Izraz kojim se sagovorniku stavlja do znanja da bi trebao prestati da okoliša i reći ono što ima direktno kao što sav pošten svijet radi.
A: E imaš cigar maćori?
B: Imam. Drži.
A: E fala ti brate... Vidim nova kutija. Tek tri potrošena, 'oćeš li imati staviti đe upaljač?
B: Pa reci ka' čo'ek da 'oćeš još jedan.
A: Ma nije mi to bilo ni na kraj pameti ali kad već insistiraš.-------------------------------
A: Ono Majo, noćas sam tu, znaš... kolima, pa znaš... mogli bi da pođemo neđe malo da se ono znaš... provozamo malo i ono, znaš...
B: Ti to 'oćeš da me jebeš?
A: Pa ono znaš...
B: Pa reci k'o čovjek. Šta si uzeo tu da okolišaš nešto.
A: Pa je l' 'oćeš?
B: Bože sačuvaj.
Đevojka koja svoj fizički potencijal želi da iskoristi u maksimalnom smislu, s obzirom na život u ovdašnjoj kalamračini, te, shodno tome, put putuje u daleki Dubai ili Katar, zemlju vjekovnijeh dušmanah, kako bi se, jelte, divila arhitektonskim čudima u onijem tmušama azijatskim. Troškovi fizičkog izdržavanja u takvim zemljama su zasigurno visoki, pa se katkad mora pribjegavati i „golom životu", da se pozovem na beogradskog barda emancipovanog, Milomira Marića.
Krsto: Đe je ona mala Milena iz srednje? Ne gledam je nešto kroz grad u potonje vrijeme.
Nikola: A ona ti je otišla u Dubai, eno je na Instagram izbača terabajte nabreklijeh sisa. Čudi me da nijesi u toku. Ona ti je tamo hidrauličarka.
Krsto: Kakva hidrauličarka? Radi li na turbinu neku?
Nikola: Ne znam radi li na podmazivanju turbina, mada, sudeći po fotografijama, prije bih reka' da podmazuje autohtoni, usahli arapski kurac, n'o me nemoj držat' za riječ, baka!
Odrednica za daleko srodstvo koje sa jedne strane nije bračna smetnja ali sa druge nije ni preporuka za nepotizam.
- Đe si direktore? Vidi, imaš li neko mjesto za Mijatovog malog u tu tvoju banku? Dobar je mali, završio je dva razreda trgovačke i ima kurs za kerovođu iz vojske.
- Uf, al mu je biografija! Šta da radim šnjim u banci?
- Ajde nađi nešto, red je, rod smo, da se ne brukamo.
- Eh, kak'i smo rod, mogli bi se i ženit'! Aj' pošalji mi ga, ali da znaš, ne mogu mu dati direktorsko mjesto, može samo šef ekspoziture.
Odnosi se kako na sportske događaje tako i na društvene situacije u kojima je neki strijelac iliti 'šaldžija' pogodio u 'živac svog protivnika tako da nije mogao bolje ni da se potrudio.
npr.
ističe 93. min. meča, navijači grizu nokte od muke, komentator na ivici srčanog udara...
Komentator: ... i evo lopte kroz sredinu...špic je na samoj ivici kaznenog prostora...Šut...i GOOOOOOOOOOLLLL!Ja zaokružujem 2 i mislim: E jes' ga k'o kašikom u usta.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đe si Zoki brate, šta ima?
- Ma evo ništa jebi ga, kren'o kući. Sinoć pratio neku ribu ''bojala se mraka''...
- Šta, jesi' je kresn'o?
- Brate uvalio sam joj ga k'o kašiku u usta.
-Lol...-
Egzotičan unikantan turkozoidni naziv mada do duše stariji za kurajberisanje, džabalebarenje i vatanje zjala po kafanama, bircuzima, birtijama, splavovima mada ponekad i po parkićima (pogotovo za vreme epidemioloških mera) uz obaveznu konzumaciju alkohola
Milojko: Aloo maali, đe si ti do sad, nisam te video da učiš za ispite pa kome ja plaćam ovaj faks hajvanu jedan
Pera: (dolazi mrtav pijan) Kaažiiu
Milojko: Opet bećariš po kafanama p* t m** mrš u sobu, jadnog li će lekara bit od tebe nedo bog ti da lečiś nekog
Pera: (pijan) A šta se tiu sekiraaš kad nijeću bit veterinar...
