
Osoba koja se nalazi u posebnom stanju religioznog transa, u licemernoj i farisejskoj kvazi-pobožnosti. Blizak srodnik mu je presamićeni. Pravoslavni taliban, osim onoga što čini presamićeni, se bavi i sledećim stvarima: izbegava sapun, ne brije se i ne šiša se, i leti i zimi nosi crne debele vunene džempere, vunene čarape i one cipele kaluđerke, nosi još i borbeni ranac i ima brojanicu sa hiljadu čvorića. Nikada se ne smeje, uvek je ozbiljan, sve gleda popreko i u društvu voli da ogovara i kritikuje druge, posebno one što idu u Crkvu. Stalno je namršten i kiseo i vazda je u nekom apokaliptičnom fazonu. Ne pije, ne puši, jede presnu hranu. Stalno je u raskoraku sa kanonskim strukturama Crkve, jer je najčvršće uveren u teoriju zavere.
Kad telefonom zoves kucu pravoslavnog talibana:
- Dobar dan! (kažeš veselo, nadajući se da neće da bude kiseo i mrzovoljan)
- Bog ti pomogao / Bog dobro dao (cedi kroz zube, namrsten zbog toga sto ga nisi pobožno oslovio)
*
Kad odeš na Liturgiju, pravoslavni taliban čini sledeće: na 10 sekundi procokće 'Ccccccccc' koje upućuje svakom ko se pomeri ili prošapuće nešto, sikće na decu što ne stoje mirno k'o sveće, i okreće se oko sebe sa prstom na usnama i onim čuvenim 'Šššššššššš!' opominje sve koji su se zatekli u hramu. Dok to čini levom rukom neprestano vrti onu brojanicu od 1000 čvorića.
čovjek koji nam se ne čini jakim
Akime, ne činiš mi se jakime
akt, a može i veština, koja nas vodi u pravcu sticanja koristi
Verzija hokeja koja ga čini mnogo srećnijom i veselijom igrom.
Covek koji je preko telefona bio izmaltretiran vise nego bilo ko na Zemaljskoj kugli. Dve godine su trajala maltretiranja dok covek nije otisao u zatvor i cak ga i odatle zvao. Cak se prica da je od toga Stole i umro, sto nije tacno. Covek je dan danas ziv!
- Stole Vole (grok)
- More je*em li ti familiju i seme i pleme i sve ti u p***u je*em! Je*em ti familiju i dete od kilo! Od kilo ti dete je*em! Sto si bre takav? Nemas nikakvo covecanstvo, nista...
- AHAHAHAHAHAHA!
- Smesno ti? Je*em li ti familiju i oca i brata i kuma i sve po inventaru i kako ti se ko prezivlje, jel znas?
- (dobacuje zena) Ljubila mu majka kure kad je bio mali!
Fantastična zamena za sapun kada vam se kupatilo čini daleko.
Covek koji se definitivno vodi latinskom poslovicom:
Postenije je vredjati nego mrzeti(hejtovati)
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
To je ukus koji mozete osetiti posle konzumiranja ultra,mega ,giga ,iz nepoznatog razloga popularne "Rosa " vode.Posle njenog konzumiranja ostaje taj metalni ukus u ustima,koji se ne moze spreciti ni zvakanjem Orbit zvaka,belog luka i cini se da je jedino efikasno sredsvo za uklanjanje istog sona kiselina,mada sumnjam da je neko bio dovoljno hrabar da to svesno isproba.
"Rosa" je ,inace najpopularnija voda na crnogorskom primorju!
Tu popularnost je stekla kada su poceli da ugradjuju po fensi kaficima neke cepterove precistace vode,koji daju preciscenoj vodi isti ukus kakav ima "Rosa",pa su crnogorci ,umislili da je jako fensi piti vodu sa tako odvratnim ukusom.
...isti efekat dobijes kada pijes obicnu cesmovacu i zvaces aluminijumsku foliju!
Kada čovek jajari, čini jajarluk. U množini su jajarluci.
-Moram opet da jajarim danas na pokeru.
-Ne vredi, tvojim jajarlucima nikad kraja.
-Jajarluk me je i doveo do novca.
Motocikl Yamaha R1, poznatiji kao ''er kec'' koji svi zivi kazu da su vozili kad zapocnes pricu o motorima, cak iako ne znaju gde se nalazi menjac i gas ili cak ako je u pitanju picka u stiklama.
-e kako ide motor, jel se vozikas?
-ide, lagano.
-ja sam vozio/la jednom er keca, dao mi drug.
Poslednji, očajnički pokušaj spasavanja makar časti u trenutku kad situacija dođe do gaća i košulje.
Protivnički tim vodi pet-nula, petarda je izvesna ali taj jedan gol u mreži čini se u tom trenutku velik kao planina, kao cilj ka kojem treba usmeriti svo svoje znanje i moć, pa i položiti život ako treba. Bulvaj kreće iz svog šesnaesterca, skida pancir i šlem dok mu kiša pljušti po nezaštićenoj glavi. Ide laganim hodom ka protivničkom golmanu dok oko njega nadiru horde neprijatelja, svestan je da nema šta da izgubi. U daljini prepoznaje svoj cilj po Rogovima Moći, baš kako mu je stara proročica predskazala. Poslednjom snagom, Bulvaj podiže svoj teški mač i jurnu mu u suret...
