Omanja grupica likova, koji se kriju iza žbunja, kada njihov ortak ide da bije lika koji mu kara ribu. Tu su iz jednog jedinog razloga. Da iskoče i razbiju jebača, ukoliko isti krene da im razvaljuje ortaka, i drugaru spase čast i poštede ga duple bruke.
Situacija u kojoj gost kafane toliko para ostavi u istoj, da vlasnik mora da mu pošalje piće. Konobar mu ga uruči sa rečenicom: Kuća časti! Obično ovo piće dovrši gosta, po sistemu- finiš him.
Konobar: Kuća časti!
Gost: Šta bre kuća, koja kuća, neću kući, aaaa, Živeli!
Lik u društvu koji je uvek tu kad treba da se časti, jer su ostali spiskali i poslednje novce na alkohol.
Skrndelj na beskonačni stepen.
Riba koja je toliko ružna da je treba zaključati u komoru u zemljinom jezgru jer i njeno samo prisustvo izaziva bacanje pegle i mučninu.
Ako kažeš nekoj devojci i da je ispod časti pijanom srednjošklocu, budi svestan da si izustio jednu od najcrnjih i najgorih uvreda poznatih čoveku. Pošto svi znamo da je kod srednjoškolaca želja za pičetinom ekvivalentna želji za mesom lava kog su izgladnjivali godinu dana, oni bi, dakle taslačili sve što ima pičku. Kriterijumi su alarmantno niski.
E pa, ti već ionako prizemljeni kriterijumi postaju još niži posle konzumacije alkohola, bio to rubinštajn, katatonka ili vops. Tad im ne bi smetalo ni da jebu dlakavu Džamilu iz ciganmale, ne bi ni primetili.
-Jesi video Ćofijevu novu ribu?
-Onu abominaciju?
-Da, bre, ja nisam verovao. A i dalje ne verujem. Već dva jebena dana sam u ŠKK? fazonu. Koji je njemu?!
-Ne znam stvarno, ta Jovana je ispod časti i pijanom srednjoškolcu, horočina jebena.
Osobe čije šifre od raznih naloga je isuviše lako provlaiti.
-izvalih komši Velimiroviću šifru wireless-a.Baš je dosetljiv - VELIMIROVIC1
-haha, ništa mi nemoj pričati, ja malom miksi - mixa94
-šta su ti mozgovi, ovaj, čuvari Pentagona...
Ukoliko razgovor ne vode dva crnogorca, ovaj izraz može biti predmet nesporazuma.
Razgovaraju srbin i crnogorac u kafani:
Kaže crnogorac u razgovoru: Ajde, části ti.
Srbin: Što ja, časti ti.
Prva stvar jeste da ne mešate sa legijom stranaca, legija časti je najviši državni orden i znamenje francuske države koji se dodeljuje najistaknutijim osobama. Prvobitno ovo znamenje je ustanovio Napoleon 1802. kao nagradu hrabrim borcima revolucije, a kasnije tokom istorije nju takođe dobijaju i ostali ljudi koji su ostavili dubok trag u svojim delatnostima (npr. zubar Napoleona Trećeg je bio prvi Amerikanac koji je dobio to znamenje). Ionako je prvobitno samo par ljudi godišnje moglo da dobije tu čast (bilo je godina kada i niko nije dobio) u zadnje tri godine ovo znamenje je počelo naglo da se daje sve većem broju ljudi.
Kod nas "legionari" tog znamenja jesu Josip Broz Tito 1956. kao i Veran Matić i Ružica Đinđić oboje 2009.
Ono što izgovori kurva kad joj se muštrija požali da nema kondom.
Oćemo sa ili bez kondoma?
Naravno sa.
Uh nemam kondom!
Opusti se dušo, kuća časti !
Redovna situacija kod provalnika.
- Psss Mile, šta da dignem, vidi koliko ima dobrih stvari?
- Šta hoćeš, kuća časti.
Ono što kaže crnogorac nebi li sebi pribavio kakvu materijalnu korist .
Jel tebra jel ovaj telefon kraden ?
Čuj kraden nije ČASTI MI !!!
Posle je došla murija .
Rezon osobe koja je neki od svojih prethodnih života okončala harakirijem.
To zapravo i nije čast. To je kombinacija visokog ega i prikrivenog mazohizma koja će naterati dotičnog da se napati mnogo više nego što treba da bi sačuvao svoju čast.
