Kada odeš od mene četir' žene ljubiću

dutjas 2013-07-30 19:35:47 +0000

Prva misao koja ti se javi u glavi posle ženinog: "Idem na službeni put, verovatno neću biti kod kuće nedelju dana. Nije problem da budeš toliko sam?".
Aham! Tu smo! Kume, sedlaj konja, idemo na granicu po Moldavke!
Kenjam i ja. Bićeš sam, eventualno, par dana će ti zabadati drugari, dok ne smori PES i NBA, a mora neko i maltezera da 'rani, jebem mu dan kad je ušao u kuću!

-Ljubavi, dobila sam ponudu od direktora da vodim onaj seminar u Ljubljani. Šta misliš da skočimo večeras na neku klopu?! Ja častim...
-...Hehehe, sad zovem mog kumašina... iznajmljujem dve Moldavke, skačem sa ormara na njih, komšije sa sprata mi lupaju da se malo utišam, a ja...
-Dragi, je l' me ti slušaš?! Šta si se zamislio?!
-Ma, razmišljam da kupim džak hrane za ovu tvoju skevriju...
-On nije skevrija... i čuvaće ga moja sestra... tebi ne smem da ga dam. Opet ćeš da ga vodiš kod kuma na plac, a onda vas dva idiota puštate onog njegovog nemačkog ovčara da ga davi... morbidni ludaci... jesi za večeru ili nisi?!
-Jesam, jesam... idemo u Barajevo, klopa kida, ja'njetina se za prste lepi...
-Stoko, mislila sam na neko fino mesto... mislila sam da želiš da provedeš lepo veče sa mnom, a ti samo o prokletoj jagnjetini razmišljaš...
-Ne krivi me... povuče me rodna gruda!

11

31 : 7

Osećaj da su te oteli vanzemaljci

Роки Билбао™ 2011-02-27 13:34:17 +0000

Kada za vreme burne večeri doživiš iznenadni prekid i sutradan se probudiš sa raznim modricama, ogrebotinama i bolovima. Naravno, ničega se ne sećaš osim čudnog svetla u raznim bojama ... Ili je to zato što si pao na leđa i gledao u lajt-šou cele noći.

- Aaaah, brate kako sam polomljen. Izašao sam napolje i u jednom trenutku se ničega ne sećam. Jutros se probudim sav izgreban a anus me ubija kako me boli. U poverenju, mislim da su me oteli vanzemaljci i ubacili mi neki uređaj analnim putem!

- E budalo... Rekao sam ti da se ne žuri sa absentom kada piješ prvi put ali džaba... A za taj bol u dupetu... Pa lepo sam ti vikao da je ona 'riba' sa kojom si se smuvao sinoć pa ste otišli trandža...

0

16 : 1

Ko da su ti se posrali ispred kuće

Valuev 2010-04-13 21:02:29 +0000

Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.

Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?"
Marko: "Ma rikno mi papagaj..."
Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro."
Marko: "Pa jeste..."
Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."

0

23 : 4

Svi su oni meni na srcu spavali

op(r)asan 2013-11-10 14:07:13 +0000

Odgovor majke na pitanje koga od svoje dece više voli. Naravno, favorizovanje jednog deteta povlači odgovor "Kakva si ti to majka", pa se ova fraza izgovara po difoltu, iako joj jedno dete ima 3 završena fakulteta, vodi inostranu firmu i učestvuje u mirovnoj misiji, dok drugo krpi pare za četiri iz fiksa i duguje i bogu i narodu.

Pozdrav za studijo i režiju.

P1: I na kraju, kojeg više voliš: Milana (ovog na faksu) ili Mioslava (ovog što za mesec dana izlazi iz zatvora??)
P2: Pu, kakvo je to pitanje, pa oboje su mi na srcu spavali, naravno da oboje volim podjednako. E, sad da ti pričam detalje sa Milanove svadbe i kako je očistio treću godinu i kako je osnovao humanitarnu organizaciju i...

