Utešni moto klabing ninfomanke dok muva dekintiranu momčad za šankom ili barskim stolom.
U intervalima popuštanja bešike, golub iz separea se može lako kamuflirati u masu smrtnika, da bi došao do klonje, što predstavlja idealnu priliku da ga klabing pičić ščepa. Mada on ni kad se ulovi nije siguran, ipak je to tatino dete ili okoreli profiter. Navikli su na sve i odmah.
Vrabac je uvek tu. Pijan, ne traži mnogo. Što je sigurno, sigurno je.
- Draga moja, kako ti je sinoć bilo sa Majom i malom Jecikom?
- Uff bilo je fuul! Odvalile smo se znaš kako. Prišli nam neki momci sa ETF-a. Odmah dajem korpu tim idiotima sa teglašicama, znaš me. :smešak: Posle nekog vremena, kada smo slistile po flašu tekile, krenule smo mi u akciju, jer znaš, od čekanja nema ništa. I krenule mi, kako gde priđemo, oborimo ih s' nogu. Sami padaju ko pokošeni. I muzika je bila baš kul. Sve naše domaće puštali.
- Pa čekaj, koliko si tih vrabaca navatala na kraju?
- Joj sad da me rokneš, ne znam. Možda 5, ali sve naivno, samo žvaka.
- Golubivi ništa?
- Ništa.. :tužafaca:
-Bogtejebo, pričala sam ti kako se sa tim pticama razgovara. Samo na nivou, da ih isprovociraš. Posle sve samo ide.
- Ma muka mi je da se bakćem sa njima, bolje vrabac u ruci nego golub na grani, kapiraš spiku...
Teraju nas da gasimo televizor jer smo prethodno menjajući kanale videli užas.
3.maj 2010.godine
RTS1 21:30
I pesma i Bingo. Gost Milan Stanković,poručuje: ''Neću osramotiti Srbiju na Evrosongu.'' Nakon toga peva svoju pesmu ,,Balkan'' .
menjam kanal
RTS2 21:31
Narodna Skupština,repriza od 14 časova.Rasprava o tome da li treba da se ukine Farma ili ne. 56 poslanika glasao ZA , 130 glasalo protiv .Nakon toga sledi vredjanje izmedju pojedinih poslanika.
menjam kanal
PINK TV 21:33
Kursadžije-Smeh do suza. ,,Hehe.Znate jedan dobar vic?'' ,,Koji?'' ,,Idu dva mrava i odoše. Heheheheheh. narod se smeje''
menjam kanal
B92 21:34
Veliki Brat,izbacivanje. ,,Ukoliko želite da izbacite Iliju,pošaljite SMS na 00222...''
odmah menjam kanal
TV Košava 21:34
Anali,345.epizoda.
Radnja: Muchachos je saznao da mu je pravi otac u zatvoru a da je njegovog očuha ubio Miguel de Manuel,polubrat njegovog unuka.
menjam kanal
TV Studio B 21:35
U gornjem desnom uglu ispod znaka Studija B piše da je u Beogradu 24° stepena. U toku je serija za tinejdžere,Seranovi
menjam kanal u nadi da ću napokon naći nešto bolje
TV Fox 21:35
Top Šop ,,Pozovite odmah,i dobićete ovaj fantastičan sapun za pranje prednjeg dela tela. Ali to nije sve. Ukoliko pozovete odmah dobićete i specijalni paket od čak tri sapuna.Cena je 8000 dinara + poštarina + PDV + specijalni paket od 3 sapuna + 300 dinara zbog nevremena u Vojvodini odakle treba da vam stigne paket. Požurite.''
