Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "đavo"

Insajder

Mickey Savage 2011-10-31 18:50:09 +0000

Bivši dečko tvoje sadašnje devojke.

Ps', matori, dođ' ovako na tren!

- Reci...

Pazi, znam ja da ste vas dvoje bili tri godine zajedno, ali mi treba savet. U zadnje vreme se nešto ne slažemo. Malo mi je neprijatno, ali neki savet bi dobro došao.

- Aaaaaaaaaaaa, matori, nema problema! (U sebi već spremna pakost i za jedno i za drugo)

Reci...

- Pazi, pusti je da se iskulira dan-dva. Za to vreme, nemoj nikako da se kupaš, voli ona ono kao mačo sranja, znoj, brada, i slično. Treći dan kad se vrati s posla, zaključaj se s njom u sobu i najprljavije stvari joj reci, ona se folira kao da je fina, a voli da je biješ, onda sva vrišti!

Daj, bre, matori, prema meni nikad nije takva bila. Još joj je matorac bezbednjak, ima da me ubije ako joj nešto uradim!

- Ma, neeeeee, pazi, on je nju sputavao u detinjstvu, te je kod nje razvijen taj bunt koji ona tako ispoljava, pazi šta ti kažem. Ima da se prijatno tobom iznenadi.

Hm, ne znam baš...

- Matori, provereno, ne bih te lagao!

A što ste se onda rastali vas dvoje?!

- Ma, ovaj, hmmm, kako da ti objasnim, neka sitnica sa matorcem njenim, ništa ozbiljno...

Dan D (treći dan bez kupanja)

Zdravo, dragi! Baš sam umorna, kako si ti?

- Kučko, bićeš tek izmorena. Danas sam k'o vatra, zapaliću te!

Molim?! Kako to sa mnom razgovaraš?!

- Dolazi u jebenu sobu!

U redu, ali nešto mi nije u redu s tobom...

(škljoc - škljoc...)

Zašto si to uradio i šta to smrdi koji đavo!

- Đavo koji smrdi ima da ti sudi, da te sabljom nebeskom izbuši!

(skida kajiš, kojim udara u drveni sto spavaće sobe...)

- Skidaj se!

Molim?!

- Jebeno se skidaj da ti ne bih sabljom te đavolaste oči izvadio!

A ako neću!

- E, pa onda, imaćeš susret s mračnom silom od trideset santima! Grrrrrrrrrrrrrrrrrr...

(Pljas! Zvuk šamarčine, onako kako je otac učio, sputa đavolju silu kao grom iz vedra neba)

Pička ti materina, zar ti nisam rekla da imam mesečnicu i jebeni završni račun u firmi! Ma, sad zovem oca da istera đavola iz tebe!

- Hej, ljubavi, čekaj, ja sam se samo šalio, ha-ha, večeras Noć veštica, pa malo da razbijemo monotoniju!

Nemoj da ti se jebeno ponovi! Bivši je nešto pokušao, zvala sam tatu, posle je hteo raskid!

- Uuu, jebem ti... (Pljas u čelo, koji sve govori...)

30 : 5

Brandenburška kapija

Тхе Проф 2011-11-09 17:52:22 +0000

Svaka kapija pred kućom koju, po trijumfalnom povratku u svoje rodno mesto, podigne jedan prosečni gastos. Broj lavova, gargojla i serafima nije preterano bitan - samo da ih je preko deset.

- Alooo, jel' to Beća kamenorezac? E, zdravo-živo, kako si, Radoje na telefonu...Kako 'KOJI Radoje'?! ONAJ, bre, Radoje što je još pre dvaes' i kusur godina otiš'o u Diseldorp na arbajt! Jes', jes' - baš taj! Pa, eto, vratio sam se...da, da...pa, jesam, zaradio sam, tako...neću da te lažem...onako, skromno al' sam vala radio tag und naht, ovaj, dan i noć, bre...! Aha, aha...Ma, nije, bre, niko umro - pu, daleko bilo! - nego te zovem zbog jedne daleko bitnije stvari...Ti, ovaj, znaš da ja imam haus tj. kuću ovde u selo...

***

- Lele, Mitre, vide li ti šta meće pred kuću onaj nesrećni Radoje što je pobeg'o iz Nemačku?!
- Znam, ženo, vid'o sam još jutros...
- Pa, kako se vika to čudo, bre? Jel' to neka Sotona il' tako nešto...?
- Ma, kakva Sotona, priglupa ženo! To ti je, bre, divnosajrus i nije nimalo jeftin! Pravio ga majstor Beća tri dana i tri noći i košta tri 'iljade evra komad, pa ti vidi kako se živi i radi u Nemačku!
- Izem ti ja tri 'iljade kada je ružno k'o sam Đavo...

