Nemas sta da izgubis.
"Uh, kako dobra mala, da sam je sanjao, ne bih je izmislio tako dobru...prisao bih joj, al' znam ispalice me ko iz katapulta, jebes mi mater, nemam muda, ma i da sam neki golemi testis ne bih im'o muda, a ne obican klosar..."
"Pa pridji joj, jebo te luda, da l' ce ti skine cin? Klosar ostaje klosar, kako god."
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
U svađi dva mladica,onaj agresivniji i jači kaže onom slabijem od sebe:
-Šta se bre kačiš samnom,jel hoćeš da te udarim!?Ima deca da ti idu na točkiće!
rizikovao bih i ja nekada, ali nemam hrabrosti, pa mogu da ti zavidim i obeshrabrujem i tebe
Simptom nastavnika i profesora kada se pojavi zelja da ti upropaste dan/godinu/zivot.
Ustvari i nije pitanje. Kada vec dodje to te tacke keca ces dobiti sigurno.
Samo te profa polako podjebava kako bi usput i mogao da te posalje kod direktora ako se izlanes...
Jako zajebana stvar, cuvajte se.
- Ali profesorka, nisam ja.
- Jesam li te ja pitala nesto? Pitala sam te kada i kako i zasto se odigrala "Bostonska cajanka"
- Ali profesorka nisam ja, Majke mi!
- Znaci ja sam kriva, jer to pokusavas da kazes?
- *jebem ti sve sto mogu u medjuvremenu, mada, sebi u bradu, (ali zivotinje su to cudnovate, profesori)*
- Sta to pricas? Hoces da ti sada upisem jedinicu u dnevnik?
- Pa sto sad tako profesorka? Pa NISAM JA KAD VAM KAZEM!!!
- A, tako hoces... Nista, idi prosetaj se do direktora, kazi ja sam te poslala...
Proveo si se do jaja. Nisi baš siguran šta se sve izdogadjalo, ali nema ni veze - prepričaće ti, tagovaće te na slike, ako imate kameru sa kojom se iživljavate gledaćeš. Ali najbitniji je onaj utisak, koji te opali iz pete u glavu, kada se uz osmeh i kroz maglu setiš nekih nepovezanih detalja, koji i ne deluju najjasnije, ali su ipak nekako lepi.
- Ćale, a kako je bilo kad si ti išao na fakultet?
- Studiranja se baš i ne sećam, ali znam da je bilo dobro!
Recenica koja je uvijek akutelna u skolama. Izgovara se veoma brzo da onaj kome se govori ne bi razumio sta se kaze. Najcesce izaziva opsti smijeh.
Smor na casu, lik iz poslednje klupe privlaci paznju drugovima oko sebe.
-Pazite ovo, pazite ovo!
-Majo, stkaesktinekuvli?
-Aa?Opsti smijeh.
Drugacija verzija recenice "Spustio sam ti slusalicu jer smaras".
Koristi se kao izgovor kada nekome spustimo slusalicu ili nameravamo da ucinimo isto.
Ž:"i onda sam video mrmota,i on je zamotavao cokoladu i.."
:CALL DISCONNECTED:
"Koji smarac!"
:CALL FROM Ž,ANSWER?:
"E pa sta je bilo,sto si prekinuo."
"Ma,da ti ne trosim kredit,pricacemo."
"Da,da kako da ne."
Suma svih frustracija koje se stope u ovu tezu, sa ciljem da te predstave sposobnim da odeš, oteraš sve u pičku materinu, na neko vreme budeš nedostupan kao prosjaku špikovana sa lukom. Da ostaviš šablone i pravila za sobom, vratiš se staloženiji i očišćen od stresa.
-Odo' u šumu da podivljam, ješću šta ulovim! Ženo gde mi je vojni ranac, pakujem se, nema me četri nedelje!
---------------------------
-ŽENO, došao sam!
-Joj ljubim, smrdiš k'o pijana ciganka, idi se okupaj pa da jedemo...
-PU!
-Ma je l' si ti to pljun'o na tepih?
-Jesam jebiga, navikao, tamo pljuneš čim ti se nakupi...
-Pa nemoj tako, ipak je ovo kuća...
-Polako treba mi vremena da se prešaltam na ovaj režim!------------------------
-Ma ne pišaj u filadendron, da l' si normalan?!
-Jebiga, velika saksija, a i bliže je nego drvo života...
Dvosmisleno pitanje koje će vam postaviti radnik u roštiljnici ako ste naručili malu pljeskavicu.
R: Šta ti ide u malu ?
B: Alo bre šta ti sebi umišljaš, jesi normalan ?!!
R: Čoveče, jel ti hoćeš ovu pljeskavicu, ili ne ?
B: Aha, izvini.. stavi kupus, krastavce i majonezu.
Najjace pitanje za ortaka koji fura sa novom ribom...
Pitanje ne bi imalo smisla, da je taj ortak sam...
Ali kad se vama desi, nije bas lep osecaj...