Milojko: (već ljutito) MOLIIM... ... ...
Pera: (već malo trezniji) Ništa kažem evo odmah, idem da učim
Može da prođe nekako ali nije to to. Nešto tu nedostaje, nemaš onaj potpuni ugođaj, znaš da nešto hvali.
-Ajmo, ajmo vadi sve iz gepekaa .. Šone, pali vatru da se to razgori, vidiš li kako me gledaju ovi ćevapi, oće oni mene da pojedu .. Ajde, evo kokakola, evo ... Alo bre, đe je pivo?
-Aoo, znao sam da smo nešto zaboravili... Ajde, nećemo se sad vraćat, prva prodavnica na 15 minuta ..
-Ma koji ste vi invalidi, odete na roštilj bez piva .. Kurac se neću vraćat, ovo mi dođe kao pornić na radiju .. Kad se vratim, da to bude spremno!
Odgovor komšije na pitanje -koliko košta ovo što si čitav dan gur'o kolica sa malterom kod mene.
A: Kolko ti dođem komšija?
B: 20 evra.
A: Šta bre?
B: 20 evra.
A: Ali ti treba da kažeš nešto tipa "ma ne treba ništa", i ja onda kažem tipa "ma uzmi nešto valja se" i ti onda uzmeš reda radi za cigare 200 dinara?
B: E vidiš, to je moglo, al kod druga Tite. Kapitalizam komšija, vreme je novac, a ja sam kod tebe izgubio ceo dan.
A: Evo ti 20 evrova, i onu među da si vratio đe bila do sutra, da ne uzmem sikiru da ti raskujem ogradu!
B: Kome ti da raskuješ ogradu, udarim te macolom po sred čelenke!Nastavak pred drugim opštinskim sudom.
Srpska verzija popularne rečenice "Houston we have a problem "
a moze i Whitney Houston we have a problem .
Lansiranje "spejs šatla" teče po planu ... sve dok se neka pijana budala ne pojavi i sjebe što se sjebati može .Pa đe je zapelo , šta to radiš bre , čekaj , daj okasti dvanaesticu 'vamo. Ma otišla sajla bre ... ene puče majku mu joj Šta uradi sunce ti žarko 'bem... ma ispo sam iz forme ček dok se zagrejem.Maaaali! idi po pivo , i vrati der se brzo da vidiš kako to stara garda radi , da kradeš zanat ...
O spoljnjoj politici, srpskom selu, teorijama o podjeli vlasti i Konuzinu....
MJESTO: Studentski dom, druge ili neke jos gore kategorije, koji ima spratna wc-a pa su ljudi jako povezani i upućeni jedni na druge
VRIJEME: Oko 9 sati uveče, nakon unistenih par tegli ajvara, pola kila kajmaka i sve ostele hrane koju domaćin nesebično dijeli...pa se preslo na sljive i jabuke za koje niko nije mario u pocetku
UČESNICI: 10ak ljudi koji nisu najbolji drugovi(jer bi inače presli na rakiju, analizu domskih riba i prepričavanje anegdota iz pijanih godina u domu)
1. Domaćin, legedna i momak prava ljudskovina sto je i jasno s obzirom na nesebično pozivanje raznih likova da unistavaju majkinu zimnicu...
