-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

- Marko, šta se to dogodilo sinoć? Nikola je jutros došao kući sav plav, to što je bio pijan manje-više.
- Ma teta Radojka, zapenio je sinoć na neku devojku u klubu. Zauzeta, sedi sa dečkom i nekim društvom, ali ovaj vaš zapeo kao dete na krušku da joj plati piće. Ubismo se objašnjavajući mu da ne radi to, ali nije vredelo. Još kako je popio, nije bilo šanse da ga umirimo. Rešio je da istera svoje, a onda je dečko te devojke rešio da istera bubice iz njega.
- Čuješ li Stevane, kako ti je sin dobio preko pičke? Kreten na tebe, odmah se videlo.
- Jebaću mu sve po spisku, kada se konačno probudi. Vidi ga na šta liči, toliko su ga odrobijali da ima dugu po leđima. Čitav život je glup do neviđenih granica. Koliko sam mu puta samo rekao, ali ne vredi. Ma bolje da sam ga u koprive izdrkao tada kad smo ga pravili. Pekao bi me kurac, ali makar ne bi savest.
- A lepo sam ti rekla tada, ali nisi hteo da me slušaš.

-E š'a raiš? Gledaš ovog kilavog Djokovića,a? A s kim se dobacuje?

-Sa Kolšrajberom.

(povišenim tonom,merkajući unutrašnjost frižidera u potrazi za nečim ubijenim i kaloričnim)- A je li bre a je l' ona pederčina Hjuit igra tu,a?? A??

-Nemam bre pojma ćale,jeb'o te Hjuit,ostavi čoveka na miru.

-Šta bre da ga ostavim na miru,kakav je bre ziljav,samo zna da trči k'o mutava kučka i ...

-Ćale,stvarno ne razumem poreklo i nivo tvoje mržnje prema Lejtonu Hjuitu.

-Ma bre,Hjuit ,govedo jedno ono australijsko,bre pederčina , pa je l' znaš ti bre da su u tu Australiju samo robijaše slali,a?? Je l' znaš,a? Pa šta sereš onda?

-Ćale,a iskuliraj popij pivo.

-He...Hjuit...pederčina...

Ja: Cale kako je bilo na poslu?
Cale: Cuti Naje*ao sam ko zuti mrav pesadinac...

Cale: E moj Tito da si sad ziv...
Ja: Sto?
Cale: Goli otok nikad ne bi bio puniji...

Ćale : uzmi nekad knjigu, non-stop si na ulici!
X : nemam sta da učim za sutra.
Ćale : kako nemaš, koje časove imaš sutra?
X : muzičko, likovno, fizičko...aj pa se vidimo...

Sinčino jesi ti sinoć u 2 ustajao i otvarao frižider?
-jesam ćale,što šta je reći?
Pa sve si granice prešao!!!
-Zašto ćale?
Dir'o si mi vinjak,vidi koliko je ostalo.
-Pa ćale šta fali,milimetar ispod markera.
A znaš ti koliko je milimetar od ovolike flaše!?!
-Pa ćale sledeći put uzmi deblji marker,da znaš samo koliko ćeš da uštediš.

-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!

-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).

Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.

Vracam se iz izlaska u 3-4 ujutru, cale: "U moje vreme se vracalo iz izlaska kad vi krecete"
Sledeci vikend ne izadjem, sedim, igram komp, cale oce da sedne na komp, a ja necu da ustanem: "U moje vreme smo mi vikendom ganjali cure"

cale:gde si bio posle skole,majku ti jebem?
ja:ama bio do biblioteke da vidim neku knjigu..
cale:aha kako da ne
ja:da i posle sam svratio do babe da vidim kako je,da vidim da nije umrla i slicno
cale:dobro,a sad mi kazi gde si stvarno bio,picko lazljiva..
ja:e do kurca.

Sin: ćale kupi mi majicu?
Otac: Jel znaš sta se nosi sine danas?
Sin: Sta ćale?
Otac: Nosi se u pizdu materinu!

-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...

" Sine, izvini što te prekidam, 'aj samo da mi pomogneš nešto u garaži"

"Evo, ćale, samo minut, čitam nešto o izotopima paladijuma, imaju neki mnogo dobar članak"

Otvaraju se vrata ,ulazi ''bludni'' sin :
Sin : Ćććaaaaaoo svimmmmaa ....
Keva : Što se treseš tako? Gde si bio celo veče?
Sin : Ma zima nappolju...
Ćale : Čuješ li ti šta te majka pita ? Si se drogiro ?
Sin : Ma nisam ćale bre, šta vam je ?
Keva : Mršu sobu !

Ja : e ćale ae daj mi 500 kinti za kartu za utakmicu?
ćale : hmm ajde evo ti...
Ja(pola sata kasnije): e ćale ae daj mi još 800 dinara da kupim majicu koju sam video usput mi je pa zato...
ćale:ajde evo ti..
Posle sat vremena
Ja : e ćale ajde daj mi još 1000 dinara treba mi posle utakmice da izvedem devojku?
ćale(popizdeo): pa dobro more na šta ti ja ličim? jel ja serem te pare pa da ti toliko dajem?