Partizani su jeli i zemlju

dr teglica 2011-08-01 20:29:09 +0000

Odgovor starije populacije na gadljivost ili odbijanje da se pojede nešto što je neukusno ili ružno izgleda/miriše.

Keva: :servira ugljenisano pile:
Sin: Daj bre kevo, zar ovo da jedemo?! Ćale, daj 200 dinara, da odem na pljesku...
Ćale: Ajde, ajde sine, partizani su jeli i zemlju, pa im ništa nije bilo!

2

23 : 4

Žene u crnom

ciklon 2015-09-16 12:39:14 +0000

Gotičarke u godinama.

Tarja u plejeru, Vile Valo u srcu.

2

20 : 7

Zasto su svi u mom redu?

M42K0 2010-08-23 14:10:26 +0000

Ako se nalazite u Srbiji, onda sigurno nije zbog Shaume, nego zbog toga sto je svo 19-oro salterskih sluzbenika (sem vas) na pauzi.

- Sto su svi u mom redu?
- Pa ja sam na pauzi...
- Kakva pauza, pa radno je vreme. Boze Milice, ne prepoznajem te vise. Nekada si radila vise od mene...
- Pa, to nisam bila ja nego moja Shauma.

1

49 : 12

K'o da su mu đubre u patike stavljali

retard_von 2011-09-18 12:14:46 +0000

Izraz koji se izgovara kad se cudimo nekome zbog njegove visine.

Milan: Auu bre Nenade koliko si ti visok?
Nenad: 195!
Aleksandar: Auu pa tebi k'o da su đubre u patike stavljali.

0

25 : 7

Srbi koji su isparili u flaši

Shir Kahn 2015-08-18 15:03:16 +0000

Pozdrav cenjeni predstavnici ujedinjenih naroda, ja kao predstavnik sada već bivšeg naroda Srba, da Srba onih koje ste na prevaru proterali sa ove planete na planetu Kepler gde sad moramo sa alijenima koji nose bele kape da se sporimo oko Srbalijenistana.
Želim da vam ispričam kako su vaši preci pre 6000 godina oteli našu malu ali prelepu Srbiju.
Svi vi znate da smo mi Srbi bili poznati po mnogim slavljima, te rođenje sina, te slave, te Božići i svi sveci, često smo bili pijani.
Slavili smo još i Guču 3 dana, EXIT 4 dana, Gitarijadu 3 dana, otvaranje mosta 2 dana, otvaranje lifta 2 dana, 8. mart 1 dan, svaka slava bar 3 dana, sahrane ne slavimo ali pijemo i tada, za svakog čoveka po 3 dana.
Sve ukupno 257 dana u godini Srbi su pijani. Od ostalih dana prosecno 7 dana postimo, 40 dana ne jedemo ništa.
Noću spavamo.
A vi gospodo iz evropski ujedinjenih naroda, odlučili ste da iskoristite momenat kada Srbi najviše piju, oko januara, i ako smo tad najnaoružaniji i u pregovorima rasparčali našu zemlju kao pogaču.
Mi smo sada svetska sila na planeti Kepler i ova tehnologija koju ovde imate nije ništa naspram Srpske vanzemaljske tehnologije.
Ne pokušavajte da nas napadate sa nevidljivim letelicama jer imamo laserske PVOove i u sekundi cemo da vam ih oborimo.
A jednoga dana ćemo doći sa naše planete i vratiti Srbiju, i ujediniti je.

SRBIJA DO PLUTONA CCCC

1

16 : 4

I meni su obrisali prvu definiciju

DBSK 97 2011-09-16 13:20:23 +0000

Nov način da kažete :
-ne gubi nadu,
-svaki početak je težak,
-uspećeš ako ponovo pokušaš...
najbolje se vidi u primeru.

Pao sam na poligonu, malo mi je falilo...
-pa dobro, retko ko položi iz prvog puta, i meni su obrisali prvu definiciju.
To nije isto
-nije isto, ali imaš i sledeći pokušaj...

12

33 : 10

A gde su ti čarapa i utoka?