2. Cimer 1, lik sa par neviđeno teskih ispita do kraja, osmogodišnjim iskustvom življenje u domu, sit takvih priča ali medicinski zavistan od druženja po sobama
2. Cimer 2, iz Lebane, nije mnogo jeo, nece on sad da se svađa i ulazi u priču ali ima u ormaru neku kesu sa kiflicama pa pažljivo stražari u strahu od i dalje gladne mase
3. Apsolvent FPN-a, bio na par seminara, od skoro član SPS-a misli da je smeker i faca
4. Brucoškinja FPN-a, počela da čita Platona, osnovna rečenica ,, Pa ja imam svoje mišljenje ne moram da se slažem sa tobom,, al što ima sise..pa jos na izvolte
5. Drug iz Zrenjanina, patriota ali ipak smatra da Vojvodina ne treba bas toliko da izdržava Srbiju
6. Drugarica iz Sumadije, tek veceras saznala da preko Drine živi milion Srba, odusevljena
7. Žena tvog života, prelijepa, predivno obučena, osmjeh vrijedan školarine koju ne znaš kako ćeš da nađeš i apsolventske ekskurzije zajedno, i prvi put je vidiš, drugarica od drugarice, nova u domu, od veceras osim piva imas jos jedan razlog postojanja
8. Drug iz Trebinja, čvrst stav o zajednici srpskih zemalja, srpskom Dubrovniku i Skadru, glasa za DSS mana mu je što ulazi u svaku raspavu sa gore pomenutim
9. Lik iz doma koji nema pojma o istoriji, biologiji, muzičkom, fizičkom al što oce da tvrdi i da argumentuje, ni sam sebi ne vjeruje koliko lupa..
10.Radikalni LDP-ovac, EU= med i mlijeko, od svih traži da mu ne diraju pravo da bude individua, slobodoumnik, filantrop i da se svi pomalo pokaju zbog Srebrenice iako je većina '95 plakala svakog jutra pred odlazak u vrtić
11. Ti, ne pričaš mnogo, koliko možeš pristojno zajebavaš ove smarače, baciš neki rijedak istorijski podatak ili čak izmisliš nešto, osnovni cilj da se svidiš ženi svog života čak ni sise od brucoškinje ne skreću tvoju pažnju sa... pokusavas da baciš smešak, svakih pet minuta se mrštiš i pitaš se ima li dečka, pokušavaš da budeš neviđeno kul i razmišljaš kako da sjedneš pored ili naspram nje jer je to mjesto na kom si ubedljivo najgore moguće za uspostavljanje svakog dijaloga
EPILOG: Naravno da pojma nemas ni o samoj raspravi ni o zaključcima, vjerovatno se niko ni sa kim nije složio, ti si razmijenio par rečenica sa ženom svog života, oduševljenje, cura se čak i nasmijala na jednu od tri fore koje si bacio.. kada je ona izašla iz sobe otisao si na pivo ispred doma sa drugovima:
Drugovi: Pa đe si ti magarče, fali nam 220 dinara za jos tri dvolitarke??!
Ti: Ma bila domaska rasprava kod Saše u sobi...
Drugovi: Ti si stvarno prso, šta ćeš tamo? Mi snimamo ribe već pola sata..
Ti: Ma zaljubio sam se ne pitaj, tek dosla u dom, u brate..
Drugovi: Aaa joj, ajde da te krene! Pa da te ne gledamo više po cio dan, mnogo si bre ružan i dosadan!!
Seoska varijanta junaka sa najvećim njihalom strave.
Istinit događaj u kome se prvi put javno (pred nekoliko svedoka) reč 'mačužar' koristi u opisanom kontekstu!
Na autobuskoj stanici klate se 3 pijana lika i prvi će: ''A đe ćemo sad' ?'' ''Idemo kod moje bivše svastike na klopu i rakiju,a možda tu budu i njene drugarice pa da nešto rgamo!''
''A šta ako ne budu 'tele što smo 'vako pijani?'' ''Ko neće?!?! Kad im kažem da dovodim MAČUŽARE koji jebu kapiju kad ulaze,da vidiš što neće!''
Prva reakcija na sve modernije odjevne kombinacije u kojima dominiraju drečave, fluorescentne jarke boje.
Žuta, roza, crvena. Da sija. Da peku oči.
- Ajmo, spremna sam.
- Đe? Za šta?
- Pa za ugrad.
- Takva? To ti zoveš spremno?
- Dah.
- Takva možeš tati na sahranu. Sa mnom u kafanu kod Mileta jok. Da mi se sprda narod. Izgledaš ko knjiga posle studenta ETFa. Vidi gore prsluk iz kola onaj drečavi, da te ne ubije ko, roze haljinica i taj kaiš šta? Zeleni? Ajde srećo moja, nazad u ormar, oblači farmerice, ionako ti je dupe u njih savršeno.
