Najteža kleveta, verovatno najgori pečat koji može da se udari nekom čoveku ili organizaciji. Dušu dao za diskreditovanje protivnika. Gore nego strani plaćenik, domaći izdajnik i peder zajedno, puta tri.
Funkcioniše po sistemu uslovnog refleksa, jer se strah od toga da će te pojesti pomračina ili da ćeš izvući besplatno logorovanje na Golom otoku toliko urezao u kolektivno pamćenje da i dan danas izaziva podozrenje i sumnjičavost.
Ne pomaže ni to što je Uprava državne bezbednosti štitila poredak jedne zemlje na koji se sada gleda kao ideološki izrazto antisrpku, pa to daje dodatni govnomazački kvalitet.
Ono što su prosečnom Srbinu CIA, MI-6 i Vatikan u svetu, to je Udba za domaće potrebe, izvor i objašnjenje svakog zla. Izgleda da ova, nekada neosporno moćna tajna služba, nije radila ništa drugo osim što je smišljala najsloženije Pera Kojot planove da zajebe sve što je srpsko, i da ih je tako dobro smilila da se i dan danas ostvaruju, davno pošto je ona formalno prestala da postoji.
Naravno, kao i sve što se koristi nasumično, previše i bez da se prethodno pita mozak, izliže se i dovede do apsurda.
-Ma bre mamu im ja jebem vaterpolističku, pa mismo bre ovde na Balkanu bili pre njih već hiljadama godina, Vinčansko pismo je...
-Aaaaa, ti si Deretićev znači?
-Koji bre Deretić? Govno udbaško, podmetnuli ga priča te gluposti i diskredituje prave naučnike.
-A ti znaš to jer?
-Čitao sam ''Srbi i Atlantida'' i Dejana Lučića.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gospodine predsedniče Randompalanačkogkluba, kakav je vaš stav o privatizaciji sportskih društava?
-Mislim da se sve to radi selektivno. Kako država može da pomaže Zvezdu i Partizan, to su udbaške tvorevine, a evo naš klub je osnovan daleke 1922 i imaćemo uskoro vekovnu tradiciju igranja u drugoj ligi, zašto na nas neko ne obrati pažnju i pomogne nam?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nego kaži mi ti sine, ima li neka snajka? Dočekaću li praunučiće? He-he-he.
-Ima deda, ima. Milica, od Milisava što drži radnju sa pločicama za kupatilo u gradu. Evo zabavljamo se već...
-Kuku crni Crnjoslave, pa Milisavov otac je bre bio udbaš, komšije smo bili dok sam bio u službi, prijavio me da sam se izjasnio za rezoluciju Informbiroa, jedva sam se opro. Beži od udbaške familije!
-Dobro bre deda, majku mu, pa i ti si bio komunjara, to je kod vas bilo normalno da se cinkarite, imao si crvenu karticu i sve, u crkvu nisi otišo do '95 za svaki slučaj.
-Pa gde sam smeo od njih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Liiipeeee cvaaatuuuuu...
-Zajebi me bre, džukelo pijana, znaš li da je....
-Au, izvini ti si trezan? Ta flajka vinjaka što je držiš tvrdi suprotno.
-Dobro, možda i jesam pijan, a bar ne pevam muziku koji je izmislila Udba da zaglupi mlađariju da se ne buni protiv pošasti komunizma i promoviše smrdljivo jugoslovenstvo.
-A je l'? Ti, beše, samo krajišničke pesme?
-Dabome, mi smo najbolji Srbi!
-I veliki antikomunisti, zato ste im i dali samo dva'es brigada. I ne grli više taj vinjak nego ga daj 'amo!
Uzeti stvar u svoje ruke i zavesti red. Preoteti zastavu i zabosti je kroz lobanje nesposobnih smrtnika. Stati pred odgovorne za sva sranja u našim životima i prekoračiti dozvoljenu silu. Biti brutalan, jer od lepih reči odavno nema vajde.