Mogao sam da uzmem PKR (praktikum korišćenja računara), ali to mi je bilo ispod časti. Zato sam uzeo POET (praktikum iz osnova elektrotehnike).
Opis patuljčice čija je visina ispod muškarčevih genitalija.
- I kakva ti je ona crvenokosa?
- To mi je ispod časti. Uostalom, ne palim se na gremline.
Retka situacija kada Mirko Kodić, među kolegama poznatiji kao Kodeks, odluči da zavuče ruku u džep i obrne turu.
Kemiš: Ljudi, ja moram diem, Zorka me zvala...
Bata Kanda: Sedi, bre, papučaru, nema ni pola tri!
Mirko: Aj' ne jedi govna. Konobar! Deder...
Kemiš: Ovo moram dispratim, 'ladno Kodeks časti!
Kad te neko izvređa i jedini način da se iskupi za to, jeste da ti plati piće.
Lik 1: Je l' moguće da te ona riba ispali, stvarno si jadan.
........................(tišina)............................
Lik 1: Šta, jesi se sad naljutio, što sam ti ovo rekao?
Lik 2: Da, to je bila uvreda, časti da se iskupiš!
Soba u totalnom haosu. Tu ni beskućnik ne bi spavao. Niti se duže zadržavao. A ni kraće kad smo kod toga.
- Au brate, daj sredi malo ovaj ćumez.
- Što? Pa nije u tolikom haosu.
- Kako bre nije some jedan! Eno tamo je kutija od pice iz Picka, odneo si je pre dve nedelje.
- Ma nije to ta, ona je u drugom ćošku, ta je od Nove godine tu...
- A ti se pitaš što ne možeš da kresneš... Pa beskućniku je ispod časti da ovde spava! Pre nego što počneš da je sređuješ treba ti teška mehanizacija moronu jedan!
TV serija u kojoj su od čuvara mnogo značajnije čuvarke plaže.
Hrabra vrsta ljudi, aktivna noću. Čuvaju plafone od iznenadnog pada tako što guraju vazduh prema plafonu. Svaki kafić koji iole drži do bezbjednosti svojih gostiju ima ove hrabre viteze. Ljudi to u šali nazivaju "igranjem".
Jedna od retkih stvari koja je cinila da prosečan Srbin, u vreme 90-ih, bar na 45 minuta zaboravi na sve probleme i nevolje i da se prepusti lepotama kalifornijskog sunca, plaža i prelepih devojaka.
Pamela Anderson, Yasmine Bleeth, Carmen Electra, Gina Lee Nolin, Nicole Eggert...
Osobe koje je čast i uživanje gledati. Iako solidno žive, ne odustaju ni od jednog dinara koji im po pravu pripada i tako pružaju otpor zlim kapitalistima koji su se obogatili na račun siromašnog naroda devedesetih.
Supermarket, čovek srednjih godina spušta korpu pored kase.
- Vaš račun je 1297 dinara. Još nešto?
- Da. Kusur.: već sada predosećaš cilj ovog gospodina i nije ti žao ako prođe još koji minut, bez obzira štto si pri kraju reda :
- Izvinite, nemam sitno. Hoćete žvaku?
- Ne. Hoću kusur.
- Sačekajte samo sekund ( plebsu jedan, jebala te tri dinara).
- Evo, izvolite, dođite nam i drugi put.
Matorci koji u nedostatku bolje zanimacije (cekanja u redovima za penziju, hleb, mleko), vreme provode cuvajuci svoje oglase stanova za studente. Ne mrzi ih da satima drezde u blizini neke oglasne table, u nadi da ce uhvatiti pripadnika konkurentske bande "cepaci oglasa", a sve u nadi da ce imati sa kim da se kvalitetno posvadjaju...
Rano jutro, tek sto je svanulo. Usamljeni starac se polako prikrada oglasnoj tabli ispred medicinskog fakulteta, lepi svoj oglas (soba za jednu studenticu u dvosoban stan, dozvoljena upotreba kupatila), osvrce se levo- desno, a zatim brzim pokretima pocinje da skida ostale oglase za stanove. U tom momentu iza ugla iskace smezurana baba: AHA! STA RADIS TO? Ti si taj sto mi svaki dan cepa oglas! Posramljeni starac odlazi, a baba "silent walk"-om prilazi, osvrce se levo- desno, skida preostale oglase i lepi ponovo svoj...
