Misao vodilja svakog modnog dizajnera.
Odgovor tvog nervoznog ćaleta na pitanje 'je l' ovaj mali tvoj?'.
Vrhunsko proseravanje, ako se pretera u citiranju raznoraznih slavnih ličnosti.
Nikad mi nije bilo jasno kako neko stavi naslov "Misli velikana" na neku knjigu, kad taj nikako nije mogao da zna šta oni misle, već samo šta su rekli, mada je priznajem, nejasna veza između mišljenja i reči, može i da se nešto kaže, a da se o tome ne misli, ali ajde...nije o tome reč.
Uostalom, prave se likovi da su pametniji nego što jesu. A i celom besmislu njihovih reči daje neki ultracool zajebani smisao.
- Gospodine Filipoviću, šta možete da kažete, kao predsednik Unije pekara o visokim cenama hleba?
- Nemamo dovoljno uvoznih komponenata koje bi zadovoljile insuficijenciju mano-a-mano agrikulture, tako da smo zavisni od cena energenata i kamate na zajednička sredstva fonda za osnovna sredstva, a čak je i Lenjin jednom rekao da jučerašnji hleb nije dobar za oralnu upotrebu.
- Jebote, ovaj citira Lenjina. To, care! Daj nam leba od 70 dinara.
Iskuliati pa tek onda reagovati.
Način ispijanja piva is flaše, koji uglavnom koriste ljudi koji nisu baš vješti u istom, pa ne ostave prostor za vazduh!
Može se koristiti i cvrči k'o zaprška...
Poslednji stadijum pijansta u kojem smo koliko, toliko svjesni, ali ne možemo da odreagujemo ni na šta. Ali opet nismo ni dovoljno pijani da padnemo od pijančenja. Ubijemo se da na oci ne možemo da gledamo, a i kada se dogodi taj trenutak da otvorimo oči, opet ne možemo ništa da razaznamo. Oči su ukrštene, sjebane skroz i izgledamo kao osobe sa težim oblikom retardacije u najmanju ruku ili pacovi poslije serije elektrošokova. Oči su se posvadjale, i nema pomirenja dok se alkoholni demoni u nama ne smire, ili ne izadju napolje da vide šta je reći .
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Posttraumatski period obogaćen maksimalnim pucanjem kurca. Toliko si materi sranja napravio u životu da je žena jednostavno izgorila po glavi, te se osjeća kao maleni leptirić u svijetu maslačaka čije pucanje kurca rafalnom paljbom odjekuje daleko u suton. Divno mjestašce puno ravnodušnosti, inače rodno mjesto Dejana Cukića. Alternativa ovoj utopiji je metak u čelo, dakle izlaza nema.Jednom kad živci popucaju po šavovima, nema nazad.
Kao po običaju, i ovaj put si došao kući ko badnjak. Ekipa te samo naslonila na vrata i ostavila tako. Poslije kratkotrajne dremke, onako olešen upadaš u kuću, odlaziš do kuhinje da nešto mezneš, u međuvremenu zaboraviš što si došao, al' kad si već tu otvoriš šporet i posereš se u rernu. Malo ti je čudno što na ruci imaš bejzbol rukavicu, a u džepu samo kartu za koncert Bogalja Rajovića u diskoteci Seljanija, no ne potresaš se pretjerano.
Sutradan:
- Dobar dan gospođo, jel ovde živi Vuk Petrović?
- Aha...
- Vi ste mu majka, jelte?
- Mhm...
- Gospođo, imamo krivičnu prijavu protiv vašeg sina. Evo izvolite pogledati...
- ''Kila janjetine 25 maraka, 3 litre gemišta 15 maraka, sve ukupno 40. Hvala što ste jeli kod Džoa''
- Uh, pardon, nije to taj papir. Ček, ček... Jebo papir, improvizacija. Ako se dobro sjećam izvještaja, vaš sin se sinoć u lokalnoj diskoteci dobacivao praznim flašama s još nekim budalama, razvalio pola diskoteke, a zatim i glavu gospodinu Bogalju. AHA! Evo izjave gospodina Bogalja, citiram: ''Pjevao sam pjesmu od Saše Slijepčevića ''Polomite mi nju za rođendan'' i gledao svoj posao ignorišući one budale u ćošku, kad priđe mi neki štrokavi sa komentarom ''Srbija Srbima, vanzemaljci na Mars!''. Prvo me je htio odvaliti pivskom flašom po glavi, al' kad je vidio da je do pola puna proslijedio ju je nekom liku, a mene spuc'o pepeljarom. Krenula je čorba iz nosa ko iz bojlera i to je sve čega se sjećam''. Dakle gospođo, prdekana mu ne gine.
- Ustaj sine, oči majkine, došla milicija da te vodi....
