenutih sub-kulturnih grupa. Ovo je samo pogled iz jednog ugla na određene pripadnike pomenutih grupacija. To je nešto slično onim ljudima (svako zna ponekog takvog) koji se stalno žale kako nemaju para, a inače im nikada ništa ne manjka. To su osobe koje se žale čak i kada ih ništa ne pitate.
Onaj ko ne ide gradskim prevozom na posao/školu/faks nema pojma kolika je prednost života blizu okretnice busa. Još ako imaš i markicu, vožnja GSP-om bude prava uživancija.
Autobus dođe za 2 minuta. Prazan, mesta koliko 'oćeš. Uđeš i dobro proceniš gde ćeš sedeti. Obrati pažnju na sledeće sitnice:
1. Nikako iznad točka, drmaće te k'o centrifuga (naročito preko ležećeg policajca).
2. Nikako na onoj strani gde "peče zvezda"!
3. Nikako na prvom sedištu pored bilo kojih vrata, jer će te neka bakuta ( ili deda, u svakom slučaju neki fosil...) podići već na sledećoj stanici.
4. Obavezno proveriti da li radi patent za otvaranje najbližeg prozora ( u slučaju da uđe neki klošar, cigani što imaju ˝vaške u glavu k'o pErinač", neki dripac što jede "deset u pola s lukom" ili gospa sa kantom kiselog kupusa ).
5. Pre nego što sedneš pogledaj ima li nekih zelepljenih žvaka ili okrzane iverice na ćošku sedišta da se ne pocepaš (ako si u onom starom busu, novi imaju plastična)
6. Sedi do prozora da ne moraš da se svaki put zarotiraš i skloniš noge da onaj ko je pored tebe siđe na stanici.
7. Stavi slušalice, pojačaj do daske i uživaj – kad te neko nešto pita, pravi se lud, čak i ako ga čuješ!
Nećete primetiti ni one ludake koji uđu u bus i psuju i svađaju se, pričaju o "Titi" i Draži, ni one što su se od tolike gužve nagnuli preko vas i drže se, ni vozača koji trubi, jebe majku onome što je izleteo iz sporedne ulice k'o manijak, babu koja kuka da je pre 3 dana operisala nogu, pa te moli da sedne na tvoje mesto... Samo zažmurite i uživajte u muzici i mestu koje ste sebi tako lepo izabrali...
Profesionalni posetilac snimanja raznih emisija, političkih skupova i sl. Njegov posao je da tapše, odobrava, negoduje, peva, igra i vrišti, kada je to potrebno. Nakon niza godina bavljenja istim, može doći do ozbiljnih profesionalnih deformacija.
Za vreme ručka, za stolom sede muž, žena i komšija....
M: Mila gde si sinoć reče bila?
Ž: Pa kako gde rekla sam ti, bila sam sa Radom koleginicom na kafi...
M: A jeli molim te kad Rada pusti onoliku bradu?
K: uuuuuuuuuuuuuu!
M: Sta je sad pa tebi komšija, sta arlaučeš???
K: Ništa ništa izvini...
M: Ženo govori!
Ž: Pa dobro, izvini mozda je to bio moj direktor....
K: JEEEEEEE!!! ( gromoglasno oduševljenje praćeno aplauzom)
M: Šta je bre sa tobom?! Izdašao si sa snimanja, nije ti ovo trenutak istine! U rodjenoj kući ćeš da me zajebavaš dok mi se brak raspada! marš napolje!
-------------------------------------
Za vreme venčanja....
- U ime "države" Srbije proglašavam vas mužem i ženom!
- U svatovima nastaje delirijum, kreće aplauz, pucnjava, cigani doleću sa trubama, a u masi pored žene u transu stoji vidno hladan muškarac....
- Nesrećo jedna šta se ukrutiš samo kad ne treba, ceo svet bulji u nas, jel ti teško da da se nasmeješ i tapšeš?!
- Pa gde si videla znak???
- Joj nesrećniče lepo ja rekoh da će da te unište na onom pinku za bednih 600 dinara. Miči se tamo od mene!
Džeremi Klarkson,voditelj TOP GIRA, je legenda svoje vrste.
Njegova poređenja su nenadmašna i krajnje neočekivana.
Da je srbin vec bi bio u hagu.
Podugacak je broj zemalja koje cekaju na njegovo izvinjenje, a ne preza ni od koga,cak je i premijera britanije nazvao "jednookim zrikavcem"...
U suštini, jednom KRALJ...