gasim televizor
Najljubaznija osoba u selu. Ponosna vlasnica svih seoskih informacija, kao i informacija iz susednih sela. Uvek raspoložena da pomenute podatke saopšti klijentu, kao i da na istog prenese svoja znanja iz oblasti kulture, umetnosti, filozofije, nauke i, naravno, politike. Dok ti radi nad glavom, polako shvataš da za nju ne postoji ona narodna "ćutanje je zlato". Ako imaš nešto da joj kažeš, a obično nemaš, a i da imaš ne možeš od njene konstantne priče, moraš da vrebaš trenutak kada ona hvata vazuh za svoju sledeću rečenicu, jer samo tada ti se pruža prilika da joj ukažeš na levu stranu koju je malo više skratila. Sa njom nema razgovora, ona ti ne dozvoljava, jer ipak ti učiš od nje važne životne pouke, a takvi njeni monolozi su za tvoje buduće godine itekako značajni i korisni, sudeći po njoj. Ona ima i asistentkinju koja klijentima pere kosu i čisti salon, a i to joj je previše, jer po rečima tvoje frizerke, mlada asistentkinja ne ume i ne zna, i zato je rizično da joj poverava krupnije poslove u frizeraju. Ako si kojim slučajem student, ona će da ti ukaže na važnost školovanja, iako je nakon završene osnovne i kraćeg kursa počela da radi, naravno svojom voljom. Ipak, u sledećem trenutku će da ti otvori oči, govoreči kako ti za posao treba veza. Potom prelazi na politiku, i govori kako su svi političari govna, ali ima par dobrih frajera ("Ja da sam njegova žena, sam' bi obilazila butike i pajala po gradu, ko ga jebe!"). Ne smeš da joj protivrečiš niti da je pitaš otkud ona sve to zna, jer će da se uvredi, iako stalno ponavlja kako nije iskompleksirana, a to bi moglo da se završi neslavno za tvoju frizuru. Ona jednostavno zna. Ona je ubeđena da je stvorena za sve, da je vrlo inteligentna i upućena u moderan život, da je mogla da bude i papa i astronaut, ali je odlučila da radi zanat jer svoj posao iskreno voli. Za nju ne postoji konkurencija, jer je najbolja u selu i opštini, a ostale frizerke koriste neadekvatne preparate i kopiraju njen stil. Naravno, uvek ti baš ona želi sve najbolje, govori samo za tvoje dobro, uvek od srca i iskreno. Često se kune. Na kraju ti jednostavno kaže - "Zajebi školu i dobro se udaj!"
- Da ja tebi nešto kažem, ali iskreno....
KRATAK ISTORIJAT:
Drevna narodna društvena igra u nas Srba. Datira još iz praistorije, otkako je čovekoliki majmun koskom ubio drugog majmuna u prepirci oko pojila. Na prostorima Balkana ova društvena igra bila je poznata i pre dolaska starih Slovena, ali se tek njihovim dolaskom potpuno usavršava. Prva verzija, koja ozbiljnije biva zabeležena u istoriji Srba je "Kosovo 1389". Posle te verzije, Srbi su čak 500 godina pojedinačno usavršavali igru , prenoseći pravila sa koleno na koleno. U to vreme posebno su se isticali igrači koji su sebe zvali "hajduci".Naprednije verzije javljaju se početkom 19 veka poznatije kao "Prvi i Drugi Srpski ustanak" model 1804.Od tada ova igra doživljava potpuni procvat, te je Srbi kolektivno igraju skoro svakih 10 godina. Posebno su ponosni na prvu polovinu 20-og veka kada u verzijama "Blakan 1 i 2" "Svetski 1 i 2" učestvuje do sada najveći broj igrača.Mali prekid donosi nam komunizam , međutim početkom devedesetih, i padom istog,potreba za ovom igrom naglo se razvija pa izlaze verzije "Velika Srbija " (1 nivo Hrvatska i drugi Bosna) i "Milosrdni Andjeo" koje su mnogiMA od nas obeležile mladost.
PRAVILA IGRE:
Igru iraju uglavnom igrači muškog pola, mada ima zabeleženih i uspešnih igračica. Da bi se uopšte učestvovalo u igri, potrebno je predznanje. Isto se može steći na neki od sledećih načina :
1)Pričom od nekog od vaših bližnjih koji je bio igrač
2) Simuliranjem ratnih dejstava tokom igre sa vršnjacima u mladosti
3)Gledanjem ratnih filmova(iz doba NOB-a , NIKAKO Američkih)
4)Preko video igrica
POTPUNO usavršavanje ove igre mladići u Srpskoj istoriji dobijali su po položenom kursu u Kraljevij vojsci, JNA, Vojsci Jugoslavije, VSCG,VS, ili ostalim adekvatnim ustanovama.
