
Recenica poslije koje se cesto sruze snovi, sve ladje potonu, pocnu se lomiti flase u kafani.
Izvini, zaboravio sam da ti kazem da ti je zena nabijala rogove sa komsijom.
Rečenica majke dok ti navlači Sirogojno džemper i vunene čarape pred polazak u školu.
Ne vredi, ne objašnjavaj se, ne pitaj, ne komplikuj. Od njega nećeš izvući ništa pametno, od njega nećeš izvući ništa. Nije prepreden no je glup.
A: Odgovori mi kad te lepo pitam?!
B: ...
A: Odgovori kretenčino!
C: Džaba se mučiš, vola šta god da pitaš reći će ti "Mu". Da si me pustila da ga vaspitavam opasačem kad sam još bio jači od njega, sad ne bismo bili ovde gde smo.
Kao i mnogi roditelji i ja sam bio u situaciji da izgovorim ovu rečenicu. Naravno da svaki roditelj želi najbolje svom detetu ali za razliku od nekih roditelja skapirao sam da posle ove rečenice nema kompromisa. Ideš na sve ili ništa jer je tvoj autoritet u pitanju. Kažeš li još jednom, to znači da ipak nisi mislio ozbiljno i daješ detetu prostor da odbije poslušnost.
Ova rečenica se obično izgovara povišenim tonom i njom roditelji svojoj deci pokušavaju da zaprete i nametnu autoritet. U trenutku kada se ova rečenica izgovori roditelj je u nepovoljnom položaju u odnosu na dete jer je roditeljski zahtev već izignorisan nekoliko puta. Zato je taj trenutak ključan, jer najavljuje jedan od dva moguća raspleta situacije:
1. Dete izlazi kao pobednik iz rasprave i odbija poslušnost dok roditelj sleže ramenima i konstatuje da ga dete ne ferma ni dva posto.
2. Dete poštuje autoritet i roditelj je hepi.
Svako dete hoće da se igra još pet minuta, da jede treći sladoled za redom, šara po zidu i da skače po krevetu dok peva “Deset malih majmuna” sa ustima punim smokija... Ali ako stvarno hoćeš da te dete sluša, stavi mu do znanja da to što govoriš stvarno misliš i da ne postoji prostor za raspravu.
Dunja sedi na stepenicama ispred vrata.
Otac: "Dunja, ustaj odatle hladno je. Ne diraj te prljave cipele. Ulazi unutra."
Dunja ne reaguje.
Otac: "Dunja, ulazi unutra. Poslednji put ti kažem!"
Dramska pauza od dve sekunde.
Dunja i dalje kulira na stepenicama.
Otac: "Pa Dunja, zašto se prljaš... Hajde uđi unutra..."
Glas iz Mortal Kombat-a: DUNJA WINS!
Večiti savet davan srbima kako da ne ispadnu retardirani pred nekim strancem.
-Jedini problem je bio kada bi stranac iznenadjen svim pozitivnim odgovorima pitao:"Vi mislite da sam ja glup,ili šta?"
Ekvivalent onom njihovom "Ti da me voliš ti bi to uradio za mene". Kažemo kad nas uhvate u nekoj nečastivoj radnji, koja u stvari uopšte nije nečastiva, nego ajde, moraš nekako da se povadiš. Ipak imaš devojku, a ne kera.
- Juče te je Mira videla kako si ušo u kladionicu sa flajkom piva! Rekao si da ćeš da prestaneš! Ja stvarno ne želim to više da podnosim!
- Ti da me voliš ti nju ne bi slušala.
---------------------------------------------
- Videla sam te u gradu sa nekom visokom plavušom. Nisam to od tebe očekivala, razočarao si me.
- Ajde de, beno moja šašava, pa to nije tako kao što izgleda. Ti da me voliš ti to ne bi videla.
Odgovor koji dobijete od babe na retoričko pitanje.
-Kako ste baka Stano?
-Evo, da kažem da sam dobro, mada nije dobro sinko . . .
-Pa šta ćete . . .
