Ono što kul žena kaže svojoj muškoj polovini kada primeti da se okrenuo za nekom prolaznicom. Ne, ova gospođa nije priprosta da zbog toga diže galamu, ljuti se i, ne daj Bože, pravi scenu oko takve trivijalnosti. Prvo će reći "Za ovom si se okrenuo?! Slepče!", a onda sledi ovo iz naslova. Jednostavno, ako će već njen muškarac da se okrene za nekom, kako on nema ukusa, ona će mu reći koja je zgodnija, lepša ili čak i bolja od nje same.
Da, naravno da nikada nećete dočekati da vam kaže koja je ta!
Ovo je bio uvod u sve ružno što mi je ikada saopšteno, a posle čega nisam ni mogao da ustanem.
Mada bolje ja (kao drug) nego neko drugi.
Glup si kao noć.
------------------
Mala je ružna do bola.
-----------------------
Ispao ti tuki, zakopčaj šlic...
Uvod u priču deteta kojom saopštava da je nešto polomilo/pokvarilo/isprljalo/prosto rečeno: zasralo. Koriste ga i stariji.
Klinac: E, mama, da ti kažem nešto, ali da se ne ljutiš?
Majka: Aj, blago mami... (šta si sad uradio, sunce ti jebem smotano!)Ortak: Da ti kažem nešto, ali da se ne ljutiš? Sjebo sam ti komp!
Fraza u kojoj su sadržana sva pitanja tipa : kako si, šta radiš, sta ima novo...
Smatra se da je nastala u Novom Sadu i okolini. Beogradjani na ovu frazu uglavnom odgovaraju : " Šta, šta ja? " , nakon koje uglavnom sledi neko objašnjenje i rasprava sa istim.
Ni ljudi južnije od Beograda prvi put ne reaguju drugačije...
Primer 1 :
Marko : Šta ti?
Nikola : Evo, ništa.. Ti?Primer 2 :
Novosadjanin : Šta ti?
Beogradjanin : Šta šta ja?
Novosadjanin : Pa znaš ono, kao šta radiš, kako si, šta ima novo?
Beogradjanin : Aaaa... Pa...
Ono što svaki roditelj misli da može.
Uglavnom stanu kod četvrtog puta.
Kada hoćeš nekoga da razbiješ a on bježi i dosta je brži...
Rečenica koju često upotrebljava moj otac kad me zovne i kaže mi da mu nešto potražim, a ja samo zraknem okom i kažem da nema.
Onda on upotrebi ovu rečenicu i ja odma skočim i nađem tu stvar i kažem da ima.
Tata : Ajde sine potraži u kući onu dizalicu što mi je drug posudio.
Ja:(posle 10 sekundi) nema sve sam pretražio,
Tata: Ako ti sad dođem kući i nađem je kukala ti majka.
Ja: Evo je ima ima.
Uvod koji koristi osoba koja se upravo sprema da nas slaže.
Brucoš Pravnog fakulteta planira da napusti studije.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Rečenica koju sve brižne majke izgovaraju kada su im deca bolesna. Posle 3 dana povraćanja i ležanja u krevetu, mama nastavlja da te moli da smisliš šta ćeš jesti, jer su ti sigurno dosadili sokovi, banane, limunada i supica iz kesice, koje si prethodna 3 dana jeo na silu. Čim ti je malo bolje, počinješ da razmišljaš šta bi mogao da pohasaš, jer je ovo retka prilika da izvoljevaš kada je hrana u pitanju, a keva je spremna da ti bilo šta kupi (čak i nešto nevezano za hranu).
Mama: Sineee, ajde ljubi te mama smisli šta bi mogao da ručkiš, 3 dana živiš na bananama! Samo treba da osluškuješ svoj organizam, i sam će ti reći šta mu se traži.
Sin: Paaa... nee znaaam....Ajde ovako…idi u mesaru, kupi mi ćevape ili ražnjiće ili zlatiborsku pršutu…. Uzmi mi i neki sir za mazanje, može onaj Biser sa pečurkama, da nije mnogo ljut...I šunku neku... lepu....
E da, jede mi se i nešto slatko, može Kinder čokolada ili Milkinis, ako ovu prvu ne nađeš.Keva potvrdno klima glavom
Sin nastavlja, uz povremeno isfolirano kašljucanje: Onda, čokoladno mleko, ono od litar...
Jedu mi se i praline ili mlečne karamele, kupi ustvari i jedne i druge... A mogla bi da skokneš i do video kluba, da mi uzmeš neki dobar film... I uplati mi kredit, 500 dinara, usput ti je...Mama: Važi mili, samo ne ustaj iz kreveta, moli te mama... I ne vadi krompir iz čarapa!
Početak razgovora gluvonijemih osoba.
Konstruktivan odgovor na pitanje: "Kako je nastao oralni seks?"
Koristi se kada želite sagovorniku da stavite do znanja kako mislite da su njegovi argumenti preslabi, tj. ne vredi se raspravljati. Takođe i kada izražavate neslaganje sa njegovim stavom, koji je po vašem mišljenju zanimljiv k'o Saša Popović.
- Slušaj, sve to je bilo dobro, ali onda je on došao sa boka što je mene potpuno iznenadilo, veruješ li ti kako je kada ti pored statue zelenog deda mraza proteče reka lave, a pored toga ta budala počne da izmišlja gluposti koje su me dovele u ovu situaciju, da ortak ne veruje meni već tamo nekom mufljuzu? Pa ti mora da nisi bio u subotu u gradu, kada je sjeb'o Milana za sto soma, koji čak nisu njegovi? nadam se da si me bar malo razumeo, i shvatio kako stoje stvari...
- Pravo da ti kažem, odjebi.
Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.
Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak?
Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega.
Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe!
Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)
Početak konverzacije na nemuštom jeziku.
Nekad:"Nesto sto svira i ima neke dugmice da se pritiskaju!"
Sad:"Znas, mislim da je najbolje da ti meni das neki dinar, pa cu ja da kupim sta se meni svidja..."
Rečenica sagovornika kojom Vam on opet pokazuje svoju tvrdoglavost i potrebu da uvek bude u pravu, i biće u pravu, ali za sebe, zato što će posle gore navedene rečenice izreći samo svoje mišljenje i stav o 'problemu'.
- Ćale, jesu mi dobre ove farke za svadbu?
- :baba se ubacuje: Skidaj to, nemoj da te vidi neko, tako iscepan da ideš.
- Baba... To su takve farmerice.
- Da ti ja kažem, to je golo govno, u moje vreme se to nije nosilo.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Meni ona Ivana skroz okej riba.
- Daj ne za'ebaj, dvaes kila skrevetom.
- Nemam pojma, meni odgovara.
- Ne kenjaj. Da ti ja kažem, prava pička treba da ima mase, da bre, kad uhvatiš sve puca, da to može lepo da ide sve, a ne ovi anoreksični pičići koji jedu krastavce za doručak.
Smirijući, antistresni predgovor iliti uvod u od tog posla nema ništa.
Nikad se neće desiti nemoj džabe da se nadaš.
Osoba 1: Jooooj brate još samo istoriju, engleski, geografiju i ruski i eto mene preko četvorke.
Osoba 2: Ajde ne jedi govna imaš manje od 24 sata, a planiraš da popraviš 124 predmeta.
Osoba1: Ma samo ti gledaj, večeras nema spavanja, sutra ne idem na prva tri časa i eto ga.
Osoba 2: Odma da ti kažem, od tog posla nema ništa, džabe sve to planiraš, bolje obrati pažnju na jebenu istoriju jer jedino kod macike imaš keca, a i ovako si glup.
