To je drug koji je uvek tu da kad ti je potreban i čini te srećnim!

Osoba koja više puta dnevno vodi bitku sa Porn hub-om, Red tube-om i ostalim neprijateljima.

Olicenje Slobode.
Ono sto ga cini simpaticnim : ne boji se ni Boga, ni zakona, ni Cak Norisa, ni Brus Vilisa... pametan, duhovit, pomalo cinican, ima smisla za humor, smeka za oblacilo itd.
Ono sto ga jebe : americka moralnost...

Sad, ako zamjenis "negativac" sa "Srbin", postaju jasnija bombardovanja 99'...

Mašina za gubljenje vremena. Ima magično dejstvo na zavisnike koji se skupljaju i lepe uz njega baš kao i prašina. Slepo mu se veruje, nikad ne uzvraća kad ga psuju a u redu je čak i ako ga tresnu što ga čini idealnim sagovornikom za prosečnog gledaoca. Slivnik za zdrav razum i jedino svetlo u životu mnogih ljudi.

Stara narodna kaze da put do muskog srca vodi preko njegovog stomaka.
Zene savremenijih shvatanja znaju za precicu i one kazu da put do muskog srca vodi preko njegovih pantalona.
Mada u poslednje vreme postoje i zene koje smatraju da je nakraci put do muskog srca - ostrim nozem kroz prsa.
Hmmm!

Mili Bože čuda velikoga
ima više od godinu dana
a ne dođe još do trajnog bana
Diskretni se u naš sajt uvuče
žemske vlaže, a on brke suče.
Ali bilo jedno kobno veče
plusirale tetkice i teče
kajzu boli, modovi se beče.
Tad on reši novi list da piše
od diskretnog došao do Diše.
Kako žemske sa sajta to čule
odmah koji plusić nametnule.
Modovi su dali mu i meze
dobi Diša krunu preko veze
zadovoljan on, zadovoljna raja
posterima dobrim neće biti kraja
nije to sve, jer se vala čini
defkom voli sve to da začini
piše svašta, kolko daje mašta
al' i dalje ne voli ga tašta.
Namigne, kada mu se digne,
sajt ne zebe, dokle Diša jebe!

Uvijek antiheroji i negativci. Imaju sve mane i hoće da unište svijet. Ne znam šta smo im učinili. Nekima je to čak i zanimljivo a mene je sramota zbog Zorana Lazarevića u Unchartedu..Neki Srbi/Bosanci u igrama su čak i komični (''Oni su slabići, u svakom slučaju'', ''U piČku materinu'', - Niko Belić, ''Mislio sam da ču umreti i otiči u raj čoveče''- Roman Belić.)

Kritika upućena devojci na račun jačine njene kafe, elem, toliko je slaba da međ' prisutnima vlada mišljenje da je dotična oprala tabane u toj vodi. Čisto da dobije boju, i bog zna kakav ukus.

Najpopularniji deo kompleta za prijem i posmatranje TV signala u predkablovskoj eri. Popularniji čak i od Beko, Quadro i Vox modela televizora zajedno. Antena čija je instalacija i nameštanje prouzrokovala više padova sa krova od svih čišćenja odžaka i postavljanja crepova. Za pravilno postavljanje ovog tehničkog čuda treba nešto više od diplome sa ETF-a. Potrebno je raspolagati šestim čulom za otkrivanje mesta odakle dolazi signal plus akrobatske veštine i održavanje ravnoteže na klizavim krovovima. Ljudi sa ovim darom je malo i njihovo prebivalište u komšiluku je značilo čist signal Drugog dnevnika i Granda u isto vreme za ceo kvart.
Antena je posedovala samo jednu manu: nije mogla hvatati baš sve kanale pa su ih iskusni korisnici postavljali u dual, tripl ili čak kvad modu za kristalnu sliku svih programa.

Student koji podržava Darvinovu teoriju evolucije i veruje samo u to da je čovek nastao od majmuna, a ne od pepela... Kako da veruje u dva čuda? Bio je u sukobu sopstvenog mišljenja i tako se kao akademski građanin opredelio da ipak ne veruje u Boga. Bez obzira što su ga roditelji i škola učili drugačije, on je odlučio i nema priče. Bog ne postoji...do večeri pred ispit, kad naprasno postaje vernik i veruje u sve sile nebeske, te im se i moli da položi sutradan ispit koji nije čak ni pročitao.