MrOpravitelj 2012-09-03 21:04:01 +0000

Izraz koji se upotrebljava kada smatraš da neka osoba oće da te zajebe. U stilu, navuci čarapu na glavu, uzmi pištolj i opelješi me ko čovek.

A: Batice, aj pozajmi 2-3 kamile oću da poševim onu malu Milicu, pa za ćepi i te fore. Vratim sutra, znaš me.
B: A gde su ti čarapa i utoka?
A: A?!
B: Lepo uzmi opremu i oderi me ko što radi normalan svet.

1

29 : 8

Žene u vojsci

Трошаринац 2012-02-28 15:40:33 +0000

Najbolja ideja neke vlade.U kombinaciji sa oružijem i PMS-om, prosto nezaustavljivo.

1

19 : 7

kakvi su tek ostali

Lutak iskrivljenog L 2009-07-26 20:59:59 +0000

Logicno pitanje koje cete se upitati (a po neko cak i naglas reci) kad vam se neko, za koga znate da mu nisu sve koze na broju, pohvali da je najbolji u necemu.

Moj otac nije verovao da cu da polozim prijemni. Misli da sam neradnik, covek je jednostavno realan, vidi koliko ucim a koliko se zajebavam. Kad sam mu dao papir na kome je bila radosna vest, ne samo da sam polozio nego i da sam primljen na budzet, rekao je:
-Pu u picku materinu...gde nam ide drzava i skolstvo...kakvi su tek ostali?

6

58 : 7

Ravnopravnost polova

casperkaz 2010-02-02 00:58:02 +0000

Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

196

1538 : 146

odabrana

Deca su galamila. Nisam cuo

wlex88 2010-04-24 12:01:30 +0000

Glavni razlog zbog kojeg kao klinci nikad nismo znali sta imamo za domaci.

-Miso, imas li domaci
-Nemam mama
-Kako nemas, sad mi je javila Milicina majka i rekla da Milica radi domaci, kaze da imate za domaci u radonoj svesci 15. i 16. stranu
-Pa mozda. Deca su galamila, nisam cuo...

0

40 : 6

Plata je mala, al' su primanja odlična

бури 2011-04-12 16:00:36 +0000

Ključna rečenica za opis zarade inspektora i radnika u nadzornim organima!

- I čujem da si se zaposlio u institutu kao nadzor za građevinu!?
- Jesam, i mogu ti reći da mi je super...
- Pa normalno, plata jest mala, al' su primanja odlična!
- Taj rad!

16

65 : 12

Majstor za žene

melkijades 2010-01-14 08:44:32 +0000

Jedini majstor koji u stvari ništa ne popravlja. Može jedino da pokvari..

1

35 : 3

Poštovanje žene na balkanski način

lingvističko prase 2011-01-11 20:43:59 +0000

Životni moto po kojem bračni druga svoju bračnu drugaricu pri svim važnijim životnim odlukama konsultuje za mišljenje. U balkanskoj varijanti, podložno varijetetima.

- Ženo, šta ti misliš, šta bi trebalo da radimo sa ovim našim stojadinom: on nam dobro dođe, uz pežoa, kao teretno vozilo, ili kad je pežo na servisu, mali jeste star ali je pouzdan, malo troši a sredio sam mu i limariju pre 5 godina. S druge strane, plaćamo dve registracije, možda bi ga valjalo prodati, mada mi ga je žao, toliko je s nama...
- Ja mislim da bi ga ipak trebalo prodati, jede nam pare a retko ga koristimo, mogle bi te pare bolje da se potr...
- Ma jedi kurac, ti mi se baš razumeš u automobile! Ja da prodajem mog keca?! Neću, bre, on mi nosi šoder i ciglu na plac!

6

85 : 13

odabrana

Gde li su ti ljudi danju?

Johnny Kurajber 2013-07-14 17:40:11 +0000

Misao koja se pojavi kada odeš na bir fest, egzit ili tako neku manifestaciju pa naletiš na razne neke metalike, sektalike, emose, pankere, skinse, darkere i čudno ofarbane ljude koje nikada ne srećeš danju, u radnji, kraju, na poslu ili tako negde gde se danju krećeš.