0

14 : 2

Magare se jebe dok su mu noge u blatu

Kurd 2011-04-22 15:19:16 +0000

Stara narodna mudrost, koja do sada nije nigde zapisana (verovatno zbog izvesne vulgarnosti koja kroz nju provejava), a zapravo je nekakvo srpsko-stočarsko viđenje legendarnog Marfijevog zakona.

Ukratko, ova poslovica samo obrađuje večnu temu da jedno zlo nikada ne ide samo i da baš onda kada ne možeš da se braniš - neko će sigurno da te napadne ili makar zajebava zbog situacije u kojoj se nalaziš.

Na sred Slavije, u sred špica, nesrećnik gura svoj raskantani Yugo 45 koji se baš tu ugasio jer nema goriva, a malo posle mu je crkao i akumulator od verglanja...
Svi mu sviraju, autobusi hoće da ga izgaze, onaj mučenik gura kao lud, a već je zakasnio na posao pa mu ne gine i skidanje 10% od plate koja ionako već kasni 3 meseca.
Nekako, posle 15 minuta neviđenih muka, sav znojav i zasopljen uspeva da dogura onaj krš do trotoara. Grabi telefon da pozove ortaka koji će možda da dođe i da ga odšlepa...i tada shvata da nema kredita.
Prepun nemog besa, podiže oči prema nebu da pita Gospoda zašto je baš njemu sve ovo trebalo da se desi.

E, baš u tom momentu, "dok su mu noge u blatu" - kao onom magaretu, začuje iza sebe glas pun autoriteta:

"Dobar dan, Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim..."

4

95 : 5

Ali svi su dobili loše ocene

CrniOvan 2011-05-12 18:06:38 +0000

Vadjenje iz govana u koje smo sami zapali dobijanjem loše ocene na kontrolnom ili pismenom... Kada vas otac postavi ispred sebe u stavu mirno, a dupe zvaće gaće, obično se vadimo ovom rečenicom...

-Mali dodji 'vamo...
- Reci ćalac?
-Kao prvo nisam ćalac već otac, kao drugo zašto si dobio keca iz matematike? Stani lepo neću ti ništa... spusti ruke pored tela!
-Ali tata, svi su loše uradili i dobili kečeve, nisam samo ja...
-Bole mene patka za ostale, nisam ja njihov otac! Vuci se u sobu, vežbaj matematiku i do petka da si popravio tog asa, ili ćeš sa ciganima u 6 ujutru da čistiš ulice pička li ti materina!

1

17 : 6

Nisu još žene počele da se svađaju.

Перовић 2011-09-21 22:53:54 +0000

Реченица којом ћете најчешће некоме рећи коико сте кратко гледали шпанску серију.

Биља: Е јел си гледао синоћ ''Цветање Јоргована''?
Дука: (изгубљено) А шта је то?
Биља: Па она серија о којој сам ти причала пре два дана!
Дука: Ахаа, па гледао сам, ал сам отишао на фудбал, нису још ни жене почеле да се свађају тад.
Биља: Ајао, онда си много пропустио.
Дука: (смараш) Баш ми је криво!

0

25 : 3

Ljudi tvojih godina se žene i vode domaćinstvo

DustBGD89 2014-02-11 11:12:08 +0000

Česta rečenica roditelja, baba i deda (kako rođenih tako i bilo kojih), upućena muškoj mladunčadi uglavnom već kad ovi zađu u pubertet, a pritom ne pokazuju neku želju da se ponašaju odraslije.

15 godina
Deda: Dobro bre, ti mali, dokle ćeš više da igraš taj tvoj Plajstešn. 15 ti je godina. U to vreme, hej bre, ja sam već domaćinstvo vodio. Imali smo petore krava, peset ovaca, ja ustanem u pola šest, isteram to na njivu,... Ti krave možeš da vidiš samo na televiziji...
Klinac: Dobro deda, samo teraj ti krave, pusti me da zabodem ovu nogatu kurvu Čun Li.