U igri možete veoma uspešna napredovati od redova do generala, pa vam to predstavlja dodatni motiv . Takođe ova igra nije nikada monotona, jer svaka verzija igre daje veliki izbor strana na koju će te se svrstati(Partizan, Četnik,Nedićevac, Solunac ,Dobrovoljac JNA, Arkanovac..) Usvakoj od izabranih strana imate ISTE adekvatne uloge (heroj, dezerter, ratni profiter,običan borac,borac sa činom,ratni zločinac... )pa koju god SRPSKU stranu da odaberete NEĆETE MNOGO POGREŠITI jer istorija vrlo brzo može da Vam ZAMENI ULOGU, pa od izdajnika postajete heroj i obratno, kako bi sve uloge bile zadovoljene.
U istoriskom udzbenicima redovno se objavljuju liste najuspešnijih igrača i to po verzijama igre, a i o mnogim uspešnim igračima su otpevane junačke pesme . Pojedini NAJUSPEŠNIJI IGRAČI dobijali su VELELEPNE STATUE-SPOMENIKe od same dražave a oni manje uspešni dobijaju na kraju samo spomenik ili krst. Iz ove grupe igrača izdvaja se tip "ratni profiter " koji na osnovu "bodova" sakupljenih u igri SAM SEBI diže spomenik u vidu velelepne kuće sa bazenom.
Skoro sve igrice imaju neograničen broj života za žrtvovanje , a novije verzije obiluju raznolikošću naoružanja koje igrač može da koristi.
Da poznajem takvog, rekao bih da ima muda do patosa.
naime, svima dobro poznata kolicina pocenjivanja, kad od celog svog sela odes u susedno pa tamo lupas,dizes ruke i sto je najgore pravis srchu do kolena.
Susedno selo, seoska slava, otprilike Krstovdan, tuce pod sat'rom pesma "ej seki seki, tako ti Alaha", atmosfera kulminira, dve-tri pivske flase vlro brzo nalaze put do glava njihovih vlasnika, koji time pokazuju ko su, sta su, i kolika je prilika da sa njima ima zajebancije. Pevacica se ne obazire na to, to je njoj kao meni podrigivanje posle rucka, samo gleda da dobije sto vise novaca medj' sise. Taman u trenutku kad oseti da je vec pozamasna kolicina novaca dobijena, okrece se na drugu stranu, gde jedan nepoznati mudonja pravi kardinalnu gresku ili pak mozda pokazuje da ovo sto on uradi niko do sada nije smeo. pucaju glave, lete astali, pepeljare, svi begaju, ali dzebe, narodna milicija dosla, pa pokupila glavnog izgrednika, i jos 3-4 lokalna djilkosa koja su ga do kraja tukla kao vola u kupusu.
"sta se desilo?" pita drug organ.
"ma dos'o lola u moje selo, pa tu da mi tera kera, pa nemoz' to tako, on po mom selu da se veseli! "
drug organ "kakav ker? gde je taj ker?? "
Po celom svetu veoma raširena profesionalna orijentacija. Pošto je poznato da se muške poznate osobe uglavnom žene ne toliko poznatim devojkama (mada ima izuzetaka), dolazi do situacije da te ženske osobe uživaju u slavi koju su stekle uz svog selebriti muža. Onog trenutka kada se dogodi da slavni muž umre, treba nekako sačuvati sve te silne prihode, koji se brzo tope uprkos testamentu u kome uglavnom sve ostavljaju njima. Stoga, ukoliko su imale ikakvu drugu profesionalnu orijentaciju, udovice slavnih je napuštaju kako bi postale slavne udovice. Kada god su neka okupljanja, koja imaju iole veze sa pokojnim selebritijem, one su tu, čisto da se slikaju, da citiraju svog blaženopočivšeg slavnog muža, da puste koju suzu, da istaknu kako bi svet bio bolji da su njihovi dragi još sa nama i da kažu kako bi bili ponosni na taj skup.
