Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe. Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom. -Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
koristi se da definise sve ono sto je najgore kod muskog roda a po pravilu ga koriste bahate tinejdzerke (jer su tako cule od starijih drugarica) ili frustrirane zene koje bas al bas ne umeju da izaberu. A na ovakve izjave uglavnom sledi "ne kudi konja kog nisi jahala" ili "zar to nije malo previse iskustva?" I ko joj je kriv posle sto (bolje) ne pazi sta prica?
Jednostavna istina izgovorena od strane ciganke kojoj su oduzeli mečku. U dve sekunde je čergarka objasnila način na koji svet funkcioniše i obrisala guzicu diplomama svih sociologa i psihologa sveta.
Baba, što su vam oduzeli mečku? Pa što su jači. --------------------- Zvezdane, pa kako 9 komada od londonske jevrejštine jbg? Pa što su jači.
Sarkastičan izraz koji se koristi kad' želimo nekoj osobi da stavimo do znanja da je zakasnila sa postavljanjem ručka. Uglavnom taj izraz koriste majstori kad' odu durade ili poprave nešto u nekoj kući, i pritom se domaćica kuće seti u 20h da pita za ručak.
Rak rana našeg društva, pojava koja nervira koliko i seckanje pornjave na samom uvodu u akciju. Kao što postoje žene koje zaista vole i razumeju fudbal, ponekad bolje od mnogih muškaraca, ova vrsta ženki prati fucu iz pomodarstva i razumeju se u njega koliko i pornićarka u zadatak na tabli.
Na nekoj fan stranici Liverpula, postavljena je vest o povredi Lukasa Leive. Komentari: Žena ' stručnjak' : Ma koji će nam on, on nema pojma, najgori igrač na terenu, ne znam šta ljudi vide u njemu. Neki navijač: Stručnjače, on je odigrao preko sto utakmica, drži celu sredinu terena na okupu, standardan je kod tri trenera, sabija i u reprezentaciji, ima najviše presečenih lopti u Premijer ligi , za sada je stvorio šanse za 11 golova, procenat uspešnih dodavanja mu je 90 %. Bez njega bi Live svaku tekmu pucao sa 5:0. Kako on može da bude loš? Žs: Možda, ali on mi se i dalje ne sviđa...
Grupa traljavih uličnih zabavljača,koji o sebi vole da misle kao o performans artistima, antisrpskih aktivista. Koliko je stvarno tu žena prisutno može da odgovori samo detaljan ginekološki pregled. Činjenica je da grupm dominira srbomrzački bašibozluk iz ex Yu republika i da su u plasmanu svojih ideja efikasne isto koliko su i omiljene u narodu srpskom, a omiljene su koliko i virus hepatitisa. Krajnje marginalna grupa, kao i mnoge slične, ima svrhu da obezbedi svom lideru avionske karte koje drugi plaća, devizni džeparac i besplatne a skupe cipele. Služe se interesantnom formom srpskoengleskog jezika i žele da ostave utisak da su obrazovane/i.
Poprckivanje ortaka, onako na finjaka kad se prinovi nekom stvarčicom, najčešće patikama koje su sumnjovog seksualnog opredeljenje.
- Si video gilje što sam uzeo a? :zavrće nogavice da se bolje vidi: - Jesam lepe su, je l' su imale muški model iste takve, kupio bih ja jedne? - Ti si samo ljubomoran, pičko. Šta fali roze boji? - Ništa, ako se zoveš Milan...
Pitanje redovno postavljano od nastavnice matematike posle kontrolnog / pismenog, tamo do 6-7 razreda. Obično se postavlja deci koja su fasovala keca, pa nastavnica željno iščekuje da sazna kako su to dete kritikovali, međutim obično dobije izmišljenu priču (osim ako ne traži da se kontrolni potpiše, e onda su deca postajala falsifikatori).
Kontrolni... Marić! Jedinica! Reci roditeljima da potpišu. Marić (U sebi): Aha, znači sutra pre časa dam falsifikatoru da potpiše, izvaljam joj neku priču, i miran sam.
Sutradan, kojekude... Mariću, šta je majka rekla!? Marić: Ništa, kritikovala me je, ćale me malo batinao, malo mi je krvarila bulja, pa su mi i obrazi bili crveni k'o paradajz, ali ništa osim toga.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…” Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ” Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?” Jovana:“Može oko 21h.“ Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.” Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
