Naime, koliko god ne volele taj sport, tačnije, koliko god ga mrzele, žene nisu svesne koliko se mi trudimo da ih približimo `jedno sa drugim`.Dokle god je nas, iz njihove perspektive, taj divan sport će im biti glavni krivac za naša okupljanja, a povodom toga i jedini razlog zašto smo se napili radnim danom.Naravno, kada na tiketu stoji uplata od 100 dinara, za tih 100 dinara si, po njihovoj priči mogao da kupiš 4 helikoptera i hrane za ceo mesec. Međutim, drage naše gospođe i gospođice, istina je sasvim drugačija. Mi vas volimo baš takve kakve ste,i zbog toga vas i pronalazimo u igri koju mi volimo najviše na svetu.Ne verujete? Dozvolite da vam bude objašnjeno....
(Sedi se u kafani, 3 prijatelja savetuju četvrtog da skupi petlju i da priđe devojci)
-Čuj, samo opušteno! Seti se kako je Anjelka iskulirao ceo svet kada je promašio penal, pa Mančester uzeo Ligu Šampiona.Nema šta da se cimaš, nije hendikep na nas, nego na nju.
--Da, tebi je lako, vas trojicu je usralo još pre dve godine, niste ni bili svesni da imate devojke kao Grčka kada je uzela evropsko.Šta ako me iskulira kao Ešli Kol Arsenal ? Zamisli da se izblamiram kao Salgado kada je čuvao Ronaldinja?
-Brate, opusti se, pa i ona je od krvi i mesa i njoj prijaju komplimenti.Nije to Real Madrid pa da te šalje na klupu posle prvog treninga.Reci neku lepu reč tipa...Kao Ferguson što je hvalio Zvezdu kada su igrali protiv njih...Tako nešto, samo smireno
--Mislite, a ? Mislite da imam prođu? Mislite da može da me usere kao Senegal protiv Francuza ?
-Pa naravno druže, nisi ti Javor, pa da sad nemaš baš nikakve šanse.
--Dobro...Samo da uzmem još jednu rakijicu i krećem.Moram malo da se stimulišem, i Berbatov igra najbolje kad je pijan.
--E..a da vas pitam...Šta ako je neki namćor ? Da se batalim ili da budem uporan kao Everton?
- Ma skautiraćeš ti odmah da li je talenat ili ne...
(Sasvim običan muški razgovor)
-Jao ljudi, upoznao sam njene...
-- I ? Šta kažu , jel te potpisuju ili ideš na pozajmicu ?
-Ne znam, jako je zajebano...Kao Milvolu na gostovanje da sam otišao.
--Pa dobro, jel su ti rekli nešto konkretno?
-Ma sve nešto zategnuto, na ivici crvenog kartona. Sve nešto okolo naokolo kao italijanska liga. Jaka odbrana, bez puno šansi.
--Znači čuvaju svoju malu kao malo vode na dlanu, a? Hehehe...Ginu za nju kao 3 boda za opstanak,a ? Ništa, opusti se, nije to strašno. Samo igraj od noge do noge, bez puno faulova i ima bre da im pomrsiš račune.
Klasican primer skidanja odgovornosti sa sebe
Nisu druga vremena, drugi su ljudi! Mi se menjamo, vreme samo tece! I da- krvi smo mi- za sta god! Jebi ga!
Izraz koji koristimo kada neko počne da prosipa bajate i prežvakane fore.
Situacija 1:
Ognjen Amidžić: Sada ću ispričati jedan vic koji pokazuje razliku između realnog i potencijalnog. Pita mali Perica tatu...
:gasi televizor:
Može li ovaj čovek nešto novo da smisli, pa ovo su još stari Grci prepričavali...Situacija 2:
Osoba 1: E, čuo sam novu foru. Aj reci osam!
Osoba 2: Ma daj čoveče, pa to su još stari Grci prepričavali...
