Sukob dve nenormalno tvrdoglave osobe. Ni jedan neće popustiti dok ne dokaže svoje. Za nemog posmatrača veoma smešna situacija. Naravno, ako se ne umeša u raspravu, a ako se umeša najebao je. Sedi i gleda dve budale kako pene jedna na drugu, vade argumente k'o iz pičke samo da dokažu da su pametniji.
Pametniji popušta? Kako da ne. U tom slučaju, pametniji je poražen i opet ispada gluplji. Siktaće jedan na drugog, pljuvaće se međusobno dok imaju snage, a onda još malo. Nervozniji su od klinca kome se smeši prilika da po prvi put umoči, a opasniji od talibanskog teroriste u mirovnoj misiji. Izbegavajte ih u širokom luku.
1 - Matori, šta ti se desilo, sav si plav. Ode ti u dukatlije, a? Počeo da se šminkaš?
2 - Ne nerviraj me, juče se uključih u neku raspravu. Svađali se Džoni i Sale, jebote, ubiše Boga u meni.
1 - Hahaha, dobio si po pičCi. Jebiga, zar ne čitaš novine. Svake godine izgine neko u borbama bikova, a ti k'o mentol, našao da se praviš pametan.
2 - A jebiga, šta ću? Odo' da žvaćem stiropor.
Rečenica koju uzviknu u sebi(ponekad i naglas) ljudi koji pate od karakteristične fobije. Naime, oni se neosnovano plaše da će, ako se ne nabiju pored vrata četiri stanice ranije, zauvek ostati u autobusu. Fobija uglavnom ide u paru sa fobijom od ostajanja napolju zauvek, pa je nemoguće skloniti osobu sa stepenica jer odbija i da na trenutak izađe napolje. Od bolesti uglavnom pate niski ljudi i sve babe, i u slučaju da napad dobiju u ranim jutarnjim satima ili oko tri po podne, postaju najomraženija vrsta korisnika gradskog prevoza. Pokazuju izuzetno razvijene sposobnosti traženja bubrega laktovima i gaženja čistih patika, visok prag trpeljivosti povratnih udaraca i nadljudsku snagu koja im omogućava da uvek stignu do cilja.
Primeri se nalaze na linijama 511, 56, 51, 23, 37, 58 i 88 svakog jutra oko 8 od Banovog Brda(Čukaričke padine) do mostarske petlje.
Bicikla, koja po načinu upotrebe podseća na sve osim na biciklu. Nju ne može svako da vozi. Da bi upravljao ovim transoportnim sredstvom, moraš da poseduješ određene fizičke i psihičke predispozicije, ali i iskustvo, s obzirom na to da prosečan vlasnik partizanke ima 60 godina.
-Vozači partizanke imaju listove i butine kao ruske bacačice kladiva.
-Partizanka ima jednu brzinu u kojoj je teže okrenuti pedalu nego u 21. brzini mauntin bajka.
-Partizanka je jedino prevozno sredstvo koje ima pravo prvenstva prolaza na svakoj raskrsnici. Doduše, to ne piše u saobraćajnom zakonu, ali iskusni vozači dobro znaju: Kad vidiš da se partizanka uključuje u ulicu kojom se ti krećeš, ti se parkiraš sa strane, čak iako tvoja ulica ima pravo prvenstva prolaza.
-Urbana je legenda da partizanka može da ponese više od FAP-ovog kamiona.
-Za najhrabrije ljude se smatraju ljudi koji krenu da prelaze ulicu uvereni da će vozač partizanke da im stane.
-Da, čovek koji upravlja partizankom se naziva vozačem, nikako biciklistom.
-Jedino gore od toga da te udari voz je da te udari partizanka. Ako si u kolima, kola odma' idu na otpad, a partizanka će, u najgorem slučaju ostati bez prednjeg svetla.
*Naziv "hitlerača" u zagradi je još jedan od naziva za ovo oklopno vozilo.