"Do sada smo dobili dosta pritužbi da mi ne prikazujemo dovoljno pristupačne automobile ... ... tako da ćemo večeras započeti sa najjeftinijim Ferarijem!"
za Porsche Cayenne: " Iskreno, video sam više atraktivnih gangrenoznih rana od toga. On je seksualno privlačan za kamile sa Gingivitisa. "
Ilustrujuci nedostatak snage Bokster: "To ne može da povuče podmazan
štap iz svinjskog dupeta "-nazvao Rumuniju „Boratovom zemljom“. Pored toga, stavio je na glavu smešni šešir i rekao: „Nosim ovaj šešir da bi cigani mislili da sam i ja jedan od njih. čuo sam da mogu biti nasilni ukoliko im se ne svidi kako izgledate.“ Takođe je nazvao vodu u Rumuniji „komunističkom vodom“ i spomenuo da Rumuni vole da izraze svoj smisao za humor oružjem.
jekdnom prilikom je upitao zasto se na njegovo anfibisko vozilo ne mogu ugraditi dva vanbrodska motora od 500kg kada je to prosecna tezina amerikanca...
kada je snimao reportazu o bmw x6 otiso je u australiju da bi proverio da li radi okrenut naopacke...?!
britansku zimu bi resio masovnom prodajom lend rovera...
od s klase je napravio kolibu
mrzi nemacki gps jer kako kaze "uvek ode u poljsku"
"Suzuki Vagon R bi trebalo izbegavati kao nezaštićeni seksualni odnos sa Etiopskim
transvestom""Ovo je Renault Espace, verovatno najbolji kombi. Nije da je to toliko spektakularno. To je isto kao i reći "Oh dobro imam sifilis, najbolju seksualno prenosivu bolest."
Savršen odjeb ženi koja pokušava da te prisili na nešto što ti ne bi uradio ni za živu glavu.
Njen pokušaj socijalizacije tebe u svakom pogledu je pao na dno, što bi naš narod slikovito rekao, kao sekirče!
-Dragi, vidiiii... dobila preko sindikata dve karte za Terazije večeras. Znaš šta ima večeras? Ivan Bosiljčić i "Cigani lete u nebo"... hehehehehe, 'ajd ja odoh do kume da uzmem peglu za kosu, moja crkla onaj dan kad si štemovao kupatilo, pa nisi lepo vezao struju... i još mi je nisi kupio, a obećao si!!
-Bolje ti uzmi onu pravu peglu. Nemam u čemu na posao, krv ti jebem. Lako ćemo mi oko kose. Da si pravo žensko ne bi ništa koristila sem gumice ili raifa! Ne te pegle, omekšivači, lakovi i aplikatori... ček' šta si dobila? Karte za pozorište?! He, pa ja od vojske nisam išao... i to onda kad nas poručnik Dragić oterao komplet, jer mu igrala verenica... a, opleo bih ja nju, ehehehehe, ako me razumeš...
-Čekaj... ti nećeš da idemo? Ja pokušavam da napravim čoveka od tebe... svi naši prijatelji idu sa svojim ženama, a vidi nas... k'o dva slepca.
-Neka idu. Ne branim im... a mi možemo malo da, hehehehe... a?
-Ti si životinja!
-Na to si se nekada ložila, heehehe...
-Kad sam bila debil... sad su mi oči otvorene, pa tek sad jasno vidim! Da javim Milici da idu oni, čekaju nas ljudi?!
-Neka ja ću, naši smo, lebgajebo!
Najpoznatiji granični prelaz u Evropi. Bio i ostao. Olimp švercera, El Dorado iščezlog zlata ugašene groznice. Suecki kanal belog roblja i šiptarski ulazak u harem Zapada. Da biste upoznali sjaj i bedu Evrope ne trošite novac i vreme obilazeći staru damu od-do. Dođete na Horgoš u letnjim mesecima i za četiri sata džedženja na avgustovskom cicvaru upoznajete uživo sve ono o čemu ste slušali godinama; potomke Atile Hunskog sa debelim kajlama oko vrata i probušenim ali prašnjavim cipelama na nogama, druga polovina roda mladih Hunjana odlučnih u borbi za očuvanje hevi-metal identiteta, s mlečnim brčićima, fudbalerkom od frizure i obaveznom majicom METALLICA sa koje vrišti kakva lobanja ili istranžirano meso dok ga miluje izblajhana Hunjanka utrpana u minić golih nogara sa pokojom slučajnom modricom.
Na Horgošu vidite i predstavnike hindu naroda poznatijeg kao Cigani su ali najlepši, u svojim belim mercedesima. Ako mercedes nije beo onda taj garagan nije dostojan naroda i narodnosti kojoj pripada. Iz mercedesa veselih boja unutrašnjosti dopire vesela muzika...nečega.
Od slovenskih naroda upoznaćete Poljake stopere, Čehe i Slovake u svojim škodama, mirni su- bole ih kurci uglavnom.