Joko Ono
(udovica Džona Lenona)
Zvanično konceptualna umetnica. Posle muževljeve smrti je objavila svega jedan koncept-album i održala svega 2-3 izložbe. Ipak, ne može da se požali kako loše živi (što li to?). Gotovo redovno je prisutna na otvaranju olimpijskih igara, na raznim mirovnim konferencijama, manifestacijama i sl.
Jovanka Broz
(da li treba uopšte reći čija je udovica)
Živi u vili na Dedinju, a žali se kako joj to nije dovoljno. Naravno, insistira na tome čija je ona supruga, a od smrti svoga Muža, nije radila ništa (iako je u trenutku smrti imala tek pedeset i nešto). Na neki način, nastoji da se izbori za to da je javnost što više sažaljeva, ne bi li joj došao Rasim i ponudio rekonstrukciju vile o trošku socijalnog fonda
Žaklina Onazis Kenedi Buvije
(dvostruka udovica Džona Kenedija i Aristotela Onazisa)
Uz dvostruko sažaljevanje, išle u i dvostruke privilegije: dva otvaranja testamenta, dvostruko bogatstvo, dvostruke privilegije. Ruku na srce, ona je nastojala nešto da radi posle svih "udaraca".
Ružica Đinđić
(ahm...)
Po zanimanju domaćica, pa ipak nema gostovanja makar i jedne značajne strane zvanice, a da ona nije prisutna makar da se rukuje i prozbori koju reč. Uvek je prisutna na nekim demokratskim panelima, sastancima, uvek otvara skupove, a ako pusti još koju suzu, sva publika se razneži, a blicevi sevaju, televizije to obavezno emituju, a novine prenose.
...
Može se slobodno reći serija koja je obeležila mračne devedesete. Sastavljena od vrhunske glumačke ekipa uz konstantnu dozu čistog humora bez vulgarnosti i nasilnog humora koji tera na smeh. Jedna vrsta konstruktivne anarhije koja se kezi čitavom društvu u lice i iznosi na videlo dana sve greške i kič tih godina.
Kroz Otvorena vrata svi prolaze i na taj način prikazuju jednu vrstu moralne distorzije.
Kroz ogleadlo glavnih likova...
-Cakana, neshvaćena umetnica koja pati od nedostatka podrške. Svoj umetnički egoizma pokušava da sačuva na svaki mogući načina,ali ne uspeva i pada pod uticaj okoline koja je neprekidno izjeda. Javljaju se učestali napadi ludila od lažnog morala, a neki i od Dragoslava.
-Dragoslav, moralni patuljak i ljudska karikatura po rečima Cakane je jedan običan biznismen koji misli da ima dobre kvalitete, iako je mediokritet. U duši strogog prevaranta i lažova, on na sve načine pokušava da se pomiri sa Cakanom.
-Milica, osoba koja je postala preteča moderne omladine koja sve više muti svoje prste kroz politiku. Veoma pametna i obrazovana on još u dvanaest godina pokušava da promeni naš politički sistem. Ona je klasičan primer osobe kojih u današnjici ima sve više.
-Vojkan, hipohondar, pati od svake vrste psihičke i fizičke bolesti koje su produkt straha i neznanja. Vojkan je jedan od pionira tog dela društva koji iz ličnih strahova sebi pravi sveobuhvatni stres na margini društva. Teško opstaje u društvu i nema prijatelja,kao ni ostali članovi porodice.
-Bata, glava kuće, najidelniji profil čoveka iz devedesetih. Sa malo mozga može se osmisliti neki biznis koji će rušiti sve ostale i tako doći do brze i lake zarade. U jednom trenutku on postaje vidovnjak što pokazuje dolazak velikog talasa malograđana koji veruju u horoskop i slične neistine. Njegov ponos je Vojkan koji je glup koliko i on, stalno ga navodi kao svog naslednika u velikim poslovima.
Ma šou,treba pogledati!
