Drogba odlazi iz Čelsija!

Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!

Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!

Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.

Ispred zgrade:

♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!

....................................................................................................

Na Vukajliji:

- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?

- Zdrakula
Odmori 2 dana, vrijeđanje moderatora.

(Kladionica)
- Evo, tri tiketa po pedeset dinara.
- Da vidim prvo ličnu kartu. Koliko imaš godina?
- Oo...osamnaest. Nisam je poneo, ostala mi u drugom novčaniku.
- Mali, ako ti imaš više od petnaest, onda sam ja Beri Vajt! Nisi ti u životu dial-up modem koristio... Ajde, paljba odavde! Šalji nekog starijeg da ti uplaćuje - kao sva normalna deca.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Plaža)
- Burazeru, snimi kakva je ova mala u crvenom kupaćem! Odoh da je pitam da mi namaže leđa...
- Mare, pedofilčino, ta ne zna šta je dial-up internet! Evo, tu me seci ako ima šesnaest godina. Vidi, ima "Digimon" peškir... Garant je na plaži sa ćaletom, verovatno je otišao da joj kupi sladoled.

Dolaziš kod ortaka, zvao te da mu pokažeš kako da skine operativni sistem besplatno.
Ti: Imaš li Google Chrome ?
On: Šta ti je to ?
Ti: Pretraživač, čoveče..
On: Spominjali smo to nešto iz informatike, al ne znam ti ja šta je to...
Ti : Pa kako ulaziš na net ?
On: Pa ovde.... ( otvara internet explorer )
I dok gledaš u ekran tužno, čekajući da se konačno otvori početna stranica, koja mu je , naravno po default-u Microsoft-ov sajt, on započinje priču:
Znaš ono što je Stefan pričao da krade net od komšija u zgradi ?
Ti : Da.....Čoveče hoće li se otvoriti ovo govno više?!
On: Pa vidiš, u tome je stvar... mislim da mi neko krade net..treba mi 10 minuta da skinem običnu sliku..
Ti : Pa koliko megabita ti je brzina download-a ?
On: A?
Ti: Ma zaboravi.

- E, Saneta, baš se lepo iskucasmo, mogli bismo preći na viši nivo. Ovaj, imaš li kamericu?
- Jao, imam, ali nešto me zeza.

Oko za oko
Sise za protok

Uradio sam domaci za tren oka.
Napunicu 50 godina za 36 godinana i tren oka

Otac: Sine, imaš 5 minuta da mi nešto uradiš?
Sin: Kaži ćale.
Otac: Našao sam u babinom podrumu neku sliku sa nekom ženom iz 1931. godine. Ima na sebi inicijale slikara E. Š. Možda vredi, jel možeš da je pronađeš na internetu?
Sin: A šta da ukucam na Guglu majke ti? Jel znaš bar kako se zove slikar?
Otac: Ma nemam pojma, ja da znam ne bi tebe pitao.
Sin: Pa kako da ti nađem onda?
Otac: Pička ti materina, ceo dan si na internetu a meni ne možeš 5 minuta da posvetiš! (odlazi iz sobe)

Majka: Sine, pošto sam ja u to vreme na poslu pa ne stignem da gledam, jel možeš da mi skineš onu seriju "Indija" što se pušta na B92?
Sin: Sad ću da probam da vidim da li ima.
Posle 10 minuta traganja:
Sin: E, nema ta serija nigde, sve forume sam pretražio.
Majka: Kako samo moja serija nema a sve one tvoje što ti trebaju skidaš sa interneta?
Sin: Pa kevo, verovatno je ta serija sranje neviđeno za koje niko nema vremena da gleda a kamoli da snima pa da kači na net!
(Majka odlazi iz sobe)

Q: Zašto bi gledao neki film kad ima ljudi koji su ga već odgledali i kažu ti da je sranje?
A: Zato što se ukusi razlikuju.

''Na tren mi se učinilo da te odnekud znam...''

- Dobro Dejane jebote, nije HD, al zar treba da plaćam Areni pa da još lakše drži monopol i sledeće godine?
- Nije čak ni na našem jeziku.
- Pa nije, ali je ruski, a ko nas više voli od njih. Pa ovi naši komentatori su objektivniji kad prenose sprske klubove. Ove crvenkaste kockice su naši, taman da ne naprežeš oči i ne ozračuješ se kad gledaš.
- Šta je ovo sad? Što stadoše svi?
- A internet, šta ću, zovem svaki dan ove provajdere, žena jutros rekla da će da traži zabranu poziva i zabranu prilaska poslovnici. A dodali su na onaj automat opciju da me psuje kad pozovem. Evo sam napravio događaj na fejzbuk da pravimo pobunu ispred kompanije sjutra u 10.
- Pravi Martin Ruter King.

- Vi Srbi ste pičke
- Vi Hrvati ste seljaci
- Mi CrnoGorci smo bolji od sviju vas

- Karleuša je kurva
- Marš majmune jedan, pa što je onda slušaš, kompleksašu

- Ej, mala bolje da ćutiš ja imam fakultet završen
- Prostaku jedan... Ja sam završila uličnu školu i veća sam faca od tebe

- Vi grobari ste pičketine, ajde izađite ako smete
- Ma marš be cigani jedni, pored vas nećemo ni da prođemo smrdite

- Zdravo, ja sam teta Slađa, jer može neko da mi kaže kako da recepte za kolače pretvorim u PDF?
- Ma marš bre i ti matora, ovde si našla da tražiš pomoć... Odjebi!!!

Posle vređanja, oni koji su vređali odu u krevet, potapšu svoja malena jaja i još manju kitu i tako iskompleksirani lepo zaspu.

I žive srećno do kraja života!

40+: Hajdemo još jedan nivo :)
10-: Moram da spavam, sutra imam kontrolni :(
40+: Štreberu ;)

Помози гладнима у Хаитију, док ти комшија умире од глади.

Svaki sajt za upoznavanje/druzenje/dopisivanje...

"Ovaj moj ludak 26 santima bez sesira. Zovu me stalno iz "Puteva" da obijam trotoare. Nisu neke pare al' ima posla kol'ko 'oces"

Jer će svako živ ko ti čačka komp da otvori Firefox!

Ovo je sve naročito interesantno, kada se ima u vidu da se:
-28. juna 1989, junačine verovatno još nisu ni rodile, a i ako jesu, sigurno još nisu ni prohodale da bi išle pešice na Kosovo
-1991. nisu sedeli u tenku, već na noši, a pride su još uvek pišali i srali u gaće, iako ih je majka terala da to prekinu, jer je zbog embarga stao uvoz "Pampers"-a
-1995. godine su od roditelja ili sa televizije načuli da postoji neki tamo rat. Naravno, nisu ni znali ko se to bije.
-1998. je najopasnija pirotehnika koju su aktivirali novogodišnja prskalica
-1999. su uspešno ispalili svoju prvu novogodišnju petardu
-2008. jesu otišli na protest zbog odvajanja Kosova, ali su se, blago pijani, među prvima odvojili od grupe i krenuli da poharaju obližnji diskont pića, iz koga je gazda zbrisao. Narednog jutra su se probudili u muriji, ili ispod nekog nadvožnjaka.
P.S.: nakon mamurluka, skoknuli su do provajdera da uplate ADSL i hvale se kako su branili srpske interese.