Odgovor prijatelja na našu konstataciju da ima pivski stomak.
-Mačak, smanji malo sa top pivom vidi kolika ti je stomačina!
-'Aj zajebi to, još ga vidim dok pišam. Živio!
Rečenica koju, do pre samo nekoliko godina, nikako niste mogli da čujete u američkim filmovima.
Osvojili su svemir, ali nikako da uvedu mobilnu telefoniju...
-Ona je ta prava! Shvatio sam! Moram da je pozovem i da joj kažem da je volim i da ne ide na aerodrom!
-Pa ajde čoveče, zovi je!
... fiksni zvoni i zvoni... i zvoni...
-Ne javlja se. Šta sad da radim, dosad je verovatno već na aerodromu?
-Pa... Ne znam, jebiga, nije vam bilo suđeno...-Tvoj brat Stiv je u Majkovom baru, svakog trenutka treba da krene na sastanak sa Džerijem, to je zamka, planiraju da ga ubiju! Zovi ga da ga upozoriš!
... javlja se šanker...
-Majkov bar, izvolite.
-Da li je Stiv tu?
-Sačekaj. Da li je tu neki Stiv?
-Otišao je pre dva minuta! (Viče neki lik iz mase)
-Upravo je otišao.
... prekida vezu i gleda očajno u svog prijatelja...
-Otišao je...
-Pa šta ćemo sad da radimo?
-Ne znam... O Stiv...
Koristi se da iskaže nameru da se određni posao ne uradi.Obično je to radnja koja vam ide na kurac i možete da je izbegnete.
Lik 1:Nije ti loš fon samo moraš da mu promeniš oklop ili ovu tastaturu barem obrišeš!
Lik 2:Oću ga jebat!
Najveći stepen hladnoće piva. Zmija na kvadrat, led ledeni.
- Mare, žemo pivo?
- Može, ako je 'ladno.
- Brate, ladno i kad ga pišaš. Osam dana stoji u frižideru.
Krajnji izraz divljenja prema nekom automobilu.
-Matori, znaš kakav sam Mustang juče video. Mat crni, sa plamenovima, neke jebačke felne i sedišta k'o ona u formuli jedan. Jeb'o bih ga u auspuh, jebote.
Kada hoćeš nekome na najblaži način reći da je pederčina
Petar: Vidite ovaj bmw a? To sam vam ja kupio pre nedelju dana
Vojin: Ma dućkaj ga svi znaju da zarađuješ preko only fansa
Proces tokom kojeg se dobra, normalna, osoba koja se uzorno ponašala i obećavala da će nešto postići preobrazi u veliko razočarenje.
Brate zar onaj pijani, izbezumljeni lik koji je upravo prošao pored nas nekad igrao u Zvezdi.
Jeste, dok ga društvo nije upropastilo.
Reakcija štopera poslije poluvremena kada napadač, kome nije uspio ni facu da vidi u trenutku kad je ovaj prohujao pored njega, zabije gol.
A: Joj kako Pato zabi gol. Koji prodor, eee.
B: Ja mislim da ga je Maskerano ustavio u tunelu da mu vidi facu.
Recenica kojom jasno stavljas do znanja sta bi ti uradio da ti je kum "nadenuo" jedno od smesnih imena (a ima ih mnogo da ne kazem pun kurac )
Kamenko...
Drvenko...
Grozdimir...
Dobrašin...
Dojčilo...
Zvonko...
- Cao , ja sam Milos !
- Cao , ja sam Hranislav !
- Jel me jebes? Kakvo je to ime ?? Ozbiljno ? Jel se tako zoves ?
- Ma da bre , kum mi ga je odabrao .
- Brate , ja bih ga zapalio da mi je to uradio, pa sjebo te za ceo zivot .
- Znam brate, nista me ne pitaj , ne znaš moju muku , nego jel si doneo onu pornjavu sto smo se dogovorili ??? Kolko para ?
- Jesam, nista za tebe ( kako da ti naplatim ) uzecu ti od kuma ! Heheh
---------------------------------------------------------------
Ima isto značenje kao "Baci kosku", samo što "overavaju" samo kul osobe.
A:...i onda ja kažem: Ko te prati kući?
B: Ozbiljno???
A: Ma, da bre!
B: To, majstore!!! Overi ga!!! (pruža ruku sa otvorenim dlanom, okrenutim na gore)
A: (Istog momenta udara dlanom po dlanu svog sagovornika)
To su likovi koji kada nešto kupe prave čitave hvalospeve na račun kvaliteta i cene. Ako slučajno u njihovom društvu započneš priču o tome kako si skoro nešto kupio,e tad si najebao. Bol u guzici od bockanja vilama u 9-om krugu pakla je ništa u poređenju sa onim što će te snaći prilikom razgovora. Njihov cilj je maksimalno opravdati i obrazložiti zašto su oni to nešto kupili (što su oni i tebi preporučili,ali ti nisi hteo da slušaš) do te granice da počinju da smišljaju laži u koje, na kraju, i sami počnu da veruju. Međutim, misterija je : zašto to oni rade? Odgovor je : jebem li ga. To verovatno i oni ne znaju.
Lik 1 - Brate,uzeo sam telefon, Samsung Omniu.
Lik 2 - Brate,ti nisi normalan,jel' sam ti rek'o da kupiš ovakvu Nokiju, ko moju, šta joj fali, služi me odlično.
Lik 1 - Pa imao sam pre 2 godine sličnu takvu Nokiju,dosta je bilo.
