Izraz koji se u razgovoru koristi nakon što kažemo nešto što nipošto nijesmo smjeli reći. Nakon njega dodajemo ono što smo mislili reći, ili ono što smo trebali misliti, kako bi naš sagovornik bio zadovoljan.
A: Đe si ženo?
B: O Radivoje, kako si? Šta će ove flaše na stolu?
A: Ma svraćao nam šupak... hoću reći, šurak, pa rekoh da ga počastim.
Najstariji zanat na svetu se zasnivao na ovoj floskuli.
- Mala pošto?
- Je l' sve?
- Sve!
- I guranje korica od mača u šupak?
- Naravno, šta si mislila?
- Ok! Radićemo dok peščani sat dvaput iscuri i koštaće te tri kile ribe i dva kila veprovine.
Posle proizvoda koji je nedavno izbačen u prodaju ''pivo sa ukusom limuna'',logičan sled je da se izbaci pivo sa ukusom pice.Pošto je pivo sa ukusom limuna za prave Srbe, šta drugo nego, obična pišaća,industrije piva će pokušati da se oduže time što će napraviti sa ukusom pice.Analogno čipsovima,flipsovima,kikirikiju ostalim grickalicama tim za inovacije industrije piva smišlja dobitnu kombinaciju da naprave pivo sa ukusom pice i tako da dostignu slavu legendarnog Džona Pembertona koji je 1886. godine napravio koka-kolu.Verovatno će i patentirati svoj proizvod nekim ''retro'' bocamama,koje će biti toliko fensi da će Srbi izmisliti novu reč za nešto što je toliko ogavno da ga ni džukac avlijaner ne bi probao.Reklama će biti neubedljiva kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Ko bude probao ovo pivo biće etiketiran kad šupak-meraklija ili ti primač u dupe,a narodski rečeno peško.
Lepši način da nekome kažeš da je dvoličan, licemeran. Da je ljigavi govnar.
-Profesorice vi ste stvarno heterogeni, ovoj kretenuši ste dali osmicu, a nije znala da zine, a meni ste uvalili nogu u šupak, a znate i sami da sam znao bolje od nje!
Poštujući ženevsku konvenciju, pravila običaja rata, osnovne postulate o ljudskim pravima i ovu crnu kravatu koju nosim u političkoj emisiji, savršen način da lepo upakujem "glup si ko kurac" misao prema sagovorniku a ipak ne izgubim 2 posto glasova jer sam prostačina.
Ne poštujući ni ženevsku konvenciju ni zakon o parničnom postupku, titula koju nosi riba koja se nije spavala u drugu klasu.
- Gospodine Šešelj, vi ste pravnik, mi sad govorimo o koncesiji za lokalni put Barzilovica - Rubibreza, i uz dužno poštovanje, vi ste na tom polju analfabeta.
- Hau dev ju! dvvvm, bvvvvm, vivivi...Hans Kovcijus viže šupak moj.-----------------------
Gospođa Stanivuk je totalni analfabeta, pre bi dala da joj parkiram Fapa u pičku, nego da joj gurnem mali prst u dupe.
Cigareta ako želiš sakriti miris džointa, dezodorans ako želiš sakriti miris cigarete. Mučenik ako želiš sakriti da si gnjida.
- Ajoooj kako mi ga žao. Vidi kako plače za pokojnom ženom.
- Maskica. Vaćari nov ulov, ne vjeruj gnjidi.
- Što?
- Njemu je mama na šupak svršila kad ga je pravila Govno od čovjeka.
Neko ostavi negativan komentar, neko se pojavi svojom definicijom kad nema mnogo ljudi, onda drugome kad je ovaj postavio svoju definiciju da minus. Tako ovaj drugi zna ko mu je dao minus, pa prvome vraća milo za drago. Onda i prvi nagađa ko je njemu dao minus, pa zvizne drugome minus, a za svaki slučaj i trećemu koji se usput pojavio. Treći sumnja na prvu dvojicu pa krene da im deli minuse, ali već se pojavljuje i četvrti...
Pa dajte ljudi nemojmo biti negativni. Osim toga, što reče Dejv Li Rot - mišljenje je kao šupak, svako ga ima. Ergo, poštujmo tuđa mišljenja i kad su negativna.
Uostalom, mrzim hejtere, hejter. Uostalom, ma znate već...
Fin način da se neki glupak otera u pičku materinu pa 30 kilometara levo...
Sedi ekipa i razgovara o nečemu. Odjednom dođe neki šupak od čoveka: "Ja mislim da treba...." Odjednom ustaje nadrndani lik iz ekipe i dere se : "Aj idi na neko drugo mesto i budi glup..."
Poznat i kao vjeverica iz LedenogDoba. Inace, to je mali jebivjetar kojem je poenta zivota zabijanje zirova u zemlju. Ponekad sve dobro prodje, a ponekad izazove pizdariju enormnih razmjera.
Jaaaao, vidi ga zir...
(2 i po minuta kasnije)
Sad cu da ga zabijem u ovu rupicu.
(5 sekundi kasnije, posto se ispostavilo da je rupica zapravo supak sabljastog tigra)
Krvava mrlja na tlu... I zir kraj nje
Izraz lica koji ima osoba koju ste upravo ispalili i/ili osramotili.
-I tako on meni naplati kaznu, šupak, a znamo se sto godina, komšije čelobašče... I ja ujutru iz stanice direkt kod Pekija u kafanu, kad on sedi tamo. Ja mu se javim i naručim mu jedan rubinštajn, a on ne sme da me pogleda od sramote...Pocrveneo k'o Malboro!
Stvari bez koje ne može da prođe izlazak jedne ziljavuše. Obično u njenoj glavi. Ona je toliko kul da kad dolazi na splav zaštitari staju u špalir i dižu utoke u zrak kao mažoretkinje dok ona ulazi. Kad uđe, dvojica bodigarda je prati do separea dodjeljujući polukružni udarac svakome koji je pogleda. U separeu je čeka šampanjac, dva polugola osobna konobara goli do pasa i sa mašnama oko vrata koji rade šta god ona kaže. Ona sjedi na tronu, a do nje sjede prijateljice (ljubomorne kučke) koje joj govore kako joj divno stoji novi lak, kako je smršala i dotjerala liniju i kako je "znači ono riba". U separe ulazi Kene i moli je da mu barem gurne štiklu u šupak jer je obožava, a ona kolutajući očima i škljocajući prstima naređuje bodigardima da ga izbace vani, što isti i čine i još ga oleše od batina. Ona uzdiše smoreno i kaže još mi samo fali onaj Milan (bakar) smarač. Na odlasku gazda splava joj se klanja i ljubi cipele jer je odabrala baš njegov splav za izlazak, dok crvenim tepihom hoda do limuzine. Hmmmm... Hoću se kupam u mlijeku ili bademovom ulju?...
... mislila se naša draga ziljavuša dok joj se zaštitari nisu smilovali i pustili je na splav. Ni to ne bi da im nije pokazala sisu. Dok je ulazila, gurnu je neko i njoj se polomi štikla kupljena kod kineza. Trči do wc-a da napuni plastičnu flašu vodom koju je ponjela od kuće. Gleda okolo sebe i vidi nekog zgodnog, nabildanog, tamnoputog momka, koji je ni ne primjećuje. Misli se u sebi, nema šanse da bi pala na njega. U to joj prilazi neka seljačina od 40 godina, stavljajući ključeve od stojadina na stol i pita je: "Mala, bil' se ti kopala u mom grobu?" , a ona odgovara uzbuđeno: "Jaoooooooj što si sladak. "
Pola sata kasnije lokacija: Košutnjak...
Česta pojava u auotobisima GSP-a, u vreme takozvanog špica.
-Dečko, okreni malo tu glavu, dišeš mi za vrat.
-Gospođo, ako okrenem glavu ulevo, disaću ovom brki u nos, desno ovoj babi u punđu, a ako vama okrenem dupe, prisloniću patku ovom bilderu na šupak. Mislim, uzmite taksi ako vam smeta.
Ostavljanje po strani. Bacanje u zapećak.
Tek da se pozabavimo bitnijim stvarima.
- Dragi, zelena ili crvena haljina?
- Šut bona, sa' će Udineze da završi! Ajmo iks dva!!
- Ti nikad ne obraćaš pažnju na mene, uvek si za tim televizorom, samo pivo piješ i...
- TO DI NATALE LJUBIM TE U ŠUPAK! PAKUJ TORBE MALA!
- Uuu, gde idemo?
- Ja nigdje!
Isto sto i kurva za zene,kuraba je isto sto i gej.
Niskog rasta,cupava kosa,uglavnom se nosi neki kacket,trendza i crvena jakna.
Lako se da iznervirati ako mu ne ide po volji.
Ako neki lik iz drustva lici na kurabu uglavnom ga zezaju owako:
A. E kuraba,nemoj da si me prevario sa Nikolom,ima da te karam u supak!
B. Ma mars bre,nisam ti ja kuraba pizda ti materina
(kolektiv) Aj ga karamo sada. -posle toga kuraba uglavnom otrci jer pomisli da je ozbiljno.
Jedan od načina razmišljanja starih Rimljana kada su radije birali ružne pičke za koitus nego da su guzili svoje robove.
- Krasuse, šta ćeš ti večeras?
- Ne znam šta je gore....daj onu tamo raspalu, i nabaci joj nešto preko glave materet!
- Ne moraš to...imam jednog roba...jest muško, al šupak mu je....ma ne može nijedna pička da mu posoli.
- Ćuti da te neko ne čuje pederu jedan...bolje grob nego rob!
Ne nosi majice svog voljenog benda, nije skinula dokumentarce sa neta, kupila biografiju frontmena, ne skuplja stare ploče niti ima tetovažu sa članovima grupe. Možda bi neko rekao da i nije njihov najveći fan, ali nju ne zanimaju kolekcionarstvo i tričarije. Željno iščekuje da dodju u njen ili u neki obližnji grad, ali razlog tome nije vrištanje i šutiranje sa ljudima na parteru, sedenje na tribinama ili hvatanje palica, trzalica i lista sa pesmama koje ovi sa bine bace razularenoj masi. Ona je došla jer želi pravu stvar.
I dok svaka dobro vaspitana tinejdžerka ima poster Entonija Kidisa na ormanu i majicu koju je kupila posle koncerta Leni Krevica za 2600 dinara, grupi devojka odlazi na koncert kako bi se popela na binu, zavukla se iza pojačala, a posle koncerta u hotelskoj sobi pružila prvu pomoć basisti, bubnjaru, frontmenu, klavijaturisti, gitaristi, kontrabasisti, violinisti, trianglisti..Jednom rečju svim članovima kojima je posle odradjene tezge pao moral i svaka pomoć im je preko potrebna.
Prava grupi devojka ne bira ciljeve, kopaće i obećavati po internetu, izduvaće ga celom obezbedjenju, razvaliti organizatora koncerta, gurati dildo u šupak tonca ako je potrebno..I kada ujutro, posle osmočasovnog grupnog orgijanja pogleda popadale muzičare koji se prevrću po podu, zapaliće cigaru i jednostavno upitati - Momci, hoćemo još?
- Jao dolaze Pepersi u Zagreb, aj mast gou da vidim Entonija, moju ljubav! Ideš?
- Jok - bila sam u Indjiji, isfalširao je do jaja, a i ima mali tuki. Ali idem na Sleša.
Najraprostranjenija vrsta demona u Srbiji veoma mnogo smrde i pickasto-govnjavog su karaktera, nastali su tako sto ih je njihov pederski otac sotona israo dok je imao opasno ljutu prolivcinu zbog toga sto se jebo u supak sa raspalom kurvicom luciferom. Odlikuje ih IQ od 30 taman toliko da sire sto vise svoj ogroman smrad i pretvore svakog sa kim su u kontaktu u govnjo demona, prolivom iz svojih lazljivih usta, pretvarvrajuci se isprvo da su obicni ljudi. Iz nekog samo njima poznatig razloga govnjo-demoni mrze bilo kakvu umetnost, inteligenciju, nauku, hrabrost, stripove, crtane filmove i strejt ljude, vole da puse govnjave kurceve jedni drugima i obozavaju pedercine i ljude sa pickastim karakterom. Iz nekog nelogicnog razloga mnogo vole novac i ako im ne treba, posto zive u kanilizaciji i hrane se samo govnima. Govnjo-demoni vole da se druze sa guznim demonima u mantijana gde im oni pomazu da prave sendvice od govana. Treba ih izbegavati i pljuvati ma gde ih vidite i narocito nemojte da pricate sa njima jer ce vas tako okupati prolivom iz njihovih usta pa ce te se zaraziti i sami postati oni.
Izraz koji upotrebljavamo kada padne previse snega.
-Ovo belo govno je opet padalo celu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa cistacem snega kao da se krije iza coska,mater jebo svoju, i samo čeka da ja ocistim ispred kapije. Supak.OOO!!!Pa ako ovako nastavni nece se ovo otopiti do leta,majke mi... - Goran Sultanovic, "Dnevnik jednog izbjeglice"
Ono što pomislimo kad vidimo neku izuzetno agresivnu osobu, kojoj nije postavljena psihijatrijska dijagnoza, a definitivno je neophodna.
*Lobotomija je postupak prekidanja nervnih vlakana, kojim se utiče na redukciju agresivnosti i drugih problema u ponašanju pacijenta.
- E, ajde da guramo petarde mačkama u šupak, pa da ih palimo i vidimo šta će da se desi.
- Brate, jel piješ ti lekove za umirenje? Mada, tebi bi eventualno lobotomija pomogla.- Ej, ajd idemo sutra na Gej paradu da tučemo metalnim šipkama ljude. Nema veze da li su gejevi, ili panduri, bitno da pršti krv.
- Sine, jel znaš ti šta je lobotomija?
Čest drugi nadimak mnogobrojnih današnjih kantešara.
k1ll3r: a fak, ubi me s ledja majku mu jebem
k1ll3r: /rspr0: gle ovog, skocio mi guzicom za vrat i ubio me
pr0: /rssk1ll: stavio mi prst u supak iz zaleta i uze mi 150dmga
sk1ll: /rshitman: admine, ovaj je ćiter, ubio me kroz zid, banuj ga
hitman: /rs
ADMIN marko has gagged hitman for 1440 minutes..
ps: /rs - resetscore