Sekretarica:Gospodine Premijeru, stigao je novinar u vezi enter wya.
The Premijer:Neka uđe.
Novinar:Dobar dan. Ja sam došao da vas postavim par pitanja. Naime, zbog čega zakon o navodnjavanju uličnih zimzelenih biljaka do 38cm visine destilovanom vodom nije stupio na snagu? Isto pitanje i o zakonu o obaveznom uvođenju levih i desnih čarapa kao i registra za decu i mlade koji znaju napamet repertoar Bore Dugića? Ovi zakoni su izglasani, ali ih u praksi nema.
The Premijer:Aha... vi niste ovde da bi me slikali?
Novinar:Ne, to je neki drugi intervju, ja sam iz novin...
The Premijer:Tišina tamo! Znam ja dobro iz kojih ste vi novina! Samo trenutak... Halo Nele, gde si?
Neša:Tuuuu sam... noge su mi namazane kokosov...
The Premijer:Bataljuj sad. Imam situaciju. Pošalji par momaka, da budu one kobre, dabre, kako bi, ali da budu poveći. Po tvom ukusu.
Neša:Ali kak... zar bi vi... šta ja d...
The Premijer:Ne zbog toga Nešo, imam ovde nekog novinara.
Neša:Jupiii!!! Biće po mom ukusu. Veći!
The Premijer:Odlično. Poštovani novinaru, strpite se malo, pa će na snagu stupiti dva, dopustite mi da se tako izrazim, kršna momka. A da imaju snage - imaju, znam iz ličnog iskustva. Oni će vam objasniti kako se pišu članci.
-Neće ovo moći vako, ceo dan se izležavaš, ločeš pivo, gledaš fudbal a ja radim, kad dođem kući spremim ručak, počistim, operem veš i sredim decu dok ti gajiš stomak. Kad staneš stopala ne vidiš. Ucrvljaćeš se. Na snagu stupaju moja pravila! Od sad ćeš mora...
-Stupiš ti na moj kurac. Tvrd. Tako... uzmi taj nož pa ljušti klompir, sad će utakm... AAAAA! Baci to! Ne u glavhrkljzrh...
Štivo koje ženska populacija koristi za edukaciju i vaginalnu manipulaciju muškim rodom. To je uglavnom literatura prepuna predrasuda i pustih snova, štampana na ekstra kvalitetnom papiru i sa slikama žena na koje čitateljka nikada neće ličiti, kao i slikama muškaraca na koje njihove jače polovine nikada neće ličiti.
Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...
Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!
Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)
Kineska edicija raja, jebga procureli planovi. Raj za siromašne, tu negde, kolje se sa paklom. Al što kaže Toma Akvinski, bolje kvlt pakao nego fušerisan raj. Raj za razne srboidne subhumane narode.
Svuda onaj kineski miris jeftinoće što nijedan tamjan, pa ni ostroški, ne istera nikad.
Na plastičnom prestolu meškolji se (ima hemoroide) gospod bog sa nalepljenom bradom čiji se jedan deo stalno odlepljuje, iznad njega piše BOG, radno vreme: u pauzama, works at: sam svoj gazda, Če je živ, pored nažmrljano. Pored njega, heruvimi očerupanih krila seku mu nokte tupom grickalicom, na noj nacrtano vrljavo pače, a malo dalje, serafimi, pokvareni, trokiraju: hvaljen gospad...hvaljen gospad...hepi nju jir, hepi nju jir, aj lav ju, aj lav ju.
Otud ide sveti Petar u papučama koje izazivaju gljivice i na koje se navatala žabokrečina pa smrde na živin poluraspad, i pita boga:
- Gospode, oce udze neka tli srbi ovdle nece plate dvjesto dinali da ih teram u paklo?