46 : 4

Vampiri

medicus 2009-08-28 11:48:14 +0000

Vampiri su stekli svetsku slavu blagodareći povempirenju transilvanskog bojara, grofa Drakule, oličenja pravog gospodina i nadaleko čuvenog ljubitelja dobrog zalogaja ljudskog grla i dobre kapljice čovečje krvi.
A ko bi i pomislio da su prvi-prvcati vampiri čija je slava doprela do evropskog zapada bili naši seljaci i da se po noći nisu podizali iz komfornih porodičnih grobnica i mermernih sarkofaga već iz raskvašene srpske ilovače.
Postojanje Petra Blagojevića iz sela Kisiljevo na Dunavu istorija verovatno ne bi zabeležila da se on posle svoje smrti, 1725. godine, nije povampirio. Blagojević se na dan posle svoje sahrane, na Aranđelovdan, u snu javio svojoj ženi i tražio joj opanke. Svoje lične opanke bez kojih je bio sahranjen. Seljani su shvatili zašto su pokojnom Peri potrebni opanci tek par meseci docnije, kada je za nedelju dana u selu umrlo devet duša. Milsili bi da ih je odnela čuma da svi do jednoga na samrti nisu tvrdili da im se prikazivao pokojni Pera, da ih je davio i da im je govorio da im nema spasa.
Selom je zavladala panika. Još s prvim sumrakom meštani bi se povlačili u kuće i prestravljeni čekali svanuće. Potom se pročulo da je vampir viđan i po tuđim kućama i da nema tog mandala ni katanca koji ga može zaustaviti. Govorilo se da su jedini lekovi krstače, beli luk i ljute paprike, ali ni to nije bilo sigurno. Zato su, po savetu ljudi koji su sa sličnim pojavama imali iskustva, seljani odlučili da raskopaju Perin grob.
Od 1718. severna Srbija bila je pod austrijskom vlašću. Švapska uprava bila je iznenađena panikom nastalom u Kisiljevu i nije bila sklona da poveruje u iskaze meštana. Ipak, kako su seljaci bili “van sebe od straha” Austrijanci su popustili i dozvolili da Petrov grob bude otvoren. Na lice mesta je iz Beograda došla delegacija sastavljena od vojnih i civilnih lica. Prema zvaničnom izveštaju komisije, od svih prisutnih pribranost je zadržao jedino stari grobar. Raskopao je raku, ćuskijom otvorio sanduk od čamovine i na opšte iznenađenje ukazalo se pokojnikovo telo, podnadulo i rumeno, sa naraslom kosom i noktima i pomodrelim usnama musavim od sveže krvi.
- Alaj si se ti, moj Pero, noćas lepo gostio. Što nisi ubrisao ta usta, crni ti? rekao je grobar i zgađen pljunuo.
Pred ovakvim dokazima da je reč o vampiru nisu imali izbora, mrtvо tеlо su probili kocem. Očevici su tvrdili je neraspadnuto truplo dok ga probijali ječalo i bljivalo krv. Pokojni Pera je potom spaljen.
Metodični Austrijanci su tom prilikom saznali da su stanovnicima Kisiljeva slučajevi vampirizma bili poznati još od ranije, iz turskih vremena. Jedan od najpoznatijih vampira bila je Vlajna Ruža koja nije bila krvoločna kao Petar, već je samo imala običaj da prepada meštane koje bi uhvatio mrak u blizini groblja.
Krene neko kući po padini pored groblja kad mu se, niotkuda, prikaže pokojna Ruža, Bog da joj dušu prosti, i alapača kakva je bila priupita:
- Gde si bio u ovo vreme, crni ti? U štetu ideš, đavo te odneo, a žena te, mučenica, čeka kod kuće.
Posebno je volela da noću razbija testije i lonce zaboravljene na dvorištu, da čangrlja lancima od kofe na bunaru i da poštenom narodu drmusa krevete. Seljaci bi je viđali kako da hoda po površini Dunava. Kada bi s vode ugledala nekog komšiju, Ruža bi ga pozvala po imenu:
- Radojeeee, dođi sa zaigramo! - sve u nameri da ga navadi da se udavi. I pošto niko nije bio lud da joj se odazove, ona bi sve življe cupkala po površini vode. Igrala je, zadizala suknje i pokazivala bele drusne butine i pravo je čudo da se nijedan muškarac nije polakomio i krenuo da i on igra na Dunavu.
Ružina rodbina je htela da presvisne od sramote. Kada bi se Ruža pojavljivala na vodi, silazili bi do reke pa bi je sa obale prizivali i moljakali da ih, onako mrtva, ne bruka pred svetom. A ništa joj nisu mogli jer joj se nije znalo groba, udavila se bila nesrećnica u mutnom Dunavu. Na kraju im se smilovala i smirila se, da se više nikome ne prikaže. I baš zbog nje su posle, u nameri da spreče mrtvake da hodaju naokolo, u selu ljude sahranjivali bez opanaka. (Zato je Pera i sa'ranjen bos.) Ipak, nesrećna Vlajna Ruža nije bila zao vampir; nikada nije izazvala pomor, niti je ikoga od živih zarazila svojim zlom.
Još 1725. bečki čаsоpis Volkische Zeitung objavio je članak Vampir von Kisilevo o slučaju Petera Plogojowitza. Od tada su vesti o vampirima u Srbiji krenule da se prenose iz časopisa u časopis, iz zemlje u zemlju, izazvavši pravu pomamu u zapadnoj Evropi. Saznalo se da ova zla bića ponekad haraju svim balkanskim krajevima. Svedočanstva su prevođena s nemačkog na engleski, na francuski, na italijanski, a jedina neprevedena reč bila je ona koje u tim jezicima nije bilo – vampir. I raspalila se mašta bogatih Evropljana pa su izmislili čitav jedan luksuzni svet vamprira u kome su zvezde grofovi bledih lica, zagrnuti crnim pelerinama koji imaju zamkove s kulama pod oblake, kamene nedgrobne ploče s elegantnim epitafima i pohađuju balove po dvoranama s viskoim svodovima. Niko se više ne seća onih iskonskih, narodskih vampira u opancima. Život su proveli radeći zemlju, čuvajući stoku, spavali su na slamaricama, grejali se uz ognjište, muzli krave, sahranjeni su u žutom blatu pod drvenom krstačom bez belega (nit je ko umeo da napiše, nit ko da pročita), a ipak su nas proslavili.

133 : 22

Livra

Лeњин 2013-08-21 18:14:53 +0000

Seoska džukela, ona upredena i prepredena, što ćuti i leži u šancu pored puta, pa čeka da je prođeš peške ili na bicikli, a onda iz mesta juriša uz lavež ka tvojoj nozi da te ugrize, ili barem otkine nogavicu. Izraz se može rabiti i za ljude sklone bugarskoj nacionalnoj tradiciji- zabijanje noža u leđa. Bez obzira na njihovu narodnost.

- Mile, šesnaes' put sam ti rek'o da vežeš onu tvoju livru, malopre kad sam se vraćao iz zadruge prepade me živog. Idući put potežem kratež i ne pitam ništa, da znaš.

- Ala me zajebala ona livra od čoveka, Dragan Bekin. Neko će na robiju.
- Što, šta bilo?
- Dolazio mi godinama u kuću, predstavljao se kao prijatelj, pili smo i jeli zajedno, na slavu mi dolazio, kad pre neki dan, ja kući sa njive, nema mi žene ni njenog auta. Prođe veče, noć, ujutru sam se već zabrinuo, zovem je, ugašen telefon, i ne znam koji me đavo ter'o da pogledam u slamaricu, kad- nema mi petnes 'iljade evra životne ušteđevine. Posle doš'o Milan, već se pročulo, i kaže da Dragan taj dan dolazio kod mene, iznosio neke ženine kofere, spakovao u njen auto, i odmaglili zajedno, u Čačak kod one njene sotone i rospije od majke. I tako. Žena mi pokupila pare, sede u kola i ode sa švalerom. Ao, pa neće Božić da dočeka. Ni on ni ona.

26 : 6

Imaš potencijala!

