Veoma mistično žensko šesto čulo.
Kada, recimo, dovedete poželjno žensko stvorenje u svoj stan u sred noći, poprilično naliveni alkoholom, ugasite svetlo, pustite laganu muziku, bacite je na krevet i počnete da je grozničavo svlačite, njena ženska intuicija će tada da proradi i da joj nepogrešivo signalizira da vi možda imate čak i seks na pameti.
Imaoci ovog kompleksa su nezasluženo nepremićeni u savremenoj psihološkoj misli i astronautici, iako su ih prepuna javna dobra i etažne svojine.
Osnovna odlika ovih vragolana je da misle da su u svemu najbolji, oponašajući slalom katalonskog čuda od deteta Lava Mesija. Mada ni sam Mesi nije toliko sebičan, čak je i jedan od vodećih asistenata.
- Nemoj Redžepa u našu ekipu, mali garavi ima kompleks Mesija, neće da dobacuje uopšte.
---------------------------------------------------------
Tadić: Srbija je lider u regionu!
(potom)
Nada Macura: Građanin Boris Tadić sa Kaluđerice je hospitalizovan zbog kompleksa Mesija.
Lav Mesi: Nije pio hormone na vreme.
Redžep iz prethodnog primera: Šukar, što ču da imam avakari kurikadžu ko što si je Tadić u svoju bolničku sobu.
Pojava, a možda čak i umetnost koja se bavi dekorisanjem enterijera studentskih stanova.
Osnovni postulat: Svaka stvar se nalazi na svom pravom mestu, iako se na prvi pogled ne čini da je tako.
A: "Brate, de je šećer?"
G: "Na zvučniku valjda, da eno ti ga..."
A: "U jebote, pa stvarno, pazi kad nam je daljinski na frižideru, što ne bi onda i posuda s šećerom bila na zvučniku."P.S. Ova tehnika, pojava, šta god, se možda prvi put javlja u jednom pola veka starom filmu, gde glavni junak na pitanje: "Šta ti radi teniski reket u kuhinji?" odgovara sa:
"Pa njime cedim špagete".
Alisa u zemlji čuda.
Čuda protiv masnoće.
Šaljiva konstatacija koju možeš da uputiš kada navratiš u besprekorno čist stan, gde čak i pas miriše na deterdžent.
-Uuuu, čoveče kako vam je čisto, ovo kupatilo je sterilnije od dekontaminacione komore...
-Izvinite zbog nereda...
-Čoveče, pa ti si izglancao i četkice za zube, koga ste ubili ovde, pa da zamećete dokaze?
- *ispada mu čaša iz ruke* *kašlj, kašlj* Molim?!
-Samo se šalim, hahahaha!
-Ahaaaa, hahahahahaha, ovaaaaj, da, stvarno ste, hahahaha, duhoviti. *khm, khm*
Nekada je Venecija bila jedino cudo na vodi,dok danas vecina gradova u Srpskoj je stigla tu etapu.
Neki su cak i korak ispred tj ispod vode
Damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
Srpska varijanta "Alise u zemlji čuda"
Rečenica koju uglavnom upotrebljava osoba koja je otišla sa društvom ili sa porodicom na more, a nije baš dobar plivač, i ne snalazi se dobro u vodi. Takodje ova osoba se užasava trave ne dnu jer (ko zna kakva stvorenja se nalaze dole), i čim vidi neku travčicu, ili ne daj bože kesu kako pluta na vodi, odmah pomisli da je to Irukandži (najsmrtonosnije meduza), ili još gore ajkula. Osoba, ne ide u duboku vodu, sem ako neko nije ispred, u još dubljoj vodi, kod bova. Tako da ako dodje ajkula, ili neko slično stvorenje, verovatno ce prvo pojesti osobu koja joj je bliža, a dok ajkula jede nesrećnika, ovaj će za to vreme uspeti da ode na sigurno, odnosno na obalu.
Društvo igra odbojku u vodi, i odjedemput lopta odskoči i počne da pluta sve dalje od obale...
A: A bre Marko kako si trapav, ne možeš ni loptu da uhvatiš. Ajde idi po nju.
M: Ali... mmm... vidiš... (sebe već vidi kako ga zla travčica vuče na dno, opkoljavaju ga meduze, zatim i ajkule) ... Neću, nema nikog ispred!!!
Još jedan od lucidnih osvrta na sportistu koji je malo brzi od infuzije.