Dremljiv bog, nervozan, jede đačku pljeskavicu od siroma sime, smeta mu pod nosem kika od dedamrazove kape, pa oće da kine:
- Pustlaj pustlaj dva, ovde ima da lade za petnes iljada teraj to na odeljenje plastičnih kurčeva za djevice iz katoličkih samostana da daju melu. Onaj jedan, dole kod nemci i da se... Aaaaa apćihaaaa - prevrću se od siline puni rafovi na kojima stajali plastični sifoni, jednodelni, sa inox vijkom, a odlazeći Srbin stiže da dobaci: lizguuuuuz aaahahaaaaaa!
Bog: Mlš mamicu ti bezoblaznu! Mislim, hvala dijete.
...
A u paklu onaj treći srbin, grešnik, proživljava iznova i iznova smrt u blindiranom mercedesu koji pri brzini od dvjesto na sat udara u ogroman kip angele merker i svaki put pred smrt kaže: a zna nemac da napravi pa to ti je, otkad preuzeše pakao, milina, jedva čekam da se opet zarijem u kamene angeline sise, kvalitet.
Samo u svom imenskom korenu ima veze sa političarem (personom koja uopšte nema dan radnog staža).
Odjednom se pojavljuje po medijima, tapše po ramenu svog pretpostavljenog, uzgred jako voli da mu se do članaka uvuče u donji deo ledja. Na najgluplji vic koji ovaj izgovori, naš junak se iz sve glasa na silu smeje "JOHOHOHOHOHO! Bravo šefe"
Sedi na raznoraznim položajima: PR stranke ili lider svoje stranke preduzeća, član UOFK, narodni poslanik, predsednik opštine ili pak MZ, kao V.D. preduzeća u stečaju, šef inspekcije itd.
Kod javnog nastupa isključivo se koristi "Priručnikom birokratskih fraza".
Veoma čest je slučaj da ima manje od 1.80m i >100kg.
Nikada ne koristi gradski prevoz, čak ni taxi. Prvenstveno Hummer, mada preferira i crne nemačke limuzine na benzin.
Od obrazovanja pored osmoljetke ima i privatni fax "brzog" menadžementa.
"Običan" gradjanin nema predstavu o kakvom se deblu radi, sve dok nekada ne stupi sa njim u konverzaciju, najčešće za vreme predizborne kampanje:
Lokali lider SDSNLPS je danas obišao i zabačeno selo Gornju Klitu. U razgovoru sa lokalnim rekorderom u proizvodnji rakije izjavio je svoje zadovoljstvo vidjenim stanjem i istakao kako je to pravi put Srbije u Evropu...
DP: Dobar dan domaćine!
Domaćin: Dobar... dan... i Vama!
DP: Pa kako ste mi?
Domaćin: Evo vala! Je*i ga! ŽENOOO! daj vamo leb i so za ministra! I slatko od dunja! I vode iz bunara! Da znate samo kako je ladna?!
DP: (malo kasnije) Aaaaa svaka čast! Za vas nema krize...
Domaćin: Nema, nema! Nego, jel' se Vi mene sećate?
DP: Jok ja! Či bre bi ti?
Domaćin: Ma ja sam Stojan, brat Milisava; onog Vašeg što ste ga ovde stavili. Bili ste ovde u kampanji i 2004. za one druge...
DP:... U REDU, U REDU! (okreće se naglo prema kamermanu)
"Srbija ukoliko na ovim izborima da svoj glas našoj koaliciji, mi onda možemo očekivati u dosledno vreme i povećanje budžetskih sredstava za poljoprivrednike iz evropske banke za razvoj sela!"
(aplauz u pozadini malobrojnog članstva iz tri susedne opštine)
Domaćin: (ne obazire se da ga ovaj ispalio) Slušaj ti druže Luka!
DP: Ej! Ne zovi me druže! Ja sam srbski patriota!
Domaćin: Ja te od "72. zovem tako! Samo te tad šofer vozio u Ladi i nisi toliko avanzovao...
DP: ...Dosta! Ti tamo gasi kamere! Narode, razilazi se!
Domaćin: A Šarulju niste ni videli! Siroma, sva se obradovala da Vas ponovo ugleda!