Totally Irrelevant 2012-04-27 19:16:48 +0000

Utešna rečenica, izgovorena iz sažaljenja, koju nam upućuje neko ko je prilikom našeg izlaganja, delovanja, primetio našu ziljavost, intelektualnu neefikasnost, nezrelost i ispodprosečnost...

Primer 1.

Prilikom razgovora za posao...

Poslodavac: Da li imate radnog iskustva?
Klijent: Ne.
Poslodavac: Šta ste završili od škole?
Klijent: Student sam prve godine Megatrenda.
Poslodavac: Hm... Koliko imate godina?
Klijent: 29.
Poslodavac: Dobro... A, kada ste upisali fakultet?
Klijent: Pa, sa 19 godina.
Poslodavac: Prijatelju, mislim da imate potencijala, ali nama treba neko drugačiji.

Primer 2.

Ortakinja 1: Šta ti je, što si skenjana?
Ortakinja 2: Ma ništa, nisu hteli da me angažuju kao foto-modela u Plejboju, ali su me zato angazovali da se slikam gola sa varjačom, na naslovnoj strani onih novina "Skandi", znaš ono ukrštene reči i to?
Ortakinja 1: Aha... Ali imaš potencijala!!!

Primer 3.

Drug 1: Nego, jesi li položio vozački?
Drug 2: Nisam jebote, polažem već 12. put i nikako mi ne ide. Ne znam koji je đavo u pitanju. A i čukn'o sam intruktoru far, popizdeo je...
Drug 1: Dobro, ali imaš potencijala svakako...
Drug 2: To mi je i on rek'o...

Primer 4.

Unuk: Baba koliko je sati?
Baba: Tri sata, bogami...
Unuk: Kako tri, kad je dva?
Baba: Biće i tri...
Unuk: Baba, tebi stvarno ne ide, al' imaš potencijala!

28 : 2

Čitao Bibliju

spadaschiavonesca 2014-08-23 21:26:24 +0000

Izraz za seoski pokušaj geek-a, nerd-a ili, prosto, po srpski rečeno - budalu koja misli da sve zna!

To je, zapravo, lik koji, ne da celom selu sastavlja tastaturu s kućištem (jer, jbt, nemoguće da priključak oivičen ljubičastom bojom ide u ulaz oivičen istom bojom, to je neka svetska zavera velikih razmera da bismo se mi zbunjivali!!!), već je i učen pa preučen!

On je sušta inteligencija, reinkarnacija samog Njutna i svi ostali su, u odnosu na njegovo preuzvišenstvo, najblaže rečeno - retardirani!

Smatra se stručnjakom u svim oblastima, počev od etimologije pa sve do kvantne mehanike. Bolji je lekar od lekara, bolji je istoričar od istoričara, bolji je pravnik od pravnika! Jer, on je čitao Bibliju! U njega su knjige starostavne! Čovek zna reč samoga Boga!

O njemu se misli da je Tesla svoga sela, a najčešće, on, zapravo, i jeste samo - tesla.

Baba Rada: Sinko moj lepi, koja ti je to tako debela knjiga? Ljubi ga baba!
Unuk: Biblija, baba, Biblija.
Baba: Je li, sinko, a 'e l' to beše ono što Bog pisao?
Unuk: Jeste, baba, jeste.
Baba: Uj! Lepi moj sin! Unuk moj! Oči babine! Evo sa' će babe da stigne gibanica, pa da ručkaš, srećo moja!
.........................................................................................

Baba Mara: Radooo! Eheej! 'De si zapela! Slušaj da ti pričam šta sam videla! Kupili ovi moji onu kutiju veliku, ono čudo, kumpjutor, e, i dođe ovo Dinicko i sve namesti samo! Nije ni pogledalo šta u šta ide, samo namešća! Čudno ti je ono! Studira neki japanski, kineski, neki đavo.
Baba Rada: Ihahaaaaaj! Kad sebe moj unuk to radio! Moji to kupili još preklane! Ene ga, sad, čita Bilbiju, ono, znaš što Bog rek'o, on to proučava, duša babina! Aj', Maro, pa uzdravlje! D' idem da mu nosim ovu gibanicu dok se nije o'ladila, znaš da ne valja 'ladna gibanica!

17 : 9

Devojke, kako se vi jebete u poslednje vreme?

lingvističko prase 2011-01-21 14:50:07 +0000

Retoričko pitanje kojim se prekida silazna putanja konverzacije. Sprečavanje nastupajuće čamotinje za stolom. Preokret koji može da dovede do iznenađujućih rezultata.

(Dve cave u kafeu i ti sa druge strane stola. Nije ti jasno otkud kombinacija, ali sad šta je-tu je. Kelneri zveckaju čašama. Radio tandrlja iz zvučnika)
Plava cava: ... ali nisam mogla da je navučem, bila mi je tesna, jao, puče mi srčka, lepa majica, ali tesna ko đavo, pitam onu devojku "Pa jekl imaš veći broj", ona kaže 'Nemam", e, kad nisam pukla tamo na licu mesta...
Crna cava: Jeste, u 'Ušću" nemaju mnogo brojeva, samo po dva tri komada, ne vredi ti kad imaš malo bujnije, jel tako, poprsje, i ja sam pre nedelju dana tražila...
Ti, smoren: Jelte, devojke, a kako se vi jebete u poslednje vreme?
(Muk. Crna cava obori pogled u čašu. Plava te gleda)
Plava cava: Paa... ja sam nedavno raskinula sa dečkom... ali... hmm... ima jedan muškarac tu, koji me posećuje... i baš je navratio u grad, i svratio do mene (...) (posle nekoliko minuta)... i ja kažem ajde da probam s boka, okrenem mu se, on nastavi da me tuče odatle... al opet ništa, i tako... (Prene se iz zanosa): Uh, al sam nešto vruća dole... moram do WC-a!, kaže i otperja žurnim korakom iza paravana.
(Crna cava ćuti i gleda u čašu).
Ti, malo življim glasom: Odoh i ja da napudram nos...

54 : 11

Koristiti prethodno pomenutu radnju u službi objašnjenja da si nekoga prebio

Johnny Kurajber 2012-11-12 13:56:06 +0000

Efekan i krajnje jednostavan način objašnjavanja, a sastoji se samo u tome da onome sa kim obavljaš trenutnu konverzaciju, ispričaš kako si nekoga izuo iz patika, koristeći termin koji je zapravo taj tvoj sagovornik iskoristio kao argument zašto nisi treb'o da ga izuješ. Zvuči komplikovanije neg' što stvarno jeste, a u suštini je veoma lako.