Trenutak tokom slušanja neke vrste muzike koji će kod slušatelja da pokrene neki vid pozitivne ili pak negativne energije. Zavisno o vrsti muzičkog pravca, njeni poštovaoci ga drugačije doživljavaju.
Vrste muzičkih žanrova:
Narodna: Kada krene deo pesme koji slušaoca pogodi direktno u srce i podseti na neki tužan/srećan događaj koji je u prošlosti preživeo. ("A sada, moja pesma!..S' namerom podjoh u veliki graaaAAAaaad, na rastanku maaaajkaaaa..."). Tad' nastaje seča vena, širenje ruku, lomljenje čaša, penjanje na stolove i opšta ekstaza.
Haus: Deo pesme posle zakuvavanja, zahuktavanja, neretko kada posle niza visokih tonova krene da udara bas. ("Tu tu turu tu tu turu tu tu turu tu tu turu tututuru tututuru tururururururu...TUC TUC TUC TUC"). Tad' momci počinju da skaču k'o nenormalni, a devojke kreću da vrište i pokušavaju da udare glavom u vrh diskoteke/kluba.
Klasična: Najčešće deo simfonije gde virtuoz na nekom instrumentu 10 minuta svira šesnaestine i tridesetine tona, i posle toga kolabira od umora. Kulturan narod koji došao da sluša će njegove napore propratiti aplauzom, često i stojećim ovacijama.
Opera: Deo pesme kada operski pevač ili pevačica izvlači tonove visine zvuka koji ispušta komarac u toku leta. Publika će raskolačiti oči, duboko disati i aplaudirati.
Pank*: Obično refren neke pesme, neretko i na samom početku pesme, ponekad i najpoznatiji deo pesme. (..dugo su te vodili slepci, dugo su mutavi pričali, zatvarali oči, prespavali noći, sad kasno je...I DOĆI ĆE DAN...). Tada rulja kreće u šutku, lome se ruke, zubi, naočare, čuje se zvuk udara martinke o koleno.
* u ovo se mogu ubrajati metal i rok svirke
(narodna sa Kosmeta, iz okoline Prizrena)
- Ajde sad (sa kasetofona bojni poklič Muse Arbanase) do re re la si la do la la ajde svi:
*odjekuje osnovna škola Radomir Putnik:*
- Ušćim paštrik peljoja grm grm peljooooja
Ušćim patrik peljoja grm grm peljoooooja
(izašala sam na brdo lele na brdo
izašla sam na brdo lele na brdo)
- Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
(dole jezdi Tači zmija Tači komandant!
dole jezdi Tači zmija znači komandant!)
*Deonica sa bubnjem, jezovitim bubnjem*
(BAM-BAM-BAM BAAAAM BAM-BAM-BAM BAAAAM
- Nastavnice mene ova pesma plašiiiii ko da će Radeta Šerbedžiju da nabijaju na kolac!
- Ćuti tamo! ajde idemo dalje (treska frenetično po klaviru)
- Oooo Pëja eeeee Ljujmi
oooo forlan eeeee kokan
oooo Šormaza krljaj Čičolja!
(on ide i puši cigaretu bezbrižno o ovcama snevajući
a srpski zlotvor ga uzeo na snjaper, prokletnik)
*Vrhunac pesme: orgazam pirka sa Prokletija:*
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
*Jedno dete pada u trans i traži hašiša: svima hašiša dok se epileptično trza dole na podu niko ga ne primećuje: pesma se mora nastaviti dalje, kraj će biti tužan:*
- A voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
a voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
Fonteš Erika, e Fonteš Erika!
(i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiijaaa,
i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiiijjaaa
komandata našeg, voljenoga komandanta)
- SVELEJM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEEELJEEEEM LJUUUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- Aaaaa nastavnice buaaaa pa ko je ubio našeg komandanta Tačija, jel Radomir Puntik? Aaaaa žao nam Tačija, froljante Radomir, frljante Radomir! Frljante bistä na Radomir u Crni Drim!
Unë shkoj në shkollë dhe unë jam nxënës i mirë - Konkurrenca II
(Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II)
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.
Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)
2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.
:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.
:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.
:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
