- Des tata.
- Ej, evo gledam Slagalicu, dođi da pričamo...
- Ajde, i ovako će fubal tek za četredespet minuta.
- Šta ima novo? Ima neki neka nova riba, ne pamtim da si mi tražio pare.
- Nema ništa, opet sam puko na kladži, dužan sam jednom tipu pare, devojka me ostavila jer se nisam tuširao 6 dana, zamisli!
- Radovane, šta ti misliš sa svojim životom? Poslednju nadu sam položio na kladionicu, mislio sam da će bar to da ti ide, ali nema vajde..
- Ej, otac, ne smaraj! Ko da si ti u 27 godini znao šta ćeš! Deda ti je platio kevu, ti nisi ni znao kurton da meteš! Da si ga bar met'o ko svet, sad ne bih ni imao ovih problema. Vidiš da ni sam ne znam gde ću, još mi ti sereš.

Starija ćerka ugledavši autodrom počinje da šizi i da traži kintu od ćaleta, a on ko pravi gospodin vadi novčanicu od 100 dinara sav nasmejan: Evo ti tatina dušo! A zatim sa ženom i mlađom ćerkom i sam seda u auto nakon što je kupio kartu. Vožnja kreće, starija ćerka kao sumanuta počinje da se zakucava što u zid, što u druge ljude i sa gotovo bolesnim osmehom na licu maše roditeljima. Za to vreme ćale, koji vozi ženu i ćerkicu glumi nekog šmekera. Do poslednjeg sekunda vozi pravo ka zidu a onda naglo okreće volan za 360' izbegavši sudar u poslednji čas, što je naravno zapanjilo sve prisutne, a pogotovo njegovu ženu koja se 'zaista' šokirala uzviknuvši: Bravo bre, ala voziš ko šumeher!
I na kraju vožnje svi izlaze srećni i zadovoljni sa osmesima od uva do uva. Ljubav je najvažnija!

Sin se prevario u dnevnom boravku nešto malo da pouči. Ćale ulazi, pali televizor. Eurosport 1, 2, Al Džazira, Sport Klub, DM sat.

Ćale - Heeeeeej mostovi......
Sin - (prekine ga) Hoćeš li prestati?
Čale - Na Moračiiiiiiii.... Vi spajate rast(kniga u glavu).
Ćale - Šta to radiš, hoćeš sad da te žvajznem da se prevrneš, a, hoćeš to?
Sin - 'Ajde pali!
Ćerka 1 - (prolazi sa telefonom u ruci) Anonimna, kožu ima, mek.....
Sin - 'Alo bre, beži mi sa tim kozama odavde.
Ćerka 1 - Ti znaš, čovek ekstra peva. A znaš onu "Otvori mi svoja VRAAAAAAAATAAAAAAA"???
Sin - Marš napolje i zatvori jebena vrata!!!
Ćerka 1 - Šta ti je, dečko super peva.
Sin - Ma peva, al' se teraj ti s njim!
Ćerka 2 - (ulazi i peva) Umbrella, ella, ella, e, e...
Sin - O maaaajko moja, šta me snađe, s kim ja živim!
Ćerka 2 - E da bata moj voji Titanik, evo pevam temu iz Titanika "WHERE EEEEEEEEEVER U AREEE!!"
Sin - Mooooolim te prestani!
Ćale - Šta je bre, samo slušaš one tvoje drekavce, poslušaj kako lepa pesma.
Majka - Hoćete li PRESTATI već jednom, non stop slušam kako se svađate, non stop, muka mi je više od vas, samo radim, vi ležite tu k'o neki idioti!!! NE MOGU VIŠE!!!

-Tata kako sam nastao?
-Donela te roda sine.
-A tata stvarno te pitam?
-Našli smo te u kupusu!!!
-A daj ćale nomoj me zajebavaš kako sam nastao?
-Ma jebo sam ti mater, pizda ti materina dosadna!!!!!!