- Zašto prebi čoveka bez razloga?
- Krenem ja iz butika napolje, kad ono govno zapišti. Prilazi mi onaj čuvar kao fazon i krene nešto da me smara.
- Pa dobro, to mu je posao. Mora da te pretrese.
- Pretres'o sam ja njega dobro. Dva direkta, jedan kroše, dva puta nogom na zemlji i lagano gajbi. U'apsili me uveče.
- E neka su kada si maloumnik.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote jel istina da si prebio malog Prokicu?
- Jesam brate.
- Što bre?
- Pa zvao sam ga da mi nešto instalira na komp i kada je završio, pojavilo mi se nešto na ekranu, neki đavo i tri šestice, neka vudu, satanistička sranja. Ko zna šta mi je uradio sa kompom.
- Ma bre to je sigurno neki demo od tih likova što su razbili igricu. Ćovek ti lepo instalirao igricu i ti ga prebiješ.
- Ma kakav kurac demo, ovo ono. Instalir'o sam ja njega lepo, pa se nadam da neće više da se bakće sa tim sektalikama i tim sranjima.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Crni Savo, što to uradi? Dete skuplja pare za decu sa cerebralnom paralizom.
- Drogeraš. Za travu skuplja pare. Droga mu iz očiju viri.
- Kuku Savo, pa nisu to drogeraši, nego se bave onim, humanitarnim radom.
- E sad sam ga ja ishumanitario dobro, pa neće više ljudima na vrata da zvoni drogu da mu plaćaju.

66 : 6

Vrste profesora u srednjoj školi

Јова 2009-09-24 16:56:59 +0000

1. Strog profesor - To je profesor ili profesorica koji voli da se iživljava na učenicima. Kod nekih je to zbog ideje da je njihov predmet od odsudnog značaja i da se sve metode moraju primijeniti da se učenici natjeraju da nauče njihov predmet (najčešći slučaj kod matematičara), a kod drugih je to zbog urođene doze sadizma. Mada ni ovim prvima sadizam nije stran. Sadistički znaju biti nastrojene profesorice likovnog, koje su, ko zna zašto, utripovale da je likovna umjetnost najplemenitija stvar na svijetu, i da svi moraju znati da crtaju, ili bar moraju naštrebati silnu teoriju i znati prepoznati sve moguće slike.

2. Profesor entuzijasta - To je profesor koji obožava svoj predmet i uživljava se u predavanje. Iako i on zna biti strog, učenici ga obožavaju, ili barem veoma poštuju. Kod takvih profesora te je sramota da ne znaš. Uglavnom predaju predmete koji se na neki način bave društvom - istorija, srpski, sociologija, filozofija i sl.

3. Profesor profesionalac - slijepo se drži propisa. Ko god zakasni, ma i minut, piše mu neopravdan čas. Ispoštuje sve termine za obradu gradiva, ispitivanje, kontrolne i pismene. Predaje odlično, ali se emocionalno ne unosi. Zato oni koje njegov predmet interesuje će ga pratiti, a ostali će se smoriti. Na času ne zahtijeva preveliku disciplinu i sve toleriše što njega u predavanju ne ometa. Ipak ne dozvoljava igranje karata i slične stvari. Dijeli ocijene krajnje objektivno, a time i nemilosrdno. Ako te uvati da ne znaš, kec ti ne gine, pa da ti je on i rođeni ćaća. Takvi najčešće predaju predmete poput hemije, stranih jezika, latinskog, geografije i sl.

4. Profesor - boli me uvo za sve - Voli svoj predmet i u tome je sličan entuzijasti, ali ga voli na neki tragičan način. Svjestan je da većinu učenika to što on predaje apsolutno ne interesuje i da takođe većini to nikada neće ni trebati. Zato u nekom polutužnom raspoloženju predaje onoj šaci jada koja ga sluša, a ostali bukvalno mogu kolo igrati na času, iako u praksi, oni obično odu u lokalnu birtiju, jer on nikoga ni ne zapisuje. Na kontrolnom se može prepisati, a na usmenom se može dobiti petica i nakon svega sat-dva učenja. Mnogi, snalažljiviji dobiju 5 i na osnovu prelistavanja udžbenika na času i tuđeg šaptanja. Kod mene u gimnaziji, takav je bio profesor fizike.

5. Normalan profesor - on je na sredini između entuzijaste i profesionalca. Poštuje pravila, ali ne slijepo. Unosi se u predavanja, ali ne tako romantično kao entuzijasta. Najobjektivniji je od svih, ali gleda i druge stvari osim čistog znanja, tako da može nekome progledati kroz prste ako mu treba za prosjek ili ga poštediti ako taj dan ima kontrolni iz nekog drugog predmeta. Odlikuje ga zdrav razum i često učenicima prenosi svoje životno iskustvo, a ne samo znanje iz dotičnog predmeta. Takvi najčešće predaju neki "smiren" predmet poput biologije i sl. Malo je muškaraca takvih profesora, jer je svaki prof. bar u neku ruku otkačen, dok postoje malobrojne, ali ipak postoje, profesorice sa ovakvim smirenim i normalnim pristupom.

6. Matematičari - iako su već pomenuti kada sam govorio o strogim profesorima, matematičari su, svako će se složiti, zasebna kategorija. Kod njih može da se pojavi čitav niz pomenutih osobina, ali im je svima zajedničko da vole piti krv učenicima. Pošto misle da je matematika klikeraški, a ne štreberski predmet, skloni su vrijeđanju učenika po formuli "ne znaš matematiku = ti si glup". Čak i kod najpitomijih primjeraka ove sorte uvijek vlada napeta atmosfera na času, a o nedisciplini niko ni ne pomišlja. Mnogi dođu u srednju školu (naročito gimnaziju) sa slabom podlogom iz matematike iz osnovne, i u gimnaziji kada to dođe do izražaja profesori im nabiju komplekse kako pojma nemaju, i tako zamrze matematiku i bježe od tehničkih fakulteta ko đavo od krsta. Mnogi od njih imaju kliker i sklonost za matematiku, ali im profesorska strahovlada izazove košmare i njihov matematički potencijal nikada ne bude iskorišten.