DP: Joj čiča, gori si od tri tendera i rebalansa zajedno! Ja žurim u Rušendol, tamo su nam spremili volića na ražnju.
Domaćin: Pa šta da radi Mile?
DP: Koji sad Mile?!
Domaćin: Mile bre, naš kuvar i kasapin. Ene ga iza kuće, okreće prasence!
DP: (šoferu) Žile! O Žile! Javi Marku da ćemo se zadržati još sat.
Domaćin: Ma Mile je legenda! A ja dole u podrumu držim neko vino i rakiju od deset godina, pa ako ste radi da probate...
DP: Dobar si ti čovek Savo! Biće para i za tebe! Nego da idemo polako za astal. Miriše dovde!
Domaćin: Ali ja sam Stojan...
DP: ...Ako ako!
Sad, tamo po nekim relativno funkcionalnim državam gde svako radi svoj posao, jelte, nemate mnogo prilike da se uživljavate u ulogu nekog lika, sem na posebnim okupljanjima, gde takođe vole da se pojavljuju i ''normalni'' ljudi, čisto da vam se malko smeju. E, sad... u Srbiji, gde relativno ništa ne funkcioniše sasvim normalno, hteli vi to ili ne, roul-plejujete svaki dan.
Amerika, neki komik-kon
ulaze razni likovi prerušeni u razne likove iz raznih serija u ogromnu stimulaciju svemirskog broda, gde pokušavaju da se izvuku iz kiše meteora
-Kapetane! Štit je pukao, skrcaćemo se!
-Ne brinite ništa moji dragi saputnici uključujući i ovog Tora koji je malo zalutao, dečko, trebalo je da skreneš levo, tamo su ti komercijalni superheroji, preživećemo! Brzo, pukovniče! Skreni desno!
-Kapetane, nepoznato strano vozilo prilazi! Mislim da je neprijateljsko!
-Ne dajte se, pobegnite im, brzo, ubacuj u brzinu svetlosti!
-Kapetane, moji senzori pokazuju da je u blizini još jedan pojas asteroida, previše je rizično da sada prebacujemo u brzinu svetlosti!
-To ili da nas porobi neprijateljski brod? Svetlost pa šta bude! ZA SLOBODU! UAAAA IMPERIJA! AAAAA!
Srbija, negde u blizini Lebana, vozač ukrcava putnike za Beograd
-Boško, ajde ulazi ovamo, jesu se svi ukracali? Daj, pomozite baba-Smiljki sa ovim gibanicama. Ajde, Mileva ne plači toliko, ide ti sin samo u Beograd na Višu Poslovnu, ne ide u svemir!
-Intelektualac moj! Čuvaj se sine, dug je put!
-Polazimo, Boško, aj tamo naplati karte.
nakon nekog vremena naleću na neku krivinu
-Dobrivoje, pazi ovde malo, vozi sporije, izginućemo čoveče!
-Ma, daj bre Boškane, kol'ko puta sam jurio ovuda, neće nam ništa biti!
-Pazi, eno ga slupan auto! Bre policija blokira put!
-Neću ja trpeti ovu okupatorsku vlast! JURIMO KROZ BLOKADU! SRBIJAAAAA! ZA KRALJAAAA I OTADŽBINU! AAAA!
____________________________________________________________________
simulacija relativno bliske budućnosti, za slobodni roul-plej na osnovu datog scenarija
-Zahtevam da nas tretirate kao jednake! Svi imamo ista prava! Moj dragi je bio teško ozleđen u ratu, to što je klon ne znači da nema osećanja! ON NIJE SAMO BROJ! ZAHTEVAM TERAPIJU!
-Hahahahahahaha, glupe žene, zbog ljubavi bi ustajale protiv sistema. Nije me briga za tvog momka, niti za bilo kog kloniranog idiota ovde!
