
Misao vodilja svakog modnog dizajnera.
Одговор твог нервозног ћалета на питање 'је л' овај мали твој?'.
Vrhunsko proseravanje, ako se pretera u citiranju raznoraznih slavnih ličnosti.
Nikad mi nije bilo jasno kako neko stavi naslov "Misli velikana" na neku knjigu, kad taj nikako nije mogao da zna šta oni misle, već samo šta su rekli, mada je priznajem, nejasna veza između mišljenja i reči, može i da se nešto kaže, a da se o tome ne misli, ali ajde...nije o tome reč.
Uostalom, prave se likovi da su pametniji nego što jesu. A i celom besmislu njihovih reči daje neki ultracool zajebani smisao.
- Gospodine Filipoviću, šta možete da kažete, kao predsednik Unije pekara o visokim cenama hleba?
- Nemamo dovoljno uvoznih komponenata koje bi zadovoljile insuficijenciju mano-a-mano agrikulture, tako da smo zavisni od cena energenata i kamate na zajednička sredstva fonda za osnovna sredstva, a čak je i Lenjin jednom rekao da jučerašnji hleb nije dobar za oralnu upotrebu.
- Jebote, ovaj citira Lenjina. To, care! Daj nam leba od 70 dinara.
Iskuliati pa tek onda reagovati.
Način ispijanja piva is flaše, koji uglavnom koriste ljudi koji nisu baš vješti u istom, pa ne ostave prostor za vazduh!
Može se koristiti i cvrči k'o zaprška...
Poslednji stadijum pijansta u kojem smo koliko, toliko svjesni, ali ne možemo da odreagujemo ni na šta. Ali opet nismo ni dovoljno pijani da padnemo od pijančenja. Ubijemo se da na oci ne možemo da gledamo, a i kada se dogodi taj trenutak da otvorimo oči, opet ne možemo ništa da razaznamo. Oči su ukrštene, sjebane skroz i izgledamo kao osobe sa težim oblikom retardacije u najmanju ruku ili pacovi poslije serije elektrošokova. Oči su se posvadjale, i nema pomirenja dok se alkoholni demoni u nama ne smire, ili ne izadju napolje da vide šta je reći .
Посттрауматски период обогаћен максималним пуцањем курца. Толико си матери срања направио у животу да је жена једноставно изгорила по глави, те се осјећа као малени лептирић у свијету маслачака чије пуцање курца рафалном паљбом одјекује далеко у сутон. Дивно мјесташце пуно равнодушности, иначе родно мјесто Дејана Цукића. Алтернатива овој утопији је метак у чело, дакле излаза нема.Једном кад живци попуцају по шавовима, нема назад.
Као по обичају, и овај пут си дошао кући ко бадњак. Екипа те само наслонила на врата и оставила тако. Послије краткотрајне дремке, онако олешен упадаш у кућу, одлазиш до кухиње да нешто мезнеш, у међувремену заборавиш што си дошао, ал' кад си већ ту отвориш шпорет и посереш се у рерну. Мало ти је чудно што на руци имаш бејзбол рукавицу, а у џепу само карту за концерт Богаља Рајовића у дискотеци Сељанија, но не потресаш се претјерано.
Сутрадан:
- Добар дан госпођо, јел овде живи Вук Петровић?
- Аха...
- Ви сте му мајка, јелте?
- Мхм...
- Госпођо, имамо кривичну пријаву против вашег сина. Ево изволите погледати...
- ''Кила јањетине 25 марака, 3 литре гемишта 15 марака, све укупно 40. Хвала што сте јели код Џоа''
- Ух, пардон, није то тај папир. Чек, чек... Јебо папир, импровизација. Ако се добро сјећам извјештаја, ваш син се синоћ у локалној дискотеци добацивао празним флашама с још неким будалама, развалио пола дискотеке, а затим и главу господину Богаљу. АХА! Ево изјаве господина Богаља, цитирам: ''Пјевао сам пјесму од Саше Слијепчевића ''Поломите ми њу за рођендан'' и гледао свој посао игноришући оне будале у ћошку, кад приђе ми неки штрокави са коментаром ''Србија Србима, ванземаљци на Марс!''. Прво ме је хтио одвалити пивском флашом по глави, ал' кад је видио да је до пола пуна прослиједио ју је неком лику, а мене спуц'о пепељаром. Кренула је чорба из носа ко из бојлера и то је све чега се сјећам''. Дакле госпођо, прдекана му не гине.
- Устај сине, очи мајкине, дошла милиција да те води....
Izraz koji koristimo kada želimo da opišemo koliko je neko nebitan, zanemarljiv, žargonski rečeno "nevidljiv".
