Hrapavo i grubo. Obično se koristi u majstorskom, posebno stolarskom, žargonu za nešto neravno i neošmirglano, a u narodu postoji i izraz rošavo lice koji nose oni što nisu slušali roditelje kao klinci nego su cedili bubuljice ili češkali boginje. Elem, nebitno je da li gorepomenuti atribut nosi građa ili osoba jer se u oba slučaja vode kao niža klasa.
- Zdravo. Ja sam Marko.
- Zdravo, Marko. Ja žurim. Moram tetki da odnesem lek.
- Ih! Neće tetka da lipče ako zakasniš neki minut. Daj mi broj.
- Slušaj, Marko, biću iskrena sa tobom. Nemam nameru da se viđam sa tobom.
- Zašto?
- Decxko, rošav si ko fosna pre šmirgle.
- Znaš kako kaže narod. Rošav kurac najbolje pomera bubrege. Hehehe... :Debilski osmeh:
- Ubij se.
Obraćaš se pogrešnoj osobi.
1)
A:"Brate, koja si pička, što me nisi zvao sinoć na fucu?"
B:"Matori, obraćaš se na pogešnu adresu, i mene su ispalili!"
2)
Drug član Vuke:"E, Che-Vu što mi obrisa definiciju decxko!?"
Che-Vu:"Khm, sinak, postavljaš pitanje na pogrešnu adresu, već neko vreme nisam mod!"
3)
Gledalac:"Imam pitanje za ministra Dinkića...zašto nisu smanjene dažbine na plate kao što ste svojevremeno obećali?"
Ministar Dinkić:"Obraćate se na pogrešnu adresu. To je pitanje za ministra Dinkića iz neke od prethodnih Vlada."
Kaže se za osobu čije ruke/noge imaju čačkaličastu strukturu.
-U vidi malu, jel bi je uknuo?
-Ti ako nosiš dioptriju danceta tegle, ja ne!
-Pa što bate?
-Decxko... Da vidiš kao normalna čovek, video bi da "ima" noge, taman da čisti flaše u pivari. Ajdebežiukurac!
==========================================
-Jer da, da mi se poznaje da sam krenuo u teretanu?
-Da bre, vidi se da radiš...
-Pa da...
-U pivari, na čišćenju flaša! Ajde begaj "Švarcenegeru", ruka ti tanka ko grisina. Nemoj da glumiš ludilo sa gejpederima po fitnesima, nego sekiru na rame pa u šumu da postaneš čovek. Jebem ti kosku zlopatnu!
Oni iritantni, 'fini' pornići u kojima se ne prikazuju polni organi. Za vreme bloudžoba cava prebaci kosu preko alatke, a dok joj ovaj, da izvineš, uteruje, kamerman slučajno snima iz pozicije iz koje je nemoguće videti najzanimljiviji deo.
Jedan sat ujutro, tebi, jer si teški nejeb, potrebno je nešto za izdrkati na, otvoriš juporn, i gle čuda, pukne ti net. Popizdiš i upališ tv, s nadom da ćeš nać' nešto, i skontaš da na nekom muzičkom kanalu noću puštaju pornjave. Zagreješ se i misliš da tvoj život opet ima smisla. I počinje - počinješ i ti, maksimalno zagrejan. Prođe tri, pet, deset minuta, oni se vrte oko jedne te iste radnje, a nigde polnih organa. Pornić ti govori: ''Decxko, nećeš videti pičku ni na porniću!'', ti se nerviraš. Počinje drugi, i poslednja nada da taj neće biti trol ti iščezne. Navučeš pantalone i zakopčaš šlic, svestan da nećeš jebati.
Iznervirati i onog sa čeličnim živcima, pogoditi u nerv.
-I ja njoj tu kažem kako joj ne stoji lepo ta haljina, da mi je lepša bez nje, kad ona skoči, jedva sam preživeo koliko se derala...
-Ta haljina? Pa platila je boga oca, trebao si da kažeš da je lepa, bla, bla.. Bocnuo si je u živac. Prvo pravilo - odeću devojkama nikad ne diraj. Au, decxko , još puno ti imaš da učiš, ovako nećeš jebati.
-Ali, ja kontam da sam joj dao kompliment ..
-Pogrešno kontaš.
Svi koji su ikada otišli kod zubara znaju da je ova "operacija" poslednja na lestvici bola. Stoga i se ovakva radnja poredi sa sviranjem kurcu, vatanjem leptira lopatom, mlaćenja prazne slame, duvanja u sviralu itd.
-Ajde na vops, brt!
-Ne mogu, idem sa bakom da gledam nastup plesne grupe Simionov.
-Ne poliraj plombu brt, nego otvoreno kaži da si Legolas!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
-Ćao lepa si, aj se lepimo he he.