-Videćemo šta ćete misliti kada mi klonirani prestanemo da se borimo za vas, REVOLUCIJA! ZAHTEVAMO ISTA PRAVA KAO RAZUMNI ROBOTI I BLAGO GENETIČKI MODIFIKOVANI LJUDI!
Srbija, bilo koje mesto
-Oćeš da prisustvuješ ženinom porođaju? To će biti trista evra.
-Zar to ne bi trebalo da nam bude zakonom zagarantovano? Pa vi nas pljačkate!
-Oćeš, ili nećeš?
-Ok, idem da podignem pare.
"Poštovani, ukoliko ne izmirite Vaš dug od 1.479,99 din., odmah po prijemu ove poruke, bićemo prinuđeni da naplatu izvršimo putem ovlašćenih agencija. Hvala!"
Poruka koja Vas ne ostavlja ravnodušnim!
Srce mi je ubrzano kucalo, osećao sam se kao Mladić poslednjih dana bekstva, i ja sam se krio kod rodbine. Da li će to i meni biti fatalna greška?
Od straha sam ispustio telefon i on se ugasio, tu je ležao par dana dok sam ja bio u agoniji: "Šta sada?"
Trećeg dana po prijemu poruke malo sam popio vode i uzeo parče buđavog hleba. U wc - u nisam puštao vodu, tripovao sam se da su ispred vrata i da osluškuju.
Repetirao sam olovku, nisam hteo da se predam, boriću se.
Petog dana sam izašao kroz prozor na ulicu. U ruci sam držao olovku, osvrtao sam se levo - desno, sve je bilo čisto, malo mi je laknulo.
"AAAAA" prepalo me je ciganče koje je iskočilo iz kontejnera.
"Mali ide bre u ..." puls mi se vratio u normalu
"Imaš neki dinar da mi daš?" pitao me je mali.
Mašio sam se za novčanik, unutra je bilo nekoliko crvenih.
"Nemam ništa sitno"
"Nema veze čiko morao sam da pitam rekoh da me ne zapamte na Vukajliji po iskakanju iz kontejnera" reče mali na čistom srpskom.
Da li ovo sanjam?
Mali produži sa svojim važnim poslom a ja nastavih dalje.
Celog dana sam okretao glavu levo desno tako da sam uveče završio kod doktora. Vrat me je ubijao.
"Možete li da mi pozajmite hemijsku? Moja je prestala da radi. " upita me mlada medicinska sestra.
"Naravno" rekoh ja i pružih joj moju hemijsku. Sestra napusti ordinaciju, za trenutak mi sinu: "RAZORUŽALA ME JE MEDICINSKA SESTRA! KAKO SAM GLUP"
Pokušao sam ludačkim pogledom da pronađem nešto ali me je vrat ubijao tako da sam se zadovoljio ludačkim pomeranjem očiju levo - desno. Soba je bila sterilna, očekivao sam svakog trenutka da uđu Vekarić i ekipa iz ovlašćene agencije.
Vrata su se otvorila ali umesto njih se pojavio doktor.
"Kažite šta vas muči?" upitao me je doktor.
" Boli me vrat, igrao sam stoni tenis juče ceo dan, a nisam ga igrao od bombardovanja"
...
Vraćao sam se od doktora, bio sam umoran od svega. Ma briga me za sve mislio sam, neka me hapsi BIA, ne mogu više da se krijem.
Ispred stana sačekala su me dvojica. Pružio sam ruke za lisice ali prekasno bejzbolka mi je već raznela čašicu kolena. Jauknuo sam i pao na zemlju. Ćelavi je procedio kroz zube:
" Do sutra... ili ode drugo koleno"
Sutradan sam platio račun, kako sam ispao glup, svo vreme sam mislio da me juri BIA kad ono "Zvonko čašica i com." ltd. A sa njima nema cile - mile
Legenda čije korene možemo naći u drevnoj feničanskoj i asirskoj mitologiji. Razlika između bezbrižnog kafenisanja u knezu i Jetija je ta što je Jeti viđen. Ovaj doživljaj spada u kategoriju "nemoguće". Mitbastersi su pokušali da ovu hipotezu obore, ali bezuspešno.