- Ali...
- Ajmo lagano, čeka pečenje, neću da mi ko zaporak ponese. Odrobijaću te ako se to desi!
Prvo i prvo, JEBEM TI MATER ONU KORUMPIRANU ELEKTRODISTRIBUTIVNU.
Poč'o si da radiš preko veze pošto ti je majka progutala sadražaj testisa direktora jer je došla da ga izmoli za zaposlenje svoje greške od prije 20 godina kad joj je čamuga iz mirovne misije UN-a muno palamar manirom dogistajl u prostorijama tadašnjeg crvenog krsta. Im'o si sreće da dopadneš u radnu jednicu kod najboljeg i najsmirenijeg majstora koji te je takvog maloumnog naučio malo oko struje. Čo'ek more sigurno da k'o od šale radi u školi za decu sa posebnim potrebema jer ti si mu najbolja referenca. Ipak, pošto tvoja retardacija funkcioniše u tri smene i nikad ne spava napravio si mnogo grešaka na poslu. Međutim, ponovo ti je uskočila ženska familija i odobrovoljila je direktora svojim oralnim i analnim sposobnostima, te si prebačen u službu za popisivanje brojila. E tu kreće zaplet.
Pa jebemu kolje, mogu da razumem da si retardiran i malouman, pa da si i ponekad malo bezobrazan, ali da si šaban titanskog opsega - e to moj moralni digestivni trakt ne može da svari. Kako je moguće da mi svaki mesec polomiš ključ na vratima od kutije u kojoj se nalazi sat? Je l' ti misliš da sam ja to stek'o jebavajuć' tuđe žene i drkajuć' kurac? Krute jebo, osam brojeva ne znaš da očitaš. Zadnji mesec si mi očito brojilo k'o da sam fabrika glinice boktejebo. Alo vole, zar ti nije bilo sumnjivo što sam potrošio struje u rangu dvomesečne proizvodnje Đerdapa? Majmune kad sam vid'o račun za struju završio sam hitnoj! 'Naš šta? Da si mi bio pri ruci izb'o bi te vilama po nogama, pa bi uz'o malj za kočiće kad prepinjem krave i duvo u glavu dok god ne polupam to teke bede što se krije u unutrašnjosti kockaste lobanje.
Dobro ajde, pogreši čovek! Najviše ja što nisam postavo minu ispred brojila pa da te pošaljem u invalide i fizički, kad si već od rođenja psihički osakaćen, da zaokružimo celinu. Jebo te odžin zapis, pa zar je moguće da je čamugina sperma bila toliko lošeg kvaliteta, jer mama, osim što je kurveštija, sasvim normalno izgleda. Garant je neki somalijac obogaćen osiromašenim uranijumom koji se prošvercov'o u liberijske unproforce.
Ali jarane...od sutra...od sutra okrećem novi oružani list! Ima da stražarim ispred kuće sa automackom puškom i čekam pa da vidim ko koga, đe i šta očitava, da ti se ja najebem mame milosne, da ti ja kundakom brojim rebra, da te prepravim kako treba, da napravim magarca od tebe, ali ne more dvaput isto. Doćete i to doćete svi!
- Došo sam da popišem brojilo.
: repetiram pušku:
- Samo brojilo!
: Metak upozorenja u vazduh:
- Nemojte molim Vas!
- Oooo molićeš, i te kako ćeš da moliš! :gru kundakom u pleksus:
Slučajno prosuti bilo kakav vid tečnosti u predjelu prepona, s tim da bude vidljivo za posmatrače. Efekat je još jači ako su oni pod uticajem nekog alkohola.
:prosipa-pivo:
1. Ups.
2. Pa seljače jedan, vidi šta uradi sa sebe, kako ćemo sad u grad!
1. Ma ne vidi se ništa..
2. Šta se ne vidi, sunce ti, izgleda k'o da si se upiš'o, đe sad takvog da te vodim.. Nisi nizašta, samo me sramotiš, šta li ja radim s tobom..
