Dobri bardski kraljevi Romulanaca, kojih po legendi ima sedam - Ljuba Aličić, Boža Nikolić, Toma Panter, Muharem Serbezovski, Sinan, Đej i predvodnik koji toliko skroman da izbegava pominjanje u ovom kontekstu, prvi Romej među jednakima, Keba.
Gospodska elita, koja je uspela preko Top Gana da se domogne unutrašnjosti gradova i to bez pomoći Džilasa. Takođe, zbog njih je Enver ubacio Avatara u Top Gana, sa nadom da će i on jednog dana da postane Đipsi King.
Avatar: Ćaćo, ja sam ipak odlućio da ženim Kasandru i posle didem u Top gana, majke mi...
Enver: E jebo te Šajn i njegova demokratija što hoće da ju uvede ovde. Reko sam nema. Prvo te ćaćo šalje na Top Gana, a posle će biti Kasandri.... I ne samo Kasandra, već i Hurem i ona Televisa što se pojavljuje u svaku seriju, a biće i tri stana i Izolda....
Avatar: Kakav bre Tristan ćaćo? Pa nisam ja....
Enver: Tri stana bre idiote.... Na špijunku i sa vešernicu....
Avatar: Ali ćaćo, biće toga, ja bih prvo Kasandru ipak da oženim....
Enver: Ma jebla te ona, ima trojku na matematiku, matematićarka je, majke mi.... Još da te bije i utepa? Eee, ne da ćaćo....
Avatar: Ali ja nju volim ćaćo....
Enver: Reko sam dosta sa tim il' će te ja utepam.... Znaći, prvo na Top Gana, da se osiguraš.... Znaći, sredio ti ćaćo kod Kebe probu, kod glavnog Đipsi kinga, pa će tamo i od tebe da naprave jednog takvog.... Ima tri stana dimaš gde ćeš u svakom da goriš po jednu struju u po jednu sobu, znaći majke mi....
Predvidljivije od pobede Barselone protiv Salamanke na Nou Kampu. Nešto što je toliko očigledno da bi, da je malo očiglednije, bilo deža vi. Ljubiteljima neizvesnosti i "dramatičnih obrta" preporučujem da gledaju Slagalicu i da pogađaju šta će Milka Canić da kaže, tu ima više neizvesnosti.
Nova i potpuno nova, totalno nepredvidiva i neizvesna serija na vašem i našem kanalu. Predstavljamo vam vašu novu ljubimicu ASI!
Porodični gresi isprečiće se pred snažnom ljubavlju dvoje mladih. Povratak mladog i bogatog Demira u svoj rodni kraj promeniće život Asi, koja će se, kao i svaka skromna i poštena devojka zaljubiti u njega (recimo njegove pare) i krenuti težim putem (jadna, zaljubila se u bogataša). U prvom planu je drama porodice koja je već tri generacije vlasnik ogromnih plantaža (U prevodu: Imaju dovoljno para da ništa ne rade 942 epizode, osim da se natežu oko toga ko će koga). Tu imate neku koja se udavila u reci, neku koja je došla da rasvetli oklnosti pod kojima se to dogodilo, imate zlu tetku i ovo dvoje mučenika što se zlopate 921 epizodu, a 21 epizodu se vole. Šta ćete takva je bila volja scenariste... Serija je hit, pali narodne mase i zaglupljuje u ogromnim količinama. Ovo dvoje će da se smuvaju 100% i da žive srećno do kraja serije, a onda će da se presele u neku drugu pa sve od početka.
Što se tiče scenarista ovakvih serija, zaista ne znam koji je to tip ljudi, ali mogu slobodno da kažem da su vrlo originalni... Skoro kao Ognjen Amidžić.
