
Sex između dva telefona.
Kad je između dve različite marke,posle nekoliko meseci dobijete nešto kao Benq-Siemens ili Sony-Ericsson...
Termin koji je u širokoj upotrebi u raznim prodavnicama. Sinonim je termina "Specijalna ponuda" a nalazi se pored svakakvih džidža-mindža koje treba prodati. Značenje deluje jednostavno, ali zapravo postoje dve poruke skrivene između redova, rafova i vekni hleba:
1. Ovo što vam prodajemo je velelepna glupost, i pošto blage veze nemamo šta da radimo s' tim, dajemo ga vama pa vi vidite.
2. Ovaj sladoled (salama, keks...) nam već 5 godina stoji u magacinu i evo vam ga na, dok se nije ubuđao i počeo da napada osoblje.
Zato sto je bolje citati u kakve sve krize upada osoba opterecena kupovinom, nego u ruke uzeti neko pravo stivo.
-Procitao sam ''Zlocin i kaznu'' i bas sam odusevljen.
-Ma mani se toga, uzmi lepo i citaj ''Kupoholicarku'' znas kako je do jaja.
-Ma verujem ti, ali ipak ne bih proveravao.
Mesta između kojih bi se nekada najradije parkirali.
L1: U vidi onu malu! Joj kako je dobra!
L2: Ehej! Kako to pričaš? To mi je rod! Treće koleno.
L1: ( u sebi ) Ja bih da sam joj rod, da joj dođem između dva kolena.
Uspostavljanje elektronske veze između različitih sektora državne uprave bliskih po vrsti podataka koje pružaju korisnicima. Da običan građanin ne mora da luta po hodnicima uprave - dovoljno je da se na jednom mestu obrati za određeni dokument i, bez mnogo zadrške, dobije sve prateće potvrde.
- Mito, jesi čuo da su nam opštinsku upravu umrežili?
- Nisam, kako su rešili probleme?
- Stavili su katastar, gruntovnicu, sudsku evidenciju i matičara u istu zgradu, probili vrata između kancelarija i zaposlili još dva klinca kao kurire - sad uđeš bilo gde i tražiš papir, a klinci trče između da ti sve srede...
Jedino mesto gde možeš da ždereš kao nenormalan i iz prvih redova posmatraš odigravanja najvećih istorijskih bitaka.
Moja omiljena je kad Napoleon poveo svoju familiju na Avatarovu. Sva sreća pa Sandokan stao na Avatarovu stranu, inače ne bi bilo fer.
A tek meso kakvo je biloooo.
Ovom događaju možeš prisustvovati na pijaci, u autobusu, u pošti ( najčešće kada penzioneri primaju penzije). Tuču može da započne bilo ko sa bilo kim. Nekada je verbalna tuča između smrtnih neprijatelja, a nekada je između običnih stranaca. Koriste se razna pogrdna imena i nazivi. Ako se učesnici poznaju onda udaraju tamo gde najviše boli.
Scena 1
Dva stara prijatelja koja se sada mrze, sreli su se posle 20 godina.
Dragoslav: Milorade, jesi to ti?
Milorad: Jesam, Dragoslave.
Dragoslave: Izvini, mor'o sam da pitam, nisam te prepoznao bez kose.
Scena 2
Na pijaci, između dve babe koje prodaju povrće.
Baba 1: Što lažeš da ti je paprika iz Leskovac? Uzimaš mi kupci, a znaš da je moja bolje.
Baba 2: Ko laže, sram te bilo. Pogledaj se u ogledalo, babo jedna stara.
Baba 1: Ko da se pogleda u ogledalo? Ja? Prvo se ti pomiriši, smrdiš kravo jedna!
Početak razgovora između dva gamer-a.
Slično kao između dva je*ača.
Gamer 1: Igraš nešto ovih dana?
Gamer 2: Ništa. Evo skidam sad Mass effect 2 pa ću za vikend da igram.
Je*ač 1: Je*eš nešto ovih dana?
Je*ač 2: Ništa. Evo dogovaram sad neki sastanak pa ću za vikend.