- Probudio me jutros u sedam, jebo ga otac ludi!
- Opet me sinoć ispalila, jebem joj mater kurvinu!

Randy: You don't understand. I need the internet to jack off. I got used to being able to see anything at the click of a button, you know. Once you jack off to Japanese girls puking in each other's mouths, you can't exactly go back to Playboy!

Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!

Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.

Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?

Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!

Dolazim iz škole...

Ćale - Odmori se malo pa 'ajde da mi pomogneš da prebacimo onaj zamrzivač....

Ja - Važi, samo da da'nem malo...Trč'o sam zbog busa 15 minuta...

Ćale - Ma šta da da'neš pička ti materina?! 'ajde odma' ovo da prebacimo! Ej bre, pa ja sam u tvoijm godina mogo 'vak'a tri da podignem!

- E, ćale razbio sam ti šoferku.
- Ma ,dobro..........šta si uradio?
- Razbio ti šoferku.
- Sad ću da ti jebem sitno žito.

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

Cale mom drugu,kad smo bili u osnovnoj:Ako ne popravis ocene ima da obujem opanke i da odem u svinjac i da jasem svinje ceo dan pa da odem u skolu na roditeljski,pa ti vidi???

Posle toga je popravio ocene,cak bio vrlo dobar.

U jebem ti i televizor i ertees i Tijanica u telecu glavu, pa sto mi opet susti drugi kad ide skupstina?!
- Ne znam, cale, sinoc je sve bilo normalno kad smo gledali utakmicu.

Na kom bre bese Pink? Zar nije na sedmici? Otkud bre sad ovaj Sport klub tu?
- Ne znam, cale, rekli su ovi iz ezbebea da ce da menjaju nesto
- Pu, pleme im jebem, svakih 7 dana rotiraju!

1. necesh onda, draga moja, ni ti prsten dobiti pre braka... A bez alata nema ni zanata...

2. mozhda je njen cale neki mafijoza, otkud znash...

Ma boli me kurac za patriote, srpski grb, Bože pravde, usranu situaciju s Antićem, užasan fudbal koji pružaju Srbija i Grčka, boli me bre kurac i za Šeherezadu i za Aleksandra Stojanovića, popnem ga na kurac, nisam se kladio, nisam igrao fantazi, nije Svetsko, nije zvanična tekma, ne igra mi neki rođak, ne igraju u mom gradu i brate, ne mogu, da slušam onog Stojanovića kao što rekoh.

P.S. Zbog ovog iz "tela" definicije malo bacim pogled na televizor, neću da me ćale zajebava. U međuvremenu...ma pre ću i da učim nego da gledam ono.

S: Cale, da li mogu da izbusim uvo?
C: Ne moze sine,to je za zene,nisi ti neki tamo derpe.
S: Ali cale, molim te, svi ortaci iz kraja furaju mindjuse.
C: Ajde bre nemoj da me smaras,rekao sam ne!
S: Molim te cale,nas kako se ribice primaj...
C: Dok si pod mojim krovom, to cudi na usima neces nositi, sad se vuci u svoju sobu ,bolje da sam ga na vreme vadio, nego sto sam tebe napravio...PU!(baca daljinski u pravucu zida, nastaje muk.)

08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.

Happytown, USA

Cale: Dzoni, opet si virio komsijinoj cerki pod prozor!
Mrs u svoju sobu i razmisli o svom postupku!
Sincic: Ali tata....

Beograd, Srbija

Cale: Milutine, opet si zapoceo tucu u kraju sa onim Jovanovim malim i njegovim tabadzijama.. Slupao si mi audi, a opet sam te uhvatio da se kockas..

Sincina: Ma za*eb' ovo, odoh ja u svoju sobu!

* (i jos kazu, uticaj zapada, ma daa)

Idem s ćaletom ulicom i srećem ortaka u Metallica majici, sa bradom od 3 dana i kosom od 4 meseca, koji mi se, naravno, javlja...

Moj ćale: "Evo ga opet neki tvoj dilkan..."