(10:30h, mladić odlučuje da pazari neke krpice, seda u kafić kod Francuskog kulturnog centra, naručuje kafu i kiselu vodu)
(10: 34h) TRAS! Prolazi čovek i ostavlja privezak za ključeve sa bilijarskom lopticom, zajedno sa ceduljom da je on gluvonem i da mu je ovo jedini izvor prihoda. Prepoznaješ čoveka koji je pre dve nedelje bio slep, dok je na Vračaru isključivo nem. Izgleda da je gluv plugin za Knez Mihajlovu. Rešiš da ostaviš 50din.
(10:57h) -Ćaosss (veoma jebozovna devojka seda na stolicu preko puta tebe i filmski ti se osmehuje)
- Ovaj, ćao, znamo li se?
- Pa uskoro hihihi (zanosno zabacuje kosu) Ja sam Marijana! Kako ti provodiš ove vruće dane? Vidim radilo se u teretani hihi (namešta bretele od grudnjaka, i snimaš da ima poprsje Lise Ann)
- Hehe, pa j...
-Slušaj, prikupljamo novac za napuštene crne labradore u Gornjem Milanovcu, jel bi kupio ovu čestitku za 100 dinara? Ajde, frajeru, stvarno bi nam mnogo značilo.
(opčinjen pružaš iz novčanika jednog plavca...)
(11:14h; žena zavijena u maramčine na +50°C, sa inkvizitorskim krstom oko vrata)
-Pomaže Bog, brate.
-Ovaj, dobro jutro, šta vam treba?
-Brate, da li bi želeo da potpišeš peticiju protiv progona našeg vladike Artemija?
-Ženo, boli me kurac za Artemija, došao sam samo da predahnem! Nisam ga ja terao da krade one silne pare!
- Ju! (prekrst x3) Ali neka brate, ja znam da to govori nečastivi u tebi. Daj mi tvoje ime, da te pomenem u molitvama za spas ljudi koje je obuzeo đavo.
(...)
(11: 32h; tamnoputija pripadnica ženskog pola sa ženskim čeljadetom prilazi sa ispruženom rukom)
-Brate, aj samo koji dinar za Dobrilu, nemademo ništa, Čengiz me ostavijo, ošo sa onom kuravom, daj sinko! Daj! Otpevaće ti Dobrila nešto, dadni samo koji dinar!
-Nemam bre! Ostavite me svi!
-Crko dabogda!
(11: 51h; kreatura koja liči na Mišu Tumbasa gega se kroz ulicu, od svih stolova naravno prilazi tvom, prvo što uočavaš su sablasni beličasti tragovi na radničkim panatlonama i tetovaža JNA iz '74)
- KA-MI-JON, ŠESTO-TON, FU-RA KAO AVI-JON (štuca i peva, seda pored tebe)
- Molim vas, možete li da se pomerite?
- Šta? Ko bre pokrao? Ja sam bre rmbačio i prevozio cigle do Ranka iz Dizeldorfa dok je Sejo jebavao sojke! Ko bre može meni šta da kaže!?
- Ovaj, ja ni...
- Slušaj ti mali, znaš one pičkaste američke serije? Znaš kad oni skinu pantalone, što imaju one dugačke gaće?? Pa da ne bismo mi Srbi provalili kaki su im mali palamari! Oni bre nemaju što Srbin imade! Oni nemaju bre ovo (otkopčava radničke pantalone, i priprema se da izbadi budalu na gotovs)
- AAAAA! (doturaš 300 dinara konobaru i bežiš glavom bez obzira)
Rođen davne '61 pod imenom Saíd, od ćala Alžirca i keve Francuskinje, masovnoj publici poznat kao Daniel Morales, iliti ''onaj melez šo vozi taksi i priča u fazonu ž ma te pa bufle ame vua, hehe''.