Mesto u kojem ne mozete na radiu "uhvatiti" cak ni Radio S.

Simpatićno neobicxna živuljka koja u vodi 'vata ženske po sise i po picu.
Kak'i kurac morski krastavci, lignje, dagnje i ostala morska gomna, ovaj alfa beta gama mužjak JEBE pa rastura.

Nema ga u plićacima jer je i suviše vidljiv.
Pripadnicima swabijeg poola ni malo ne smeta, čak i vole da se igraju njima.

To je... mužjak meduze!?

------ VAŠ ODGOVOR JE.... LAAAAŽ! ------

Omiljena aktivnost male dece dok još ne shvataju da nije svaka bela površina papir. Popustljivi roditelji će tu radnju ohrabriti uz momentalno preračunavanje oko toga koliko će da ih košta krečenje, dok će oni strogi ubiti ovu ranu umetničku kreativnost i ljubav prema bojama pričom o načinjenoj šteti.
Repertoar žvrljotina se u ranoj fazi sastoji od čiča Gliša, sunca, cveća i drveća, a u slučaju ohrabrivanja umetničkih pokušaja, u pubertetskim godinama zamenjuje se slovima, tj. zapisima o nesrećnoj ljubavi (Pera + Mika = Forever Together) i citatima Ive Andrića i Hermana Hesea između nalepljenih postera omiljenih bendova.
Ova zidna umetnost nije večna - u postpubertetskim godinama uvek osvane jedan dan kada se umetnik osvrne na svoj rad, priseti se kada i zašto je stvarao, priseti se čak i kako se tada osećao, postidi se svoje mladalačke zanesenosti, i krene da cepa, briše i da se preračunava oko toga koliko će da ga košta krečenje.

Tri stepena sjevernije od ''Beznađa'' i par stepeni južnije od ''Smrzavanja na smrt'' se nalazi jedna najpoznatijih željezničkih trasa na svjetu.Sa predivnim pogledom na tri pičke materine željenica nas vodi kroz čak osam vremenskih zona tako da ćete tokom putovanja imati osjećaj da je jedina destinacija na koju ćete stići je ona poslednja.

Malo obajašnjenje za sve ne-vegeterijance mekog srca...
Svinjokolj je velika periodična proslava koju slave svinje iz svinjskog kulta "Velike Kobasice na nebu", koje se završava kolektivnim samoubistvom.
Naime, ove svinje su toliko posvećene svojoj veri da one same izvrše samoubistvo, i to često činom sepuku-a (harikiri za neupućene), sa potonjim nabijanjem na ražanj... Tolika je njihova odanost Velikoj kobasici (i prvom Čvarku, njegovom sinu), da ni potpuno vađenje utrobe neće sprečiti njih da okončaju svoj naum.
Najveće i, logično, najvernije i najpoštovanije svinje će čak ići do te mere da će same da iskomadaju svoje telo i naprave kobasice, slaninu, čvarke i slično....
Tako da, dragi ne-vegetarijanci (ali ipak nežnije duše), činom žderanja prasića i prasećih proizvoda, mi zapravo iskazujemo svoje poštovanje prema ovim hrabrim, hrabrim svinjama...
Prijatno!

Pogrdan naziv za decka ili devojku koji su definitivno ispodprosecno lepi, odnosno inteligentni. Ili cak to zajedno.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.

Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...

Ali...

Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.

Najmlađe dete u porodici koje šaljete u prodavnicu kada vam gosti zatraže neko piće, koje, gle čuda, nemate u kući. Obavezna je imperativna rečenica: "Požuri!"

Starac. Poslednji put mu se digao prije 6 godina. Desna ruka mu vodi nevidljivu košarkašku loptu. Leđa ko znak pitanja. Ima bore čak i na nosu. Ima neke mladalačke veselosti na tom čovjeku. Često je u pokretu. U cipelama i košulji održava malu baštu u dvorištu. Voli dugo da priča. Ipak, datum na poleđini kaže da mu rok brzo ističe. Otpis.