Veca kolicina skupljenih nezadovoljstava.
Ne! Nisam iznerviran sto pisem definici od stranu ipo koje niko ne cita,
a dajete mi minus jer vam se naslov ne svidja! Nije to..nije ni to sto moderatorima dajete pluseve na svakakve gluposti da bi im se u supak uvukli,
a oni vas ne jebu ni 2%..ni mene ni vas ni Vukajliju vec samo gledaju svoj
polozaj da zadrze ne bili banovali svakogko im se protivreci.
Ne ne dragi moji Vukasjlijasi, SITUACIJA JE MNOGO SLOZENIJA OD TOGA!!!!
TO JE CITAV KOMPLEKS U MOJOJ GLAVI!
Pun mi je kurac vas sto vam 50 puta lepo kazem da ne pisete viceve
o cak norisu, ne kopirate fore sa drugih sajtova,
a vi se samo napravite ludi, poserete se na moju (i tudju) toleranciju
i kao slucajno napisete jos jedan vic iz Blica. Pa jeste vi retardivani!?!??
Kad vas neko malo grublje iskritikuje, uz one kretenske smajlije
napisete komentar
"Pa nisam znao..Da ostavim? :) dobra je fora, mislim da treba da ostane..."
Sto je najtuznije, imate armiju debila za sobom koji ce vam i dati plus na to sranje...
Moderatori...kao nesto rade...imas ih pun kurac, a imas mozes gore opisane definicije da nadjes stare i po nekoliko dana...sve dok im neki degenerik ne zasmrdi na chatu ili forumu nece ga dirati...izgleda im jedan JTU (postovani kolega) sam svima dupe pomera, pa ne vide da ima jos trulih stvari ovde koje ne moraju da budu takve.
Efikasni su ko opstinske uprave po Srbiji. Jeli moguce da je toliko clanova retardirano da ne mogu da shvate koja su pravila definisanja? Jeli moguce da onoliki moderatorski tim strucnjaka ne moze naci nacin kako da "edukuje" nove clanove? Jeli moguce da sam ja samo jedan iskompleksirani kreten koji svugde trazi dlaku u jajetu kako bi se izdrkavao na "debilima" dok jos nisu naucili da sakriju svoje licemerje i podlost?-Memoari jednog banovanog clana
Svi znamo kao je nekada davno u jednoj zemlji, gde danas vozovi idu brže nego nadrogirani maloletni motociklista polupraznim bulevarom u susret sudbini, narod ustao na kuku i motiku jer 'leba nije bilo, a ni kolača, kako je od toga ispalo veliko sranje, kako su se odigrala masovna narodna okupljanja na trgovima sa sve grickanjem semenki i navijanjem, dok aristokratija i narodni neprijatelji redom ostaju kraći za glavu, što je s obzirom na ondašnju prosečnu visinu Francuza od 1,60 cm zaista kratko.
Neki čak znaju i da je veliko sranje ispadalo u starome Rimu ako bi isporuke žita sa Sicilije, severne Afrike ili Egipta zakasnile koji mesec, pa masa ne bi imala šta da žvaće kad se svrti kući iz koloseuma. Ovo je, naravno, svojevremeno omogućilo Antoniju da jebe Avgusta na distancu, ko Kleopatru na luksuznom krstarenu Nilom. Kad je Antonije preterao s time, a sa malim Oktavjanom nije bilo zajebavati se, umro je od gadnog slučaja sopstvenog mača u abdomenu, a tad medicina i nije bila baš na nekom visokom nivou. Slično je bilo i u Carigradu, dok ga još Muje nisu prekrstile u Istanbul. Hronična nestačica žita mogla je da dovede do lečenja Vizantiskog cara od očinjeg vida od strane pučanstva.Jedan car, koji je bio dovoljno pametan da posluša ženu, poslao je plaćeničku gardu da leči mase od konzumacije kiseonika, pa je posle stigo i da podigne najveću crkvu u hrušćanskom svetu, samo da bi je kasnije oni turski ugursuzi pretvorili u džamiju. Turci generalno sve upropaste, ko što vidite, jebo im pas mater. Osim za jedenje. Tu kapa dole, koj li bi kurac jeli da nam nisu oni, ne znam ni sam.