Elem, poenta bi bila da je lik uvek bio, i biće, jedna od najvećih dileja među evropskim slavnim ličnostima.
Čovek sa dosijeom po' prsta deblji od Tihog Dona, umnom nadarenošću da pored njega članovi Mense izgledaju k'o da im je mesto iza mešalice, ali i količine nerava za realizaciju proporcionalne količini empatije u Džefrija Damera.
Da ne tupim više, ''ukratko'' ću prepričati njegov tajmlajn, od devedezosme (godina snimanja prvog dela kultne francuske komedije Taksi) pa do dana današnjeg.
1998-2002
Par sitnih prekršaja, ništa TOLIKO strašno, sve ukupno par nedelja šinteraj.
Takođe i nagrada za glumca koji najviše obećava '96
2003
Vozio se čovek gradom, kad neka majmunčina 'ladno prošla kroz zeleno dok je on gledao svoja posla i pod uticajem ketamina preticao šleper na raskrsnici preko crvenog vozeći 150, manje-više.
Vozač koji ga je udario po strani se izlomio ko pička, ali to nije sve!
Ne znam šta je bilo, ali je verovatno išlo nekako ovako:
-Vuhuuu, brate letim, jebote!
ŠKRIIIIIP
:krštraspičkematerine:
Vozač: Aghhhkkhhm...
Naseri: Aaaa, brate ulubio si mi vrata majmunčino!
Da li je moguć... Ma jebaću ti mater!
Ovaj monolog je bio propraćen njegovim izlaskom kroz prozor, vađenjem izlomljenog čoveka iz njegovih kola i đuskanjem alžirskog folklora po toracikalnim pršljenovima.
8 meseci uslovno, uzimanje dozvole na tri godine i novčana kazna u visini od pet somuna. Evra, naravski.
2005
Naseri smatran elitom Francuske, čak i posle... khm... ispada, zablejao u jednom takvom restoranu Pariza, čekajući nekog, ko je očito kasnio.
Semi madafaka je u svom naletu neuroze primetio da dečko, duplo mlađi od njega, nadrkano gleda u pikslu na stolu pored njegovog. Imajući to u vidu sasvim je logično bilo da Semi skoči, kaže ''Se kvi ses pas, bre?!'' i zabije mu tu istu pikslu u teme. Logika.
Dva meseca mardelj.
2006
U februaru je pušten posle incidenta sa pikslom, pa ponovo zatvoren u decembru zbog vređanja murije po nacionalnoj osnovi.
Mada nije sve tako sivo, osvojio je i nagradu za najboljeg glumca na Kanskom festivalu.
2007
SREĆNA NOVA GODINA!!! - Izrekao je Naseri u glas sa Rašidom, njegovim cimerom u zatvorskom bloku C, slaveći drugog Novaka zaredom u zatvorskoj ćeliji.
Izašao je ubrzo posle proslave, samo da bi saznao da su ga prijatelji i porodica prijavili na rehabilitaciju.
Poveli su i jeftino obezbeđenje da ga sprovede do klinike. Ishod je bio krajnje tragikomičan. Dramatizacija:
Sekjuriti: Gospodine, imate problem, morate na rehabilitaciju.
Semi Glava: AAAAA! NE IDEM! SASAM BRE IZAŠO IZ TVORZE, OĆU KARAM!
Sekjuriti: Možemo mi i malo grublje ovo da obavimo.
Semi Glava: Ma napušiš mi se kurca, steroidu, nek ti se mama rehabiliše.
Ova konverzacija je kulminirala tako što je Naserija smorila priča, pa je izbo pripadnika reda i mira tržnih centara širom sveta.
Nakon što je odslužio devet metra dana, svojevoljno je otišao na kliniku, gde je išutirao dva medicinska radnika u naletu zekri. Još mesec dana. Posle toga o njemu ni traga, ni glasa. Da l' je strejt, da l' je mrtav, niko ne zna, a kako deluje, neće ni saznati.
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.
Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)
2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.
:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.
:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.
:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