Izraz koji objašnjava da je stadijum gladi dostigao kritičan nivo. Ako malo zakasnimo sa obrokom creva počinju da krče. Ako baš dugo nismo jeli imamo osećaj da se uvijaju, nakon dugog uvijanja dobije se oblik pletenice.
Lik1: Baš je super što smo pristali da pratimo izviđače vegetarijance na trodnevno preživljavanje u prirodi.
Lik2: Koje crno super?! Od ovoga što jedemo ovde samo još više serem, stomak mi odjekuje koliko je prazan.
Lik1: Pa uzmi ove bobice što smo brali, vrlo su hranljive i...
Lik2: Šupičkumaterinu! Creva su mi ko pletenica, a ti mi tu nudiš te smrdljive bobice, idem ja kući da stavim vola na ražanj...
Reči koje su sasvim spontano izašle iz jedne devojke koja je bezrazložno ostavljena. Upućene njenom u tom trenutku već bivšem dečku, sa kojim se odlučila fizički obračunati. Pa šta bude. Stop nasilju nad mučkarcima...
Kad neke dve ili više osobe toliko liče da je to neverovatno. Nebitno da li je u pitanju izgled, ponašanje ili nešto treće.
- I kažem ti, mene Dule nešto kao zajebava, znaš one njegove glupe finte. A ovaj kao drug mi neki, a sve mi se kezi u facu.
- Pa znaš da su to ista govna, otisci prstiju su im isti. Nego, jesi ih nabo?
__________________________________________________________________________- Auu, si vido onu cupi tamo?
- A jesam, brate ista ona luda Mileva, pogledaj je.
- A jes liče, iste otiske imaju.
Naduvan si ko maika matori! Nema dalje, drndo si spirometriju vazda, sad si ko ona riba što se naduva i misli fazon da je naće napadati grabljivice- e kurac! Naebo si! Samo su te čekali, đido na ler. Opevavaće te Trifunović i đed ko naduvanog nam Marbaša, postaješ legenda kraja!
-A braaatee! Si provalio što je čep od heloua najjači čep na svetu! On fazon može da zatvori svaku flašu a njega nemože maltene ni jedna, doduše može voda-voda. Jel to još postoji jebote?! Zamisli voda-voda kao piješ-piješ hehe, a ima isto dojajan čep, al je na Helou pobedio, mislim da je veći u onim Fijima, prečnicima, poluprečnicima i to. Taako.
-Op evo ih sluške!
-Šta je bre ovo šta me lerate?
-
-A brate koji kurac?! Fazon, ne provaljujem?! E pa nisam ja...
-
-Aaa koji trip, ladno ste mutavci! hahahaa
-
-A brate plaašim see!
-
-Ma ko vas jebe! Skapiro sam vas, sad i da kažete nešto boleme kurac!
-KEVA!
-DE?!
-RIJA!
-DEE?!
-IRINEJ SEERBSKI!
-DE, DE?!
-Pajz sad! AAAAA!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Jednostavno objašnjenje za neke obrasce ponašanja koji se očekuju u određenoj starosnoj grupi, izvedeno presekom hormonskog uticaja, (ne)iskustva i ukazanih prilika za sticanje istog. Praktično pokazuje da vam neki postupci mogu biti prihvaćeni, oprošteni ili "progledani kroz prste" ukoliko imate toliko i toliko godina, a da ćete za iste biti opasno prozivani i kažnjavani ako imate onoliko i onoliko godina.
Npr.
1. Pubertetlija sa konstantnim promenama raspoloženja, od teške drame i depersije do manične jurnjave i zajebancije, biće potpuno shvaćen od okoline, doduše sa ponekom ćuškom, ukidanjem džeparca i zabranom izlazaka na par dana. Ali šta je to u poređenju sa zabranom izlaska iz ludare, ukoliko vam se ista stvar desi u 45 godini.2. Adolescent kome je glavna preokupacija sex, a svaka druga reč "pička", slobodno će od okoline dobijati prolaz u smislu "Samo se ti iživi, kad ćeš ako nećeš sad", dok već preko neke starosne granice (da je ne imenujem), ovakav će biti okarakterisan kao matori perverznjak a la Željko Samardžić.
3. Kriza srednjeg doba poprilično objašnjava zašto tata najbolje razume i oponaša svog sina pubertetliju, a da l' će mu te stvari biti oproštene zavisi od njegove žene i njenog klimaksa.
Kada se nesto desilo u dalekoj proslosti.
Npr.
"Brate,kada si zadnji put navat'o nesto?"
"Ufff tebra,ne sjecam se,marke su bile!"
Maliciozan odgovor na pitanje "Kako izgledam?", koji upućujete osobi koja vam nije baš najdraza. Takođe, moze da izražava i visok stepen zabrinutosti za osobu do koje vam je stalo.
Neka guska: Je l' sam lepa? Kako izgledam?
K'o da su ti juče davali četeres dana.Čoveče, šta ti se desilo? Izgledaš k'o da su ti juče davali četeres dana.
Osoba do koje vam je stalo: Ma havarija. Toliko imam obaveza, da ne stizem ni da spavam, ni da jedem.
izraz se upotrebljava za osobu koja izgleda kao da je upravo izasla iz groba, bledog tena , odece koja izgleda kao da je nekome ukrao sa zice, nikakve frizure vise izgleda kao da se ceslja mikserom
-Vidi ovu smlatu na sta lici, jedva ide
-Ma brate zivlje od njega su sahranjivali
Vrlo čest kompliment koji upućujemo nekome, ili isti dobijamo na neku našu fotografiju. Sve je to lepo, ali mi nikada neće biti jasno kako to oči ispadaju na slikama.
Likuša: Ej super su ti ispale oči ovde!
Ja: Hvala. (!?)
Osvrt na davno prošla vremena, kada se više visilo napolju, kada je računar za 99% klinaca bio misaona imenica, a ''Sega'' vrhunac virtuelne zabave. Naravno, na vlasti je bio Sloba, a ''Moćni rendžeri'' su bili u najboljem slučaju titlovani, bez idiotske sinhronizacije.
- Brate, ona mala od 10 godina ima profil na fejsu
- Daj bre, kad se ona rodila, mi smo gledali titlovane ''Moćne rendžere''
Izraz koji koristimo u situacijama kada nešto sjebemo ili kada se neko sjebe
Primer 1:
Mesto-fudbalski teren
Vreme-nije bitnoLep letnji dan, deset ortaka pika fudbalicu i samo u jednom trenutku Žika u pokušaju driblinga staje na loptu i pukne na beton, k'o ja na kladži. Slede zainteresovani pogledi, ljudi gledaju da li je Žika živ, a kad su se uverili da nije ništa strašno (od svega toga ostaće mu samo trauma, pa valjda neće više toliko da davi loptu pička li mu materina) Mika dobacuje: ZVALI SU GA ŽIKA
Primer 2:
Mesto-škola
Vreme-čas
Srpkinja nešto žvaće o impresionizmu, mlada stoka po klupama se zanima na različite načine (neki se šibaju, neki igraju podmornice, pričaju, akaju mobilne, neki pevaju, sve u svemu idilična slika). U jednom trenutku čuje se impresivan zvuk lomljave, profesorka naprasno zaćuti (a mislili smo da radi na baterije), muk u odeljenju, svi se okreću, i u trenutku otkrivamo izvor buke, onaj konj ispustio mobilni na pod, on počinje da se pravda, kao samo je hteo da vidi koliko je sati ovo ono (seri, seri moj golube beli), a iz pozadine neko dobacuje: ZVALI SU GA MOBILNI
Imaš daleko više vremena jer pola posla obaviš noću dok se deca igraju pored tebe. Ne smeta ti komšijin cirkular i motorna testera kojima po ceo dan drnda jer ih ne čuješ od dečje galame. Više ne trošiš novac na kafanu i lude provode, ne preostane ti ništa kad poplaćaš račune za pelene, garderobu i prateće materijale. U kasnijem periodu imaš daleko manje dosade u životu jer radiš dva posla da bi obezbedio potrebne materijale i priručnike za besplatno školovanje, a ne gubiš vreme ni na gledanje televizije ili internet jer su ti deca uzela daljinski i računar. Živiš mnogo zdravije, praktično asketski, jer jedeš samo ono što deci preostane ili im je suviše gadno. Od svih sedam poroka dostupan ti je samo jedan, a i to kraduckanje je praktično neprimetno jer uglavnom mazneš klincima neki slatkiš dok su mali ili gutljaj vinjaka i par cigareta kad poodrastu.