I da ne tupim više, princip je i budali jasan. Kad nema leba, a ni igre baš nisu nešto, neko ima da najebe gore na vrhu ili dole u blatu.
E sad, do danas su se stvari malo promenile. Igre su postale složenije i zabavnije, pekari su provalili pecivo, pa sad tu mlate pare, a 'lebac više i nije neka eksluziva, nije ovo Užice '41.
Međutim, ''Narod nema leba da jede'' je i dalje poklič kojim baba na pijaci, ko na kavom rimskom forumu, stavlja do znanja kolko je dogorelo do nokata. Ironije je u tome, dragi moji, što su realno stvari baš obrnute. Jebena sirotinja nema baš ništa drugo sem tog leba. Zato i neretko meri po sto kila. Ne zajebavam se. Mislite da Perhanova baba, što će da stvi Bicu i sestru joj Djeljanu u školi od sutra meri isključivo na stočnoj vagi od Cezar salate?
Sad, naravno, znam da je izraz više figurativan u današnje vreme. Osim za one kojima je univerzum u ravnoteži kada je leba 5 dinara, zejtin i mleko još tolko skupa, Šešelj u skupštini, a Tito/Draža i Sloba na nebu.
Ipak, zarad preciznosti, predlažem da poklič sledeće revolucije, ili bar izražavanje nezadovoljstva bude: ''Imamo samo leba!'' ili ''Dajte nam s 'leba!'', možda čak i ekstremistički i pomalo drčno-nezahvalan ''Jebo vas 'leba, oću roštilj!''. Jer jebi ga, apetiti su porasli, vremena se promenila i ni primarne ljudske potrebe više nisu tako primarne, ništa loše, točak istorije se ne može vraćati unazad.
A ako si neki šupak koji će da blagoglagolji kako gladna deca Afrike nemaju ni koru buđavog leba, učini čovečanstvu uslugu, samozapakuj se i samopošalji se sa sve par kila krtole, paškanata i šargarepe za neku centralnoafričku republiku gde se još praktikuje kanibalizam i namiri ih bar za koji dan. Biće od tebe valjan paprikaš, kad već ne može čovek.
-Narod gladan, nema 'leba da jede.
-Narod ima hleba da jede, govnaru, fali sve ostalo. Ima 'leba, al' nema s 'leba.
Najobičnija baba uoči penzije.
20 dana prije penzije, negdje u Bosni
Zvoni telefon: ‚‚zvrnnnnn! zvrnnnnn!"
Nezainteresovani dilber : ‚‚ Ja?!"
Glas sa druge strane(Najčešće ušeparajuće glasno): ‚‚'Alo? Sine Marko, jesi li to ti? Baka tvoja ovdje, gdje su ti mama i tata? Šta radite? Kaćete doći baki svojoj? A?!"
Marko: ‚‚Au, bre , baba, samo si mi ti falila sada? 'el vidiš da igram kanter?! Evo, ubiše me zbog tebe! Stalno ba zoveš, smori više!"
Baka : ‚‚Dobro, sine. Izvini. Nije znala baka... Neće baka tebe više uznemiravati, ali dođite malo, nekada... Poželila vas vaša baka..."
Marko: ‚‚Dobro ba, baba... Doćemo. Aj' sad, svojim poslom, ide nova runda..." šupak prekida vezu
Baka: ‚‚Dobro, sine moj... Pozdravi mamu i tatu..."Zvoni telefon: ‚‚Zvrn! Zvrn!"
Baka(Glasno): ‚‚Halo? Go zove ovo?!"
Marko(Umiljato, srceparajuće): ‚‚ 'eeeeeej, pa đesi ti, bako , bakice?! Šta mi radiš? Kako si? Kako su ti koke i guske? Je l' ima vrućine? Znaš kako smo te poželili svi?!"
Baka, bakica: ‚‚Sine Marko, pa to si ti... Baka tebe poželila, junaka svog! Dobro je baka, evo. Malo vrućina al' je dobro. Kako su ti mama i tata? Šta rade? Kad' ćete doći?"