1. Haha, tvoj momak se upiš'o.
Noćna mora kontrolora u busevima Srbije. Ultimejt odjeb, šah-mat.
Kontrolor: Opa, torima, nemaš karte? Mora kazna ili u policiju. Daj broj lične i adresu?
Student: Evo, lična. Piši 06ENB6676 - Čović Polje BB.
Kontrolor: ŠKK? Gde ti je to Čović Polje?
Student: Ma, nije problem naći, kad dođeš do Donjeg Žabara, skreneš od kafane Babe Ljubice desno, piči jedno tri, tri i po kilometara, i kad dođeš do kuće Milenka Iličića pitaj samo đe zadruga Petra Marijanca, maltene tu si, samo još dva kilometra.... e kad dođeš, nismo tu, nego preko puta, malo onako više nadesno kako bih ti sad ja rek'o... Mater bude većinom kući.
Kontrolor (pizdi i dere prijavu): Evo, gubi se, i nemoj da se ponovi, ščuo?!
Student (zen osmeh): Neće.
Hvatanje veselih vozača na buljuke. Rezultat najnovije policijske taktike postavljanja bekap formacije malo niže niz put.
- E, ni policajci nijesu što su nekad bili.
- Što bi?
- Ostah bez dozvole juče.
- Kako leba ti?
- Znaš onaj uspon đe stalno postavljaju čekalicu sa radarom?
- Ada znam, svi znaju, tu se lagano ide.
- E ta. Juče su se uredno naperili i snimaju li snimaju. Svi u koloni trideset na sat, nevini ka francuske sobarice. Prođosmo ih i iza krivine svi po gasu, da si vidio to lećenje...
- Pa, u čemu je problem?
- Ma odma iza druge krivine još jedna čekalica, naniza nas sve na radar...
- E jbg.
Opšta pojava po kioscima brze hrane i sličnim ustanovama.
To je ono kada vam stave previše priloga u bilo šta što je mobilno i što se jede.
Uzdamo se u radnicu i njeno iskustvo u turanju priloga pa rizikujemo previše majoneze, kečapa, senfa ili bilo čega što nas može uflekati.
Opšta je praksa je da radnice u fast fudovima "malo majoneze" uglavnom čuju kao "ma krkni šest kašika, a u pičku materinu".
:drnda telefon:
Simo Matavulj: Branko, bolan, đe si legendo, sto godina, e...
Branko Ćopić: Joj, pajdo, upravo umačem pljeskavicu, prekinuo si me u po' jela.
SM: Haha, to nova fora po Bihaću? Umakanje pljeskavice? Hahaha, pa u čemu ti da prilog, u posudici ili...?
BĆ: Ma da ti prilog u pljeskavicu, jebala je pljeskavica, no sve mi iskapalo po košulji, ukrmačio sam se sav, imam jednu veliku baru majoneze i senfa na desnoj sisi, šulja je totalno upropaštena, pa reko' ako ću je već baciti u smeće - da ne propadnu prilozi...
Majstor za plasiranje ideje u tuđe glave. Ako je još i sam indoktriniran u ono što priča, dobija +42 poena na dexterity, što ga čini praktično neuništivim.
Sve na njemu je posebno izabrano da maksimalno suptilno skrene pažnju, od garderobe do gestikulacija rukama i izraza lica. Ništa nije suvišno, sve je pažljivo dotjerano i stoji na svom mjestu na najbolji način, kako bi ispiranje mozga bilo što efikasnije.
Prvo što uradi, jeste da zasadi malecku klicu sagovorniku. Onako, usput, kao pomene neke nebitne sitnice, naizgled nepovezane i pusti te da ti sam dođeš do zaključka. Kako vrijeme prolazi u tvojoj glavi klikeri bućkaju i najzad ukapiraš istinu. A on koji je svo vrijeme bio tu pored tebe i pratio tvoj razvoj, vješto glumi iznenađenje, uz obavezan komentar tipa "mislim da si na tragu nečega".
Ž: Đe si Mikajilo, legendo. Nema te sto godina.
M: Evo me, moj dobri čovječe. Bog neka je sa tobom.
Ž: Vidi ga što baca sintagme. Pa gdje si se skrivao svo ovo vrijeme? I kakva ti je to šešulja?
M: Koje? Ma to mi bilo prvo što sam dohvatio jutros da obučem. Znaš, mnogo sam zauzet. Zato me nije bilo praktično nigdje ovih dana.
Ž: A je li? Šta te tako okupiralo?
M: Vidiš, mnogo sam zabrinut u poslednje vrijeme. Gledao sam neke dokumentarce na jutubu i neki od njih su imali reference na HRT-ove emisije u kojim se govorilo o postanju svijeta. Pričalo se o tome da je raj prapostojbina Hrvata i tako.
Ž: Au jebo te. Odakle im te informacije sada?
M: Očigledno su neke nove stvari došle na vidjelo. Uglavnom, tu mi Srbi nismo pomenuti nikako.
Ž: Aha. U ljeljak ti jebem. Pa to je krajnje zabrinjavajuće... (-onomatopeja kamenja koje počinje da se kotrlja u Ž-ovoj glavi)
.
.
.
Ž: Mamu im jebem ustašku. Kako vidim, sve što može sada da se uradi je da osvojimo Viroviticu. Druge nema.
M: Hmm, vidiš, to mi nije palo na pamet. Ali, mislim da se slažem sa tobom, u potpunosti. Čak šta više.M: O đe si Stevo. De sekund da malo prozborimo. Nisam te dugo vidio.
S: Oho, duvaj kurce Mikajilo. Ne'š mene u te svoje pizdarije uvući. Spel kasting imjuniti +50 bijač, OPAAAAA
Znaš onaj osjećaj kada ti se jebe, a ti nemaš koga? E pa ovo nema nikakve veze s tim. Posljednji stupanj bola u kurcu zbog nečijeg nezadovoljstva tvojom pomoći. Što s' me pit'o koji moj ako ti se ne sviđa kako jebem? Ionako bi prop'o k'o kurac kroz dronjave gaće, zato konstipiraj. Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-Đe se ti sinoć izgubi?
-Znaš onu malu š'o sam je ganj'o posljednjih dva mjeseca, a ona bajg fina, pa neće. Sinoć je vidim mota se oko onog baje, a on je ne zarezuje ni dva santima. Posle nekog vremena primače se meni, konta ja zagor pa može kad hoće. I ja nju opa mal' 'vam mal' tam' i dovedem u sobu. Skinemo se mi i ja op gurnem jednom i pokupim stvari obučem se i na vrata. Ona za mnom đeš to. Okrenem se i kažem u stilu jebača keve što se mene tiče ti si jebana.
Kako ih samo ne podnosim...
Sad će neko da pita: "Zašto mrziš pilote, hajlenderu, dedžgo?" Ne mrzim ih, naprotiv. Čak sam oduvijek sanjao da letim (samo mi je nedostajao avion) ali ovde nije riječ o njima. Radi se o ljudima koji se deklarativno razumiju apsolutno u sve, ali bez ikakvog realnog pokrića za svoju stručnost.
Jedan takav je dobio par odličnih ocjena tokom školovanja - reći će vam da je bio kapacitet kakav se više ne rađa. Zna da napravi tabelu u vordu - on je haker, vođa Anonimusa. Dao je gol za lokalni klub - bio je veći talenat i od Piksija i od Mijata zajedno. Kibernetika? Da. Mehanika? Svakako. Ekonomija? U malom prstu. Politika? Na pravom ste mjestu. Završio je on fakultet opšteg smjera, onaj kafanski - bez diplome, naravno.
Ne bi bilo toliko strašno kad bi se dotični zaustavio samo na laprdanju. Ma, kakvi! I uradiće ono za šta se predstavlja kao stručnjak i poznavalac iako se u to razumije k'o Marica u kriv... ekser, na opštu žalost svih prisutnih. Ogromno samopouzdanje crpi direktno iz neznanja. Nevjerovatno, zar ne?
- Poštovani putnici, molim vas za malo pažnje! Pilotu je naglo pozlilo i nije u stanju da spusti avion na pistu. Ima li neko među vama da je prošao obuku za pilota?
