Cale: "E onaj moj, ne sto je moj nego je stvarno carski odradio ispit..."

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Grob: Alo dečko znaš li ti ko sam ja?
Nesrećni prolaznik: Izvini, nisam preživeo to što si lepa, sa koje parcele si pobegla?

- ...i onda sam je okrenuo, i bam bam bam.......!
- jes' ti onaj što sam te jeb'o?!

Počinju vjetar i kiša, pa led veličine teniske loptice... bujica čupa
komade asfalta, a mladi antivjernici dižu glave i govore:

"Jel' to sve što mozes....pizda ti materina???"

Pa ne mogu da verujem da je Milan karao onu rugobu!
-Ma znaš ti njega, jebe sve što ima rupu.. Strah me da mene ne zguzi negde ..

-E, dosta je bilo, vreme da se krene kući...
-Šta ćeš kući kad ti ovde može ući? Hohoho! Konobar! Račun, da ne zovem Dinkića. Ščuo?
-Odmah dodjem... Dakle, četiri i dvesto.
-Ha, ajd dvesto, al’ gde nadje te četiri? Evo ga jedan Cvijić. Bratko, dodaj, pička mu materina, jesi ti danas prošao tehnički ili nisi?! Nego, mali, jesmo mi popili sve što smo platili?
-Račun ne laže...
-Mah... balavac jedan, garant je grabljama recke udarao.
-Ćuti pijanduro, i kreći kući, šta tiltuješ taj sto ko malouman?

K: A do kurca baš! Ne seri više sa tom spikom da je Zeljko Joksimović gej! Nije gej! Lično sam ga posmatrao dok je plasirao Leontini vršnjaka u pedu! Nemoj da ga diraš!!!

B: Dobro je, bre, jebote...Što si emotivan? Okupa me, zemljače.

- Stanoje idi kupaj se, dolaze gosti. Dalje smrdiš nego što se vidiš!
- Oću boli me za goste. Jesu oni ceo dan kopali? Daj ti meni nešto da jedem!

Ž: Šta radiš pička ti materina, a!? Celu zgradu češ probudit! Jebem te pijanog!
M: Ma nećeš verovati što se desilo...hik...

Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.

Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!

- E 'de si brate,šta ima?
- Evo ručam.
- A ok, izvini što te uznemiravam ali možeš mi izdiktiraš domaći iz matiša?
- Mogu.

Nakon izdiktiranog domaćeg...
- E a izvini da te pitam još nešto..

- Đes baja, oš sa mnom u Šipovo do grada?
- Koji ću kurac tamo, veća vukojebina nego ovdje...
- A jesi 'ajvan... da vidimo ima li kakije žena za nas, eto što!!!
- Au, jesi ti zagorio čoeče, pa u Ušipovo idu samo oni što se ne mogu oženiti nigdje drugo.
- Ma zajebi, odo' ja sam, bar večeras da umočim.

-Gdje si.
-Ooooo,sta ima,sta je,sto te nema na faxu?
-Kako me nema tu sam skoro svaki dan,juce radio neki kolokvijum.
-Imali smo kolokvijum?

- Đe si buraz, otkud ti u čitaonici, među običnim smrtnicima? Mislio sam da si očistio godinu...
- Očistio, nego šta. Al' ovaj put sam tu drugim povodom.
- A to je?
- Pičke.
- Kako bolan pičke?
- Fino, eno na primjer ona plavuša tamo, vidi kako se unervozila nad Krivičnim, sad joj upadnem, izvedem je na pauzu i uz malo sreće to postane puš pauza, ako me razumiješ.
- Koju, onu treću s lijeva? Jesi lud, ta je glupa k'o kurac, ovo joj je ravno jedanaesti put da izlazi Krivično, pričali smo prije par dana kod aparata za kafu, ne zna rečenicu da sastavi bez "brate, znači, jebote", klasična beogradska nafurana glupača.
- Odlično!
- Šta je bolan odlično?
- E moj sine, što je gluplji seljak, bolja je krtola. Odo' ja da joj upadnem, javljam ti šta sam uradio.
- Ajde...

U našem narodu vlada mišljenje da će vam onaj kome date poslednju žvaku, na primer, oteti devojku. Kada već ostajete bez žvake, onda ga makar isprozivajte :P

Pera: Daj žvaku brate...
Žika: A jbg, poslednja mi, ne mogu...
Pera: Što, imaš ribu?

*Ova fora ne pije vodu kada dotični stvarno ima ribu.

-Pa gde si ti Miladine, što se ne javljaš nikad, kakav si ti to drug?
-...
*/Block and Delete this Contact

- Daj bre tekma počinje za 10 min gde se lik pogubio
- Ae nazovi ga vidi gde je, odo ja po pivo
- E ti brate znaš što živiš

☆ Što mislite o drugom valu korone?
☆ Mislim da su se ljudi prerano opustili i da ne shvaćaju ozbiljnost situacije.
☆ Naši sugrađani govore da će nam se srušiti ekonomija zbog vladinih mjera? Kakav je Vaš komentar na to?
☆ Zdravlje je na prvom mjestu. Za vrijeme komunizma se zna red. Današnja omladina misli da zna najbolje. Pa nisu ljudi na vlasti bez razloga tu. Oni su tu da čine što je najbolje u našem interesu. Ja bi radi takvih ponovno otvoria Goli otok da tucaju kamen.