Čist doktorski ngsle. Korišćen u armiji pri genitalnim pregledima regruta.
Nači: zaguli kožuru, vićgla na uvid, d'vidim dal' si zarazan.
Oće one dipke od ćebića da se nakupe ispod, pa da se upale. Zna biti zajebano, pogotovo u zimskim uslovima kada je kupanje jednom ili u najboljem slučaju dva puta mesečno.
Neki pametan čovek što je sam sebe nazv'o filozofom nekad reče da je svet zasnovan na borbi i slaganju suprotnosti... Vest Hem i Milvol, Izrael i Palestina, Žare i Goci, Cigani i Grobari. Prvi elemenat drugom daje svrhu, realno da ne bi Milvola kurac bi Piti Danam pogino na kraju Grin Strit Huligansa pa vannabi huligani ne bi imali da drkaju na tu pojavu. Sve je ovo banja na papiru, rekao bi čovjek pametni ti filozofi... jesu, al' u kurcu. Da bi nasrao sva ova sranja koja su oni nasrali počevši od Platona, Aristotela, Aurelija Avgustina, Kanta, Fihtea, Hegela, Marksa i sličnih morao si biti pod tripom nekog alkoholnog derivata u najmanju ruku (rekao bih i da su se pucali u venu al' da nekim slučajem profanka filozofije pročita ovo objesila bi me za muda usred javnog trga, ah ta poezija).
U istoriji filozofije nije zapamćena povezanost jedne persone sa alkoholnim derivatom koji se dobija destilacijom vina kao u Hegelovom slučaju. Hegel se slag'o sa vinjakom ko Arkan sa belom tehnikom, ko Tole sa sudijama, ko pedofil sa detetom od 3 godine... ZNAČI BANjA. Mnogi smatraju Hegela za najvećeg uma koji je hodao zemljom, ikada, možda i ne greše. Međutim, kao što je iza Ajnštajna stajala Mileva, tako je Hegela vinjak pokrivao.
*Berlin, 1818. godina*
-Džordže Vilheme Fridriče Hegelu, džavoličiču mali, mani se te knjige macane i dođi me otrsi ko Era Ojdanić maloletnicu.
-Daj ženo mani me se, posto sam dekan onog faksa u Berlinu, ne bi ja to al' plata dobra, taman da pokrijem dugove u kladži. Jebo me dan kad igrah da će Napoleon osvojiti Rusiju, dao sam komplet ušteđevinu na to. Sad moram da radim, dali mi da pišem neki enciklopedijski filozofski sistem ideje, nemam pojma šta da pišem.
-Ali luče moje, Grcima su muze bile inspiracija, uleti u mene ko budala u kredit, sve će ti biti super...
-ZNAM! ženo, donosi vinjak, Rubinov zna se. Odma!
-Ali...
-Reko sam odma, idi kod one pičke Kanta (Cunt, en. female genitalia, vagina, he he kako sam duhovit) ako ti se jebe, donosi vinjak i ne ulazi naredna tri sata.
**
-Rubinštajn od litar - čekd.
-Ipče Ahmedovski - Kad nestanem jednog dana - čekd.
-Žena zavezana u kuhinji đe joj je i mjesto - čekd.
-Litar rasola u slučaju nužde - čekd.
**
E ajmo, pušti Ipčeta da se zagrijem malo uz koju, ideja će sama krenuti.
(par minuta kasnije nakon pete čaše vinjaua)
Znači ideja, znači litre i litre ideja dnevno. Logično je... da breee, logikaaaaa, ideja počinje u logici. Eto ga, još ću nasrati da je tu ideja nesvesna sebe...
i ja sam ih varooooooo, u tamnicu života sebe zatvarooo, i sad me živooooot, muči i secaaaaaa ej pesme tužneeee vi ste moja decaaa... TO IPČE AMAJLIJO.