Lik 2 - Ma nemaš ti pojma, ova ima najbolju kamericu od svih, čitao sam u jednom časopisu da ovakav zoom samo snajperi imaju. A da ti ne pričam kol'ko dobro drži bateriju...Doduše,to ovaj moj,ne znam da'l svi tako dobro drže. Ja kad idem kod babe na selo na letnji raspust, uopšte ne nosim punjač, nema potrebe da trožim struju za dž. A tek memorijska što brzo radi...Ne znam dal' to tako treba, ja kad mu ubacim memorijsku od 2 Gb, on mi pokaže da imam 4 Gb, čudo jedno...Pokazao bih ti to, nego sad se nešto zakucalo na 512 Mb, jbg, ne može uvek da me kenja...
Lik 1 : Brate, od kad ti imaš memorijsku na tom telefonu?
Lik 2 : Pa...od skora, rekao sam ti da će mi je ugraditi onaj Žika Taster što drži radnju...Ja sam ti rekao kod njega da kupiš telefon, da uštediš. Ja da mi se nešto kvari na telefonu, sve bih kod njega popravljao
Retoričko pitanje koje postavljamo u nedostatku dovoljno dobrih opisnih prideva, a koji bi se odnosili na neku treću osobu (najčešće degenerika).
(Uputstvo: Pitanje se postavlja prvom do sebe, odnosno osobi koja je zasluzna sto smo postali svesni, ili se prisetili, postojanja tog zivopisnog subjekta)
S: "Da vas upoznam. Ovo je moj kolega sa faksa, Miroljub."
Prilazi Miroljub, a sa njim i njegov metalni kaiš, havajka, lakovane cipele i sveze obradjena tarzanka. Neprijatna tišina nakon upoznavanja.
D (tiho kaze svom ortaku S.): "Gde ga nadje, majke ti?"
Argument kojim klinci daju sebi na značaju, na osnovu poznanstva sa nekim malo starijim klincem, koji je “faca” u školi.
A: “Ej, juče sam Peri kupovao cigare!“
B: “ Pa šta, znam ga pre nego ti !”
Sveznalica mu je drugo ime.
Ako treba da kaže, reći će, ako ne, sačuvaće tajnu za sebe ili za sledeća pokolenja.
Lik koji je umešan u svaku radnju i zna gde, šta i kako u detalj.
Dakle, sve je ispratio, bez greške, odličan pet!
To što on izgleda nevino ne znači ništa, on je kar'o pre svih nas, i to više puta.
Sa njim nema zajebancije, zna kad si ust'o, kakav (naspavan, nenaspavan), koliko si puta prešao četkicom preko istog zuba, da li si ih uopšte oprao, da li si doručkovao, šta, koliko zalogaja (numerički), kako ti se zaista svideo doručak i ostale obaveze, potrebe, želje, pozdravi i čestitke.
CIA, BIA i ostale buranije mu nisu ni do kolena.
- Gde je Mile?
- Otišao je kod tetke..
- Pa što majku mu, zar nismo trebali u dgra večeras?
- A tetka mu je bolesna, a i ne ide mu se sa nama pošto smo ga prošli put zajebavali, a i keva mu je obećala nove patike pre mesec dana tako da će svratiti do Urbana da ih pokupi i treba da uzme jaknu, alfaču od 6 'iljada, tako da će čitav dan biti tamo, a sutra ide na groblje kod dede i na koncert Ajsbrna.
- Ju, ju, ju.. Otkud ti sve to? Znaš li i koliko ga puta trese nakon pišanja?
Ultimativni izraz. Najjači stepen gradacije da nešto nema šanse da se desi.
-Ako Antić ostane selektor onda imamo dobre šanse da osvojimo sledeće SP u fudbalu...
-Ma daj, ako mi osvojimo SP ja sečem kurac i bacam ga kerovima.
Očajan stan, sve je razbacano, still je kao iz '90-tih, ima toliko nereda da bi sve vrste živine mogle da žive i prežive u stanu.
-Šta kažeš kakva mi je gajba a ?
-Ma do jaja je brate. Eno ti ga Bear Grylls u WC-u jede bube.
Kažemo za neku karakondžulu koja sluša metal žanrove i ostale izazivače aritmije . Prepun narukvica, ogrilca, pirsinga, brnica po bradavicama, očima, ušima i martinkama sa metalnim špicem.
-Ju vidi ovu sotonu, keva ga magnetom zove na ručak.
Udario velikom silinom u taj isti neživi objekat i ostao priljubljen uz njega. Uključuje velike brzine i energije, što u vertikalnoj, što horizontalnoj ravni. Najčešće sa smrtnim ishodom.
- I šta kažeš, prekin'o mu se onaj bandži kanap?
- Jeste, dočekale ga stijene k'o najrođenijeg.
Rečenica koja u proseku označava svaku drugu nedelju u životu srednjoškolaca.
Će izlazimo negde za vikend?
- Ma kakvi, sledeće nedelje smo ga najebali...
(i odmah vam je jasno o čemu je reč...)
Izraz koji daje do znanja da osoba koju ne znamo, i koja nam se predstavlja kao pro/faca/bilder zapravo nije ni delić toga. Koristi se u mnogim situacijama
pr1:
Mile: Au brate, ja sam ti tako upao u teror bazu, bacio sam granatu i pobio 5 njih, pa odma iza stuba trojicu smaknem diglom, i onda..:
Jova: Daj ne seri brate... Cvile, možeš levom rukom da ga tučeš...pr2:
Stanko: I tako brate ja dođem i opalim mu šamar a on ode kući plačući.. Svi me se paze u kraju, preporučujem i teb...
Jova: Daj be ne pali dečka.... Mile, možeš levom rukom da ga tučeš...