Po astrologiji,osoba rodjena pod srećnom zvezdom.U životu se ovaj termin koristi,za čoveka koji ima više sreće nego pameti.Da krenu da ga obese puko bi konopac.Da ima kamen u bubregu ispostavilo bi se da je dijamant.Da sreća ne postoji za ovu osobu morali bi da je izmisle-
- Šta bi sinoć,jel smuvo Šomi onu malu?
- Smuvo,malo je reći..
- Što?
- Odvela ga kući,sa još dve drugarice na grupnjak..
- ŠKK debeo je,slinav,a tri ribe odjednom,pa šta on to ima što ja nemam breee!!!
- Ima Jupiter u četvrtoj kući.
- Kakav bre Jupiter,kakve pičke materine!
- Ma ja se nekad malo bavio astrologijom pa reko..
- Jebo te Jupiter nabijem ti ga u dupe si čuo..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(posle pada aviona razgovor sa jedinim preživelim)
- Gospodine,posle pada aviona sa 5000 metara,kako objašnjavate to što ste živi?
- Nemam komentar.
- Ali gospodine da li je to Bog,Andjeli,da možda nemate Jupiter u četvrtoj kući?
- Glupa kučko iskočio sam padobranom koji sam našao u teretnom delu,jebo te Jupiter da te jebo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
( Ćale spava na fotelji,prilazi klinac sa šerpom i udara u nju mrmljajući)
:Tartatam,tataram bum,tras:
- Šta to radiš koji kurac?
- Ćale daj mi 7 soma za nove najke?
- Dam ti kurac,nema ništa,otkud tebi ideja da ću ti tako dati pare?
- Danas je povoljan dan po horoskopu,imam Jupiter u četvrtoj kući,reko mi Tarot.
- Jebem li ti pleme,nemoj kući da mi dolaziš,na Jupiter da se seliš,zato nam je stigo račun za telefon sedam hiljada.
...radiš, praviš, spremaš. Aha. Kurac. Ništa od toga, samo je ovome ko upućuje "molbu" crno da digne svoju guzicu. A i može mu se jer posjeduje neki od sledećih kvaliteta: autoritet, snagu ili pičku, pa molba brzo dobija prijeteći ton.
- Sine, aj pospremi ovu dnevnu, sa'će nekretnine da dođu. Aj, živa ti ja.
- Ne mogu, jebote, sutra mi ispit, vidiš da učim.
- Ajde, sine, ti to najbolje pospremiš.
- Ma pospremim kurac, to je jebeno spremanje dnevne, nije opravka auta.
- Slušaj mali, ustaj, jebo te onaj ko te napravi. Ima da pospremiš ovo ili će otac da sazna da opet nisi očistio godinu. Bolje kamen da sam rodila, jebem te nesposobna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mali, aj raspaljuj ovaj roštilj, začini meso, a onda, bogami i da ga praviš. Hehe.
- Koji kurac, pa imam dogovor, što da pravim ja roštilj za tebe i kuma?
- Ajde, mali, ti to najbolje praviš, voli kum tako. Ajde.
- Daj jebote, nisam jebo pola godine, i 'oćeš da mi usereš i ovo danas?
- Mali, rekla mi majka da si okino godinu. Bolje ti je ćuti i pravi roštilj, da ne bi ostao bez bobana, ščuo? Ima da ti produžim post na doživotno, samo ako zucneš!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Srećo... aj pođi do prodavnice, da mi kupiš uloške. Ajde, molim te?
- Jesi normalna jebote, hiljadu stepeni napolju. Uzmi ove pelene i umotaj se u njih do večeras.
- Ajde srećo, pa ti to najbolje radiš.
- ŠKK?! Najbolje kupujem uloške? Pa jesi ti normalna?! Uzmi pelene, umotaj se i ćuti.
- Idiote jedan odvratni! NEMA PIČKE ZA TEBE, ščuo?! Nema, 7 dana!
- Ma boli me kurac, i onako šikljaš, svakako ne mogu u pičku 7 dana. Jebaću te normalno.