To je kad ti sa 13 god. roditelji drže lekciju o alkoholu i duvanu.
Ili kad ti sa 16 god. drže predavanja o seksu.
Ili kad te devojka upozna sa njenim roditeljima, pa ti oni drže predavanja o alkoholu, duvanu i seksu.
Ili kad odeš na razgovor za posao a šef ti, između redova, pola sata objašnjava to kako ćeš u suštini da radiš kao crv za male pare.
Primera je mnogo.
U suštini, ceo život vam je jedno veliko rokanje...
Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ! Stvrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih. Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. ' Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene. Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca. Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.
( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.
Mnogi tvrde da ga nema, stalno vape za njim, a zapravo su slepi pored očiju. Red je u Srbiji svugde! Prerastao je u finu tradiciju. Patentiran još davno, red je najviše našao svoju primenu devedesetih. Postojale su razne vrste redova i njihova nomenklatura je bogata, od reda za šećer do reda za lešnike i papilotne. Danas redova ima opet na pretek. Mada njegova forma ume da bude i divlja i razuzdana, Srbi prosto obožavaju red. Tako da, dragi neuki ljudi, koji ste slepi pored očiju, osvrnite se kada tražite red u Srbiji.
-Ženo, evo me.
-Ju, crni čoveče! Što ti krvari glava?
-Ma bio neki red. Delili ljudi Čoline diskove, pa se mi malo pobili.
Retardirani član trojstva "Mika, Pera i Laza", odnosno četvorke "Mika, Žika, Pera i Laza". To je onaj što bi i krpu razbio, a na pornić zaspao. Iako je reč o izmišljenom rendom liku, Lazi redovno zapada zadatak da zabiberi situaciju svojom smotanošću i ne naročito razvijenim mentalnim sposobnostima, da bi preostala dvojica ili trojica morali potom da spasavaju redova jarana.
Verovatno da je u upotrebu ušlu zato što je "Laza materina maza", a još verovatnije zato što se psihijatrijska bolnica "dr Lazar Lazarević" od milošte zove... (pogađajte jednom).
Pitanje koje prosečan Srbin koji se budi između 7 i 10, postavlja sebi između 10 i 12.
Dugme na daljincu. Obavezno čitati po Vuku. Označava i stanje zenta posle situacije kad vam neki mutator, recimo razvali šamar.
-Ima tri dana da Gile nije srao ništa. -Gde bre da kenja, Maki mu zavalio jednu vaspitnu, prebacio ga na mute odma!
Iz treće ruke, za zemlje trećeg sveta ili ljude iz poslednjih redova.
Nije baš da blista ali, ako bolje zagledaš, u mraku nema falinku.
Nije baš da miriše, ali se ne oseća kad zapušiš nos.
Nije baš vakcina, ali od nečega se mora umreti.
Čuvena pjesma koju navijači nižerazrednih fudbalskih klubova pjevaju miljenicima iz redova svojih ekipa kada naprave neki veći uspjeh.
Sezona 2002/2003, Leotar iz Trebinja je šampion prve zajedničke lige Bosne i Hercegovine, a pozajmljeni igrač Crvene Zvezde, Nenad Stojanović - Purke je sa 21 golom najbolji strijelac lige. Poslednja utakmica u sezoni na domaćem terenu, stadion "Police" u delirijumu, a sa Istoka se ori: "Batistuta Gabrijele, za tebe je Purke Pele, Purke majstore, Purke majstore!". Dalji epilog, Purke se vraća u Zvezdu, ima kratku epizodu u Evropi i kao veteran se vraća u Leotar. Prosječne partije na terenu, 4 gola u sezoni, a sa Istoka se i dalje čuje čuveno "Purke majstore". Neke ljubavi nikada ne prestaju.
Linija razdvajanja između dvije njive,livade,parcele.....
Obično pomjerena za koji metar od onog gdje bi trebala da bude.I pod OBAVEZNO mora da bude pod nekim sudskim procesom. Vrlo često između je i linija razdvajanja između dva brata,rođaka ali najčešće razdvaja komšije.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.