7. Profesorica pufnica - uglavnom predaje neki ne previše zahtjevan predmet poput psihologije, logike, demokratije i sl. Ona nastoji biti stroga i održati disciplinu, ali joj to jednostavno ne polazi za rukom. Jednim dijelom zato što učenici njen predmet ne doživljavaju dovoljno ozbiljno, a većim dijelom zbog njene blage, krhke, nježne prirode. Koliko god se trudi biti stroga, toliko to ona suštinski nije. Njena "strogoća" je u tome da ti da 4, a ne 5. Svi je vole, a ako je mlađa, neki se na nju i lože. I ona često s učenicima priča o svim mogućim temama nevezanim za predmet.

63 : 8

Potencijalni razgledač

Ella Kurajberka 2012-02-02 19:24:57 +0000

Lik koji iz puke radoznalosti voli da ulazi u radnje sa robom koja je malo više iznad njegovog platežnog dometa i da se raspituje o cenama i kvalitetu kao da je rešio da kupi tu robu, a sve to samo da bi se na trenutak osetio kao buržuj koji to sebi može da priušti.

- Ajde da uđemo ovde matori, vidi što su lepi kamini.
- Daj bre kakvi kamini, za života nećemo imati kamin sigurno, šta koji đavo i da ulazimo kad nemamo para za to.
- Ma ajmo, ne piše nam na čelu da ne možemo da ga priuštimo.
- Uf brate, ajde ulazimo, ali nemoj mnogo da ih zapitkuješ unutra, imaju ljudi možda prave mušterije.
- Dobar dan, izvolite.
- Samo razgledamo, a koliko je ovaj? Baš je lep.
- A taj jako skup. Od mermera je i hrasovog drveta. Imamo sa ove strane jeftinije varijante za vas. Recimo ovaj ovde od granita i lomljenog kamena je jeftiniji jer je nešto manji i jednostavan je rad na njemu. Pogodan je za malo manje dnevne sobe i jako ih brzo zagreje.
- Stvarno je lep. A ovaj?
- Taj je od travertina i bračkog kamena. Isto je zbog veličine jeftiniji, a uklapa se savršeno u bilo koju sobu pastelnih zidova.
- U matori vidi ovaj što je jednostavan, a nikad lepši. Pošto vam je ovaj, vrhunski je?
- Khm...gospodine.....to Vam je stub od zgrade.
- Hehehehe brate koji si nemač pojma. Ajmo bolje da razgledamo negde šrafcigere, u to se makar razumeš.

35 : 9

Svemogući likovi

DorianGray 2011-07-05 19:18:11 +0000

Likovi iz crtanih filmova i filmova za decu. Poznati su po tome što zaista mogu sve ono što jedno dete od 5-12 godina može da poželi da uradi, iako je to nemoguće. Evo nekih primera...

1) Prkošenje gravitaciji i letenje
Svi crtani likovi ili likovi filmova za decu barem u jednoj epizodi svojih herojskih avantura moraju da polete ili pak na neki drugi način prkose gravitaciji. Pošto već znamo da Superman i Batman mogu da lete, navešćemo još neke očigledne primere prkošenja gravitaciji. Wile E. Coyote a.k.a. Pera Kojot Supergenije u svim svojim epizodama mora na neki način da padne sa litice, ipak on ima dovoljno vremena da ostane u vazduhu pre pada i kaže Vam "Ba-baj" ili "O-o" (ovo je opšta pojava u svim crtaćima, Kojot je samo naveden kao primer). Teletabisi, iako su u početku napravljeni za retardiranu decu, veoma brzo su postali popularni kod normalne dece sa niskim koeficijentom inteligencije. Na kraju svake svoje epizode skaču u rupu na brdu, koja neodoljivo podseća na bunar, i naravno, ništa im ne bude! Nije ni čudo što su neka deca igrajući se Teletabisa pokušavala da skoče u bunar.

2) Besmrtnost
Svaki, ali svaki lik je besmrtan, osim Bambijeve mame. Ova osobina se najčešće se vidi kod protivnika glavnih likova. Tom, mačka, poznati protivnik miša Jerrya, preživeo je sve! Od sekira, čekića i tegova koji su ga udarali po glavi, preko onog kada ga Jerry zakači kanapom i vuče po celoj kući, šišanja kosačicom, mnogobrojnih padova sa višespratnica, do eksplodiranja raznih eksploziva koji su se našli u njegovoj blizini! Protivnici Duška Dugouška su takođe preživeli ovakve ili slične napade na njihov život, jedino se razlikuju po tome što moraju da izdrže i onaj gej poljubac glavnog lika!

P.S. Zašto je samo Bambijeva mama morala da umre? Majku Vam vašu, skratili ste mi život na pola!

3) Uvek imaju sve što im treba
Najbolji primer za ovo su Pingvini sa Madagaskara, iako su skoro počeli da se prikazuju. Naime - Riko, retardirani pingvin koji ne zna da priča, uvek može da ispljune šta god ostali pingvini požele! Makar to bio i ceo šleper sa dve prikolice, Riko će samo elegantno da otvori usta i on će da izađe. Deca novijih generacija su vrtiću počela da gutaju igračke igrajući se Pingvina sa Madagaskara.

4) Magija
Ima je koliko god poželite. Sve je počelo sa prokletom žabom i princem, pa je došla devojka čija prelepa odeća traje samo do ponoći, a posle nema čime ni da se vrati kući. Tu su još i Ekskalibur, otrovna jabuka, "ogledalce, ogledalce moje", Ružica (lepotica koja se ubola na trn ili vreteno pa je zaspala), maska, a da ne pominjemo leteće ćilime i razne Kaspere koji ispunjavaju želje.

5) Brzina
Mnogi od ovih likova su ekstremno brzi. Dok mi na ekranu vidimo samo neke čudnovate linije kretanja ili oblake prašine oni su već pospremili kuću i stigli na drugi kraj sveta. Kod onih malo sporijih se vide i noge koje se kreću u krug kao točkovi, a neki to vole i vrtložno, kao dobri stari Tasmanijski Đavo.

6) Snaga
Lik sam po sebi nikada nije snažan, međutim, nekolicina njih može da dobije dodatnu snagu ako obuče neko odelo, popije ili pojede nešto. Super heroji su, naravno, niko i ništa bez kostima! Ni jedan Popajev crtani ne prolazi bez spanaća. Asteriks ne bi ni postojao bez tajnog napitka. A vi i dalje ne znate kako da naterate dete da jede zeleno povrće ili pije sirup.

