Kazemo osobi koja uvek sve vidi i sve zna.U prevodu tracara koja "obavestava" ceo grad uglavnom laznim informacijama
Marija:Joj opet sam videla Ristu kako se ljubi sa Nevenom
Marko:Vazno da si to videla a gde si bila kad su ubili 2pac-a??
Kritika upućena prodavcu jaja na pijaci.
-Gazda, pošto jaja?
-Za vas gospoja, dvanest dinara komad.
-Pa nešto su ti mnogo sitna, za te pare da daš dva komada.
Ono što će u XX veku postati seks, droga i rok en rol.
Opisuje kako žena gleda na muskarca u bilo kojoj situaciji. Kako god on da postupi, ona će tu uvek pronaci nesto sto joj se ne sviđa što će mu zameriti.
-Ako naporno radiš - "O, pa on nikad nema vremena za mene!"
-Ako ne radiš ništa - "Bože debila, on samo leži".-Ako zaplaces - "Kakav slabic!"
-Ako ne places - "Znala sam da je on jedan bezosecajni kreten!"-Ako joj ne kupiš cveće - "On uopšte ne misli na mene"
-Ako joj kupiš cveće - "Cekaj samo kad mi sad bude tražio neku uslugu"-Ako joj kažeš da ti se sviđa ženski donji veš - "Kakav perverznjak!"
-Ako joj kažeš da ti se ne sviđa - "Znala sam da je peder!-Ako cesto hoces seks - "On me iskorišćava"
-Ako neces seks (retko*) - "Mora da postoji neka druga!"
Recenica kojom se uglavnom zavrsavaju bajke, a pre cete
poverovati da postoje zmajevi, vile i ostala fantasticna
bica, nego u to da ce njih dvoje ziveti srecno do kraja zivota...
-Majka(cita cerki bajku pred spavanje): I tako su ziveli srecno do kraja zivota...
-Cerka: Sve se lepo zavrsilo
-Majka(u sebi): E, kada bi i u zivotu moglo tako...
Nesposobnost današnje dece da shvate koliko košta jedan dinar.
-Ti ćerko definitivno nisi normalna. Tolike pare si dala za farmerice!
-Ma kevo opusti se, to su samo pare.
-PA IDI IH ONDA ZARADI. Jebo me onaj koji te napravio, što ti ih dadoh.
Stari dobro poznati izgovor za ne odlazak roditelja na roditeljski.
- Pa što mi nisi rekao sine za roditeljski, jel ima nešto u školi što ja ne znam?
- Ma nema kevo, nisam znao ni ja, sad su mi javili kad i tebi!
Retoričko pitanje upućeno nekom liku koji se hvali, ili ne mora da se hvali, nego se samo čuje priča da je on najbolji u nečemu.
A pitanje mu se upućuje kad se shvati da taj lik zaslužuje etiketu najboljeg koliko i svinja etiketu pristalice neoklasične ekonomske teorije.
- Tata, tata, dobio sam 3 iz matematike danas.
- Pa jel to za radovanje, u osnovnoj si petice imao?
- Ali tata, i pored toga ja sam bio najbolji u odeljenju.
- Auuu, crna zemljo Indijo, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
---------------------------------------------------------
- Ovaj igrač je prvi strelac prvoligaškog karavana slobodarske republike Niger.
- Ajd da vidimo. (posle viđenja)
- Au, Kunta Kinte batali više tu loptu, dovoljno je, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
------------------------------------------------------------------
- Vidiš ovde smo poređani po popularnosti.
- I koji si ti?
- Pa tu sam među sto.
- Auf...Kakvi li su ostali kad si im ti među sto?(modifikovana verzija izraza, da ne naljutim najboljeg ovde :), mada i da sam zapisao, ne bi mi zamerio :)))
Zapravo, ovi što prave takve reklame su dobili inspiraciju od Teletabisa i njihovog uticaja na decu (skakanje u bunar i slično). Pa se nadaju, da ako prave umobolne reklame (kojih na televiziji ima u izobilju) da će da postignu ovaj "Teletabis" efekat i da će naterati ljude da kupuju njihove proizvode.
