
Kada ti ćale i keva kupe skup poklon, pa onda oni odlučuju kako ćeš ga, gde, kada, zašto i sa kime koristiti, iako je tvoj...
Ćale. Nije ti biološki otac, ali ga nazivaš tim imenom. Uvek ima vesti o svakom sportu, zna ko je gde prešao i kog omladinca gledaju strani plaćenici, jeb'o ih ćaćin ćaća!
Nosi Mont jaknu, teget, jebiga, to su bile jakne, a ne ovo danas, nije lud Slovenac kad izmisli. Igra tikete na dvades' dinara, obično su to liste želja, ali zna i da ubode prelaz iz dvojke u iksa. Obožava da se grebe za cigare, radnice ga popisuju na kraju smene.
-'De si, Makilice? 'Ajd mi proveri onaj Leverkuzen, jebem mu 'ćerkicu, izgleda me samo on ujeb'o za šestomesečnu platu...
-Jeste, sine. Ti ga gađao dva plus prvo, oni slepci igrali nula-nula, nanu im jebem... Ja ih tukao iz dvojke, računao na onog malog što je prošle godine prešao iz omladinske, opak mali, nema šta... al' noge k'o da mu vezali, nije se taj još uhodao, a i fali mu malo snage...
-E, do mojega... a, taman sam kren...
-Nego, daj mi jedan taj inostrani duvan da plaknem malo pluća...
-Sve za tebe, ćale... turi jednu za uvo i ti si meni davao...
-Seća se čika Joca... eee, a im'o si petn'es' kad si propušio, jebem li ti onu tetku... treb'o sam ja to odma' za uvo i kod oca... nego, voleo sam vas, pička vam materina balava...
-Heheheh... ćale, odo' do ovih drugih slepaca, igrao sam i kod njih, taman da se čupam...
......nekoliko minuta kasnije......
-'De si bre, Milena, kućo? Nema te k'o... čika Joco, pa otkud sad ovde?
-Ma, evo došao da gađam ove naše ludake u singlu...
-Jebote, još malo, pa ću i u frižideru da te viđam...
-Ma, teraj se u kurac... i daj jednu cigaru da te ne kažem kod oca, odraće te k'o mačku što pušiš...
-Ćale, ja imam tri'es' godina, 'lebgajeb'o...
Jedna od veština koje mi muškarci nikada nećemo savladati.
Koje su pamučne, koje su sintetičke i gde se uopšte kupuju čarape? Ja to ne znam. Sreća je naša, pa smo oduvek imali majke, koje su obavljale umesto nas tu neprijatnu dužnost. Kao klinac smatrao sam da je normalno što ja ne kupujem čarape, jer je logično da to rade odrasli...sve dok mi jedanput, igrom slučaja, čarape nije kupio ćale. E kako ih je izabrao...usmrdele su se 15 minuta nakon što sam ih obuo...pocepale su se posle tri dana (hvala bogu, inače bi ih sam bacio). I tada sam shvatio da muškarci nisu bilološki predodređeni da sami sebi kupuju čarape...upravo zato, evolucija je uredila stvar tako da muškarac teži da zasnuje bračnu zajednicu, kako bi imao pored sebe nekoga ko može da mu kupi dobre pamučne čarape...jer u protivnom, nakon što se odvoji od majke ostao bi bez čarapa...i kako bi onda preživeo...
Keva i ćale koji ti uzmu pare, uz obećanje da će iste vratiti sa određenom naknadom. Epilog je poznat. Od para ni traga, a država neće d'uradi ništa.
Konstatacija za tatinog sina, koji prstom nije mako u životu za ništa. Sve privilegije mu ćale, inače lokalni drmator na položaju preko svojih političkih veza završio.
-Matori si čuo da se Sale zaposlio u Direkciji za urbanizam?
-Ma jebeš ga, taj se sa diplomom pravnog rodio, nije k'o mi!