N: Sta kazes mace, da kupimo semenke ili kokice... E desi Dzoni sta ima?
Dz: Ma nista, kod tebe? Jebes li sta? A? (u prolazu, odlazi.)
N:(ka njemu) Ovaj, ma...tamo....mojne...ne bre...
Devojka: Ja mislim da su semenke bolje...(kao nije cula)...Primer br. 2(bez cure)
N: O Dzoni sta ima?
Dz: Ma nista, malo do grada, sprdnja, kod tebe?
N: Pfff, smaranje....
U stara vremena, rečenica koje su se učenici najviše pribojavali: posle 45 minuta, nastavnik ignoriše zvono, produžava čas za nekoliko minuta i skraćuje odmor.
Danas rečenica na koju se malo ko obazire.
Interesantno je da ova fraza nikada nije upotrebljena za vreme pismenih zadataka.
1975.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Tooo, gotov čas!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo...(muk) Dakle, kovalentnost se...2015.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Jeeee, gotovo i ovo sranje!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo... Dakle, kovalentnost se... Alo, Jovanoviću... Kovalentnost... Tišina ! Gde ste pošli... HEJ! Konji! Dakle, kovalentnost... Dobro, dobro, sledeći put imate nenajavljeni kontrolni... Sluša li mene iko?Kontrolni, bilo kad
ZVRRRRRRRR
Nastavnik: Hajde, predajte...
Učenik: Dajte, zvonilo je kad Vi to kažete...
Nastavnik: E, pa, kažem da je zvonilo...
Česta uzrečica ukoliko preterujete u laganju.Često upotrebljiva,ako toliko lažete da sami sebi ne verujete.Ujedno,ova fraza ti daje mogućnost da ne ispadneš glup kada pričaš o stvarima o kojima nisi upućen.
1: I prišla meni neka momčadija,kažu "Jesi ti onaj što se kurči gore po Voždovcu?" .
2: Pa kol'ko ih je bilo?
1: Pa možda jedno pešest,da ne kažem petnes...
___________________________________________________________
1: Jesi čuo kol'ko je iznosio transfer Ignjatijevića u Borac iz Čačka?
2: Paa....Aaaaa...Da ne kažem milion.
1: Čega milion matori?Gumenih bombona?
Nekada je najjeftinije najskuplje. Kad ti komša majstor zameni šprcufnu u glajanderu i kaže 'daj 50 kitni reda radi'... pa stalno ćeš morati da ga zoveš. Iako ti je menjajući šprcufnu zeznuo i zib-zib sajlu i frfucnu, osećaj da si mu dužan te tera da se njemu obratiš. Frfucna ne može bez hrmpup creva, a zib-zib sajla... pa šta da ti kažem, moraš da menjaš ceo andricrfni spoj.
Ne daj Bože da te je častio.
- Komšo, kako ide? Novi autić vidim, opaaa... Evo, ja celu noć radila, katastrofa... Blago tebi, ti svoj biznis guraš, lepo ti ide, mog'o si i mene negde da ubaciš... eto, svrati predveče na kaficu.
- Može, al' da platim.
Pričaću ti, ali prvo da me moliš.
Ćaletova naredba da ne treba drva da utovaraš kao sisa, već da se muški prihvatiš posla.
zezancija za kompjutere isto ko i "uvukla ti karburacija šasiju pa ti baca ulje na masu" za kola
- Ne mogu da se ulogujem na MSN, šta može da bude?
- Ma uvukao ti se neaktivni proxy pa ti fejkuje.
- Pa šta da radim?
- Reinstaliraj windows!
To je ono što nam starci često govore kada nas grde zbog nečega. Kada bismo svi kojima to roditelji govore pamtili to što nam kažu trebao bi nam IQ 160 da sve to zapamtimo.
-Sinoć si se vratio pijan iz izlaska. Nema izlaska 3 mjeseca. Upamti šta sam ti rekao/la.
-Dobio si 1 iz matematike. Nema više igranja na kompjuteru i interneta. Upamti šta sam ti rekao/la.
-Poderao si nove patike. Sledeći put ću ti kupiti patike na pijaci za 20 maraka. Upamti šta sam ti rekao/la.
...
Primedba na osobu koja nije spremna da podnese žrtvu da bi ostvarila neki cilj.
Devojka i momak su u sobi i ona kaže "Tiše, može ćale da mi upadne". Momak odgovara "Ti bi da se jebeš a da ti ne uđe ?"
Poslednje što hoćeš da čuješ od svoje majke, žene, bake posle Usrksa. Posle 3 dana jedenja samo kuvanih jaja i ničega više, svako bi poželeo bilo šta samo da mu keva ne prži dva jaja za doručak.
-Mama, ja sam gladan. Daj nešto da se jede!
-Pa ne znam šta ću, hoćeš da ti ispržim dva jaja?
-Jaoj, nemoj, molim te nemoj. Daj nešto drugo?
-E pa nema. Uzmi ona kuvana jaja onda što su ostala od Uskrsa.