Iliti drkanje kurca,ali od strane žena.
Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.
Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.
A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.
Izraz koji upotrebljavamo kada se neko pojavi u izgužvanoj (neopeglanoj) odeći.
Stigoh!
Au crni sine, pa tebe ko da su krave žvakale!
Kako to misliš?
Pa pogledaj se , izgužvane farmerke, košulja, džemper...
iako crvena boja kose nije posebno popularna među ženskim svijetom, ima i onih koji preferiraju istu zbog individualizacije u društvu. u narodu kruže glasine da riđokose pri seksu ne mogu ni poslije višesatnog polnog odnosa da "presuše". jedino objašnjenje stalne vlage jeste rđav krov (riđava kosa).
vidite riđokosu ženu i prvo što vam padne na pamet: RĐAV KROV I VLAŽAN PODRUM.
Osnovni izgovor potpuno nepoželjne osobe koja je iskoristila priliku da vam se prišunja i posmatra vas, a nekada čak i ometa u onome što u tom trenutku radite.
Ti, maher, cepaš neku malu, škripi krevet, stvari padaju po podu i razbijaju se.. Stan urnisan.
Čuje to komšinica iz susednog stana, umire od želje da vidi šta se dešava, upada u stan i zatiče dvoje mladih, i bez stida ili osećaja krivice i sa onim pobedničkim osmehom na licu progovara: "Izvinjavam se, čula sam neku buku a vrata su bila otvorena, pa sam se uplašila da se nije nešto desilo."
Okreće se i napušta stan.
Ide ulicom i drži sebe za sise.
Gleda sebe u dupe dok ide.
Skakuće dok hoda da bi gledao i u sise.
Pri pišanju i nije neka razlika u ispišanosti daske jer piša isto iz daljine.
Svakako pogine dok prelazi ulicu, jer nema kad da pogleda lijevo i desno.
Popovo opravdanje što nije došao da "odradi" sahranu.
"Oče pa gde ste vi,čekali smo vas sat i po vremena da dođete?"
"Ah sine moj,čudni su putevi gospodnji,ali bukvalno."
"Na šta mislite oče?"
"Ma ovi na Bulevaru imali radove na putu,pa sam morao da idem kroz neke vukojebine."
Slikovit opis jedne silikonske lepotice. Cinična opaska na pojavu ženske osobe sa VIDNO povišenim nivoom silikona u krvi. Što se, pak, muškaraca tiče, sve je bolje od ujeda komarca. Pozdravite gospođu.
- Matori, si vid'o na šta liči mala Marijana?
- Što? Jel' Gertruda?
- Jok, bre, nego napumpala usta, to joj poklon od keve za osamnaesti. Sad izgleda k'o da su je pčele izujedale, jebote!
- Pa, uložila u budućnost, nije joj keva glupa...
Kaže se kada neko spremi mnogo ukusno jelo, kolačiće ili slično, toliko dobro i prijatno za čula da želimo svim kvržicama jezika osetiti što više, i da, naravno najveći deo pojedemo sami. Jelo baš onako po ukusu, meraklijski.
-Hm, šta je ovo, ima pomalo čudan ukus?
-Pa, da, to su malo jači kolači, nije baš za svakoga, ima dosta karanfilića i, verovala ili ne i aleo-paprike, pa za nekoga je možda previše agresivno za kolač.
-Ne znam, meni strašno sviđa zato što je čudno, da poželim da su mi usta veća.
____________________________________________________________________
-Stigla porudžbina! Nadam se da vam se sviđa!
-Uuu, ovo je jako dobro!
-Haha, trebalo bi da probaš supu mog tate sa tajnim sastojkom. On... Zapravo zna tajni sastojak.
-Šta pričaš, ovo je odlično! Želeo bih da su mi usta veća.
...
-Sine, mislim da je trenutak da ti kažem nešto što je trebalo da ti poverim još odavno.
-U redu...
-Tajni sastojak moje tajne supe.
-A, to...
-Pazi ovamo.... Tajni sastojak je.... Ništa!
-Molim?! Ne dodaješ nikakav sos ili nešto?