18 godina
Ćale: Buzdovanu, kada ćeš ti da se okaneš tih tvojih igrica!
Sin: Ćale, rekao sam ti da danas moram da nabijem 89. level.
Ćale: Šta?
Sin: Ništa, matori. Skokni do susedne sobe i vidi da li sam tamo.
Ćale gasi televizor, kida PS i baca ga na pod
Sin: Alo, bre, matori! Uzmi Bensedin!
Ćale: Slušaj me dobro, konjino matora! Kad sam ja imao 18 godina, ja sam se već oženio. Sa 19 sam dobio tebe, mada vidim da je bolje da sam te izdrkao u šolju! Imaš li ti ikakav plan u svom životu!?
Sin: Evo, imam ćale. Planirao sam da se ako se ovo nastavi pređem da živim sa ribom!
Ćale: Sa onom malom metalikom!? Pa od čega ćeš da je izdržavaš!? Ni posao nemaš... Knjigu pod jastuk, i da završiš tu tvoju Vazduhoplovnu akademiju, pa pilot da postaneš...
Sin: Bogami, ćale, kako je krenulo, ja ću pilot biti samo u "Battlefield"-u.

14

26 : 4

Nisu lisice pametne koliko su kokoške glupe

Бохор 2013-06-23 12:17:19 +0000

Dokaz da ne postoji trik da je samo jedna strana kriva prilikom nekog incidenta. Nema naivne strane, sve se događa sa određenim razlogom zarad nekog cilja. Ker nikad ne saleće dok keruša ne mahne repom.

- Dragi, dete mi se žalilo da je ovaj njen mali jako navalentan, plaši se da je ne siluje a voli ga, moramo nešto da uradimo?
- Nisu lisice pametne koliko su kokoške glupe.
- Šta bre?
- Šta šta pička ti materina?! Kupuješ joj topiće i mini suknje od četvrte godine, brus si joj nakačila u drugom razredu, kurac joj viri iz očiju zbog tebe a sad je taj klinac kriv! Oprem dobro.

4

25 : 4

Pare su da se troše

ciklon 2012-02-10 18:59:44 +0000

Reče on i pola svoje teško zarađene crkavice stavi na crveno, a drugu polovinu na crno. Točak se zavrti i kuglica pade na... zeleno! Vidi ti to - dupla nula. Ko bi rek'o?

Ubojita mantra svih onih koji daju previše oduška svojim ne tako sitnim nastranostima. Ne, nisu seksualne nastranosti tipa ti beginga, već hedonističke nastranosti - kupovina sasvim nepotrebnih ili nekorisnih stvari koje popunjavaju rupe u duši. Prividno, dakako i kratkotrajno pride, jer se rupe nikada ne popune već se na volšeban način još više rašire. Đavolja rabota, cenim.

"Štednja za crne dane? Čemu to, kada je današnji dan toliko dobar za živeti?"
"Kako Cigani mogu tako svakog dana, celog svog života?"

Lako batice, jer im je kičma savitljiva, a leđa su vremenom navikla na batinjanje, pa im je bez istih mnogo teže. Njihovo je uho tugom skrhano ako im neko barem dvaput dnevno ne opsuje sve po spisku, od Đeljane do Avatara.

Nije to tvoja liga bato, slab si ti za to. Ne mo'š se tako opustiti i glumiti boema kada konstantno praviš duplu, a o koracima da i ne pričamo. 'De si ti video da Frodo ide na O'Nila? Nema toga sa ove strane Morave, nema. Jedi ti deset dana zaredom gurmansku sa svim prilozima (i to onim koji se plaćaju) - pitaću te šta ćeš ostalih dvadeset dana da stavljaš u kljun. Dupli Šetač puta 3? Ako sine, ako! Pešači posle do kuće 5 kilometara na minus 25, jerbo si opak baja. Znaj samo da em nećeš spolovilom opštiti, em nećeš rukobluditi, jer si zbog neplaćenih računa ostao bez internet konekcije.