Sve zastupljeniji profil igrača u našem fudbalu. Jako iritantan profil, a koji čini da čak i Aca Stojanović izgubi entuzijazam tokom prenošenja utakmica.
-Kakav je ovaj zadnji vezni iz BASK-a?
-Djubretar. Nadam se da je smrt spora kao on. Ako nama mere vreme štopericom, njemu mere kalendarom.
Ma koja bre urbana legenda! To je romski jezik i znaci "mnogo svega". "trista cuda". Sa romskim ti je kvaka-22: ko zna romski, taj nema novaca za kompjuter, a mozda nije cak ni pismen, pa ga nema na ovim forumima. Licno nisam Rom ali imam ortaka koji jeste. Pozdravljam raju gastarbajtere u Svabiji, narocito sekjuriti u Dizeldorfu ;)
Način plutanja na vodi sa facom okrenutom ka vodi zureći u dno, naziv nastao zbog mnogobrojnih partizanskih filmova u kojima isti plutaju na ovaj način po raznim rekama.
1: Brate, aj' ko može duže partizanski u pivo.
Nešto između čuda i ludila.
Najopevanije zensko ime. Cak mi se ponekad cini da svaki muzicar mora da napise makar jednu pesmu o Mariji, kako bi mu karijera bila kompletna. Takodje nacin da se pisanjem iste uslihtate najvecem delu zenske publike.
Ja znam tek nekoliko:
-Otvori Marija vrata, Ako jednom vidis Mariju, Moja Mare nema duse, Kad bi dosla Marija, pa Marija od Osvajaca i Divljih jagoda, onda je tu Cija si cija, prelepa Marija, Svi smo te voleli Marija, onda je tu ona Reci Marija, reci mi i ima ih jos mnogo, a strane ni nespomenuh...
Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...
Bože pravde...
Pravda za Uroša
Pravda za Minju Kovačević
Pravda za Jozefa Fricla
Pravda za Miljana Raičević
Pravda za Čak Norisa
Pravda za Šešelja
Pravda za Milku Canić
Pravda za Đinđića
Pravda za Hašima Tači
Pravda za Gotovinu
Pravda za Legiju
Pravda za Tadića
Pravda za Ilariona
Pravda za Tita
Pravda za Branka Radičević
Pravda za Miloševića
Pravda za Pedofila sa Fejsbuka
Pravda za Pedere
Pravda za Klintona
Pravda za Amfilohija
Pravda za Mila Đukanović
Pravda za Gradonačelnika Zrenjanina
Pravda za Ejmi Vajnhaus
Pravda za Hitlera
Pravda za Jelenu Karleušu
Pravda za Marka Milošević
Pravda za Staljina
Pravda za Jakupa Krasnići
Pravda za Čedomira Jovanović
Pravda za Nasera Orić
Pravda za Radoša Bajić
Pravda za Napoleona
Pravda za Tijanića
Pravda za Isoduru Bjelicu
Pravda za Arkana
Pravda za Mister Bina
Pravda za Sina Bruta
Pravda za Snup-Doga
Pravda za Nil Amstronga
Pravda za Vuka Branković
Pravda za Teletabise
Pravda za Zvazdana Jovanović
Pravda za Mlađana Dinkić
Pravda za Džingis Kana
Pravda za Nindža Kornjače
Pravda za...
Pravda za...
Pravda za...
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Sreća koja te čini tužnim i tuga koja te čini srećnim.
Pravi batana. Na njega svršavaju koliko žene, toliko i muškarci. Ima naklon cele populacije, čak i onih koji mrze ljude. Ma, čak i kanibala. On je jedan od onih koje sigurno ne bi pojeli, već bi ga izabrali za božanstvo i klanjali mu se dok ne oderu kolena, ako me razumete.
Ne mora biti lep, bitno je da je šmeker, da je lik jednom. Jednostavno pleni, žari i pali, čini vam se da je obasjan nekom svetlošču. On sija!
Una: Lazo, je l' to finale Lige Šampiona? Hajde, pliz prebaci, ima neki film sa Džejsonom, samo da bacim pogled na sekund.
Laza: Ljubavi, ako je Džejson u pitanju, gledamo ceo film, jebeš LŠ, on je burazer čist!
Oličenje iskustva, znanja, a ujedno prelakiranosti i prevejanosti. Sve to čini čoveka koji ništa ne radi bez razloga, čak i kada izgleda da je u najvećim govnima, on je tu smisleno i ne izlazi bez profita.