-Čuo si me. Ništa. Da bi nešto učinio posebnim, dovoljno je da veruješ da je posebno.
Jos jedna u nizu misterija vezanih za "lepsi pol".Rame uz rame sa "devojke ne prde,ne podriguju,ne gledaju pornice,ne masturbiraju".
Fizioloski ovo je nemoguce,ali da li ovlaze ili da li im se probudi zelja ujutru posle budjenja,ostace jos jedna nerazjasnjena tajna.
Opis preterivanja koje dovodi do katastrofe.
A: Si vido, Mikicu načelnika skembali drotovi na trećem tenderu.
B: Jebi ga, kad nije stao posle drugog, malo mu bilo 4 miliona... Sad će da leži - širokom dupetu muda su mera.
Da li ste se nekada zapitali zašto neki ljudi imaju decu?Da li zbog toga da jednog dana ne ostare sami,zbog toga da bi imali nekoga da kinje i muče zbog svojih promašenih života,ili zato što je potreba jednog ljudskog bića da odgaja i neguje i provede kroz život drugo ljudsko biće.Znam razne roditeljske i dečje priče,alo ova me kopka već godinama.
Goran je 25-ogodišnji apsolvent na jednom fakultetu u Beogradu.Ima majku,oca i starijeg brata.Majka i otac nisu studirali a nije ni brat,čak šta više jedva je završio neku trogodišnju školu.Njih troje rade,Goran studira.Prosečan je student,ali veoma obrazovan,izuzetno društven i zabavan.
-Početak Goranovih studija;upao je na budžet,njegovi mu plaćaju stan u Bg-u.Stalno ga zovu,navodno čuju priče da se drogira,da prodaje drogu,da mu dolaze kurve...Izvori su im razni ljudi što ga sreću po Bg-u.
-Sledeće godine Goran putuje na vežbe i predavanja 150 km svakodnevno,
nema plaćanja stana jer ko zna šta on tamo radi.Zima,napolju minus,veje,Goran se smrzava,po 4 sata u putu,cvokoće na stanici i razmišlja kako da prodju još dve godine da bude svoj čovek.
-Raspust je,kući je sprema ispite.Svaki dan sluša matorce,dele mu savete za ispite,tu su i pretnje.Porede ga sa bratom koji u drugoj sobi sa drugom kamiondzijom,fizikalcem,i portirom gleda nešto na porno sajtu,Stoja trešti iz zvučnika.On je već čovek,radi treba da se ženi,a ne kao Goran vucibatina...
-Avgust,ispitni rok će uskoro,fali mu još neki ispit za uslov.Matorci ga vode u selo da radi od 6 ujutru do 6 popodne.Posle toga očekuju da uči naravno.
-40 stepeni napolju,pobeglo gde je šta moglo.Goran sa ćaletom''restauira''česmu u dvorištu.Ćale uložio u nju oko 500e.Neka španska keramika,ili šta već.Goran briše znoj i poneku suzu.Poslednji put je bio na moru'91 negde pred rat.Peče ga vrućina,a još više gorčina koju oseća.Zaklinje se da će biti svoj čovek čim bude mogao.
-Obnavlja godinu,nalazi posao,stan,ne javlja se roditeljima.Plaču,mole,preklinju da dodje malo kući.Ode ponekad,ipak su mu roditelji.
-Upisuje narednu godinu,obaveze na faxu,ne stize da radi,vraća se kući,obećali su da će sve biti super.
-Opet putuje,smrzava se.Kad ne putuje,uči.Daju mu 200kinti za izlazak.Matorci ga optužuju da je nastran jer nema devojku,a kući sve neki muškarci zovu...
Puca...izlazi napolje da zapali cigaru.Pita se šta je to bilo pogrešno u njegovom životu.Svaki novi dan sve je manje života u njemu a sve više gorčine.Čitam novine svaki dan,crnu hroniku.Plašim se da ne naletim jednog dana tu na njega,da ne osvane njegov lik i priča komšija''Bio je tako fin i miroljubiv dečko,ne znamo šta mu je bilo.''
Sumnjam svakim danom šta mu može biti.