Balerine iz Ukrajine i Rusije, konobarice iz Moldavije i Rumunije odlaze na zaslužen odmor u svoje otadžbine da podsete svoju maloletnu decu koju su ostavile pre par godina kako im izgleda majka, upravo pristigla iz pečalbe. One su dame, ne bakću se pasošima, njihove pasoše kontroliše batler i telohranitelj, vozač džipa. Smeškaju se tupavo i otužno, na zadnjem sedištu drže šipku čvrsto.
Pusti krajišnici prenose robu na kesu, guraju bicikle s pomoćnim točkićima, naravno za njihovu ličnu upotrebu i izviruju k'o Jehovin na kulu stražara da vide koji je carinik momentalno na crti. Dobijaju pet evra po prenosu i nemaju rezona plaćati carinu.
Oni malo ozbiljniji sitni šverceri, srpskog porekla, takozvani afaši stoje u redu samo za njih predviđenom. Mirni su jer znaju da ne smeju uzbuđivati carinike i remetiti im gledanje utakmica. Spremni su čekati 12 sati na overu papira dok kupljeni i za šverc spremni trapisti i podriguše eksplodiraju na vrućinama. Nema veze, prodaće se sve. I one slipave Milke, samo ih treba posle dobro ohladiti u frižiderima.
Germanski i skandinavski primerci su retki ali ih ima. Stari su. Voze kabriolete, vuku za sobom besnu prikolicu, nose soknice na sandale, šorts *dodirni mi kolena* i drže se za ruke sa svojim, takođe starim ženkama. Radili su vasceo život, vreme je da putuju. Prelaze brzo na liniju EU CITIZENS- ONLY! Imaju pse koji liče na njih.
Dijaspora galami, pater familijas svečano obećava mladim primercima, a i ženi da su najebali čim uđu u svetu zemlju Srbiju. Pun mu je kurac svega i raduje se srpskoj trobojci koju gleda požudno očima deteta što bi rekao rahmetli Mladenović. Jer ovo je zemlja za nas i svu našu decu. Isti primerci u kontra smeru su natrpani džakovima paprika, flašama soka od paradajza, lubenicom i voćem.
Neretko se prisustvuje i auto-trkama, turiraju se motori, ubacuju u druge kolone. Preporuka- bežati od BG tablica, bilo da je reč o Beograđanima ili Bugarima. Bahatost za volanom zagarantovana, život ugrožen ukoliko im se nađete na putu.
Ako je počeo ramazan mogu se videti prosečni predstavniciTuraka koji klanjaju svoj namaz duž travnjaka dok im hanume guraju makine približavajući se carinskoj kućici i na taj način čuvajući planetu Zemlju od viška gasova. Ili štedeći gorivo, nebitno. Da pogura ona to pa da načne onaj paradajz i sok, počinje iftar. Pre nego što je mađarski carinik, ovlašćen od Unije ne usmeri u stranu na pretres čim kroči na tlo EU.
Zapušteni bunari, tuneli, kapelice, šupe uvek su inspirisali društvanca iz ulice ili osnovne škole da se okupe u svom štabu, pričaju priče o nekom misterioznom mestu i kuju planove za pohod na njega kao ekipa iz Skubi Dua.
A decu prolazi jeza na pomisao o tom mestu i neki ponos i radost kad pomisle šta će reći devojčice kad izađu odatle.
Uvek se u priči nađe neko kom se tamo nešto strašno desilo a ,,Leonardo" u ekipi je ,,već probao ali nije mogao da pomeri neka teška vrata ili je video kako neki sumnjivi ljudi ulaze pa se sklonio".
Na ta mesta se vremenom zaboravi ili se krš raščisti pa nestanu, a večitim dečacima ostane neka želja da siđe bar u jedno od njih do kraja života.
Veče.
Ekipica sedmogodišnjaka iz ulice se okupila na trotoaru ispred kuće jednog od njih i priča počinje.
Neša: E, ljudi, znate onu kapelicu kod škole...
Dare: Jao, ono što smrdi onako?!
Neša: E,da. E, pa, znaš kako idu one stepenice onako pa se nastavljaju dole...
Nidža: Znam, tamo gde su one flaše bačene.
Neša: Ispod ima još nivoa tih stepenica i tamo malo ispod kažu da su videli koske i lobanju.
Nidža: Da, a tu nisu gotove, znaš kako ima zemlja, e to se tako nakupilo, a kad se probije ima dalje, tu niko još nije ušo...
Neša: I tu dalje ide tunel koji izlazi na vrh Vinika, to je još iz vremena Turaka i tu ima unutra još jedan tunelić i u njemu stare mape neke od još tajnijih ulaza...
Dare: A znaš na poljančetu sa kamenčićima ispod onog kreveta što su Cigani ostavili, to su oni noću prekrili rupu koja teleportuje, pričao mi drugar on je isto to našo u jednom bunaru, a treća tačka je na...
Nidža: Na Suvoj planini.
Dare: Da, na Suvoj planini...možda tu piše gde je ulaz u četvrtu tačku...