-Paljba decxko...
-Što bre? Čime se baviš? NE! da pogađam? Glumica, he he.
-Prvo zubarka sam. Drugo, odjebi sa tim njanjavim žvakama...
-E, a jel bolelo kad si pala sa...
-E ! Ajde ne poliraj plombu više, nego lepo pravo u jato onih klinki omamljenih đusvotkom i evo ti pakovanje PEZ bonbona ako ti ne uspu fore!
Najgori mogući tip ličnosti na koga možeš da naletiš u situacijama koje rezultiraju tučom. Slušalac hevi metal muzičkog pravca, dobro iznerviran, bez kinte, cigara, visoko reaktivan i lako zapaljiv. Dovoljan je samo pogled da ga izbaci iz ravnoteže i da na svojoj koži osetite svu frustraciju i gvozdenu devicu.
-Alo bre, sediš tu na betonu 15 sati, vonjaš to govno od Rotmansa i ližeš tu šljivovicu k'o da ti je poslednje! Idi jebi bre nešto, iz aviona se vidi da će od tvog lenčarenja kurac otpasti! I šta vučeš te slušalice, kad se čuje k'o da si zvučnik upalio!
-More jebem ja tebi mater, ščuo? Nemoj da ti pozovem moju ekipu inače zadnje čega ćeš se sećati je bolnički krevet! Ajde pali decxko!
Vrh piramide. Put kojim su mnogi krenuli od Albert Kamia do Šolohova, ali samo retki uspevali da dođu do kraja. Titula koja otvara mnoga životna vrata i pridodaje šmekersku konotaciju vlasniku iste.
-Dobar dan ja sam kandidat za lorda i imam zakazano kod Saše Popovića.
-Znamo, izvolite, gospodin Popović vas čeka u kancelariji.
kuc kuc
-Dobar dan ja sam...
-Znam ko si, uđi slobodno i zatvori vrata. Pa kako si?
-Dobro sam ali imam malu tremu.
-Lord nikad nema tremu, upamti to, nego dođi ti kod čika Saše da vidim šta si spremio, ako bude dobro pevaćeš u Grandu, hehe.
-Khm, khm. Ja Tarzan a ti Džejn lele dunje ranke...
-Stani. Nisam mislio da pevaš, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je to Bog umro?
-Zašto pitaš?
-Vidim anđeo je obukao crninu večeras. Prelepa si u toj haljini.
-Ha-ha dobar si aj pali.
-Znaš li ti bre ko sam ja?!
-Boli me uvo decxko, dvojka si.
-Ali ja sam lord pisanja.
-Ali imaš metar i šezdeset, nosiš tarzanku i živiš ispod Gazele.
Poetski remiks glagola "zavoleti". Način izražavanja kojem su nekada bile sklone pesničko-romantične kategorije a danas isključivo Jehovini svedoci.
Jer nekada je čovek o ljubavi gajio daleko plemenitije predstave i uverenja, te je tako jedno srce postalo metaforom najsvetije odaje u kojoj nekome možemo pružiti utočište i, ujedno, dozvoliti mu da ima moć da nas najmračnije povredi...sa nadom da to, ipak, neće.
- Ah, o draga gospodična,
moja usta nisu vična
da kazuju nežne reči
o ljubavi i o sreči.
Al' lik vaš kada spazim
ja k'o pesnik tad se izrazim,
pa stojim i strahujem k'o Noje
da l' me u srce primate svoje...
- E, pogrešnoj ribi prodaješ ta sranja, decxko, ja gotivim Bukovskog...
♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥
- Verski pozdrav, cenjeni komšija. Želite li saznati kako da u tri jednostavna koraka primite Isusa Krstonosioca u vaše srce?
- Ne...al zato znam da ako u sledećih 5 sekundi vas dvojica ne budete napravili dovoljan broj koraka od ovih vrata, ima od mene da primite nešto što ćete posle mnooogo dugo nositi ispod oka, znači, ovoga mi krsta!
Biće, al' u kurcu. Jednom rečju: juče. Zavisno od konteksta označava i prilog "retko", i to u slučajevima zanemarljivo ekstremne retkosti.
X: Id' bre u pičku materinu, skini te čarape i uspravi ih uza zid. Pu, ne da smrdi!
Y: Ma jutros sam ih promenio, ceo dan sam u prevozu.
X: Ma promenio... Menjaš ih ti k'o Mančester trenere, guraj dok se ne raspadnu. 'Ajde idi operi te noge i šupičkumaterinu!
_________________________________________________________________________
X: Juče sam iscimao Mariju. Možda padne neki seks...
Y: Oće, al' kad Đavoli promene trenera hnjo hnjo hnjo.
X: Ne zajebavaj se dechko, omatorio Fergi, biće uskoro silom prilika...
