
Stanje u kom čovek vodi dijalog sam sa sobom o svom životu.
Naziv za raspravu koja te mnogo izmori, a nigdje ne vodi.
Smirujuća opaska upućena onom ko frkiše i svakodnevnicu čini dramatičnom kao da se Brankica Stanković lično, doselila u stan pored.
Voditeljka B92: Dobrodošli.
Gost: Dobar dan.
Voditeljka: Kako dobar dan, kad je tek 10 ujutru?
Gost: Pa dobro ja sam...
Voditeljka: Šta ste, i zašto ste primili mito?
Gost: Ali...
Voditeljka: I ovo je vaš potpis na ugovoru vrednom 7 biliona dinara!
Gost: Ja sam...
Voditeljka: Aha vi ste! Šta imate da izjavite o navodima koji vas povezuju sa mafijom?!
_______________________________________________________
Ona: Jao, šta da obučem, rođendan mi je za manje od dva meseca!
On: Ne drami k'o B92 ako planiraš da dočekaš rođendan!
Veoma poznata delatnost koju su neki obavljali dok su drugi stvarali novi svetski poredak i uvećavali broj stavki na spisku svetskih čuda.
Uglavnom se vezuje za mlađu populaciju koja po mišljenju starijih ne zna ništa.
Ti ćeš nešto da mi kažeš!
Pa ja kad sam to radio ti si pišao po prašini i jeo pačija govna.
Balavče jedan!
(posle 10 minuta)
A vidi stvarno! U pravu si...
Ako ti ovo neko kaže, znaj da to što pokušavaš da kažeš ili čak da pokažeš ne uspeva ti uopšte znači FAIL.
Sećamo se Tomislava Nikolić-a koji je pokušao gladovanjem da da do znanja našem '' Čak Borisu '' da što pre raspiše izbore, ali ipak posle 3-5 dana gladovanja Tomo je shvatio da mu nije upalila fora.
Po mišljenju nešto starije generacije, jedno od najdelotvornijih edukativnih i moralnih sredstava. Ukoliko primećujete abnormalne pojave u vašoj okolini i porast degenerisanih pojedinaca, koji opet, gle čuda, imaju i visoke političke pozicije, te slankaste iskopine se čine kao jedino ispravno rešenje.
-Vidi ćale, piše u Blicu da je neki opljačkao staricu za 200 dinara!
-E državo, dete ti jebem. Odsekao bih ja njemu ruku, pa pravac u rudnik soli.
Pesme navijača kad njihov tim igra utakmicu u vodi do kolena.
Ovo je mnogo lakše objasniti na primeru...
Ljubav je slepa - zato se vodi.
Ova situacija se javlja kada ti drugar dobije ogromnu svotu novca na nekoj nagradnoj igri, kladionici pre svega. Besan si, čak i ljubomoran, ne zbog toga što je on dobio, već zbog toga što ti nisi. Jer, pička mu materina, dokle će vise Liverpool da me obara na svakom tiketu?! Ali onda se setiš vedrije strane ove priče - narednih meseci nećeš morati da nosiš ni dinara kada budeš izlazio, jer se zna ko plaća, i to te čini srećnim i zadovoljnim.
Parola kojom se vodi pozvani kod komšije na po jednu.
Ljudi koji su provalili da je slavlje ovih decenija u modi pa su uzeli najmanje jednog sveca zaštitnika.Najpopularnije slave koje se biraju su Aranđelovdan, Nikoljdan i daleko popularan je i Đurđevdan(valjda zbog Kusturice, Brege i prolećnjeg doba koje je najbolje za pijanke i krkanje).Ali nemojmo nikad zaboraviti da nas sam odlazak kod automehaničara nikada ne čini vičnijim u popravci automobila, pa nas isto tako ni odlazak u crkvu ne čini vernikom.
Dodatak jelima koji i najneukusnije jelo cini ukusnim.
- Brate, gladan sam. Ajm'o negde na has.
- Sad? Vidis da je sve zatvoreno?
- Ona cevabdzinica dole, radi cele noci.
- DOLE DA JEDEM? Ni mrtav!
- Sto?
- Kako sto? Pa prave najgore pljedze u gradu, a i sire.
- Nema veze, trazi da ti stave dosta kecapa, a i na kraju ako ti neces, ja 'ocu. Umirem od gladi!
Način na koji impotentni muškarac vodi ljubav, da ne kažem jebe.
Stari ruralni izraz koji obuhvata svakodnevno čišćenje štale i hranjenje krave. Tu se ubraja izbacivanje đubriva, zatim steranje novog sijena pod kravu, dodavanje sijena u hranilicu i prinošenje bokrača vode da se stoka okrijepi.
- Vidi čuda, ženo, opet se budim u ranu zoru, redovno u isto vrijeme, ispravio se k'o čirak. Biće da je do navike i obaveza. Kidam sada ka kuhinji da nešto čalabrcnem. Valja i štalu iskidati, stoka cijelu noć riče, sigurno hoće da vodi.
- Ne može da dočeka od dragosti. Prošli put kad smo je vodili, jedva je otrgnusmo od bika, navalila na njega k'o vlah u džehennem.
- Nešto me to podsjeća na našu prvu bračnu noć, hehehe.
- Hihihi... Podsjeti me, hihihi.
- Sad ćemo da bacimo jedan jutarnji uzgon, kažu da se praktično najbolje dočaraju neke stvari.
- Tu te čekam! Sipaj k'o u nerotkinju!
Ubedljivo najlepši naziv za kurvetine, koji deluje nekako mistično, pa čak i romantično.
Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.
-Daj podšišaj tu botaniku, nisam ti video djanu dva meseca. Bojim se da će iskočiti nešto gladno i izjesti me!
-Pa sam si rekao da voliš kad je malo čupavije.
-Naravno da volim, glatko je za pičkice, ali preterala si. Ispucali su ti krajevi, imaš perut i seboreju. K'o da tamničiš Bena Valasa u gaćama!
-------------------------------------
--Obri' te tundre i makije života ti. Mali ti je i bez njih, ovako moram napipavati k'o penzioner 'leba.
-Šta ti sad odjednom smeta, nekad si volela?!
-To što je mali nisam volela nikad, a da svako sabajle pljujem tvoje ispucale krajeve mi je nedavno dosadilo. M'rš u kupatilo, a kad si već tamo oribaj i tu bradurinu!
Skupina bradonja, po nepisanom pravilu veterana nasih zadnjih desetak ratova.Prepoznaju se po cvarcima koji zive u njihovim bradama pune tri generacije i perorezom od 50-ak santima sa vidljivim tragovima kajmaka i kavurme po obodima.Loze se na kralja, krunu, Drazu, kalash, rakiju, sljivu, lozu, dunju, krusku, medovachu, gromovachu, muchenicu, a u zadnje vreme i na votku, kao gotive Ruse.Izuzetnih pesadijskih vestina, cetnika je nemoguce ubiti cak i kad izadje iz rova sa slemom u ruci, jer se upravo tada aktivira Rakija free style kretanje koja ga cini nepogodivim.
Odi mi na Ravnu goru.
Opis lika sa osmehom gde su zubi vrlo usamljena i retka pojava. Četkica ovim zubima prilazi samo od slave do slave, u slučaju neke opklade, čuda gospodnjeg ili pretnje pištoljem. Ovaj osmeh je poznat i kao "trči, trči, pa zub".
Slike u prilogu govore bolje nego 1000 reči.
Stvar koja čini da svi kenjaju u vašem wc-u.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.