12

47 : 11

Isti takvi su mu bili otac i mati

oblakmatori 2012-11-12 15:30:01 +0000

Najviši stepen razumevanja u zakonitosti genetike, sa stanovišta naših roditelja i ostalih starijih ukućana. Naime, oni čvrsto veruju, da ako je nekome otac ili majka bio sumnjivog morala, ni to dete ne može odstupiti od njih i biti nešto bolje. Na taj način oni predstavljaju i nečiji uspeh u životu, školi, braku...

-Jebem ti sunac žareni, onaj Mitrov mali razveo se posle pet meseci, prevario ženu, pa ga ostavila.
-Pa šta se čudiš, kanda je Mitar bio nešto bolji, u svoje vreme taj snašama nije opraštao.

-Odem danas na roditeljski i doživim transfer blama slušajući o onom Petru, jedino iz fizičkog ima pozitivnu.
-E moj ti, još je dete ispalo i dobro. Da ti vidiš njegove roditelje, isti su takvi kao on, benavi i nemaju veze sa životom.

4

23 : 1

Našo sam, ali tražili su mi 3 leva!

Peri d platapus 2012-06-11 20:31:49 +0000

Ono što kažemo onda kada ne možemo da pronađemo nešto za šta smo poslati. Valuta varira u odnosu na geografsku lokaciju.

2.Ej ćale, nema šanse da ti nađem hleb u pola devet! Večeraj lepo ranije!
1.Nije stvar u tome što sam te poslao da pronađeš hleb, stvar je u tome što si odustao od onoga što ti je bio cilj.
2.Okej, vidimo se u sredu onda...
-10 minuta kasnije-
1.I?
2.Našo sam ti, ali su mi tražili 3 leva, a pošto samo dinare imam, jedi dvopek!

1

19 : 4

Ne gledam fudbal od kako su brkovi ispali iz mode

Vladimir Nikovski 2012-07-08 17:20:49 +0000

Jedan od načina da sagovorniku kažete da ne pratite fudbal.

- Tozo, nema te u kafani celo Evropsko prvenstvo. Gde si se ti izgubio?
- Brate moj, ne gledam fudbal od kako su brkovi ispali iz mode.

3

30 : 7

To nije šminka, to su tapete

Francky Delevra 2010-09-13 17:53:12 +0000

Kažemo za devojku koja kao da je pazarila u industriji boja i lakova, pa se vodi onom, da će to sve prekriti malter, i uz preteranu upotrebu sile pokušava iz svog izgleda izvući maksimum.

-Izvini, kaži mi, pre spavanja, kad odlepiš lice da ti ne smeta, gde ga skladištiš da se ne izgužva i da ga ne useru muve?!

4

148 : 12

Pijanstvo u promilima

bikib 2011-02-07 17:29:46 +0000

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

81

1599 : 43

odabrana

Pali brate narodnjaci su zakon

Puzzle-Fox 2013-02-04 13:47:20 +0000

Odjeb rezervisan za likove koji smaraju sa propagiranjem nekih andergraund ideja.
Njime im stavljamo do znanja da više držimo do provjerenih tradicionalnih vrijednosti nego nekih novih revolucionarnih teorija.

A: Stvarno mi nije jasno da neko može vjerovati da Bog stvarno postoji. Evo, recimo da stvarno i postoji, kako onda to, da ako nas već toliko voli, dozvoljava sav ovaj nered na zemlji? Sve ove ratove i stradanja? Ma njega je samo izmislio neki mudar tiranin kako bi narod uvijek imao čega da se plaši. Jednostavno nema smisla, zar ne? Eh, kad bi ljudi malo više razmišljali možda bi svijet bio bar mal bolje mjesto. Nego šta ćeš, jebi ga, glupoj rulji ne možeš ništa dokazati. Upravu je bio Niče kad je govorio da ne možeš da uspiješ ako si isti kao drugi.
B: ...
A: Slažeš se, je l' da?
B: Pali brate, narodnjaci su zakon.