- Vidi ovog u mantilu sa zelenom kosom što je probio nozdrve sa ovim valjkom od slonovače. Koji kreten.
- Ma ajde on, nego vidi što mu je riba istetovirana po faci, ukoliko je uopšte riba u pitanju. Gde li su ti ljudi danju uopšte?
- Nemam pojma. Spavaju u kovčezima valjda.

34

78 : 2

Ko da su ga sušili u pušnici

Penzionerka 2011-09-27 08:59:21 +0000

Opis izrazito mršavog i suvonjavog muškarca. Što bi ono rekli, ima tries kila s krevetom.

-Jesi videla novog komšiju, juče se doselio? Dobar, a?
-Dobar, kako da ne. Izgleda ko da su ga sušili u pušnici.

5

27 : 4

Njega su nagovorili na to

Guts 2014-10-10 14:09:59 +0000

Rečenica koju je većina majki izgovorila barem stotinjak puta u odbrani svog sina. A ako je jedinac puta 10 na taj broj. Najtužnije je da one iskreno, kao i sve keve, veruju u to dok mi sinovi, konji, obilno koristimo to poverenje. Ali takve stvari nekako nikad ne funkcionišu sa ćerkama. Ćerka uvek dobije po pičici od keve ako napravi sranje. Uvek je tu ta suprotnost i ukrštanje mamini sinovi/tatine ćerke. Možda je drkavi Frojd stvarno nabasao na nešto ispod svih tih perverznih aluzija ali nije mogao normalno to da formuliše od visoke procentualne prisutnosti opijuma u krvi.

(real life primjer)

- Gdje mi je dijete? Šta mi je sa djeteta? Milane! Mišo!
- Smirite se gospođo. Sjedite tu na stolicu. Malo se hladi dečko u drugoj sobi.
- Molim vas ko Boga gospodine, nemojte ga tući. Oca je izgubio u ratu. Nije mu lako.
- I od tuge je za života nakupio toliko krivičnih prijava od čije bi se gomile postideo i ceo "glumački" sastav dokumentarca "Vidimo se u čitulji".
- Nije on ...
- Nije on? Pa ko je? Jesam li ja?
- Znate, njega su nagovorili. On je dobar ali je naivan i upao je u to društvo sada pa se malo pravi mangup da ga prihvate.
- Dve razbijene glave ...
- Joj.
- Polupan frižider pun pića ...
- Kuku!
- Čak 5 polomljenih stolica ...
- Ju ju ju Milane u grob ćeš me poslati!
- Baš je zapeo da se uklopi vaš Milan.
- Nije on gospodine, molim vas, druge vi gonite. Ove što su ga nagovorili.

26

18 : 2

Rezultati su zadivljujući!

Džonimir 2020-12-08 17:32:56 +0000

Bezbroj put izgovorena mantra na kraju reklame koju je prosečnom televizijskom gledaocu servirala neka mutna kompanija koja se bavi prodajom preparata za mršavljenje/potenciju ili protiv ćelavosti. Najčešće se može videti na sportskim kanalima, na tajmautovima i poluvremenima, gde neki proslavljeni glumac koji je odavno prošao zenit karijere svedoči kako je uz taj preparat rešio svoj problem.

Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...

Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!

Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...

Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!

3

25 : 0

k'o devojčica kad vidi da su počele da joj rastu sise

Hydrog3n Cyanide 2010-12-10 14:19:01 +0000

Poređenje koje određuje koliko si srećan.

Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.

Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!

7

59 : 10

prvo žene i deca

Che-Vu 2009-08-10 12:12:19 +0000

Standardna procedura prioritetizacije spasavanja kada tone brod koji ima manji kapacitet čamaca za spasavanje od ukupnog broja ljudi na njemu.
Ujedno - dobar odgovor na često nametano pitanje: "zašto muškarci dobijaju veće plate od žena za isti posao"?
Mogu da se kladim da to pitanje ne bi postavljale za vreme iznenadnog, neplaniranog i prevremenog svršetka luksuznog krstarenja na relaciji Rejkajavik - Oslo.

To je platni bonus koji nas obavezuje da se smrznemo do smrti u sred Severnog mora dok ih gledamo kako bezrezervno i pravolinijski odveslavaju u pravcu sigurnosti obale. Zaslužujemo ga.

4

30 : 1