Baja nad bajama. Čovek koji 'ladno podseća na simbiozu Silvestra Stalonea i Arnolda Švarcenejgera. Obim ruke mu je jednak obimu hrasta starog nekoliko stotina godina. Vrat mu se ne vidi od masovnih trapeza, dok umesto šaka ima lopate. Prosto da se zapitate kako neko može da hrani tolikog vola, i gde je u tome, zapravo isplativost. Ovakvi primerci koji umesto hrane žvaću gvožđe, a umesto vode piju isključivo proteinske i kreatinske šejkove, najčešće se mogu pronaći na ulazima klubova, gde rade kao redari ili u vozilima Interventne jedinice gde sprovode zakon na ulicama. Ili su možda jednostavno zaposleni od strane Galenike, koja ih koristi kao sredstvo propagande Depo testosterona kojeg proizvode.
Umesto mleka, majka im je u usta stavljala tablete Dianabola i Anadrola, a umesto dečijih vakcina u debelo meso primali su injekcije testosterona. Uglavnom ih krasi nizak nivo inteligencije, no ima i primeraka koji su od svojih tela stvorili ne samo hodajuću knjigu anatomije, već im je u glavama ostalo nešto osim besa prouzrokovanog korišćenjem steroida, pa su se zaposlili kao fitness treneri i mlate pare, drkajući se sa tegovima svaki božiji dan.
Kizo: E, brate gde ćemo večeras da se ubijemo?
Johny Kurajber: Ne znam, mislio sam da odemo do TNT-a.
Kizo: Što tamo? Pa prošli put si upao u frku sa izbacivačima. Onaj ćelavi debil, Taz te izuo od batina. Šta, malo ti bili polupani farovi i razbijen displej? Sad bi malo da se trkaš u invalidskim kolicima.
Johny Kurajber: Jeste, brate, ali ovaj put imam argumente kojima ću da ga ubedim u svoje stavove. A i kontao sam da povedemo ove naše matematičare, čisto da izvršimo obračun poslovanja ako Taz i njegovi pitbuli budu insistirali.------------------
Džimi: Nisam trebao ovoliko da se zajebavam. Brisao sam mu sve definicije i postere, rekao je da će me naći u gradu. Mislio sam da mi se sprda, a onda mi je poslao poruku sa mojom adresom i fotografijom. Rekao je da će doći da me pregazi.
Oblakmatori: Ko bre, čoveče? O čemu pričaš.
Džimi: O Skočku. Pretio mi je, najebao sam.
Oblakmatori: ZAJEBAVAO SI SKOČIMIŠA? Brate, video sam ga nedavno na okupljanju Vukajlijaša u Beogradu. Lik ima najmanje 120kg, dva metra i onu nadrkanu facu. Pa igrao je obaranje ruke sa Strajom. Čim ga je uhvatio, oborio ga je. I ne samo to. Od siline udara stol je pukao, a Straja završio sa par kopči. Bolje ti piši testament i kupi Bibliju. On kad te safata, neće ti pomoći ni činjenica da si onimpotentno biće.
Dođe neko vreme u životu kada si već debelo mator i/ili bolestan čovek i kada ti razni klasični afrodizijaci uopšte ne pomažu. Ipak moraš zadovoljiti svoju ženu, jer jebiga, u braku ste, a brak bez seksa je samo napredno prijateljstvo. Klasična medicina te izneverila, ali domaća nikad. Zato pokreneš brauzer na računaru ili mobitelu i glumiš neko mudo na jednom forumu ili nečemu sličnom gde imaš neke moderatorske moći, što ti dođe kao afrodizijak, bezbedan iza monitora, jer znaš da ti niko ne može zviznuti šamarčinu, oči da ispadnu, kada se kreneš kurčiti. Nakon što se pokažeš, možeš krenuti u vrelu akciju sa svojom (idealno) partnerkom.