- Gospoja, evo ja ću da ga spustim! Nisam nikad letio, ali sam vozio FAP-ove i MAN-ove, ovo će da bude pičkin dim za mene. Samo ti meni, ljepoto moja, pokaži đe mu je kvačilo i ništa se ne brini. Spustiće njega Rajko...
.
.
.
- Gdje ćeš, tata? Ostani kraj mene, bojim se!
- Neka te tu, sine, ide tata da malo ubije onog čiku što hoće da vozi avion. Samo tako ćemo imati kakve-takve šanse da preživimo. Prije će ga autopilot spustiti na pistu, nego li ovaj sivonja!Definicija je napisana za Mizantrophy.
Kao presjednik Skupštine Crne Gore i predsjednik Socijaldemokratske partije, Ranya je veoma ugledna I poštovana ličnost. No sve je to paravan, žešće iskovan, od strane Mila Đukanovića, trve gospodara CG.
Ranya je najveći rang Assessina u Milovoj elitnoj jedinici, od malena uzet pod krilo Milovo. Naime, kad je Milo kao đetić prolazio gradom I gleda pičke, zapazio je Ranyu kako prodaje noževe ispred današnje fontane na trg Podgorice, i krenuo u neku priču sa njim. Ni dan danas nije poznato o čemu su vodili razgovor, samo se zna da je par dana posle doša opasni Spaček ispred Ranyine kolibe, i odveo ga u Milove odaje. Tu ga Milo uči najjačim borilačkim vještinama. Podvrgava ga najsurovijim treninzima. Radi se teretana, šibaju se proteini, puca se hemija, čudo se čini.
I tako izrasta Ranya u legendu. Kad god je stani pani bilo đe, samo se zovne Milo I reče se: ,,pošalji Ranyu’’! Ranya uzima svoju prepoznatljivu utoku sa prigušivačem, oblači svoje odijelo, koje stoji kao saliveno baj d vej na njemu, i kreće u akciju
Ranya je profesionalac. Hladnokrvan, uvijek fokusiran samo na misiju. Kada se nađeš na Ranyinom spisku, ne preostaje ti ništa no samo da se oprostiš sa familijom, šibneš koji Brufen i bačiš se sa obližnjeg mosta. Bilo koji vid smrti je milostiviji no da dođe do toga da ti Ranya mora sudit. Jedina slabost Ranyi su hamburgeri iz Krune. To mu jedino pažnju skida sa zadatka. Inače je ovako makina
Hodajuća elegantnost. Čovjek jednostavno odiše nečim vanvremenskim. Kada on uđe u poznate crnogorske kafiće I priđe curi sa pričom: ,,Čao mala, što piješ? No nije bitno, ja sam Ranko Ranya Krivokapić’’, ponekad ne uspije ni da završi rečenicu, a curice već padaju na koljena. Morača im teče između noga. Njegov izgled je toliko otrovan za žene. Ta prokleta frizurica o kojoj razglabaju vrsni umovi svijeta. Šta ranya pokušava da reče? Koju poruku pokušava da prenese svojim izgledom? Taj pogled, koji gleda pravo u suštinu svakog bića
Priča se da Ranya igra glavnu ulogu u velikom planu Milovom, pod tajnim nazivom ‘’El grande Montenegro’’, u kojoj će Milo, potpuno izvjesno, uz pomoć Ranyinu pripojit sve države Balkana moćnoj Crnoj Gori. Priča se da je Đoković samo alatka u Ranyinim rukama, koja će pomoći pripajanje Srbije.
Putin nije smio ,,a’’ da reče, kad se čulo da je Crna Gora udarila sankcije moćnoj Rusiji, samo zato što Milo ima Ranyu da mu čuva leđa. To su samo neki primjeri Ranyine moći. Kad bih počeo nabrajati sve Ranyine podvige, Mala nevjesta bi se iz 2 puta završila a ja ne bi do kraja stiga.
Dječica strahuju od vještica i monstruma ispod kreveta, momčići strahuju da im baja sa bmw-om ne ukrade curu, a lideri silnih mašina svijeta imaju samo jedan strah – Ranyu.