I pored svega ovoga, mora se priznati, svi smo mi voleli te dane i te likove. A i to vreme je bilo mnogo lepše za odrastanje u odnosu na ovo danas. Setite se da mi možda nismo imali kompjutere, internet, fejsbuk i ostale moderne stvari, ali barem nismo bili osuđeni na to da gledamo kečere, bakugane, ben-ten i slične gluposti.

50 : 12

Neverica

HooK 2012-07-09 08:48:00 +0000

Bolest koju izaziva dostupnost informacija i razvoj nauke, samim tim danas više rasprostranjena nego ikada. Nije smrtonosna ali može ostaviti doživotne posledice u vidu ateizma. Leči se teže od narkomanije, u manastirskim ustanovama, a metoda podrazumeva korišćenje preciznih instrumenata kao što su štap i lopata.

- Mama, ja bih radije na građansko nego na veronauku.
- ŠTO?!?
- Pa znaš, mama, mogao sam da progutam i stvaranje neba i zemlje za sedam dana, kao metaforu naravno, i Adama i Evu, naučno je dokazano da ceo ljudski rod zaista nastao od jako malog broja jedinki, moguće čak i dve, mada me brine silni incest koji je posle toga nastao, ali kad su provalili da je Bog za nas stvorio zemlju "tako savršeno" i da nas bezgranično voli, a da će nas poslati u pakao da se večno pržimo ako ne radimo kako nam On kaže, jednostavno više ne mogu da izdržim!
- Ništa te, bre dete, ne razumem šta trabunjaš, ili je loše društvo ili te je đavo zaposeo! Vodim te kod popa Aksentija da se konsultujemo!
- Ali mama, pop Aksentije me je nepristojno pipkao kad sam bio mali!!!
- Znala sam! Pu, pu sotono, marš u vodu! Isteraće tebi Aksentije zlo i uterati dobro!!!
- Toga se i plašim...

(P.S. Autor teksta je Pravoslavni vernik, al' bog stvori i smisao za humor, i Vukajliju, da nam ne bude dosadno!!!)

15 : 11

Samo čvrsto

bata gugi 2013-01-17 00:00:14 +0000

Nešto kao, napred, možeš ti to, budi jak i ostala sranja u cilju dizanja ortaka iz bedaka.

Prošla je ponoć i Draganovo rođendansko slavlje može da počne. Vlada i Nikola čestitaju i sedaju za komp. Velja je već počeo da ždere. Slavljenik otvara pića i služi.
Dragan: Vlado, ajd' pusti neku muziku, batali više heroje, majku mu, rođendan mi je.
Vlada: Pa? Čestitali smo ti i sad se zezamo.
Nikola: Nemoj nekromansere, uzmi ove ledene.
Dragan: Boli vas patka što je meni rođendan! Bitno je da ste uzeli pivo i ćao. A, ovaj Velja ne prestaje da ždere.
Velja: Što si bre na kraj srca? Jedem, jer mi je ona brkata kuvarica zatvorila menzu ispred nosa.
Dragan: 'bem ti rođendan!
... Velja se naždrao kao stoka a ova dvojica i dalje piče heroje i zajebavaju se...
Dragan: Cccc, jebem ti društvo! Sad sam stvarno skenjan!
Velja: Ma, koji ti je đavo, sutra ćemo imati feštu! Je l' treba opet neko da nas prijavi i da onaj ćelavi portir dođe i da nas opominje, a!?
Dragan: Ma, jeste i to što kažeš. Ništa mi ne ide zadnjih mesec dana i danas mi se skupilo. Pao sam oba ispita, spizdio sam sve pare, u menzi me dočekao 'ladan pire i boranija a ona fuksa dobila.
Velja: Biće bolje, biće, ne brini, sutra je novi dan i ...
Nikola: Cimeru, kako se osećaš sad sa 25 godina?
Dragan: Hm, kako se osećam!? KAO KURAC!!!
Nikola: Samo čvrsto!

39 : 5

Lebšnu ti mrvu jebem...

Gospodarica samoce 2011-06-27 19:01:22 +0000

Izraz koji najčešce koriste naše babe i dede, neretko i roditelji, kad se desi bilo šta što je u stanju da ih izvede iz takta.

Primer 1:
Baba: Deder sine, pogledaj šta to piše na dnu ekrana, ne vidi baba bez naočara.
Ja: Ma pomerili su Esmeraldu, danas počinje u pola devet, odmah posle moje utakmice...
Baba: Ma mene si nasao da farbaš lebšnu ti mrvu jebem!?! Marš bre tamo volino, bolje uzmi novine i traži neki posao nego što tu sediš i gledaš ove kako trčkaraju sa jednog kraja livade na drugi..!!

Primer 2:
Deda: Gde li sam ostavio naočare sve im jebem da im jebem...? Koji me đavo natera da ih skinem sa ove tikve da mi je znati?? ( Vraća se do stola po pedeseti put) A tu ste lebšnu vam mrvu jebem,jebo vas ko vas tu ostavio...!?!

Primer 3:
Tata: I kako prođe na maturskom..?
Ja: Pa, i nisam se nešto proslavio...
Tata: Pa jel ti vičem ja svaki dan uzmi uči nešto, a ti jednako vičeš kako ne treba, ti sve znaš.. I šta bi sad sveznalice moja? Treba tebe poslati kod ujka Radomira da kopaš kanale..! Uh, pritisak mi od tebe skoči lebšnu ti mrvu jebem...!!

9 : 1

Pare za hljeb

Vesnita 2010-02-23 23:08:47 +0000

Količina novca koja proporcionalno raste u zavisnosti od kapaciteta prodavnice u kojoj planirate da pazarite.

- za kupovinu hljeba u prodavnici (na 15 kvadrata), kod teta Mare, potrebano je izdvojiti 37 dinara (jer toliko i košta)

- za kupovinu hljeba u obližnjem mini marketu (na 60 kvadrata) potrebno je izdvojiti bar 200 dinara jer se pored hljeba obavezno uzmu i grickalice koje stoje neposredno pored rafa, žvake, čokoladica...

- za kupovinu hljeba u lokalnom super marketu (od oko 200 kvadrata) trebaće vam najmanje 500 dinara, jer ćete u tom marketu već dobiti korpu koja će vas tugaljivo moliti da je napunite bar do pola dok ne stignete do polica sa hljebom postavljenih naravno na drugom kraju marketa.