- Gospodine ministre, kako objašnjavate ovaj talas dodatnih dažbina na osnivanje preduzeća, kao i povećanje poreza i doprinosa na zaposlene?
- Kako da vam objasnim... eto, znate li šta radi Dragiša iz dragstora na ćošku kad otvore tempo ili merkur u kraju?
- Ne znam, prosvetlite me.
- Umesto da spusti cene, on ih digne još više.
- Hmm, nisam ekonomista ali stvarno ne vidim računicu...
- Računica je prosta, Dragiša zna da nije konkurentan ni po kom osnovu i da niko kod njega neće kupovati iz zadovoljstva, ali bar ima da odere ko mačke one koji moraju.
Skromnost sa kojom živi pošten svet u Srbiji, na kuvanom krompiru, hlebu i vodi.
- Tata, da l' ću ići ove godine na eskurziju sa školom?
- Nećeš sine, nemamo para.
- A kako to Miloš ide a samo što je došao sa Kopaonika?
- Zato što je Milošev tata lopov. On je pokr'o firmu u kojoj je tvoj tata radio, sad je on sine tu istu firmu kupio a tvoj tata je dobio otkaz. Tako da nema para za tvoju eskurziju. Žao mi je sine.
- A što ti to nisi uradio?
- Zato što je tvoj tata pošten.
- Šta lažeš dete, reci mu kako jeste! Zato što je tvoj tata budala! Zato danas živi k'o patrijarh Pavle, na hlebu od juče i kuvanom krompiru. U zlaticu će se pretvoriti! Nema pas za šta da ga ujede.
- Ženo smiri se, bar nismo podstanari.
- Bićemo ako ovako nastavimo da živimo!
Prsnuti k'o pikova oblanda. Onaj ko gura prst kroz naočare da počeše oko je jednostavno pustio mozak na ispašu i bole ga kurci da vodi računa o svom ponašanju. Pravi pokrete ravne epileptičaru. Poludi k'o Pepe u El klasiku, i ne možeš da ga obuzdaš.
Ovakva osoba često nije prihvaćena u društvu, jerbo je sklon da napravi sranje i izblamira ekipu.
: Aj pozovemo Gagija, ide s nama u diskać večeras?
: Ma batali.
: Što? Čini mi se da nisam upućen u nešto?
: Pa vidi, ako ćeš da pozoveš nekog ko je spustio gaće do pola dupeta i trč'o kroz Beograd, onda uredu. Alo, čovek gura prst kroz naočare da počeše oko. Kloni ga se, nije baš čist.
Ultimativna ženska misterija. Žene za kojom se ne bi na ulici okrenuo, ali koja pleni šarmom nakon susreta oči u oči. Uglavnom predstavlja implicitno jebozovnu ženu, kod koje govor, izgled, kosa ili nešto sasvim drugo čini iskru privlačnosti. Ono nešto što ona ima čini je potpuno jedinstvenom da sve druge padaju u vodu. Tip žene dobio ime po poznatoj srpskoj glumici koja nije neka lepotica, nije mnogo zgodna, ali predstavlja nepresušan izvor šarma i seksipila.
MILOŠ: Hej, Nešo, da te upoznam, ovo je Sandra...
NENAD: Nenad, drago mi je...
SANDRA: Drago je i meni, reklo bi se nadasve. Kaže mi Šomi da imaš neku frku na faksu, nemoj da se zezaš, uzmi uči. Lepši si od Miloša malo, što znači da će ti učenje malo manje od njegovog pomoći u životu, ako me razumeš, ha-ha. Šalim se ja malo, nemoj da mi zameriš. Elem, odoh do toaleta, bojim se da ne zavadim dva druga ako ovako nastavim.
NENAD: Au, brate, kako je divna, sjebala me u dve rečenice!
MILOŠ: Jeste, matori, ima ono nešto k'o Branka Katić, zaludela me skroz!
Toplotna mašina koja vrši rad spontano prenoseći toplotu sa tela niže na telo više temperature putem medijuma koji se, gle čuda, zove fluid.
Ona je mrtva 'ladna, a ja sam se zapalio. Kad se nađemo u istoj prostoriji, ona biva sve hladnija, što mene dovodi do usijanja. I onda mi preostaje samo da se uradim.
Najbogatija voditeljka koja vodi emisiju gde rešava razne probleme Amerikanaca na prilično očigledan način.
- Moje dete je predebelo!
- Ne dajte mu da jede.
- Previše trošimo novac, kupujemo gluposti i nemamo za osnovne potrebe.
- Prestanite da trošite novac na gluposti.
- Plašim se da ofarbam kosu.
- Savladaj strah, sedi i ofarbaj kosu.
Put koji vodi od svlačionice do terena, na stadionima Super lige Srbije.
Jebite se, manekeni!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.