Sedi matori farmer imena Prof na staroj drvenoj stolici ispred svoje šupe u nepoznatom selu negde u Švabiji i gleda zalazak Sunca. Ruke iza glave, smrad znoja smrdi na dvadeset kvadrata okolo, obara s nogu. Marljivo radio čovek. Ustima mulja travku raži između dva prednja zuba koja mu fale. "Još malo i počinje delovati." Tada je osetio kako je proradilo. Potrčao je u svoju šupu, čučnuo pored čučavca i izbacio sve iz sebe. Razočarano Prof veli: "Ništa od ove viagre, šta nam farmakomafija radi, nije humano. Moram zadovoljiti onu svoju ovako ili onako, a ne mogu ovako, moraću onako... ništa, ide domaći recept." Podigao je farmerke i seo za računar, upalio Internet Eksplorer i logovao se na svoj forum. Bio je moderator poznatog foruma za zemljoradnike, "Vukajlije Profove Tvrde Motike", koji je bio u zenitu svoje popularnosti. Dve hiljade aktivnih članova bilo je prisutno, a Prof je stekao poštovanje gotovo sviju jer je bio oličenje razumnog i dobrog moderatora koji je imao odličan smisao za humor i uvek je tretirao članove kako Bog zapoveda. S jedne strane je trajnjavao spamere kada je trebalo, pre nego što su stizali da mesecima useravaju forum kačenjem linkova za nabavku škart Džon Dir opreme, s druge strane nije banovao seljake koji su bez ikakve osnove kritikovali način njegove moderacije. Neosporivo je bio golema ljudina od čoveka. Nakon nekoliko minuta modovanja i desetak banovanih neaktivnih duplaka, osetio je da je domaći afrodizijak Vukajlija proradio. Obradovao se, pa je isključio Internet Eksplorer i krenuo da zadovolji onu svoju. Otvorio je vrata i poručio: "Ženska osobo, sada ću da stupim u odnos sa tobom!" Prišao je svojoj dragoj, a ona je sretno beknula kada ga je videla. Prvo ju je pomilovao po glavi i po rogovima, a onda krenuo u akciju. Dva sata kasnije, umorno, ali zadovoljno su legli zajedno i zaspali.
Etalon neduhovitosti zabavljača u pokušaju.
(TAM TAM TAAAM, TARA RA RAM TAAM TAAM TAAM, TA RA RA, TARAA RAA RAAAAM...)
Marko Živić:"(Reci ,nešto smešno, budi smešan jednom u životu... Znam!! Ispričaj onaj vic o konju u kafani...) Dobro ovaj, sjajno je to bilo. Mlad si dečko, energičan. Sigurno ćeš upisati glumačku akademiju, imaš prolaz od mene. (Vic nisi ispričao some!!!)"
Dragan Marinković Maca:"Molim vas režija, provetrite malo studijo. Vonja nešto al nije Kalinić...(Asam ti ga šukno proćelavko, opaa!!) Šega malo, ovo-ono. Oči moje lijepe super je to. Samo napred. Bravo!"
Milan Kalinić:"(Mamicu ti bosansku) Jel to neki štos sa Baš čaršije, he he... Što se kandidata tiče, lepo si počeo. Malo si kasno poentirao, falilo je to nešto. Ali što kaže Živić, da se ne ponavaljam, mlad si, imaš potencijala. Samo hrabro, ideš dalje..."
Zabavljač:"Ali ja sam samo ispričao kako je Hitler umro zbog računa za gas. Spremio sam i Kursadžije..."
Andrija Milošević:"Ma dobro je to. (Ionako nemamo dovoljno ljudi za ovaj jebeni šou...) Potrudi se malo za finale, biće to dobro. Imam neki predosećaj u vezi tebe... E ljudi slušajte vic. Uđe konj u kafanu..."
Marko Živić:"TO JE MOJ VIC NIKŠIĆKO GOVEDO!!!!!!!!!!1"
Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.
( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.