Neša: Stanite sad! Moj... stric. E, pa, kad se on igrao na Viniku kad je bio mali on je našo jednu tu mapu pored nekih zatrpanih vrata ali onda nikad više nije otišo i ta vrata su skroz zatrpana.
Ja ću da uzmem od njega tu mapu, Ti, Nidžo, ponesi kanap I baterijsku lampu, ti, Dare, ti ćeš da uzmeš gas-masku i Bensendin ako nas ujede zmija i kad padne noć u četvrtak će da zovemo Janu da nam čuva stražu i da vidimo šta ima to dole...
Ima ili je makar zreo za dijagnozu. Ali ne bilo kakvu. Dijagnoza mora da je takva da se mora klinički tretirati. A ako se u medicinskim krugovima pod ovim pojmom podrazumeva svaki slučaj obrađivan na bilo kojoj klinici, van stručnih krugova, zna se da se misli na određenu vrstu klinike i vrlo konkretno odeljenje. Lečenje je najčešće obavezno a sloboda izbora se svodi na princip: upoznaj Srbiju da bi je više voleo, pa može da se bira između Toponice, Kovina, Laze i još par turističkih destinacija (vaučeri za pospešivanje domaćeg turizma, na žalost ne važe).
U kolokvijalnom govoru, argument diskvalifikacije sagovornika.
- Gos`n sudija, nećete valjda da joj poverujete da sam je napastvovao? Pa pogledajte je samo na šta liči!!! A svi u selu znaju da je patološki lažov, pitajte koga hoćete. Ona je klinički slučaj, da je muško, u bukvici bi joj pisalo "U slučaju rata, ubiti".
--------------------
- Ćale, pomagaj. Daj mi onaj štek što si čuvao za moju svadbu.
- Šta je bilo, kakvo sranje si sad napravio?
- Trkao sam se na magistrali sa nekim likovima u BMW-u a ispalo da je u pitanju pandurski auto. Mislim, jeste bio beo i upalio rotaciju al ja mislio da su to ovi ganciji gastarbajteri iz Karađorđeve budžili mašinu pa joj dodali diode. Onda sam ih malo izgurao sa puta da vidim kako cigani lete u nebo. Video sam da su panduri tek kad sam stao da se ispišam po njihovim kolima dok su bila izvrnuta u jarku. Al ne brini, dogovorio sam sa tužilaštvom, ako platim dvesta soma, obustaviće krivično gonjenje.
- Sine, sad mi lakše. Znaš, prvo sam mislio da sam ja pogrešio u vaspitanju. Pa sam mislio da si samo glup. Al sad vidim, sine da si ti bolestan. Ti si klinički slučaj, a bolest ne bira koga uzima. Eno ti pare u vitrini, uzmi, potroši, ionako se takav nikad nećeš oženiti, pa bar da te ne jebu u zatvoru.
Pojava koja sprečava ljude da izraze iskreno mišljenje o određenoj društvenoj grupi.
Iako većina ljudi na bilo koji vid različitosti deluje tako što ismejava i izopštava osobu iz društva, usiljena tolerancija ih tera da zaborave na prirodne porive.
A: Miloše, upoznaj mog novog dečka - Jamezdina.
B(pozdravlja se): Drago mi je...
A: Upoznali smo se na časovima baleta. Inače radi na bazenu...
B: Ahaha, baletan, znači. I kupa se...Mislim, to je dobro.
A: Šta je dobro?
B: Pa, to...što se kupa. Znam ja još Cigana...ovaj, Roma koji se kupaju.
Ne govorim ja da se ne kupaju, samo ima i tavih slučajeva...
Mislim, nisam ja rasista, ja bih okupao sve cigane...
A: ...
B: Ne kažem ja da oni smrde. Evo, Jamezdin sigurno miriše svuda, zato je i baletan.
Ja sam tolerentan prema svima, nemojte me pogrešno shvatiti.---------
- Bio sam danas na skupu podrške maloletnim trudnicama. Da ih samo vidiš, plakao sam.
- Ko ih jebe kad su glupe i neobrazovane...
- Kako možeš to da kažeš? Nije njihova krivica. Treba da pomognemo svima u društvu!
- Čija je krivica? Moja sigurno nije. 20 sam sprco u guzicu, a ništa nisam jebao.
- Sram te bilo! Gde ti je tolerancija?
- Sigurno ju je jebao neki bilmez. Takve će sutra ići u sigurne kuće, a ja ću plaćati izgradnju! Kurve se jebale, pa sad da im pomažem. More, mrš!-----------
- Brate, onaj mali ciga ti šara auto.
- Ćuti, nije ciga nego Rom! Vidiš koliko je ljudi, nemoj da te čiju!
...
- Maloletni Rome, da li bio bio ljubazan da ne šaraš ključevima po mom autu?
- (nastavlja)...