- a ako slučajno, ne dao bog, kad budete morali da kupujete hljeb u nekom mega-ultra-hiper marketu (od 6000 kvadata) za svaki slučaj, pored 5000 dinara, ponesite i kreditnu karticu (đavo da je nosi) i dobre patike za šetnju, jer se raf sa hljebom nalazi na pola kilometra od kase, do njega se stiže kroz nepregledne tunele rafova prepunih izazovnih beskorisnih artikala za koje ćete se, htejli vi to ili ne, lijepiti kao insekti na haubu i za svaki će vam se činiti da vam je baš on nedostajao u vašem skoro pa savršenom životu, da vas učini potpuno srećnim i naravno smatrajte se herojem dana ako se sjetite uopšte da ste došli po hljeb.

32 : 3

Kako žene doživljavaju studente

AngelGabriel 2010-11-06 20:16:17 +0000

U zavisnosti od toga u kom životnom dobu se nalazi pripadnica lepšeg pola, zavisiće i njen odnos kao i afinitet prema pomenutoj grupi ljudi. U primerima je navedeno na koji način različite starosne grupe žena doživljavaju studente. Data klasifikacija se, naravno ne odnosi na sve žene i sve studente, ali kao što neko reče ovih dana: ,,Život bi nam bio mnogo dosadan bez stereotipa".

Devojke od 15-20 godina uglavnom idealizuju studente: Dečko je tako pametan. Ide na fakultet, zna široko da se izražava, svira gitaru, i piše pesme! I ozbiljniji je od zajebanata iz njenog razreda... Najkraće rečeno, savršeni dečko.

Devojkama od 20-25 godina je nekako svejedno. Budući da su uglavnom i same studentkinje, nekako su oguglale na ovu "titulu". Direktno su upoznate sa teškoćama, ali i čarima studiranja, tako da ona idealna slika koja je bila u glavi do kraja srednje škole jednostavno nestaje. Poezija više nije toliko interesantna, a gitaru zna da svira pola tipova iz doma. Dečko koji studira je idealan za neke kraće vezice i zezanja, ali za dužu vezu je ipak bolji lik koji ima neki stalan posao, i manje zahteve za seksom, alkoholom i opijatima.

Devojke od 25 do 30 godina beže od studenata kao đavo od krsta. Ovaj period života je jedan od kritičnih za većinu žena. To je period kada diplomiraju, šutnu starog dečka, udaju se za novog (ako već nisu), i zasnivaju porodicu. Dečko koji studira, i živi po principu "jedem-pijem-karam-spavam" se nikako ne uklapa u ove planove. Ukratko, studenti su po njima najobičniji grebatori koje finansiraju njihovi roditelji, i kojima su samo cuga i ona stvar na pameti.

Žene od 30 do 35 godina i ne razmišljaju puno o studentima. Oženjene su (srećno ili nesrećno), a muž je sasvim dovoljan ukoliko ispunjava svoje bračne dužnosti.

Od 35 godina pa nadalje, odnos prema studentima se opet drastično menja. Muž nije više toliko zainteresovan za njih, tako da se javlja neka nostalgija za mladošću i onim romantičnim tipovima koji su im pisali pesme i ukazivali toliko pažnje. Ukoliko je žena malo slobodnijih shvatanja, a muž previše zauzet (zarađivanjem ili jurcanjem za mlađim suknjama), dama će rado iskoristiti priliku da ugrabi nekog mlađeg. Student je opet idealan za avanturu ovog tipa. Ne traži puno, o braku, parama i računima ne razmišlja, tako da mu viagre i slicni medikamenti nisu potrebni. Lako se daje, ne plaši se da rizikuje i da isprobava nove stvari.

103 : 16

Topalovići

Moćni Ming 2009-12-03 23:34:53 +0000

Ovako se naziva određeno muško društvo, u kojem nikad nema devojaka i koje nema mnogo kontakata sa njima. Izlaze zajedno, aktivni su, idu na sport, svuda ih možete videti... ali u njihovoj blizini nikad nema riba.
Za takvo jedno društvo ovaj naziv je više nego adekvatan, jer u svakoj od sličnih ekipa postoje likovi koji savršeno odgovaraju glavnim akterima popularnog kultnog filma:

LAKI - mali debeli lik koji je obično malo pametniji od ostatka ekipe, zbog čega misli da ima pravo da donosi odluke i napušava ostale kada nije po njegovom. Voli da dominira, ali ga ostatak društva uvek ležerno odjebe. Od riba beži k'o đavo od krsta, uvek sa nekim izgovorom...

MIRKO - najveći blenta u ekipi koga svi prozivaju, udaraju mu zauške i roditeljske, na šta se on uvek ljuti i reaguje, ali im opet ne sme ništa. Nema s' kim drugim pa je i dalje s' njima sa nadom da će jednom početi da se ophode prema njemu kao prema zreloj osobi.

MILUTIN - iskusni stariji lik u ekipi, koga ipak svi najviše respektuju, i najmanje mu se suprotstavljaju. Ima običaj da ćuti i uvek je najozbiljniji. On najređe zadirkuje "Mirka", čak ga i brani rečenicom: -"Ajde pustite ga više...". Sa ribama nema kontakt jer se uopšte ni ne trudi da ga uspostavi.

AKSENTIJE - matori jarac koji je svoju prošlost odavno prokockao. Od ženidbe je odustao jer je svestan da je danguba, pa se tako vucara sa ekipom kojoj može otac da bude. Uvek je najprgaviji i najpodmukliji, zbog čega je najčešće predmet ogovaranja u ekipi.

ĐENKA - tip koji se ne računa kao da je deo ekipe, ali im se obavezo u toku večeri prišljamči u roku od dva-tri sata. Pošto nema neko konkretno društvo on se tako šetka od jednih do drugih, pa ga često viđaju sa Topalovićima. Niko ga ne vidi kada dođe i isto tako neprimetno ispari, kao prdež...

PANTELIJA - bivši član ekipe, lik koji se smirio, oženio i više nema dodira sa njima. O njemu pričaju sa najvećim poštovanjem, jer on za razliku od njih sada ima porodicu, dom, posao... svoj život. Svaki od njih bi voleo da je on tu, da im pomogne i da ih posavetuje, ali zaboravljaju da je Pantelija sve ostavio samom sebi...

