Rečenica koju izgovaramo u gostima, kao odgovor na pitanje: „Želite li nešto da pojedete/popijete?“ Tako se prikazujemo kao pristojna osoba, i sakrivamo istinitu činjenicu da smo jedva dočekali da nas domaćin nečim ponudi.
Ova rečenica se najčešće koristi na slavama, svadbama i ostalim proslavama.
A: Mile, ’oćeš da tresnemo po jednu rakiju?
B: Uh, ne bih smeo, pijem neke lekove... Al, ajde, da ne uvredim domaćina...
------------------------------
A: Kume, oćeš još malo prasetine? Vidi kak’a je lepa, šteta da se baci!
B: Eh, kume, najeo sam se skroz... Ali, uzeću još malo ovih rebaraca, ne bih da uvredm domaćina...
Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:
Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.
Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.
"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.
Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.
Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.
A: I, kako je prošao dejt sinoć, pričaj brate?
B: Nikako bre, okomila se ne mene ko gestapovac, sve me živo ispitala, sad zna sve o meni a najgore je što ni ja ne znam sve o sebi.
A: Uf, zajebana neka gestapovka brate.
________________________________________
A: Šta bi sinoć s onim zgodnim frajerom? Kako je prošlo?
B: A šta da ti kažem, počelo je lepo a onda je počeo da rešeta sa pitanjima, te Dogma 95, te nekakvi bendovi nikad čula, pa malo o američkom građanskom ratu...Osećala sam se kao na ispitu. Katastrofa.
A: Šteta, tako sladak a takav gestapovac.
B: Ma pravi je Herr Flick*
*(iz serije Allo allo)
Izraz kojim se označava ženino neverstvo.
Sigurno se pitate odakle ovaj izraz potiče. Ne?
Svejedno. Postoji više objašnjenja, doduše, ne zna se koje je manje verovatno, ali nije zgoreg pomenuti ih. Najčešće objašnjenje je da se davnih dana francuskom kralju izrazito dizao na dvorske dame, pa kad poželi rke-koke sa nekom (po pravilu zauzetom), njenog "dragog" pošalje u lov, da mu donese jelenove rogove. Kako se ljudska priroda ne menja i tada su se ljudi hranili tuđom nesrećom, šaljivo su iza leđa prevarenog pričali da mu draga nabija rogove.
Još manje verovatno objašnjenje je da su jalove petlove razlikovali od drugih tako što su im odsecali kandže i nabijali na kreste, a to je nekome ličilo na rogove, pa se dosetio da fazon metaforično prenese i na prevarene muškarce.
Eto, sad imate šta da zaboravite.
- Je l' ono Lukina mala? Ona što se krlja u ćošku sa...
- Spusti bre tu ruku, šta se čudiš, pa ta mu je više puta nabila rogove nego što mu je dala...
- Au, jadan lik, kažu da na 'lebac možeš da ga namažeš! Nego, misliš da imam i ja šanse? Lepši sam od onog tamo, a kad mala daje, šteta da se baci kacam već zagoreo, hehe.
Ustvari i nije, dunđer običan, ali mi je ortak, i ako mu namestim pos'o mogu da se ugradim za još nekih trijes jura preko onih para koje ću ja da ti naplatim kad te budem drao.
- Šta veliš majstore?
- Pa pazi ovako, nije nešto velika šteta. Ne mora ništa novo da se kupuje, ja ću to da ti utegnem, neće da se poznaje.
- A koliko će to da košta? Onako, odoka?
- Pa računaj da će peglanje da te košta oko 150 jura, a mogu da ti dam telefon majstor Ljubana, pa vidi ti s' njim koliko traži za farbanje. Poznajem ga, dobar je majstor.
Ako ćemo po starim latinama: Došao, probao, odustao.
Ako se pak izraz, koristi u Vojvodini, onda označava nekog ko nije bio mnogo zainteresovan.
- Gde ti je nova radnica?
- Ne dolazi na posao od srede.
- Zašto?
- A, rekao sam joj da kad ima vremena pogleda malo kako Jasna radi kalkulacije, ona bacila oko na to, rekla da zna i otad je nema.
- Šteta. A baš sam hteo od nje da kupim neke rezervne delove za mercedes.
- Ali, ti nemaš mercedes.
- Da, ali ona to ne zna.
Koristi se kada hoćeš da uneseš odredjenu dozu neizvesnosti u priču.
Coa: I kako je bilo na žurci?
Marko: Bilo je odlično. Šteta što nisi išao.
Coa: Jel bilo šta zanimljivo?
Marko: Jeste. Znaš onu Tamaru što ima ogromne sise? E pa nju su počeli da prozivaju da stavlja čarape i da su joj sise male.
Coa: I šta je ona uradila?
Marko: Ni pet ni šes' podiže majicu i pokaza sise.
Opšte poznata fraza u nas Srba i vrlo istinita. Zbog srpskog sujeverja, ma ko umro o njemu se neće reći ružna reč zbog babskih verovanja da će nas Bog kazniti ili će se možda i sam pokojnik povampiriti i proganjati nas.
Dede na klupi ispred dvorišta.
A: Boga ti, ču li ti da umro onaj Vlasta što ga zvaše Harambaša?
B: Onaj što je pre par godina razbio celu Mitinu kafanu kad se opio i bio sve ljude šahovskom tablom, a posle ih terao da jedu figurice?
