Španska glumica koja je igrala najrazličitije uloge - od krezave blajhane beskućnice, preko maloletne delikventkinje do flipnute neurotične žene i u svakoj od njih ostaje apsolutno čarobna.
Neverovatno dosadna mušica koja u kasnim noćnim satima, kroz lavirint jastuka, ruke i jorgana nadje put do uveta. Uglavnom je ispraćena aplauzom šake i uveta zbog kojeg uvo zvoni minimum 15 minuta...
Predmet koji mnogi od nas nisu ispuštali iz ruku kao klinci. Koristili smo je za milion različitih stvari osim za ubijanje mušica. Možda čak nismo ni znali čemu ona služi.
- Šta radiš to sine?
1.Sviram gitaru.
2.Letim na metli kao veštica.
3.Igram tenis.
...
ova opera bi mogla da se takmici sa ,,Stizu dolari,, po scenariju.
Uvod je uvek isti imamo jednu kobejagi nesvakodnevnu porodicu : udovac sa tri muska deteta i razvedena zena sa dva zenska koji se vencaju i onda gle cuda deca im se smuvaju negde u 100. epizodi a pre toga nebadava oce kake nece kake, ili im se kaze da su rodjeni brat i sestra pa seku vene zbog te barijere.Naravno tu je i ujak koji ima hemoroide( interesantno).
Zaplet se desi u prvih 5 minuta epizode kada dodje neka tetka,baba ili tetka i baba ili neka cerka ima problem sa celulitom. Najnapetiji moment sukoba traje jedno 98 min kada dolazi do nesporazuma da li je neko stavio sapun na pogresno mesto ili da li je neko pojeo sniclu itd,itd...Peripetije nema odn. skretanje radnje u odredjenom pravcu je izostavljeno tako da se nastavlja kao da prethodnog nije bilo ili kao da se nije ni desilo pa sve epizode od 1. padaju u vodu.
Rasplet se odgonjava kada otkriju da je snicla zapravo u frizederu.
Naravno ova serija nije ni za decu jer je pored toga i perverzna: kupovine u seksi sopu ,erekcije komsija itd i itd
Zakljucak: Esmeralda je ipak bolja.(wtf).
Preporucija bih je za ljude koji ce prvi put ugledati televizor u boji...ah, takvih ipak nema...onda nikome.
Izgleda kao spanska serija ali ipak nije spanska serije no potice iz Spanije tako da je spanska serija...ili...ne to je ipak to.
Zanimljivo,vrlo zanimljivo...cak...
Spanska Inkvizicija naseg detinjstva i skolskih dana, zenska verzija Dzejmija Olivera, direktno u toploti doma i pokretna apoteka za sve od lekova za prehlade i zapaljeno grlo pa do onih za astmu i bronhitis.
Ali gotovo svaka majka se trudi da njenom cedu bude ugodno i lepo. Mozda ume da bude dosadna, ali sva ta dosada je za tvoje dobro (U vecini slucajeva).
Kada kroz letnju noć voziš otvorenim putem kroz prirodu sa upaljenim dugim svetlima, ono što uradiš lokalnoj populaciji mušica koje završe razlepljene po tvojim farovima i masci i razmazane brisačima po šofer-šajbni.
Fraza koja se nekada koristila kao zamena za potpunu nepoznanicu, nešto strano i daleko što nam ni u ludilu ne može pasti na pamet. Zahvaljujući reklamama za deterdžente ova fraza je izgubila na značaju jer sada svi znaju makar 2 španska sela.
Viljariba i Viljabaho.
nova dvobojna MF maskara( maže se u dva sloja, tamniji pa svetliji ) savršeno lepi trepavice i čini da izgledate kao protagonistkinja filma " Flešdens" koja danju vari, a noću ne izbiva iz diskoteke
"Stani da ti dunem u oko, zalepila ti se mušica za trepavice."
"Duvaj ga sebi!Kakva mušica, to tako treba."
" A........kapiram, šminka, maškara, puder-mider, ovo-ono".
Gore navedena recenica uglavnom nema neko znacenje cesto se koristi kada se svi u drudtvu ucute da malo poboljsa raspolozenje mada moze da zameni "e jebi ga" ili "ma zabole me"...
Primer:
U ovoj situaciji osobi A u pivo ulece musica dok na nekoj terasi sedi sa osobom B i kulira... Dakle...
B: Brate upade ti musica u pivo...
A: Da jebe rak orla...
spanska faca u holywood-u, zavodnik, inace odlican glumac koji je nekada davno igrao fudbal(jbg bio je klinac i izgleda da veze nije imao), valjda mu odatle smisao za glumu i teatralni nastup... inace jedini spanac kome je odlicno stajala uloga arapina...
13th warrior...
Prema narodnom predanju, proizvela ih je CIA i ubacila na naše prostore tokom devedesetih godina 20-veka. Za razliku od običnih mušica, američke ne idu u oči već podmuklo ujedaju i odgovorne su za sve one misteriozne bolno-svrbljive ubode koje pronalazimo na sebi a da nisu od komarca ili nekog drugog domaćeg insekta.
Skinuti paučinu. Zavariti loptu u raklju tako da svaki oblik zglavkarskog života kojem je mesto spajanja horizontalnog i vertikalnog elementa jednog od glavnih fudbalskih rekvizita životno stanište automatski završava svoj život lovca mušica i ostalih letećih gamadi.