-U pravu si brate, on ni vrtić nije legalno završio!
Rečenica koju izgovara tvoj ćale kad hoće da te pošalje u prodavnicu, a ti kažeš "jao, pa jel moram?...ne radi ova preko puta, morao bih čak do one dole".
Nova, moderna verzija one "Ja sam ga stvorio, ja ću ga i uništiti".
Obično rečenica koju moj ćale koristi da pokaze nadmoć kada se ja i brat svađamo oko interneta.
-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke?
On: Da
Ja: Je'l ima eurokrema?
On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem?
Ja: Pa smorio me dzem.
On: Eee... besan si ti...
Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca?
On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super.
Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava.
On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas!
Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci!
On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...
Nadimak koji više ide uz seoskog poštara nego uz popa. Pogotovo ako je poštar malo stariji, nikada ne znaš ko ti je ćale.
Dobar dan oče Simo, jel ima neka pošta?
Ortak koji ti sve vreme suflira dok voziš.
Po njegovom ubeđenju , definitivno ima više iskustva za volanom...
Ćale je malo dete za njega!!!
-Maćori, ajd možeš sad, samo mu daj malo gasa...
-Buraz, prešaltaj ga malo, nemoj da ga voziš iznad 3000 obrtaja...
-Pusti ovog da ti se uključi, a ti daj migavac, pa odma' u desnu traku...
-Maćori, kad udješ u kružni tok, odmah se prestroj za gore, ne čekaj da ti se neko ubaci, ovamo gore te odma' 'vata semafor...
-Kad god je kiša moraš više motorno kočenje nego na papučicu, samo ga prebaci u nižu brzinu i lagano puštaj gas.
-Ma, jel si ti lud?! Ko još ovde kreće pod ručnom, samo ga drži na vagi... 'nači, malo kvačilo, malo gasa. Samo odmah kreći na žuto da te ne prihefta neko od pozadi...
-Burazeru, ovde mu slobodno radi polukružno, nema murije ovde...
-Sad pun gas, pa slobodno treća...
Najcesce fraza kojom hocemo nekoga da ponizimo ili ga vratimo na njegov nivo. Obicno nam ovo govore cale, stric, i sva muska rodbina. :) A i mi ovim mladjima.
Patrijarhalno raspoloženje u kući u kome je najnormalnija stvar da te ćale digne iz njemu omiljene fotelje iako je sav nameštaj u kući slobodan.
- Sine pogodi šta treba da se dogodi da se ja uvalim tu gde si ti sad?
- Da mi daš 1000 dinara da prošetam devojku !
- Ne, nego da mi odeš do frižidera po pivo, a koliko znam parkovi se ne naplaćuju zato ŠETAJ !!!
Tim za koji navijaš. Nebitno koji je, glavni (a često i jedini) razlog je što je ćale njihov fan.
Ovaj izraz koristimo u sledećoj situaciji, znači imate potrebu za većom nuždom , jurite do wc-a i taman da uđete u isti,vrata wc-a se otvaraju i izlazi vam ćale.
Ono što me ćale uvek pita kad se setam po kuci bez razloga.Samo nemam pojma kakve veze moja šetnja po kući ima sa golubom,i to usranim?
Ono što vam ćale neprestano u toku dnevnika ponavlja,( u polu stojećem stavu, kao da će da se zaleti na TV) iako ste tu samo vas dvojica i apsolutna je tišina!
Recenica koju cesto, ili pak uvek, izgovaraju cale ili keva kada pocnes da ih smaras da ides negde....
--e tata, odoh ja do grada....
--ne moze....
--ali tata odoh!
--ma idi u pi*ku materinu, sta me pitas onda!!?
Ćale,deda ili neretko komšija mehaničar koji sa užitkom obeležavaju svoju kijačku teritoriju jednim gromoglasnim apćIHAAAA,poigravajući se tako sa živcima studenata i plašeći sitnu decu.
Jos mi zuje usi...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.