Izraz koji koristimo kada želimo da opišemo koliko je neko nebitan, zanemarljiv, žargonski rečeno "nevidljiv".
- Vidi ga onaj! Stopira dva sata, a niko neće da mu stane!
- Ha, njega izgleda ni nesreća ne želi da prati!======================================================================
- Jebote, otvorio sam profil na tviteru pre čet'ri meseca, a imam samo 3 pratioca!!!??? Kako je to moguće!?
- Tebe, čak ni nesreća ne želi da prati, a kamoli neko na tviteru!
Tip frizure koji se kreira spontano,tokom spavanja...
Da li je u pitanju novi revolucionarni deterdžent za pranje sudova ili magična krpa ekstremnih mogućnosti iz Top Šop-a,ova fleka je glavni argument koji prelama srca svake domaćice koja je do sad koristila tešku artiljeriju u borbi protiv ovog dušmana.
Kao rukom odnešena fleka od masnoće,čak i u hladnoj vodi,ostavlja bez daha svakoga koji nikada nije probao proizvod koji se nudi.
Jedan brz pokret ruke i sve muke postaju prošlost,a površina blistavo čista i negovana.
Nema više glavobolja dok ne pozovete broj ili pazarite ovo otkrovljenje koje uklanja vaše probleme,ali zamalo.
Poučena onim što je videla na reklami,hrabra domaćica junački poteže i gle čuda,strašna fleka od masnoće neće da se uništi.
Tu nastaje prava glavobolja,kako zbog potrošenog novca,tako zbog lakovernosti kojoj je hrlila u trenutcima opšte euforije i otkrovljenja.
Duboki uzdah prati jak stisak krpe,znoj se lagano sliva sa čela dok krvničkim pogledom odmerava neprijatelja i kreće.....sve pršti od borbe,fleka se bori za svoj život,a hrabra domaćica poslednjim jurišom sa rezervama snage uspeva da znatno uništi neprijatelja,ali samo jedna bitka je dobijena,rat će se voditi još dugo,ali to je ne obezhrabruje.
Kohabitacija elemenata električnog kola.
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Kažemo za nekog ko toliko zna o automobilima da bi BBC mogao da otpusti sve scenariste kad bi on vodio čuvenu emisiju. Zna više o automobilima nego Džeremi Klarkson, Flavio Brijatore i Šumaher zajedno.
- Au, koji je ovo krš???
- To ti je Saab Monte Carlo 850 iz '67...
- Da ne znaš možda i kol'ko cilindara ima???
- Tri batice...
- Ma ti si lud, ja bi tebe na BBC, a Klarkson, Mej i Hamond lepo u penziju...
- I tata bi sine...
Odgovor očajnog muža nateranog na šoping sa ženom na prodavačicino pitanje "Mogu li vam pomoći?"
Odgovor nimfomanke na navaljivanje romantičara da jednom, za promenu, vode ljubav.
Ulošci koje koristi Larisa u zemlji čuda i ostale navijačice, huliganke i Ultras ribe.
Način na koji želite dočarati koliko ste spremni otići daleko za svoju bolju polovinu, koliko vam je stalo do nje i koliko vam je ozbiljna veza.
- E šta je bilo sinoć?! Pričao si mi nešto da ćeš je dovesti u gajbaru? Jesi li je namamio?
- Ma samo ćuti, isfurao sam se totalno! Sve se mi lijepo dogovorili, ja cijeli dan spremao kuću, nećeš vjerovati usisavao sam i brisao prašinu! Čak sam i gaće promjenio a nosio ih tek tri dana!!! A ona poslala poruku da ne može doći, ide sa drugaricama u grad!
- Ne seri da si gaće promjenio?!!? U jebote pa ti nju stvarno voliš! Ko nam se to zaljubio?! A?A? Ček jebote!!! Nisi se valjda i okupao?!
- E jebiga sad! Pa ne volim je baš toliko da se sad moram kupati, nek' čeka subotu šta joj ja mogu. Možda se vremenom zaljubim skroz, pa ću početi i redovno prati zube!
predrasuda u selima naseg juga da je devojka, koja se nije udala u svom selu, izuzetno promiskuitetna, pa je morala da bezi sto dalje, tamo gde je ne znaju. Ne znam zasto je uzet Banat za gornju granicu, u to vreme se, valjda, nije puno putovalo. Povezano je sa izrekom "Dobra devojka i dobra krava ne idu iz sela." Takodje ne znam ni zasto devojku porede bas sa kravom.
"Ona Dzake, ona be teska kurvestija, niki gu u selo neje teo, morala cak u Banat da otide da se odade!"
Stalo na pola i ni da mrdne. Nit da odustaješ, nit da nastavljaš.
Oduvek mi je ćale govorio da je najgore prekinuti nešto na pola posla, a ja nikako da poslušam. Kaže, ako si krenuo nešt
