
Čućete u klinačkim svađama. Ćale među klincima, onaj koji je najjači, klindžove da povuku ono loše što su rekli, inače će biti batina.
A: Mića peder skočio na feder!
B: Povuci reč!
A: Dobro, izvini. Šala mala.
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, glavno zanimanje mu je izležavanje. Nema prihode, al' se za rashode ogrebe od matoraca.
keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?!
sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te!
ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!
Rečenica koju je ćale izgovorio bar sto puta - svaki put kad bi keva htela da baci sav onaj krš sa tavana, iz garaže, podruma, ostave..
U suštini najebati. Kad ti ćale kao klincu kaže "vašarićeš" , znači da si dobio poslednje upozorenje pred batine, jer preteruješ sve granice..
Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.
Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati.
Ćale: Gde ćeš?
Sin: Idem da izblejim sa Đoletom.
Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš?
Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu!
Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa...
***
Sin: Odoh kevo!
Keva: Gde ćeš sine?
Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas...
Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder.
Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen!
Keva: Uf, to danas ništa ne znači...
Sin: Pa ima i decu!
Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.
***
Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju!
Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno...
Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!
Prvi preduslov za napucanog klinca/klinku da im debilni ćale da pare da snime još debilniju pesmu.
Pun ih je YouTube.
Ono sto bi mi cale rekao kada bih rekao da mi hrana nije ukusna.
Ja: a tata sto nismo zaklali prase? ova jagnjetina je tako slana i nije uopste ukusna..
Tata: ne moras jesti,niko te ne tera.. poljubi pa ostavi
Ja jedem na silu..
Ono kad keva/ćale/baba/deda/komšija udju u kupatilo posle tebe i kažu "uffff al si se isro" a ti ga ustvari izdrko
majka kuca na vrata
Nenade sine da li si dobro, pola sata si u wc....da se ne porađaš kojim slučajem?
Nenad
"Evoo sad ću kevo...baš me nešto stislo ufff"
Završava, pušta vodu (kao da zamaskira trag) i izlazi
Keva ulazi posle njega
Puu crni Nenade, šta uradi ti ovde...da nije nešto crklo ...juu.... bukvalno mi je loše"
Nenand sav zbunjen...mora da kaže da se isro ko morž jer jbg...mat pozicija.
Kada te ćale na minus deset stepeni celzijusa istera napolje i zapovedi ti da iscepaš pun kurac drva (otprilike jedna četvrtina amazonske prašume)
Cale daj mi dzeparac?(odgovor koji sledi je gore naveden uz naravno koji dodatak tipa:dzabalebarosu,secikeso,drustveni parazitu itd...)
Svaki srpski ćale, bez izuzetka. Koji god da si uspeh postigao, on ga je već u mladosti prevazišao. Još bi se i time bavio, nego jebiga...
-Šta je ovo?! Ova medalja ti nema oznaku, mora da si kupio kod Gare cigana na buvljaku. Kak'i kurac. (mig, mig ) E, moj sine, još ti treba da učiš, da vežbaš, ja sam u tvojim godinama šio na malom fudbalu, zvali me na probu u Zvezdu, nego šta ćeš, otiš'o u vojsku sa 50 kila, tamo se ugojio kao stoka, vratio se kući u selo, tamo mi već svadbu spremili i tako...
Potvrda da ćale nije tek kenjao da bi kenjao...
"Stara dobra" s kojom je moj deda tešio mog ćaleta, pa ćale tešio mene kao što ja sad tešim svog sina...
-Sine biće bolje videćeš, samo ove komunjare a sidju sa vlasti...
-Sine biće bolje videćeš, samo da se ove demokrate naviknu na vlast...
-Sine biće bolje videćeš, samo da ove demokrate sidju sa vlasti...
-Sine biće bolje videćeš, samo da se ovi naprednjaci preuzmu vlast...
Old skul (veoma old skul) ruralni izraz kojim se opisuju osobe čiji se način života slabo uklapa u seoski ambijent. Natraguz ne ustaje u 5 ujutru da narani stoku, ne zna da vozi traktor, ne može da zakolje pile, a kamoli neku krupniju domaću zverku. I što je najgore, ne podnosi rakiju! Štalu zaobilazi na kilometar, smeta mu miris, a isto važi i za svinjac, mada nema problem sa mirisom krmenadli. Natraguzov ćale, inače mrčo teške kategorije, gorko se kaje što mu je kupio komjuter na kom ovaj provodi veći deo dana. Zato se svakako neće zajebati da ga pošalje na studije u neki veći grad gde bi mali mogao da ostvari pun potencijal... u rađenju ničega. Ukoliko bi natraguz jednom u životu bio zaista primoran da ustane u 5, 6, 7 ujutru, pitanje "Da l' da se umijem il' da se ubijem? poprimilo bi čisto retorički karakter. Naravno da bi se ubio.
- Natraguze, izlaz' napolje, trebaš mi, zajebi te tvoje tange!
- Nije tanga, ćale, već manga.
- Ma manga, kivi, papaja, zabole me čime se drogiraš, vataj ovaj nož, idemo bika da koljnemo.
- Ali ćale, nisam ja matador!
- A, mat..., šta? Ma mater je i kriva što si takav nikakav, polazi i da te nisam čuo, ščuo?!
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Vecita dilema, ko je cije dete i ko je ciji cale.
-Jo soy tu padre,
=No jo soy tu iho
Flaša subotičkog Pelinkovca koju je ćale kupio iz numerisane serije očekujući da jednog dana bude jako skupa jer je retka. Nije je dobro sakrio.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.