Smiri se Džordže Filheme Fridriče Hegelu, mora se raditi, e vidi vinjak nije ni trećinu, bruko i sramoto familije
(nakon još par čašica)
Vinjak je sasvim prirodno piće dobijeno od... kurac je moj ovo prirodno, destilovana nafta, al radi svaka čast... PRIRODNO, PRIRODA SINOVIIII, ideja ide u prirodu, postaje polako svestna sebe kao biti svega, joj majko moja neviđena koji sam ja car. Daj da drmnemo još koju čašicu, može li kolega?
-Ali dušo ti si sam u sobi.
-ĆUTI ŽENO JESAM TE ŠTA PITO, MOJ KOLEGA I JA SAD DRMAMO PO VINjAK, SAMO GA ON PROSIPA JEBO GA BOG KO DA GA NEMA.
-Dušo priviđaju ti se opet oni duhovi, previše si popio.
-Duhovi, duh... kasper d frendli gouuuuuuus DUHOVI TEBRA, ideja ide fazu duha gde postaje svestna sebe, i to u filozofiju... KANTE MAJSTORE PA TI SI BOOOOOG!!!
-Ali dušo ti si Hegel.
-Jebem ti ženo majku božiju ja dok crnčim da imamo ljeba da jedemo i odigram Vigan iz iksa u kec ti samo sereš, donosi rasol da se dozivam sebi i nosim ovo na univerzitet.
Savršen svet u kojem drugi brinu o tebi, menjaju ti pelene, kupuju igračke, hrane te, gledaš crtaće po ceo dan, vataš lepe tete za dupe i ne dobijaš šamar jer si im, prosto, sladak!
Elem, radi se o čežnji, uglavnom starijih osoba, da se vrate u period bezbrižnosti i svetu mašte. Želja naravno podvrgnuta današnjim problemima i uopšte celokupnim sistemom koji nas sustiže.
Iole poznato, da je vraćanje vremena u nazad neizvodljivo, mnogi su došli na ideju da se koriste crnom magiom iliti vlaškim vradžbinama, kako bi tu želju ispunili.
Dakle,.. ako želite da uradite isto, u slučaju neželjenih reakcija na magiju, posavetujte se sa lekarom ili lokalnom vračarom, iliti još prostije: „Ne bavite se crnom magijom“!
- Je l' bre Petroviću. Što si nam ti snužden ceo dan?
- Jebe me život profesore. Ne mogu ja više ovako, stalno neki porezi, problemi, svađe... Prepun sam obaveza i želim da se vratim u pelene, da malo drugi brinu o meni...
- Mani se ćorava posla! I moj stari je to reko pre mesec dana pa se stvarno vratio u pelene.
- I, kako je uspeo...?
- Otiš'o kod lude Vere - vračare, bacala mu neke čini, iii...
- Iiii..?
- Došlo do kontraindikacija!
- Pa je l' se vratio u pelene il' nije!
- Jeste! Sad sere sve češće i to nekontrolisano, oduzet u levu stranu, hrani se na slamčicu, a i dalje ima šeset i pet godina. Jebeš ti tu rabotu, moj Petroviću!
Maturski rad za svaku domaćicu.
Ako gosti odu kući čitavih zuba i neizvaljenih plombi, znači da je torta uspela.
U slučaju neprijatnosti spreman je izgovor: Ma nije moguće? Pa da, znam ja, lepo sam sebi rekla da treba sama da meljem orahe, a ne da kupujem kod Zorke u prodavnici, ona je baš aljkava.....(i tako narednih sat vremena)
Prema igrici "GTA - San Andreas" - mnogo slabašna sorta. Grančice. Za razliku od prizora koji se mogu sresti u Srbiji, u kojima bandera skoro prepolovi neko auto u slučaju udesa, u gorepomenutoj igrici stvari stoje drugačije. Ako je igrate po prvi put, ako izgubite kontrolu nad autom i udar u banderu je neizbežan, očekujete da će se vaše auto mnogo oštetiti i da će vas bandera odbiti nekoliko desetina metara od tačke udara, kao što smo i navikli. Ali, neočekivano, pokosićete banderu i nećete narušiti ništa drugo do estetskog ugleda auta... Ako ste iskusniji igrač, najveća poslastica u bežanju policiji. Stvar možete ponoviti i sa jačim motorom. Ista stvar i sa semaforima.