Ali zato kad omatoriš i odeš u penziju, pa dobiješ unuke i po ceo dan možeš da se igraš s njima, osetiš sve čari roditeljstva koje si propustio kad si vaspitao svoje klince.
- Blago dedino, hajde ti reci šta te deda naučio...
- Jebem ti mater!
- IJU! Tata, šta ga to učiš!
- Šta te briga, odi sine dedi, evo ti crvena za čokoladu...
- A meni si rekao da ti ništa nije ostalo od penzije kad sam tražio na zajam...
- Pa i nije, ovo sam ostavio za unuka...
Dlakava leđa, pivski stomak, ćelavo teme, ženski kukovi, roze košulja... nisu ni prineti ovim ispadima koji će svakog muškarca sigurno šutnuti iz kruga šmekera i otvoriti mu račun u Ne-Je-Be banci:
1. Nadimci poput: Micko, Cile, Guza, Janja (zvuči kao njanja), Packe, Zeka, Peka...
2. Umilni nemutirani glas i mlitavi stisak ruke prilikom upoznavanja;
3. Glumatanje iskusnog modnog kritičara po pitanju ženske večernje toalete;
4. Keva koja, i posle poprilično godina iskustva sa izlascima u grad, zove u 3h ujutru sa pitanjima: „Sine, kako je u gradu, kad ćeš kući?“
5. Priča o bivšoj devojci, naročito ukoliko se vršnjak još uvek nije oporavio od njenog emotivno-seksualnog zlostavljanja;
6. Iskrenost u pogledu fizičke snage i lenjosti: „'Ajde ovoga puta ti budeš gore, mene mrzi, a i bole me ruke u misionarskoj pozi.“
7. Okretanje za suknjicama, nogicama i dekolteima kao da ga napada deset (m/n)indži istovremeno, na ulici ili u klubu dok je u pratnji nežnije mu polovine;
8. Glasna maštanja, u njenom prisustvu, o željenom obeščašćavanju njemu inspirativnih glumica (naročito onih porno);
9. Varanje devojke – jebač na dva fronta, koji puca na Kazanovin tron, može na kraju samo da ostane sa dragom mu desankom;
10. Pokušaji da svoj pivski stomak steše dijetama iz „Lepote i Zdravlja“ ili „Men's Health-a“, umesto da prione na neku fizičku aktivnost (a da to ipak nije aerobik);
11. Ispadi ljubomore sa sumnjivim izjavama: „Ti mi nisi rekla da je baš sladak taj tvoj najbolji drug.“
Česta pošalica u bilijaru, prilikom igre u parovima; kada igrač iz para "A" razbija, (a da pritom ništa nije ušlo iz tog razbijanja), dok za to vreme igrač koji je prvi na potezu iz para "B" zvrnda okolo i ne prati radnju fabule, pa kad na njega dođe red da igra, pita svog saigrača: "Koje su naše", (mislivši pri tome na "pune" ili "šarene"), velika je šansa da će da popije baš ovaj odgovor.
Nije skupo samo ti nemaš para, a i malo sam te zakinuo.
-Pa dobro majstore gde za servis da dam 300 evra.
-Šta ćeš, to su te cijene.
Nikada ne vide ono što činimo za njih, već samo ono što ne činimo.