Marko: ‚‚Ma , evo, dobro su svi. Nego, je l' pala penzija?Smijeh"
Baka: ‚‚Ma, sine moj, stiže sutra, donosi čika Poštar. Dođite baki svojoj. Poželila sam vas..."
Marko: ‚‚Fino, Bogme, bako! Nego, eto nas sutra, malo, na ručak, ako ti nije teško, da spremiš nešto?"
Baka: ‚‚Ma, gdje će baki biti problem išta za svog Marka. Dođite. Nego, izgori mi veš napolju, moram ići. Zdravo, sine moj!"
Marko: ‚‚Zdravo, bako!!" klik
PAZARAC(22.12.-21.01.):
Rođeni u ovom znaku ne vole sredinu. Ili su skromni, dobri ljudi, ili teže ka ostvarivanju bogatstva. Snalažljivi trgovci u oba slučaja. Prodaju ti za čas dva broja veće patike, ti im budeš zahvalan, osjećaš se kao faca, i daš pare unaprijed za još jedan par. Može i na veresiju. Vole modu. Ne vole modu prošle sezone. Vole Samsung uređaje bez ruba(edge). Imaju NP registracije plus broj. Slažu se sa rođenima u znaku Konobarice. Ne vole knjige, bosanske ćevape, Tutince i rođene u znaku Žare i Goci. Njihov simbol je troduplo slovo P, izvezeno zlatnim koncem(Philipp Plein Pazarac).
edit-dodatak: Pazarac ne mari za privatni konkurs, jer je na ženu. Ni za drugi. Ni za treći od bau-firme. Firma je na amidži, a stan na tašti. Ima brata u svakoj evropskoj metropoli.
BAUŠTELAC(22.01.-21.02.):
Ove osobe često najebu. Iako čvrstog karaktera u poslu, imaju svoje poroke. Često samci, pa sve što zarade, ostave petkom u obližnjoj kafani, jer misle da konobarica ima pik na njih. I tako mjesecima. Neće da shvati da konobaricu guzi neki firmaš sa X-peticom, koji je pokupi iza ćoška, nakon što ona izbroji Bauštelčev bakšiš. Kad shvati da će ostati suvog spolovila, ogovara je, pričajući da je teška kurva. Druga verzija Bauštelca sjedi u kladionici i još rijeđe trti. Kad dobije tiket, ide u studio "Ming-Ling", i jebe bubuljičavu Tajlanđanku za trideset eura. Na poslu sutradan laže kako mu je bilo super, iako nije svršio, i kako mu je kurva dala privatni broj telefona. Slaže se sa znakom Žare i Goci, a ne podnosi se sa Firmašem. Njihov simbol je sintetička majica sa V-izrezom.
KONOBARICA(22.02.-21.03.):
Rođeni u znaku konobarice su prepuni avanturističkog duha. Skloni sujevjerju i misticizmu, osim kad naiđe vidovita Ciganka, koju tada ismijavaju. Najčešće razvedena, preko 25 godina, sa djetetom "dole", zbog kojeg radi, jer kako kaže, ne voli da čisti švapska govna, a i bolja je para u kafani. Ili pak mlađa, stalno okružena muškarcima sumnjivog morala, ne vara dečka, nedaj bože je l', to radi jer ne može naći bolji posao, a i što da ne spoji izlaske i novac, a pušenje u BMW-u prije spavanja nije prevara. Slaže se sa svim znakovima i podznakovima, osim Bauštelca, a njen simbol je ljubavni par, Albanac i Slovakinja.
POŽAREVČANIN(22.03.-21.04.): nema opisa
FIRMAŠ(22.04.-21.05.):
Njihov zaštitnik je kreditni institut "Stefan & Meri". Vole da riskiraju. Odlikuje ih snalažljivost u neplaćanju redovnih radničkih plata, te u organizovanju skupih motornih vozila na "lizing". Ne podnose drugačije od njih, pa se uglavnom grupišu. Njihov moto je "šta će ti stotka za djecu, kad meni treba za dvije pjesme uživo". Nevole Bauštelca, plaćanje Krankenkasse, a slažu se sa Gošom Prevarom i Selfie-Boemom.
Njihov simbol je "kleiner brauner" i ispružen mali prst.
CIGANIN(22.05.-21.06.):
Izrazito osjećajne osobe, sklone depresiji, ukoliko im ponestane Asbacha. Inače vesele i snalažljive. Ovo je najsujevjerniji znak. Štede mjesecima da bi platili veselje, na kojem onda sve pare daju na armuniku i ćemane. Za razliku od rođenih u znaku Vlauca, ovi znakovi se tada iskreno, i iz duše izvesele. Psuju majku jedni drugima na youtube, jer se ne slažu oko toga, ko je bolji, Aca Čergar ili Dejan Kostić. Po mišljenju naše redakcije, Kostić je ispao šupak jer je upao Čergaru u foršpil kad su svirali zajedno, a Čergar ionako jede govna sa predugim improvizacijama. Skala gore-dole. Mrš u kurac!
Slažu se sa osobama u znaku Žare i Goci, Bauštelcem, Konobaricom, mrze Vlaucu, a njihov simbol je, u zavisnosti od plemena, "GRAND-sala", "Kazablanka" ili autoplac u 21. Bezirku.
VLAUCA(22.06.-21.07.):
Najvrijedniji znak u našem horoskopu. Ujedno i najštedljiviji. Voli cvijeće žute boje, kao npr. suncokret. Voli zlatno prstenje. Ponosi se srpskim rodom i hrvatskom domovinom. Ček, ... ne, ...to je bio Nikola Tesla, koji također rođen u ovom znaku(10.07.). Radi više poslova odjedno i to voli da pokaže statusnim-simbolima, poput zlatnog lava koji ubija zlatnog tigra na zlatnoj Versace-ogradi. Sa muzičarima se prije veselja dogovara oko kasnijeg vraćanja bačenog bakšiša, da se trotz raskoši ne ugrozi zidanje petog sprata na njegovom domu. Ne podnosi pijanice, raspikuće i nevjerne žene. Slaže se sa rođenima u znaku firmaša. Njegov simbol je žuta, na dva sata iznajmljena, dugačka limuzina marke "Hummer".
CAFE-CREAM(22.07.-21.08.):
Ovaj znak odaje najveće poštovanje svom zdravlju i izgledu. Samoprozvana elita i nešto kao metroseksualni-htio bih biti-mangup. Još-ne vegan ili vegetarijanac, jer potomak balkanskih mesoždera, ipak pazi šta će tokom radne nedjelje pojesti, ne bi li što manje uvlačio stomak prilikom ulaska vikendom u najpopularnije bečke fancy klubove. Ukoliko ne diže ruke u trećoj generaciji na "sve je postalo pepeo i dim", svoje vrijeme provodi sa istomišljenicima istih frizura, najčešće u "Fit-Inn-u"- Ottakringerstraße, te u solariumima sa prefiksom "turbo", "turbo-max", "turbo-turbo-pharaone", itd., slušajući na mp3-playeru i Dr.Dre "beat" slušalicama turbo-folk. Odlično se slaže sa Vlaucom, ne podnosi Bauštelca i Ciganina, a njegovi simboli su očev Audi A6, Rasta i Ana Nikolić, te maslinovo ulje, te majica na bretele.
GOŠA PREVARA(22.08.-21.09.):
Jedan od najtajantstvenijih znakova. Bečki Džejms Bond nula, nula, nula. Svuda ga ima, a niko ne zna gdje stanuje, za što postoji debeo razlog. Naime, ovaj znak je sklon upućivanju neistine sagovornicima. On vreba friško meso u gradu, naivne bauštelce, konobarice, osobe koje ne vladaju njemačkim jezikom, birokratijom, te im obećava šarenu lažu, poput sređene A2 diplome, bugarskih papira, mađarskog pasoša, sređenog stana, te raznih drugih bajki, za koje se dobroćudni naivac može uhvatiti. Naravno, traži jedan dio para unaprijed, a potom se pravda još većim bajkama ili se jednostavno ispari, kao prdež-mamurac.
Slaže se sa Selfie-Boemom, Cafe Cream, mrzi Bauštelca, Konobaricu i obećanu riječ. Simboli su mu tašna-aktovka i Baron iz filma "Kad porastem biću Kengur".
PAPIROLOVAC-OPTIMISTA(22.09.-21.10.):
Znak sklon optimizmu i u najtežim trenucima. Muzički jako nadaren. Kao Vojvođanin, on vlada svojim emocijama poput hladnog špricera, ne shvatajući realnost oko njega. Svoju pozitivnost projicira na druge, pa nerijetko uspjeva u svojim namjerama. Ne kao drugi, zabrinuti i uspaničeni, on zamišlja već čim uđe na teritoriju EU, kako će naguziti debelu Švabicu i sa njom opušteno provesti pet godina, a potom dovesti familiju. Ženi će reći da ju je platio, a da ga muči CIA da joj sve prizna, ...neće ništa reći, ...jer mu je mrsko. Slaže se sa svim znakovima. Njegov moto je "daće bog", a simbol mu je jezero Balaton.
ŽARE i GOCI(22.10.-21.11.):
Teška dobričina od horoskopskog znaka. Kao od brda odvaljen, zdrav, pije, puši, a ima sve zube, koje mu čuva vedri duh. Mrzi drogu i malo pivo podjednako. Tuguje za rodnom grudom i zlom sudbinom što ga natjera da zatvara kafane u tuđini. Kad ga pitaš što se ne vrati, kaže "idupičkumaternu, vrati se ti". Kad si njegovog mišljenja, voli te k'o brata, grli te, tjera da pjevaš i časti sve redom. Ako se ne slažeš "šnjim", onda ga nisi dostojan, nisi "čojk", a iza leđa si ponekad šupak i peder. Njegov moto je "eeeeeepaaaa", "ojhaaaa" ili "držse mala držse", slaže se sa Konobaricom i Bauštelcem. Ne podnosi Pazarca, ne podnosi kad neko pije na crtu pa ne plati. Simboli su mu tespih, tetovaža manastira Ostrog ili krunica svetog Ante, u zavisnosti od plemena.
SELFIE BOEM(22.11.-21.12.):
Umjetnička duša željna pažnje. Voli napredak i tehniku i stavlja je ispred duhovnih vrijednosti. Uvijek opremljen najnovijim inovacijama, u kući i u džepu. Jako komunikativan znak, naročito preko društvenih mreža. Pazi veoma na higijenu. Ali ne kao Cafe Cream, ovom znaku je više bitan izgled na društvenim mrežama, nego uživo. Legenda kaže da se ovakve osobe mogu naći i van Beča. Voli da fotografiše naručeno piće, najradije kantu Red Bulla s ledom, kantu s Vodkom, kantu sa Heinekenom, ...uglavnom naručuje na kantu. Kad kanta opremljena vatrometom stigne na sto, ovaj znak se naglo oraspoloži, slika kantu iz svih uglova, onda sebe, onda sebe sa pićem, onda sebe i društvo sa pićem, onda sve to objavi munjevito na Instagramu i Fejsu, zatim se opet smrkne, skloni kes, i nastavi čeprkati po mobilnom uređaju. Sa ovim znakom je provod zagarantovan. Super se slaže sa Cafe Cream, iako ga ovaj ogovara. Također se slaže sa Vlaucom. Ovi znakovi su u astrološkom smislu čak u srodstvu. Ne podnosi rođene u znaku Žara i Gocija, te Pazarca, unatoč sličnim karakteristikama. Njihov moto je "samo jednom se živi", a njihov simbol je japanski turista iz Fukušime.
Poltroni u svom ultimativnom izdanju. Osobe kojima se život svodi na ljubljenje tuđih dupeta jer su nesposobni da sami nešto urade i uvek će stajati iza nekoga jačeg, bilo mentalno il' fizički. Beskičmenjaci bez trunke morala i svojega ja. Neretko su pakosni i nezadovoljni sa svojim životom ili sa samima sobom pa žele da se i drugi tako osećaju. Osobe koje će reći bilo šta i to tako slatkorečivo da ćeš pomisliti da su ti najbolji prijatelji i da im možeš kazati sve, makar to bila tvoja najveća tajna. Lako se zeznuti, jer će posle toga odmah otići kod druge žrtve da joj to sve ispričaju i skuvaju poparu samo da bi mogli da gledaju sa strane i uživaju u tuđim mukama.
Čmaroljub:"Hajde, draga, samo na jedno veče da budemo zajedno".
Devojka:"Ne znam, znaš da sam sa dečkom već dugo u vezi i to sve".
Čmaroljub:"Znam, al' znaš šta mi je rek'o"?
Devojka:"Šta"?
Čmaroljub:"Rek'o da već duže vreme 'oće da te ostavi jer ga smaraš".
Devojka:"Gamad obična. Ko ga jebe, dođ' ti 'vamo".Čmaroljub:"E, pa 'de si ti, nisam te video sto godina. Kako si? Šta ima novo"?
Dečko:"Ma ništa, prekin'o sa devojkom pa sam malo sjeban".
Čmaroljub:"Pa šta se desilo? Pričaj mi sve".
Dečko:"Ma prevarila me. Brate, posle pet meseci. A čuvao sam ju k'o malo vode na dlanu i bilo nam je tako super. Ma, neću o tome".
Čmaroljub:"A baš mi te je žao. Sad sam i ja skenjan. Ma, biće bolje. Imaš ti mene, biću ja uvek tu da ti pomognem. To bre gadura, čuo sam da je pričala drugaricama kako si ju tukao i maltretirao".
Dečko:"Smrad, kako je mogla?! Nego, dobar si ti drug, hvala ti. Hajd' odoh ja, vidimo se".Čmaroljub:"E, ljubavi, znaš šta mi je ovaj tvoj bivši napričao za tebe. Baš je govno, nije ni čudo što si mene izabrala".
Devojka:"Šta? Šta je pričao?"
Čmaroljub:"Ma ništa, nije bitno. Bitno da sam ja tu, ko njega jebe".
Devojka:"Reci mi, hoću da znam".
Čmaroljub:"Ma rek'o kako si odvratna osoba, kako žali vreme provedeno sa tobom. Da si najgora devojka koja sa kojom je bio i tako to".
Devojka:"Govno jedno, kako može tako pričati. A kad pomislim da mi je bilo žao što smo prekinuli. Neka, imam ja tebe, srce".
Čmaroljub:"Da, i uvek ćeš me imati".Čmaroljub:"E, treba da mi uradiš nešto".
Prijatelj1:"Šta"?
Čmaroljub:"Treba malo poplašiti jednog lika, smara bivšu koja je sad sa mnom".
Prijatelj1:"A neću njega, kul je on lik".
Čmaroljub:"Brate, reći ću ti ovo zato što smo si jako dobri. Ono, baš te gotivim, ekstra si. Nego, lik je pričao po gradu kako si ga zajebao za neke pare i da si ološ".
Prijatelj1:"Ne seri, jebo te. Kakav šupak, e. Neka, rešiću ja to".
Čmaroljub:"Hajd'. I nemoj da kažeš da sam ja rek'o išta, neću da meni neko sere kako sam govno".
Prijatelj1:"Neka, ne brini se ti ništa".Prijatelj2:"Šta s' vas dvojica svađate"?
Prijatelj1:"Ma ovaj srao po gradu o meni"
Dečko:"Ma nisam, keve mi".
Prijatelj2:"ma 'de srao, koji ti je. Znate se od vrtića. Nego, pričao sam sa tvojom bivšom danas, kaže da joj je onaj njen novi pričao kako si ti govorio da je ona gadura i tako neka sranja".
Dečko:"Ma nisam, znaš da sam 'teo da se mirimo i da ću joj oprostiti što me prevarila".
Prijatelj1:"Ček', ček', pa meni je taj rekao ovo da je on srao po gradu o meni".
Dečko:"Men' je jedan drug pričao kako je ona govorila kako sam ju maltretirao i tuk'o".
Prijatelj1:"Da nije plav, nizak, onako baš fensi i nosi arafatku i onaj gej šal stalno"?
Dečko:"Taj, da."
Prijatelj2:"Pa to ti bre čmaroljub kakvog svet nije vid'o. Nema kome se ne ulizuje. Taj uživa u tome sjebavanju svega. Hajd' da ga mi posetimo malo posle škole".
Svaka ili skoro svaka ekskurzija u višim razredima srednje.Najčešće se dešava kada se u istom hotelu nadju dve ili više srednjih škola iz Srbije,mada nije neophodno ukoliko se radi o školi sa pristojnim brojem dopadljivih(dovoljno pijanih) pripadnica ženskog pola.
Sve počinje u nečijoj sobi gde se skuplja ekipa da pije i da se zaebava.Onda neko primeti ribe na hodniku.Tada svako prisvaja svoju ulogu, ono što mu najbolje ide, i čeka da iste dodju u sobu.Uloge:
Don Žuan:najveći jebač u ekipi.Uvek okružen dobrim ribama,sa kojima naravno nije u vezi.Ekipni respekt do neba,njegovu ribu je beznadežno premuvavati,ali nije zabranjeno.On svojim skilom dovodi devojke u sobu.Najčešće dofati najbolju.
Muzičar:lik koji svira neki instrument,najčešće gitaru.Može,a i ne mora da milozvučno peva.Kada Don Žuan privede devojke,muzičar počinje da svira i peva kao nikad pre.Cela ekipa je u šoku.Ekipni respekt približno kao Don Žuanov.Njegove ribe se NE diraju,jer hvala bogu čovek je pošteno odsvirao svoj put do medjunožja.
Alkoholičar:Lik koji će devojke da zaprepasti svojim alkoholičarskim kapacitetom.Pije kao nikad pre,ne prodje trenutak da mu vopi ili tekila nisu u ruci.Na veoma tankom ledu je,jer ukoliko pretera,sav trud odlazi u wc šolju.Potrebno iskustvo.Ekipni respekt raste srazmerno sa količinom alkohola.Njegove pičke se ne diraju,jer ima muda i jetru dvostruke veličine.
Bilder:Lik koji se služi svojim telesnim stanjem da dodje do svoga.Ima trbušnjake,biceps,triceps i sve što mu treba da ućari.Uvek nadje razlog da skine majicu,najčešće pesma,ili je već skinuo pre dolaska dotičnih.Ekipni respekt zavisi od toga koliki je šupak prema ostalima.Njegove ribe je dozvoljeno premuvavati,ukoliko se ne plašite batina sledećeg dana.
Komedijaš:obično postoji više primeraka.Oni svojim talentom da interpretiraju viceve,tudje fazone i sl. izbore svoje.Veoma često,ispaljuju druge likove,ili u najboljem slučaju počinju medjusobne prozivke.Tada se svi valjaju od smeha.Hvataju likuše koje su podosta iskusne.Ekipni respekt varira u zavisnosti od količine sranja u koje uvali ostale likove svojim nastupom.Njegove ribe su na izvol'te.
Osećajni:lik koji ne uživa preterano u seksu za "jednokratnu upotrebu",ali nije lud da propusti gotovu stvar.Obično bira stidljive,romantične likuše,sa kojima celo veče priča i oboje se dobro zabavljaju.Ima najveće šanse da ubode nevinu likušu,koju drugarice nagovore na seks.Ekipni respekt je na finom nivou,svi ga gotive.Njegove ribe su nezainteresovane za ostale.
Nejebač:onaj/oni koji usled nedostatka veština često ostanu suva kurca.Ponekad ubodu likušu koju niko drugi ne uzme.Komadijaši izvode tetralne šale na račun ovih.Ekipni respekt najmanji od svih.
Kasnjije ekipa se raspada,svako odlazi u sobu,ko sa pičkom,ko sam.Doživljaji se prepričavaju za ekipnim doručkom.
Vidi ovako, poštovani čitaoče, stvari su veoma jasne: ljudi su se uvek međ' sobom delili, namerno ili nenamerno. Dođe se do neke tačke kada se nevidljive međe povlače i zidovi (takođe nevidljivi) koji ih prate veoma uspešno razdvajaju pojedinca (ili grupu) A od pojedinca (ili grupe) B.
Da, da, znam - to je sranje. Ali, dobar deo stvari u međuljudskim odnosima je takav, usran, što je veoma unapređeno tokom nekoliko eona. Cena progresa je to, valjda. Najveći problem u svemu je što se kao nešto sveto prihvata to i takvo deljenje, gde imaš neku višu klasu - nobles i vlastelu, neku srednju - radničku i onu treću, sirotinjsku. Sirov pogled na stvari, sirova podela, bez ikakvih nijansi i bez nešto previše otvorenih mogućnosti da se nešto promeni. Jednostavno, postulati takve apsurdne hijerarhije se urežu u srž svake jedinke još u ranoj mladosti.
"Beži od njega, on je Cigan!" ili "Šta se smucaš sa tim ološem, njegov otac je na Otoku ležao?", kao i one koje jasno pokazuju ko je koji nivo u igrici zvanoj život: "Sve je to lepo, mladi ste i volite se. Ali, da li će on kao autolimar moći da izdržava tebe, skoro pa diplomiranog arhitektu, dok ti stomak bude bio do zuba? Razmisli, kćeri, o tome."
Ili situacija do koje dođe kada ti vrata ispred nosa zatvori ortak iz kraja, sa kojim ste blejali kao klinci ispred zgrade, išli u istu osnovnu školu, pa čak i srednju, cirkali iza lokalne radnjice kada sakupite neku siću i delili par "Drina" bez filtera koje si pokupio dedi iz paklice, jer je on sada neki faktor u partiji, na nivou je i nema vremena za neke nebitne i "neostvarene" ljude koji nisu zagrizli kao on.
"Đape, torima, reci ti meni - 'de se denuo Šone? K'o u zemlju da je propao."
"Šomi, prvo i prvo - on više nije Šone, već je Nenad, punim imenom traži da ga zovu. To je, valjda odraz neke ozbiljnosti i profesionalizma koji je bitan za to njegovo šupkajuće Pi-Ar-isanje. Nosi odelce kada je u formalnom izdanju, a kada je u neformalnom, onda nosi košuljice sa kravaticama."
"Opa! Lepo je to."
"Naravno da je lepo, barem njemu. Meni se gadi, ne zato što je uspeo, već zato što je usput postao govedo, veće valjda i od njegovog starog, koji je bio prototip one nabeđene instant-intelektualne, oficirske JNA komunjare."
"Gori od druga potpukovnika Sretena? Daj, ne zezaj me."
"Voleo bih da te zezam, ali to nije slučaj. Kol'ko se Šone borio protiv matorog, kako je preko studentskog parlamenta zagazio u partijske vode, tako je gazio sve samouverenije i beskrupuloznije, da se polako izopštavao od svih nas iz starog kraja i ulazio prvo jezikom, a posle i ostatkom svoje telesine u šupak vlastelinskog krema."
"Dakle, filozof i pesnik je pogazio svoje ideale, prodao ih i ušao u birokratsku mašinu?"
"Naravno. Udao se, ovaj... oženio nekom likušom iz fine, dobrodržeće porodice. Njenu su puni love, spremni da ispune svaki hir njihovoj mezimici, arhitekti po zanimanju. Dobar pedigre, dobra šansa za napredak, jer imaju veza ne zna se koliko i gde sve."
"Viđaš li ga ponekad ovde, obilazi li kevu?"
"Obiđe teta Milku, mučenicu, jedva jednom mesečno. Šta je ona sve pored počivšeg Sretena Šejtana istrpela, čuvala Šoneta kao malo vode na dlanu, on je kao preko kurca poseti. Valjda se stidi što je žena sa sela, priprosta, usta ga jebem. Video sam ga kad je pre nekoliko dana izlazio iz zgrade, ja se vraćao s posla, ruku punih kesa sa namirnicama. Čudi me da je stao i razmenio par rečenica sa mnom. Imao je onaj odvratan izveštačen smešak kojim je želeo da me ubedi da je presrećan što me vidi. Kao picousti kreten se smeška i tapše me po ramenu, tobože time želeći da iskaže poštovanje neko."
"Dakle, pravi onaj prevejani elitista što se spušta međ' običan svet, da im pokaže kako je on jedan od njih?"
"Da, bre - baš taj rad. Vidim mu očima, vidim mu u govoru tela, sve je to fol. Nismo ista kasta, nismo mi njegov nivo. Kažu da neko odozgore sve to gleda i sve to vidi, ali ja sumnjam da je to moguće. Šone i njemu slični su nadrealni, greška u matriksu, nezavedeni u katastru, te ih stoga nadzorni organi ne sankcionišu."