-A u sine, kako je juče onaj mali iz Mladosti nabio golčinu, bem ti panaiju...
-Onaj mali sa dve leve noge? Ne verujem, on ti je sova jaje za fudbal.
-Ozbiljno brate, nije cele polusezone mogao da opepeli, ali juče skinuo mrak. Odbije mu se lopta od džombe i on nekako u padu zakuje u rašlje, ubio pauka!
Nekada španska serija, a posljednjih godina i stil života. Naročito su zahvaćene prepičke koje pate od karijere. Dodirnih tačaka sa životom ima, ponegdje. Ostalo je čardakisanje, ni na nebu, ni na zemlji.
- Dragi, vidjela sam super tašnu ekstraluks koža od aligatora sa satenskom podstavom. Cijena prava sitnica - tristo evra. Za takvu stvar je stvarno povoljno, a moći će mi biti do sljedeće sezone, jer tada će već biti out, ako me razumiješ?
- Nije sporno draga! Za zimu ćemo da zakoljemo tvoju majku da imamo za frižider, a i ponešto da osušimo, ako me razumiješ?
Divan srpski izraz za deo oka, onaj deo kojim gledamo dekolte devojke koja prolazi pored nas ili kojim smo gledali koju nam novčanicu daje stric za rodjendan(dok je skromno stavljamo u dzep). Takodje deo oka u koji nam se zaglavi jebena mušica, pa celo oko raskrvarimo dok je izvadimo.
-Samo je pogledao svitaj zore u svom rodnom mestu, onako stidljivo, kraičkom oka, znajući da takav svitaj neće dugo videti...
..nemoš' omašiti a da ga nema u nekom filmu na nekoj televiziji nedeljom uveče, a filmovi sa njegovom nevino - tugaljivom facom su malko slabiji od kisele vode...filmovi pomenutog nedeljom uveče mogu obradovati samo umorne domaćice nakon celodnevnog treninga u kuhinji, pod uslovom da u isto vreme ne ide neka španska ili slična serija
Niko. Ali to si shvatio prekasno, oni su već tu. Mislio si da će razvrat i blud proći nekažnjeno. Grešio si. Oni su tu, a ono što će uslediti su bol,patnja...i još patnje.
-Šta ti se desilo,nema te nedelju dana na basketu? Auf, šta ti je sa licem crni Mile?...ovaj,plavi Mile,hehe... I kakvi su ti to zubi oko vrata?
-Ne pitaj me ništa.
-Ma,pitam te!
-Sećaš se one žurke kod mene na koju nisi došao zbog proliva? Sećaš se?... dobro.E, bila je ludnica. Pera doveo neke cave, načeli ćalove zalihe rakije... ma, prava kuća bluda. A onda, banuli matorci. Prokleti da su, vratili se iz banje tri dana ranije. Kažu,smetali im pacovi u hotelu...nebitno. Potom, kad su sve rasterali, usledio težak egzorcizam i uterivanje vere garnišlom...zavesu sam morao za kaznu da pojedem - parče po parče. Ove čvoruge? To me malo ćale zakucavao u odvaljeni bojler. Majke mi, sad kad je sve gotovo, razmišljam o upisivanju bogoslovije. I pitaš za zube? Zubi su podsetnilk na zločin i kaznu. 'Oćeš jedan na poklon? Hrišćanski je biti darežljiv,hehehe.
Bilo koje umetničko delo za neupućene.
- Ko je autor ovog ulja na platnu u Vašoj dnevnoj sobi? Jel' Sava Stojkov?
- Nemam ja pojma, sinko. Sve je to za mene sedma umetnost.
- Mislite španska sela? Sedma umetnost je film.
- Španska sela, sedma umetnost... Isti kurac.
Veoma opasni insekti za svačije mentalno zdravlje jer kada mušice uđu u glavu čovek postane mušičav, ili još bolje rečeno nakrivo nasađen.
Sve mu smeta i nervira se za svaku pa i najmanju sitnicu.
Zanimljivo je i to što jedna te ista mušica može da uđe u nebrojano mnogo glava odjednom.
Za razliku od domaćih kućnih muva, mušice ne može niko ubiti jer su nevidljivije od stelt bombardera, a i više štete nanose od njih.
Za razliku od običnih mušica koje vole voće i sve što je slatko ove mušice su specijalizovane samo za rakiju. Do rakije ih retko vodi njen miris već oštro oko i dobar sluh. Jednom kada otkriju mesto spravljanja nektara ili pak spravljača od njih se je nemoguće odbraniti, stari ljudi su za to koristili prvenac ali su mušice svoju jetru i na to navikli tako da smo danas osuđeni na suživot sa njima.
-Ohoho, gazda Bane! Pomaže Bog, svako dobro, srećan rad! Vidim ja puši se nešto iza sklada, rekoh ovo mora da je majstor Bane podložio mašinu! Jel krenula? A vidi je kako mili ko jare kad piša... Daj tu čašicu da vidimo valjal čemu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, gde si ti ovih dana?
-Ma bio nešto na selu, pomagao stricu...
-Divno si ti dete, nego donesi mi sutra jednu litru toga što si mu pomagao il ću da kažem Vesni za onu malu od sinoć...