-Imam tromb u levu komoru, bila sam na kontrolu u petak kažu pritisak mi ne valja, dali mi da pijem ove neke . . .
-Dobro baka Stano, žurim ja . . .
- . . . deder pročitaj kako se zovu ovi, nisam metla naočare a penzija kasni . . .
i tako sve do sledećeg nesretnog komšije koji naiđe.
Odgovor gladnog, samoprizvanog gosta, koji je primetio da se neka klopa čuje u blizini.
-O, Branislave. Otkud ti?
-E, pa evo, vidim ja izdaleka da se tu neki roštilj okreće, pa doš'o da vam kažem prijatno, hehe.
-A, pa hvala, ajde.
-Aj kad si navalio.
Blokada svakog tvog pokušaja sprovođenja demokratije u kući. Izražava veliku količinu roditeljske nezainteresovanosti da sasluša tvoje argumente, jer oni (zaboga) imaju godine iskustva, a tek da vidiš kako je bilo u njihovo vreme...
-Sredi taj svinjac što ga nazivaš sobom, lenčugo jedna. Samo sediš za tim kompjuterom i ne radiš ništa!
-Ali koja je poenta da je sredim kad ću napraviti haos za pola sata?
-Čuješ li ti mene šta ti kažem? Dok te ja 'lebom hranim ima da bude kako ja kažem! Ima da bude cakum-pakum i da pitaš je l' možeš još nešto da središ. Jasno?
--------------------------------------------------------------------------------------
-Ustaj bre, vidi koliko je sati, noću mi gluvariš, diži se i u prodavnicu!
-Kevo, jesi normalna, pola 9 je?
-Dok te ja 'lebom hranim ima da bude kako ja kažem! Ako ti se ne sviđa idi pa nađi druge roditelje.
-Pa da ih bar nude u oglasima...
-Molim?
-Pitam šta treba da kupim.
Savet osrednje starih ljudi na životu i prilikama naučenih, upućen mladom entuzijasti sa taze dobijenom diplomom i velikim planovima za novu etapu života u koju stupa. Ovo se može često čuti kada si u prilici da razgovaraš sa ljudima od 40 - 50 godina i izlažeš im nadanja i planove, a oni te slušaju i upute ovom rečenicom. Inače obično su kul ljudi, generacija uhvaćena u raskoraku, koji su stigli da uživaju i u prednostima stare Jugoslavije i u surovim vremenima koja su kasnije došla, a danas se krpe i kotrljaju u ovoj tranziciji, na putu od crvene do žute petokrake.
- I tako kažeš sine, grafički dizajn?
- Aha, pre dva meseca završio, solidan sam i prosek imao.
- I šta planiraš? Imaš neke veze preko ćaleta, stričeva, tetki..
- Pa gledaću da odradim pripravnički pa ću onda videti za dlje. Slab sam sa vezama, iskrsnuće valda nešto.
- Da ti ja kažem nešto, od srca - imaš kola?
- Imam.
- Pasoš?
- Imam i pasoš.
- E - uzmi pasoš, sipaj goriva za to para što imaš, i kreni na sever. Tamo gde ostaneš bez goriva traži sebi posao. Ovde leba nema.
Džaba zvanje, ako nema znanja.
- Dobar dan, došao sam po posao zamenika direktora. Završio sam menadžment na Megatrendu!
- Polako, mali, tek ispao iz pičke, a već bi direktor da budeš...
- Ali, gospodine, ja sam menadžer!
- Da vidimo mi šta ti konkretno znaš da radiš. Ovo je firma za proizvodnju i preradu mleka. Dakle, koliko su upućen u mužu krava? Fali nam ljudi.
- Ali, ja...
- Drugo, imaš li iskustva u čišćenju kravljih govana? Prenošenju aparata nakon muže? Spravljanju sira? Hranjenju krava i koza nakon što iz početkaš?
- :povraća: Gospodine, ja sam se školovao da upravljam i govorim ljudima da to rade.
- Jebemumiša, kako da naređuješ drugima kad ni kravlja govna ne znaš počistiti? A?!