A: Taj.
B: Šteta, dobar čovek je bio, malo nevaljao, ali nije strašno ko što pričaju. Bog da mu dušu prosti.
Iliti kako je naš narod odmila zove- Ceca. Jeste, to je ona gospodja što je navodno bila zatvorena u kuću mesecima zbog pronevera nekih, šta ti ja znam, ali je ipak nekim čudom za to vreme bila vidjena van svoje "zatvorske ćelije" i to u društvu premijera Praseta.
Gde nastaje problem? Problem je u tome što je ovaj narod, mnogo, iz nekog razloga, voli, i pada u trans čim se pomene to "Ceca", i automatski tim stavljaju do znanja da ovde nema mesta za Karleušu. I što je još gore i oni koji je ne vole baš nešto preterano, moraju da odu na jebeni koncert, samo da bi posle stavili status na fejsu tipa "Kako je bili, sinotj ludo na Ceci, extra provod, ijao! Volim ukus tvog djona cak i kad na njemu donosis mi nju :ispod link pesme:". Klasično pomodarstvo.
Povrh svega, razni menadžeri, piarovi, i ostala muda, su uvidela kako mogu da uzmu koju kintu više, te je krenula turneja po svakom gradu, na po barem 2-3 mesta. Grad oblepljen nekim plakatima, na kom su informacije o koncertu, onda bilbordi, reklame na kolima i tako dalje. I sve to obično mora da se održi na lokalnom fudbalskom stadionu, jer gde ćeš bagru nego na stadion. Ali, na stadionu, po difoltu, mora da bude bar neki problem i da se na dotičnom nešto sjebe, i sada ti gorepomenuti piarovi nas uveravaju kako će sve proći u najboljem redu, i da će šteta, ako je bude, biti minimalna, po njihovim rečima, 0,0001%. Mo'š misliti.
I kao šlag na torti- njene pesme. Prvo što ja pola reči ne razumem u pesmama, možda sam nagluv, nemam pojma, ali drugo je da su pesme čiste nebuloze, kontradikcija, paradoksi i ostale zajebane reči koje imaju veze sa tim. A kako sam bio primoran da poslušam nekoliko pesama sa novog albuma, sve nešto vuče na špansku seriju.
"... a od sebe sam bila starijaaaaaaaa..."
Au, Ceco brate, pa ovo ni u španskoj seriji nema.
Definicija je napisana za mizantrophy
A ne! Nije to! Sram vas bilo. Ovo je izraz kojim žene, na ulasku u tržni centar, negiraju tvrdnje svoje jače polovine da im se ormar raspada koliko je pretpran.
- Znaš, kad sam te prvi put ugledao, zapazio sam tvoje noge...
- Naravno da se sećam! Taj upad je bio legendaran.
- Da, pala si mi u krilo ko zrela jabuka.
- Hihihih, a rekao si: kakve noge imaš, šteta što imaš samo dve!
- Vidiš, posle svih ovih godina dolazim da zaključka da je ta rečenica proročka.
- Kako to misliš?
- Pa sad kad bacim pogled na tvoje cipele, uvek pomislim da sam oženio stonogu!
Stiropor ljudi. Totalno bez ukusa, a neretko i toksični. Možda i ne toliko bez ukusa koliko im proces fuzije pojmova i stvari ne ide od ruke. Ma ni od noge. Oni jednostavno brljaju. Osobe koje mešaju kečap i domaću kobasicu, puštaju hevi metal plejlistu dok igraju Sims, u tetrisu zakucavaju kocku na uspravno okrenut delić u obliku slova z, žvaću govno i zalivaju ga šampanjcem. Jedina njihova kombinacija za koju u teoriji postoji mogućnost da bude uspešna jeste seksualna. A i to im se desi da ostanu u zabagrelim, crnim, turn off čarapama (pol nebitan(ne čarapa nego kralja koji ostane u njima tokom seksa)). Tužna strana ove priče je...pa gotovo sve. Ali ono što je ipak najtužnije je to što ovi ljudi svoj manjak osećaja za stvaranje kompleksnosti transferuju na skoro sve segmente svog života, samim tim i na okolinu, pa se desi da u pokušaju da od nečega naprave simetričnu i krhku napolitanku, dobiju sataraš poslužen u čaši za vino, uvlačeći sve one koji od toga zavise. Neretko ugrožavaju i opterećuju ljude oko sebe svojom nesposobnošću, uzrokovanom egoizmom, manjkom empatije, nezainteresovanošću za ono što ih poji, sve dok ne presuši. Dok presušuje za druge, oni se bahate, čekajući da neko umesto njih pokupi dlake iz slivnika posle tuširanja. Izravna zid u vinklu, kada se malter već osušio, što je naravno neizvodljivo bez da počneš sve ispočetka. Ono što je grdno je sam čin upozorenja upućen ovim ljudima, da postoji neko ko ume to bolje, da je mnogo veća šteta prepustiti im odgovornost za nešto, nego dopustiti im da se besplatno, bez truda, nakače na sisu. Mnogo jednostavnije je počistiti grtalicom zapeklu balegu koju ostave za sobom, nego ubediti ih da nisu stvoreni da ikad dojme, osete i realizuju simbiozu. Ne, oni će se uvek javljati prvi, najorniji za posao, valjda zato što toliko čvrsto ne žele da poveruju da jednostavno ne umeju.