- Vidi ga onaj! Stopira dva sata, a niko neće da mu stane!
- Ha, njega izgleda ni nesreća ne želi da prati!
======================================================================
- Jebote, otvorio sam profil na tviteru pre čet'ri meseca, a imam samo 3 pratioca!!!??? Kako je to moguće!?
- Tebe, čak ni nesreća ne želi da prati, a kamoli neko na tviteru!
Тип фризуре који се креира спонтано,током спавања...
Da li je u pitanju novi revolucionarni deterdžent za pranje sudova ili magična krpa ekstremnih mogućnosti iz Top Šop-a,ova fleka je glavni argument koji prelama srca svake domaćice koja je do sad koristila tešku artiljeriju u borbi protiv ovog dušmana.
Kao rukom odnešena fleka od masnoće,čak i u hladnoj vodi,ostavlja bez daha svakoga koji nikada nije probao proizvod koji se nudi.
Jedan brz pokret ruke i sve muke postaju prošlost,a površina blistavo čista i negovana.
Nema više glavobolja dok ne pozovete broj ili pazarite ovo otkrovljenje koje uklanja vaše probleme,ali zamalo.
Poučena onim što je videla na reklami,hrabra domaćica junački poteže i gle čuda,strašna fleka od masnoće neće da se uništi.
Tu nastaje prava glavobolja,kako zbog potrošenog novca,tako zbog lakovernosti kojoj je hrlila u trenutcima opšte euforije i otkrovljenja.
Duboki uzdah prati jak stisak krpe,znoj se lagano sliva sa čela dok krvničkim pogledom odmerava neprijatelja i kreće.....sve pršti od borbe,fleka se bori za svoj život,a hrabra domaćica poslednjim jurišom sa rezervama snage uspeva da znatno uništi neprijatelja,ali samo jedna bitka je dobijena,rat će se voditi još dugo,ali to je ne obezhrabruje.
Kohabitacija elemenata električnog kola.
Kažemo za nekog ko toliko zna o automobilima da bi BBC mogao da otpusti sve scenariste kad bi on vodio čuvenu emisiju. Zna više o automobilima nego Džeremi Klarkson, Flavio Brijatore i Šumaher zajedno.
- Au, koji je ovo krš???
- To ti je Saab Monte Carlo 850 iz '67...
- Da ne znaš možda i kol'ko cilindara ima???
- Tri batice...
- Ma ti si lud, ja bi tebe na BBC, a Klarkson, Mej i Hamond lepo u penziju...
- I tata bi sine...
Odgovor očajnog muža nateranog na šoping sa ženom na prodavačicino pitanje "Mogu li vam pomoći?"
Odgovor nimfomanke na navaljivanje romantičara da jednom, za promenu, vode ljubav.
Ulošci koje koristi Larisa u zemlji čuda i ostale navijačice, huliganke i Ultras ribe.
Način na koji želite dočarati koliko ste spremni otići daleko za svoju bolju polovinu, koliko vam je stalo do nje i koliko vam je ozbiljna veza.
- E šta je bilo sinoć?! Pričao si mi nešto da ćeš je dovesti u gajbaru? Jesi li je namamio?
- Ma samo ćuti, isfurao sam se totalno! Sve se mi lijepo dogovorili, ja cijeli dan spremao kuću, nećeš vjerovati usisavao sam i brisao prašinu! Čak sam i gaće promjenio a nosio ih tek tri dana!!! A ona poslala poruku da ne može doći, ide sa drugaricama u grad!
- Ne seri da si gaće promjenio?!!? U jebote pa ti nju stvarno voliš! Ko nam se to zaljubio?! A?A? Ček jebote!!! Nisi se valjda i okupao?!
- E jebiga sad! Pa ne volim je baš toliko da se sad moram kupati, nek' čeka subotu šta joj ja mogu. Možda se vremenom zaljubim skroz, pa ću početi i redovno prati zube!
predrasuda u selima naseg juga da je devojka, koja se nije udala u svom selu, izuzetno promiskuitetna, pa je morala da bezi sto dalje, tamo gde je ne znaju. Ne znam zasto je uzet Banat za gornju granicu, u to vreme se, valjda, nije puno putovalo. Povezano je sa izrekom "Dobra devojka i dobra krava ne idu iz sela." Takodje ne znam ni zasto devojku porede bas sa kravom.
"Ona Dzake, ona be teska kurvestija, niki gu u selo neje teo, morala cak u Banat da otide da se odade!"
Стало на пола и ни да мрдне. Нит да одустајеш, нит да настављаш.
Одувек ми је ћале говорио да је најгоре прекинути нешто на пола посла, а ја никако да послушам. Каже, ако си кренуо нешт
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.