- Ali, Megatrend...menadžer...školovanje...
- Sinak, džaba zvanje, ako nemaš konkretno znanje...Sikter!
Najčešće se koristi kao opravdanje kad se kaže više nego što je potrebno.
- Crvena suknja ti baš ne stoji....
- Kako to misliš? Reko' si mi da sam 20 godina mlađa u njoj...
- Mislio sam...moje je da kažem, a ti kako 'oćeš.
- Idem sutra da je kupim crnu.
Caps Lock usmene komunikacije.
- Komšija, ljudski ti kažem, ne zagrađuj moje parking mesto!
- Komšo, ioanko rano ujutru idem na posao.
-(Ne vredi....znači...grebanje haube ili bušenje gume....)
Drski odgovor previse radoznalim osobama koji bi sve da saznaju.
A: Eeee, cime se bavi onaj novi tip tvoje sestre.?Vidim sve skupo na njemu, auto ludilo, jel lik neki krimi baja?
B: Ma jok, njegovi imaju para, ok je decko.
A: A cime mu se bave roditelji? Je l vodio Anu da ih upozna?
B: Aj zini 2x odjednom pa cu ti kazem sve.
Izraz kiji se koristi kada dugo čekate da vam neko odgovori na mobilni poziv.
Halo!
Što se ne javljaš ko da ti je ruka u gipsu!? Zvoni ti mobilni sto puta!
Ma zaturila sam ga u torbici pa dok ga nadjem...
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Najčuvenije pitanje kad odete na sistematski pregled u nekoj dobi osnovne škole, i posle obavljenog pregleda, sve osobe ženskog pola blenu u vas po izlasku, i ostvorenih očiju do pola glave ispituju šta se desilo unutru, i jel' vade creva ili samo bubrege.
Naime, odgovori mogu biti jako maštoviti, a u mom slučaju seljački.
Jaooj, sad ćemo mi.... šta će da nam rade... (u tom momentu ja izlazim napolje)
Kako je bilo??? šta su ti radili? jel boli?
Ma jok, samo malo prebirali po mudima, da vide jel' su oba tu, da se nisu slučajno zagubili.
Marš seljačino jedna Laćaračka!!!
Jesam, ne kažem...
Pojava opisana u poznatom domaćem filmu. Inače je više svojstvena muškom polu, oličena u kratkim spojevima u mozgu, usled kojih dolazi do izgovaranja reči zbog kojih kasnije nastupa kajanje i osećaj sramote. Logičnog objašnjenja nema, a jedini lek bi bio zavet na doživotno ćutanje ili otkriće vremenske mašine.
Ć: Tata, daj mi neki dinar, idem sa Majom kod Sanje u butik, treba mi nov donji veš.
T: A tako ćero, lepo si to smislila, ja da ti kupujem gaće a drugi da ti ih cepa!!
Ć: ?!?!?!?!?!?!
.
.
:mučna tišina:
.
.
T (crveneći, u sebi): Jebote, koji mi je danas, uopšte nisam hteo to da kažem...
Pijansko pravdanje kao uvod u neki monolog.
- Ajd zbogom komšija...(jebem ti majku popio si mi litar kajsijevače idiote jedan)
- E aj'....jesam ti pričo..
- Jesi, vidimo se!
- Samo da nešto kažem...
- Razguli!
Večita briga kod Srba. Šta će komšija da kaže? Šta će ljudi da kažu? Ne smem to da uradim. Uvek se pitamo šta će neko drugi da kaže, mešamo se u tuđe živote i brinemo njihove brige, kao i oni naše, kao da nas oni hrane, kao da oni stvarno znaju šta se i gde dešava stvarno. Ljudi ne mogu da žive ako ih ljudi ne voli, ili ako ih ogovaraju.
-Jaooj bre, kako nije sramota onu Hrvaticu što se tako pred kameramasa onim Nemešom, kako je nije sramota, šta će ljudi da kažu?
-A šta će ljudi da kažu na to što imaš tri deteta, a ne plaćaš alimentaciju i ništa ne radiš?
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.