10

20 : 7

Nismo mi krivi, deca su se rano osmostalila

Granon 2019-08-23 14:16:35 +0000

Jedini argument kad okolina pocne da se iščuđava postupcima zrelih ljudi.

-Sa kim ste se peli na Rtanj? Sigurmo ste noćili u novom hotelu Ramonda.
-Sami smo se snalazili. Spavali smo na vrhu.
-Bez vodica. Niste normalni! A zar na vrhu ima neki planinarski dom?
-Nema. Kampovali smo.
- Jaooo...u šatoru.
-Pa eto...od kad su nam se deca osamostalila...
-...vi ste otkacili.

4

15 : 4

Gosti su se ponašali sasvim normalno

Џими 2010-04-11 23:12:54 +0000

Реченица коју балкански угоститељи изговарају приликом давања интервјуа, након што им хотел напусте холивудске звезде, нпр. Бред Пит и Анђелина Џоли.

Поставља се питање какво су то ''ненормално'' понашање угоститељи очекивали.

Вероватно су очекивали да гости оду у своју собу, наруче хрпу алкохола, кило кокаина, коња, кокошку, седам згодних црногорских брђана, три циганчета и једну мртву курву, па да онда започну оргијање уз наливање алкохолом, поливање кокаином, док Анђелина уз вриштање практикује содомију са оним обдареним коњем док је циганчићи (које ће касније одвести преко Баре и усвојити) хладе и гладе пауновим перјем, а Бреда Пита трипут узастопно трти оних седам длакавих брђана са све коришћењем Џек Денијелса као лубриканта, букаке завршницом и клањем кокошке над мртвом курвом коју после спенкују по гузи, и са којом изводе сатанске ритуале и фоткају се мобилним телефонима.

16

197 : 29

Da su ovo cigle, kuću bih sagradio

MrTestis 2012-08-08 20:44:16 +0000

Rečenica kojom se izražava ogroman broj nečega na vrlo slikovit i samoobjašnjavajući način.

- Jao, crna ja crnica, za koga sam se udala?
- Što, šta ti fali sa mnom?
- Ne fali, ima i viška! Ispičuturo jedna, toliko ima praznih flaša da se spotičem o njih! Da su cigle, kuću bi mogli da sazidamo od njih!
....................................
- Sinko, hoćeš li ti nešto korisno da počneš da radiš umesto onih glupih biznisa?
- Kakvih glupih?
- Pa lepo, šta si nagomilao u kući one ražene ili kakve već pogače što čudno mirišu, a još k'o u čarapu da si ih pakovao? Nema zarade, bre, u pekarskom poslu. A podrum si time napunio, da su cigle, kuću bi sazidao!
- Ćale, to je moj biznis plan o kome bi bilo vrlo poželjno nikome živome ni reči da ne zucneš, veruj mi na reč! Ako sve to prodam, imaće para da svakome od nas kupim po kuću sa bazenom, po Mercedesa, za letovanje na Karibima i još par godina da se ništa ne radi, a fino živi.
- Au, dobar neki 'lebac! A ako ne prodaš?
- E, onda ću ili da budem veseo do kraja života ili ću da se izležavam poduže o državnom trošku!

5

13 : 2

Trepavice su ti suviše slabe da bi dubila na njima

Mr. Moon 2009-04-18 20:01:05 +0000

Je ono što lik koji je umislio da je opasan frajer kaže svojoj (jadnoj) devojci kada ona pokuša da mu se izvini za neku bezazlenu i beznačajnu grešku koju je napravila.

Devojka: Jaoj, dušice, izvini molim te, slučajno sam ti, umesto dve, sipala tri kašike sirćeta u čorbu. Valjda ti neće biti suviše kiselo.
Lik (umišljeni frajer): E, znači, džabe mi se izvinjavaš. Trepavice su ti suviše slabe da bi dubila na njima.

0

30 : 8