Kragujevac 2011. Tri brata se voze u autu koji im je poklonio otac. Jedan osamnestogodišnjak koji je tek položio vozački i dva sedamnestgodišnjaka koji jedva čekaju svoju priliku. Primer predstavlja bukvalizovanu frazu: "Nekada deci niste morali da napišete >>ne pokušavajte ovo kod kuće<<"
...
Rale(vozi Mečku): "Divi kožno sedište, modernizujemo se bato."
Mićo(na suvozačevom mestu, izbacio glavu kroz prozor): "E bato vidi onu banderu kako je tanka, kladim se da možeš da je pokosiš kao onaj Karlo iz San Andreasa bato"
Žika: Ne bre! Šta radiš to....
BumTrasUrlik
Rale(u jednoj polovini auta): "Batoo .. kukuuu.. Novi auto, ubiće nas ćale."
Mićo: muk
....
Dva dečaka na severu Filadelfije vise na Fejsbuku i gugluju vesti iz sveta na poznatim Američkim sajtovima.
A: "Hey, check this out. Some losers tried to drive over a traffic light like in that game."
B(deveti put udara u banderu njegovom igračkom-džipom pokušavajući ne znam ni ja šta.): "Yeah. What fools. Everybody knows that's impossible."
Rečenica koju izgovara žena - muškim glasom. Stežući kaiš. Sama pita - sama odgovara. U stvari, nakon par puta provedenog istraživanja, više se ne može sa sigurnošću tvrditi da li je to pitanje (imamo upitnik na kraju, je l’ tako, tako je) ili je to zapravo konstatacija, zaključak na koji nema šta da se doda - osim klimoglava.
U rangu bilo kog filozofskog pitanja, ukoliko je tako tretirate, postaje rečenica na koju ni u kom slučaju ne možete dati tačan odgovor. Odgovor vam je dat, serviran na tacni, preliven besom, zavijen u paru ljutnje i posut varnicama.
Ako pak idete linijom manjeg otpora, „ćuti i puši“, pitanje se pretvara u kristalno jasnu konstataciju. Dosta je.
- Kevo, daj još jednu kutlaču ovog sutlijaša, mnogo je dobar, e!
- Jovanović aždajo mlađa, da ne kažem juniore... Je l’ dosta?
---
- Draga, ’ajde sada malo goreee, taaako, ne ne ne, ipak bolje ti dole ili sa strane, šta kažeš, ne, ’ajde noge na ramena, ček, ček...
- Borivoje idiote! Je l’ dosta?!
- Ali dra...
- Šta bre misliš ti? ’Oćeš da me jebeš ili da zajedno vežbamo jogu?! Marš bre u tri pizde materine i ti i ogledala, ’oću seks, ne pozeraj!
Blagrkh!
Srpski svaki dan.. Jebali nas Turci, jebali nas u balkanskim ratovima, jebaše nas u Prvom svetskom, kao i u drugom, sjebaše nas devedesete, guziše nas Amerikanci, sad počeli Albanci... Naše zadnje je prošlo, mi smo sada navikli na sve. Svet se žali kako je došlo "zadnje vreme", nema se para za leba, al mi smo sada jači nego ikada, naviknuti na poparu, i cicvaru, leba i masti, čak da nam ostane i trula paprika preživećemo na ajvaru. I kako rekoše Tarabići, "Ostaće Srba tek toliko da stane pod jednu krušku" u tom slučaju svi ostali mogu da stanu pod jedan maslačak i to bez da se guraju! Hvala Bogu Srbija ima i više nego dovoljno stabala kruške!