72 : 2

Telefonske dosade

maloletna budala :) 2010-04-07 22:06:57 +0000

Osobe koje neopisivo obožavaju da pričaju telefonom, i u tu svrhu, iz nekih neobičnih razloga(verovatno zato što ćutiš i slušaš ih) zivkaju tebe. Oni nikada nemaju šta da rade, stalno im je dosadno, i stalno imaju nešto novo da ti ispričaju. Drže te na vezi sat, dva, dok oni kafenišu u sitna crevca, a ti proklinješ fiksne telefone(ali bar će njima da stigne račun). Obožavaju da zovu dok dremaš, jedeš ili se spremaš da učiš. Kao da su u pasulj gledali!

Upravo jedeš sarmu, onako baš finu i ukusnu, i razmišljaš o tome kako je fino, čisto, slobodno poslepodne koje moraš da ispuniš radeći nešto korisno, razume se, učeći. Imaš sve predmete na vratu, čak i rad iz likovnog, a to pomalo kvari ukus sarmi. Baš u trenutku kad ti je nešto naročito slasno, zvoni telefon.
-Halo(još žvaćući)?
-Ćao, Mima, ja sam, Marija. Šta ti je to sa glasom?
-To mi je da upravo žvaćem. Sarmu.
-A, stvarno? Ja sam baš rešila da držim dijetu tako da danas nisam jela ništa. Bilo mi je dosadno, pa sam pozvala tebe!
-(šta koj' đavo imam ja s tim što je tebi dosadno? Je l' sam ja cirkus? Nisam! Ko da ja nemam život, majku mu) A, pa super. A znaš, baš imam puno da učim.
-Jao, imam i ja, al' me baš mrzi
-(majku ti tvoju neradničku) Pa fino.
POLA SATA KASNIJE
-...i vidim ja njega, ima plavu kosu, i onako me je pogledao...
-Aha(počinje mi omiljena serija...misliš da mogu da ostavim slušalicu pored i gledam? Sumnjam.)
-...i kaže on meni...
JOŠ POLA SATA
-...i sad, znaš, moje ćale hoće da bude kao neki autoritet...
-Aha (ma jebeš ti ovo, ima da držim slušalicu u levoj, a desnom da podvlačim lekciju)
-...kaže da previše gledam našeg komšiju...
I JOŠ POLA SATA
-...mislila sam da se šatiram...
-Aha...(gle, sad prilično ulazim u foru slikanja i pričanja u isto vreme...kao radio ili nešto...)
-...a možda ću i da se farbam u crveno...
JOŠ POLA SATA I KONAČNO KRAJ
-E, izvini sad, moram da idem. Baš smo se lepo ispričale, obožavam da pričam s tobom!
-Aha, divno, zovi kad 'oćeš (marš u tri lepe, dosadna si k'o pijavica)
-Ćaooos!

Ostavljaš telefon i u stilu nekog horor filma gledaš u njega, u strahu da će ponovo zazvoniti. Ode tvoje poslepodne, ohladila se tvoja sarma, i moraš sebi da priznaš: iako je to bila telefonska dosada, ti si potpuna budala, jer ne umeš da je otkačiš.

84 : 11

Komšija pa košulja

Klinkenštajn 2012-03-27 12:58:20 +0000

Stara srpska izreka koja ukazuje na važnost bliskih i srdačnih kontakata između prvih komšija, naročito na selu.

Milunka: ''Radovane, šta ćeš s to sikirče, Bog te ne ubijo?''
Radovan: ''Kokoške od onog nesrećnika opet ušle u našo dvorište! E neće ga više majci!''
Milunka: ''Nemo' Radovane!''
Par sati kasnije:
Radovan: ''Alo, Stanislave, Radovan pri telefonu! Aj svrni na večeru, evo Milunka baš ispekla one tvoje piliće, mnogo su dobri.''
Stanislav: ''Neka, komšo, evo mi baš večerasmo ono tvoje prase što je toič zašlo u moju njivu, topi se u usta.''
Radovan: ''Jebaću ti mrtvu majku, Stanislave, ti znaš dobro da sam to prase čuv'o za slavu!''
Dva dana kasnije:
Stanislav: ''Radojka, de si sakrila benzin?''
Radojka: ''Šta će ti u ovo doba, crni čoveče?''
Stanislav: ''Kuš more! Onaj konj Radovan mi izbušio gume na traktor, sad će on da vidi šta ja umem.''
Pola sata kasnije:
Radovan:'' Milunka, sunce ti žarko, zovi vatrogasce, izgore štala! To je onaj Stanislav, jebem li mu dete ja!''
Pet dana kasnije:
Radovan: ''Radojka, mogli bi ti i ja malo... znaš ono, dok ti Stanislav nije tu.''
Radojka: ''Ju komšija, šta će tvoja Milunka da kaže ako sazna?''
Radovan(u sebi): ''Ma zabole me za Milunku, men' me zanima šta će Stanislav da kaže. (glasno) Ne boj se ti, niki neće da zna.''
Radojka: ''Pa dobro. Baš si đavo, komšo, hi-hi-hi.''
Par nedelja kasnije:
Sudija: ''Stanislave, da li ste vi Radovana lišili života u afektu?''
Stanislav: ''Jok bre, gos'n sudijo, nego u dvorištu. Mor'o sam, kuću mi osramotio.''

38 : 5

Preračunavati se

Стевчо сметало 2017-06-07 22:47:40 +0000

Izvršiti poslednje taktičke provere pred izlazak na borilište. Drugim rečima, treći put premeriti situaciju, nakon čega sledi sprovođenje plana u delo.

- Već treći sat pišeš defku, koji ti je đavo? Ja to za petnaest minuta - puna kapa!
- Pusti me, jebote, vidiš da se preračunavam da li da namerno stavim neznam kako bi ostali utripovali da nemam pojma gramatiku, ili da odvojim, da ipak ne bih ispao previše tupson. Takođe, dvoumim se oko toga da li onog genija iz Čačka da turim u primer... Čovek se ne skida sa TV-a ko Mia Khalifa sa kurca!
- Daj, šta sereš, objavi takvu kakva je, treba i ja na pornhabu da napišem mejl drugarici, sećaš se?
- Evo!

##################################

- Halo Živko! Eno vidim te, sakrio si se iza Y-solitera! Nije valjda da opet sa klincima igraš žmurke?
- Osmatram ribu kako je krenula ka Plazi, dojkare su joj prave medicinke!
- Čim tako veliš bolje skini pogled sa nje što pre. Preračunaj se još jednom dobro, takve likuše grabe lovu da ni ne osetiš!
- Brate nisam jebo ima 5 godina, žena mi škrtica samo takva, komšinice u penziji ima deset vučića...
- Šta da ti kažem.

27 : 1

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt