Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "šupičkumaterinu"

Jel to kažeš svakoj devojci?

Бохор 2013-03-28 00:11:22 +0000

Malj za vrat. Najnebuloznije pitanje koje devojka može da postavi taze dečku nakon udeljenog komplimenta. Da postoji nagrada za prvo mesto demoralisanja bila bi dodeljena.

- Draga moja, tako si lepa, nežna, meka, umiljata, mislim da počinjem da te volim... :treptrep:.

- Xe xe, laskavče jedan :kreće da ga poljubi:, jel to tako kažeš svakoj devojci?

-Uf... Ne samo onima koje sam jeb'o. Šupičkumaterinu! Gusko! Kao ja tebe kad bih pitao sa koliko njih si spavala, strašno bre. Sad smo samo ti i ja važni, zaboravi sve ostalo....

- Tridesettroje.

58 : 8

Kanta

Izzie 2011-09-12 21:46:16 +0000

Jedan od roditeljskih izraza za uređaje poput TV-a i računara.

:Vukajlija forum čitav dan i čitavu noć, ćale ulazi u sobu i dernja se:

Ćale: Jebotipasmater, šta si nakačila na taj računar k'o pijan na plot?!
Ja: Ćale nemoj da mi gušiš kreativnost, kad te lepo molim.
Ćale: Šta da ti radim?!
Ja: Pusti me bre, čitam ovu temu o Panteli, prejaka je, 'oćeš da vidiš?
Ćale: Šupičkumaterinu bre! Gasi tu kantu više, pregoreće! M'rš na spavanje!

59 : 6

Ko? Šta? Kako? Gde?!

Bojan extream 2011-02-25 20:58:57 +0000

Serija kratkih i besmislenih pitanja koja počinje trenutkom kada se dotična osoba sa Marsa uključi u vašu konverzaciju, a prestaje nakon što se osoba sa Marsa pošalje direktno pičku materinu.

Ja:"Da vidiš šta je bilo danas u supermarketu!"
Prisutna osoba:"Šta?"
Ja:"Neka baba trpala pomorandže po džepovima i dođe onaj klinac što tamo bleji i premerava voće i kaže joj da vrati pomorandže, a baba 'ladno krene da ga psuje i da ga gađa pomorandžama. Klinja se smori i zategne babu pomorandžom u glavu i baba se prevrne! Dođe murija i..."
Osoba sa Marsa:"Ko? Šta? Kako? Gde?!"

Prisutna osoba i ja (u isti glas):"ŠUPIČKUMATERINU!!!"

53 : 14

Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?

Ecce homo 2013-11-08 19:14:10 +0000

Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.

Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!

13 : 7

Momci, ko je bolji?

Hugh Hefner 2011-04-19 17:21:15 +0000

Svima nama, koji smo nekada bili dečica, igrali se u betonu,... dobro poznata rečenica, sada već fraza koju i dan - danas mi sami u prolazu, već matori konji, izgovorimo, fraza koja nikada neće postati izlizana.

Pikam fudbal sa ortakom iz ulice, prolazi čika Miša i sledi:
Mi: Dobar dan čika Mišo!
čM: Dobar dan momci, ko je bolji?
Ja: Pljunuti! Ma jedan dan on, jedan ja i tako :sledi onaj kurvinski osmeh: i 'doviđenja'.
čM: Hehe, doviđenja deco.
...
Ortak: Au slepče jedan, šurim te ovde kao pičku, a ti tu 'Jedan dan on, jedan ja' bla bla bla...!
Ja: Šupičkumaterinu!

21 : 3

Put od hiljadu kilometara

HooK 2013-10-01 07:48:19 +0000

Neki neženja je izjavio da počinje jednim korakom. Svi mi, oženjeni, znamo da počinje sa dva dana pakovanja.

-Komšija, jel' se vi to selite?
-Šupičkumaterinu bre, ščuo!
-Što tako komšija pa...
-Idemo na more, a kad si već tu dovati jedan kofer i pomozi!
-Šta će vam toliko stvari?
-Slušaj, bre, ne seri, meni ne trebaju, moje su stvari u ovom rancu što mi je na leđuma! Znači ćuti i pomozi inače ću 'se iskilavim pa ću da ležim na hirurgiji umesto na plaži!

18 : 1

Profesionalni tripovi

(....KrajsleR...) 2013-02-17 14:01:55 +0000

Dešava se, i to veoma često, da pripadnici određenih vrsta zanimanja, zanata, poslova i uopšte - profesija, naročito oni koji su nedavno dobili otkaz, na godišnjem su odmoru, ili su pak dali otkaz, svoje veštine i sposobnosti ispoljavaju i onda kada se to od njih ne traži.
Najveći haos nastaje kada se ispoljavanje takozvanih profesionalnih tripova ili ponavljanja učestalih radnji koje su ih do skoro činile prepoznatljivim i autentičnim u društvu, javi nesvesno, i sam akter nema predstavu šta u tom trenutku čini.
Da li nostalgično ili iz razloga što nemaju određenu publiku, tek ovi ljudi svoje tikove ponavljaju i okreću iz dana u dan, što okolinu tera na sumnju da njihov dragi komšija, brat, sin ili muž ima određene psihičke probleme i poremećaje tipa šizofrenije ili nekih drugih psihoza.
Tako možemo videti lokalnog di džeja, koji je zbog zatvaranja lokala u kom je radio izgubio posao, kako dok pije kafu neprestano okreće, rotira i vrti tanjiriće od kafe , zamišljajući da vrti disk ploče.
Vozač autobusa na godišnjem odmoru, dok autom vozi ženu i decu, staje pored svake autobuske stanice, jer je utripovao da vozi bus (neretko i prima putnice u automobil, a da li je to profi trip, ne znam).
Propali fudbaler Jovan, na putu do kuće šutira kamenje i prazne limenke piva, a frizerka Slađa koja je zbog kritika da loše šiša pala u depresiju, svaki dan 'vata pse i mačke lutalice i krišom ih šiša.

(bivši komandant gvozdenog puka u penziji, ulazi u bus i obraća se prvom klincu do sebe)
-Ustani s tog sedišta balavče, stariji sam, 'oću da sednem !!! Jen, dva, diž se !!!
-More matori, šupičkumaterinu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(prodavačica iz obližnjeg kineskog butika, posle napornog dana, leži u krevetu i čita novine; sin joj prilazi i pita je)
-Mama, mama, jel smem napolje da se igram ?
-Cnšazn, cm afkaa, ijoa đuseoaaa, aaa !!
-A ?!!
-Ma, bre, sedi za sto i vadi knjigu da učiš ! Počela sam i kineski govoriti pored Ju Hsun Lija...

45 : 9

Okolišati

mlatafaka 2012-05-02 17:18:10 +0000

Obilaziti k'o kiša oko Kragujevca. Okoliša onaj koji nikad ne završi započetu temu do kraja.

A: Je l' mali, je l' si ti jeb'o nešto sinoć na uranku?
B: Pa znaš brate, kako da ti kažem. Ono, nismo spavali celu noć. Olešio sam se živ. Nego, kako si mi ti?
A: Nemoj da mi okolišaš ovde, pit'o sam je te l' si jeb'o ili nisi?
B: Pa kažem ti, nis.... ovaj, jes.. mislim bilo je baš naporno.
A: Aj šupičkumaterinu! Vidim da si opet ispušio Tukidida

26 : 7

Pijavica

mlatafaka 2012-04-29 21:51:55 +0000

Životinja koja će zadnju kap krvi da iscrpi iz vas. U ovom slučaju, osobine pijavice dodeljuju se liku koji se zakači za vas pa ni pajserom ne mož' da ga skinete. Klasičan parazit.

S: Ćale, daj 'iljadu dinara, palim u dgra.

Ć: Šupičkumaterinu! Ne dam. Je l' mali, otkad si post'o pijavica? Zalepio si se za mene, sve mi pare pokupi. Idi bre zaposli se, pa zaradi. Dva'es' godina ti je u dupetu, vole!

S: Škk? Okej, ima keva.

K: Nema ni keva. Ti bi pare da uzmeš na ping pong efekat. Ni ja ti ni dinar ne dam više! Zaradi pa troši. Aupičkumaterinu.

28 : 6

Sumoodbrana

Carlos Ramirez 2012-03-02 20:15:40 +0000

Odgovor debelih ljudi koju isti koriste u situacijama kada ih neki mršavko zajebant maltretira fizički ili verbalno. Tačnije ovu drevnu tehniku koriste kada im prekipi, tj. dokurči.

-Pero daj pojedi još neku pljesku pa te vodimo na stočnu vagu,mozda si oborio svetski rekord kekeke
-Jebi se! :mljac: Ne diraj me dok jedem, prepoloviću te!
-Kad smo već kod toga, jesi li pitao tvog ćaleta da li je istina da se kod vas u porodici razmnozavate deobom kada dovoljno narastete,hm?
-šupičkumaterinu!! (odguruje ga stomačinom preko stolice i seda na njega dok završava svoju četvrtu pljeskavicu)
- mhffffff

16 : 2

Podvući crtu

Без Шећера 2012-05-02 13:27:51 +0000

Poslednji čin pre okretanja novog lista.
Preračunati se pre precrtavanja i stati na put nečijem sranju.

Z: Ali ljubavi, to mi je samo drug, rekla sam ti već, što se ljutiš?!
S: Drug, al' u kurcu, ne farbaj me, nisam ja siso vesla, znaš! Tu mi se kucocicamacate, šatro drugar, a kad mene nema pravite orgije, a? Šupičkumaterinu!
Z: Nije srce, majke mi moje, što bih te lagala? Daj mi samo još jednu šansu, nemoj sad da me ostaviš, mooooolim te!
S: Ajde, podvlačim crtu ovde, idemo nanovo, ali pazi, samo jedna greška, ona najmanja, ima da te nema, ščula?!

39 : 2

Drildo

Levak D Teribl 2012-04-08 16:02:12 +0000

Tata svih sex igračaka. Dildo nakačen na hiltijevku. U nedostatku iste može poslužiti i obična bušilica sa adapterom. Izraz poznat samo ekstremnim perverznjacima, tako da ako ste znali šta je u pitanju samo po naslovu, znate gde ste. Omiljeni kućni uređaj milfare nimfomanke koju u pauzama između dve kurčine može zadovoljiti samo 2000 vati nakačenih na dildo veličine bejzbolke. Uz ovaj uređaj je neophodna upotreba zaštite (kaciga, rukavice, naočare i slušalice) jer postoji rizik od povrede. Kod normalnih osoba prizor i pominjanje ovog uređaja izaziva gađenje.

Grupa ortaka na ručku u kafani:
A: Jao, kakvu sam pornjavu gledao sinoć, deset crnaca gengbengovalo jednu likušu...
Svi: Vau, super, daćeš nam link.
Perverznjak: Ma nije to ništa, sinoć sam gledao kako dva tipa obučena kao vodoinstalateri drildom razvaljuju rč neke milfare.
Svi: Čime bre?
Perverznjak: Ma drildom, to ti je kad uzmeš dildo pa staviš na hiltije...
Svi: Šupičkumaterinu idiote jedan, pokušavamo da jedemo ovde!!

31 : 6

Najedi se

Krle96 2013-07-21 20:26:45 +0000

Nekad se mora podneti žrtva čije posledice neće biti kobne, ali avaj, mi smo takav narod.
Nek' im bude, pametniji popušta. Ali sarkastična fraza neće biti izostavljena.

Mlađi brat: Mama, hoću batak, ja hoću batak, batak je moj, hoću batak, daj mi batak, mamaa!
Otac: Šupičkumaterinu, evo ti batak, na, najedi se!
________________________________________________________________________
League of Legends, čet.
Sequtor998:
Mid
Mid
Mid
Ja sam mid! Trolovaću ako ne budem mid!

Trollercaster89: Eto ti mid, idi na mid, jebo te mid. Najedi se!
_______________________________________________________________________
Knez Mihajlova, 18:00

-Daj koji dinar, nemam šta da jedem.
-Evo ti na! Najedi se!

28 : 2

Lozinka na Skype-u

DeeDee 2011-10-03 12:51:09 +0000

Lozinka koju ćeš uvek, bez pogovora, da zaboravis ako pokušavaš da se uloguješ na tuđem kompu, ili te neko slučajno izloguje.
Obično se ispostavi da je ta tvoja lozinka ona prva lozinka ikad, koju si stavljao na stare hotmail i yahoo mailove, msn, krstaricu i slično, samo što je to bilo tako davno da ih se ne sećaš, a plus su i debilne do bola (datum rođenja, ime "simpatije", kevin rođendan, itd.). Na kraju se nekako setiš posle besomučnog pogađanja, sa uvek istim obećanjem sebi: "menjam ovu govnjivu lozinku čim se ulogujem!" na koje zaboraviš čim uđeš na skype.

Marko: E Gile, izlogovao sam se sa tvog skajpa, treba da se čujem sa onom malom sa fejsa.

Gile: JE L' ME JEBEŠ?! Pa da l' si normalan brate, ko će posle da se seti šta mi je password?!

Marko: U jebote, ni ja se mog ne sećam... Mislim da je to onaj što sam stavio pre 7 godina, "marecar9467"... *kuca pass* Nije. E, jebiga...

Gile: Ma ti nisi normalan, sad sam se iznervirao! 'šupičkumaterinu!

24 : 10

Koncentrat za zimnicu

brainiac96_Dio 2011-04-24 22:50:15 +0000

Čarape koje duže vreme ostanu na jednom mestu, i nakupe toliku količinu smrada da se njima bukvalno može kiseliti kupus.

-Auuu sine, pa šta ti je to upuzalo i crklo ispod kreveta?!
-Odkud znam, pogledaj...
-A-a, neću da rizikujem život, pogledaj ti!
-Šta ti je brate, vidiš da su samo čarape...
-Uf bre, pa kol'ko su one provele tamo dole, možeš zimnicu da kiseliš njima i da se trezniš ujutru posle pijančenja.
-Ma šta lupaš bre, nisu tu ni mesec dana, a taman su mi trebale neke čarape, mogu da obujem ove, ništa strašno.
-Šupičkumaterinu!

22 : 5

Creva su mi k'o pletenica

tjirilitzabre 2011-02-16 15:31:59 +0000

Izraz koji objašnjava da je stadijum gladi dostigao kritičan nivo. Ako malo zakasnimo sa obrokom creva počinju da krče. Ako baš dugo nismo jeli imamo osećaj da se uvijaju, nakon dugog uvijanja dobije se oblik pletenice.

Lik1: Baš je super što smo pristali da pratimo izviđače vegetarijance na trodnevno preživljavanje u prirodi.
Lik2: Koje crno super?! Od ovoga što jedemo ovde samo još više serem, stomak mi odjekuje koliko je prazan.
Lik1: Pa uzmi ove bobice što smo brali, vrlo su hranljive i...
Lik2: Šupičkumaterinu! Creva su mi ko pletenica, a ti mi tu nudiš te smrdljive bobice, idem ja kući da stavim vola na ražanj...

18 : 3

I nakonjče

jewdja 2012-05-14 22:30:25 +0000

Svadbarska opaska, namenjena onome ko na istoj vrši više funkcija, delatnosti tj.

-Bemudete svadba se već zauktala, a ja se osuši ko saraga.
-Izvolte piće!
-Ooo de si Zoki? Jel li er bi mogo ti meni da središ po nekome, onako docnije, neki oval pečenja, ono ispod ruke?
-Ma može bre služim ja i ovde, a i posle sam u hladanjači, a prepodne sam preuzimo torte i cveće.
-I bre! Ma ti samo što nisi i nakonjče ovde. Jel te dizala mlada u vis a?
-Šupičkumaterinu i ti i mlada...

17 : 3

Prvi put vido pičku u anatomskom atlasu

Ecce homo 2014-05-23 19:52:49 +0000

Opis nasumično izabranog paćenika sa medicinskog faksa. Čmari se profesorima, redovan je na konsultacijama, uredno nosi košulju ispod bluze.

Lik 1: Kolega, danas naša studentska organizacija organizuje skupljanje sredstava za decu iz Zvečanske. Mogli bi da budete ljubazni kao što ste lepi i da učinite dobro delo!
Lik 2: Šupičkumaterinu, jel sam ti juče dao trista kinti za neku decu?
Lik 1: Ali to je bilo za decu sa Kosova!
Lik 2: Kaldrma nema fuge...
...
Lik 3: Ko ti je bre ovaj pajser?
Lik 2: Ma Peša tarzanče, čmari mi se za neku kintu. Prvi put vido pizdu u Neterovom atlasu. Mani ga.

17 : 8

Odraz

perakomp1 2011-12-05 09:29:02 +0000

Važnije od obraza.

- Alo momci, dolazvamo! Pošto se svi dobri, u pičku lepu materinu, moram da primenim Stanojevićev metod.
Koji od vas bude imao najmanji ODRAZ, sedi na klupi celu tekmu i znoji se ispod pazuha.
Debeli, ti, ti, ajde skoči k'o kad preskačeš onaj tvoj lastiš samo malo više.
(pauza).................................
Ijaoooooooooooo, sine, pa ti ne bi ni crnca zadovoljio kako skačeš, al' zato treskaš kao kečeri. Ajde kupi svoje tangice i šupičkumaterinu.

6 : 1

Fashion TV

JipiKaJe 2011-08-20 15:57:27 +0000

Spas. Svi kafići, kafane i kojekakvi bircuzi imaju po jedan. Ponestalo je tema za razgovor i oboje ku' će, sta će, nonšalantno se okreću ka gorepomenutom i dok on gleda mršave nesretnice kojima hrana viri iz očiju, ona gleda kolekciju i smišlja koga da prevari za taj brus koji košta kao dvogodišnji budžet kakve Afričke omanje zemlje, sve dok ne smisle neku novu temu koja se uglavnom svodi na "Je l' znaš bla bla... Išao je u tvoju skolu... Druži se sa bla bla... Ne mogu da verujem da je bio sa bla bla, ona je bila sa pašenogom njegovog najboljeg druga...

Zgodna devojka: Ïdem do toaleta na minut. (zalazi za ćošak)
Napaljeni lik 2: Brate idem ja, ne mogu više smorio sam se.
Napaljeni lik 1: Ajde, nemoj da si pička, vidi kakav sam na "dabl dejt" namestio.
Napaljeni lik 2: Liče, njena drugarica je otišla posle pet minuta i rekla mi da nisam ja kriv, da je do nje.
Napaljeni lik 1: Pa dobro, nisi joj se svideo, šta sad.
Napaljeni lik 2: I šta sad, treba da ostanem ovde da ti izigravam fešn tivi?? Šupickumaterinu!!

19 : 4

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt