
Натријум хидроксид. Каустична сода. Хемијско једињење, које у додиру са водом или влагом доводи до јаке реакције при којој се ослобађа велика количина топлоте. Користи се за отпушавање цеви, јер има невероватну моћ нагризања и сагоревања материја које можемо наћи у канализационим цевима (читај: разних гована). У не тако давним временима, најсуровији облик женске освете за неверство. Баца се у очи и сигурно доводи до трајног оштећења очињег вида, а неретко и до смрти. Претња која сваком расном плодитељу ствара кнедлу у грлу и осећај несносног бола у пределу очне дупље и ретине.
- Гледаш, Миленко, гледаш?
- Није бре, Живана, очију ми, гледам онај шпедитер тамо, има гуме на ваздух, није му то лоше, па реко...
- Море, кад ти ја бацим живу соду у очи, нећеш видети ни сунца ни месеца, а камоли да ждракаш у сисетине којекаквих белосветскох курвештија, шчуо!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта би Миленку, представи се преко реда?
- Ниси чуо? На'ватала га његова Живана док се пентрао на Јулу маџарицу. Бацила му живу соду у очи, цврчао је и док су га спуштали у раку, сирома'.
Jedan Bosanac, zvani Soda, hteo je nesto karat', no ni jedna bona mu se nije dala. Svje su nesto bile kisele! Al' Soda je znao onu staru: suprotnosti se privlace, te on spravi jedan carobni, bazni napitak i kao izumitelj, nazva ga 'Soda bi kar'o bona'. Kad ono, medjutim, u stampi napravise grdnu gresku, s trajnim posledicama (ko u Zmaja Jove). Na plavoj kesici, bijelim slovima napisahu 'Soda bikarbona' i tako ostade do danaske. No, ono sto je bitno je da je djelotvorno. Isprobajte i sami!
Magični sastojak deterdženta za pranje veša. On mu daje izvanrednu belinu i čini ga baršunastim, skida skrivene fleke od jagoda kojima svako prosečno dete trlja košulju ispod kragne, i to može samo taj, jedan jedini, koji ima soda efekat.
Inače, samo natrijum karbonat koji se dodaje u svaki deterdžent da omekša vodu.
Istina prava, bez laži i prevare, proverena, kad ti ja kažem, živa istina.
Živa istina, bio sam tamo.
Poslednji pokušaj nekrofila da se izvuče.
Narodni melem za svaku psiho-somatsku tegobu koja se odrazava na vas zeludac u vidu tesko varljivih emocija.
Spaljuje krila vasih ljubavnih leptira u stomaku k'o ulicna svetiljka.
Mori kamen tuge u epigastriji bez *ebem ti!Vas je nas'o da mori?! More!... majke mu ga soda spali!
Gasi zgaravicu k'o moler krec,usled"pijenja da te zaboravim"...jer posle sode "a tuga se jaca stvara" moze samo da se ficuka.
Samo popijes kad zasumi i podrignes tugu van.
Uzvik desnog krila jednog prosečnog šumadijskog betonligaša nakon što pređe krkana iz protivničke odbrane. Takođe, koriste ga i navijači domaće ekipe kada centarhalf gostiju promaši loptu ili se oklizne o džombu na pašnjaku. Izraz sam po sebi nema nikakvo značenje, al' štaš, takvi smo ti mi Šumadinci, to ludo pa bog.
- Op, soda! 'Đe ti suknjica Žućin, he-he.
ono što deterdžent čini neuporedivo boljim od drugih (čitaj nenadjebivim).
svaki je do jaja - ultra, oksi ekšn, vajt senzejšn, pauer ap... ali kad je sa soda efektom onda je faking anblivabl
Antonim izreke da "komšijina krava bude živa i zdrava".
Kad ti neko ispriča lovačku priču i na kraju kaže: "E ovo ti je živa istina!"
Inače, kad ne kažeš da je istina, podrazumijeva se da je laž?
Nesto sto svako ima u kuci,ali se seti da ima ,tek onda kada mu zatreba...
Znacaj sode bikarbone u kuci dolazi do izrazaja u vreme slava i praznika kada se mnogo zdere i jos vise pije,jer usled preterivanja,dolazi do jaceg lucenja zeludacnih sokova,za koje svi znamo da je njihov sastavni deo hlorovodonicna kiselina.Tada se u stomaku javlja jako neprijatan osecaj,koji se u narodu naziva gorusica ili zgaravica.Tada je najbolje razmutiti kasicicu sode u casi vode i popiti i veoma brzo bi trebalo da mucnina prodje!
Sta se u stvari desava kada je popijemo?
U stomaku je kiselina ,koja kad se pojacano luci ,pravi nam problem.Soda bikarbona je baza i njenim unosenjem u organizam ,zapocinjemo ono sto se u hemiji zove "proces neutralizacije".Ovo naravno da nije opasno,zato sto se kiselina i baza neutralisu,a produkt te reakcije su voda i soli i nesto malo gasova koje izabacujemo podrigivanjem.....
Uvod u neku tobože značajnu priču, a koji se mora tumačiti kao:
" Vidi ja pričam i ovako i onako, znam i da izmislim, dosolim, slažem, ali zanemari to, ovo mi moraš vjerovati".
E kada ovaj isti pobro biva uhvaćen u laži i kada se ovako "zakune", onda priču počinje sa : "Ovo ti je stvarno živa istina."
Kada se ispostavi da ni ovo nije neka garancija istinitosti, onda se u pomoć pozivaju svjedoci: "Ovo ti je živa istina, pitaj koga 'oćeš", a onda se ide na konkretizaciju: "Pitaj Marka" za kojeg će sagovornik sigurno pomisliti ako ne i reći: "Pitaj brata lažova".
Odgovor na nečije baljezganje i besmislene tvrdnje.
Vučić je reko da Majkrosoft dolazi u Ledince.
Reko je i Nestorović da soda bikarbona satire rakčinu.
--------------------
Brt, rasturi me leukemija.
Prašak za pecivo samo tuci, reko Nestorović.
Bapski vapaj za novim inputima. Gravitacioni završetak rečenice, koji dodatno privlači prethodno najavljeni trač. Predstavlja logički nepravilnu najavu preranog smrtnog ishoda usled željnog iščekivanja vitalne informacije.
- Arnolde, ljubi te brat Silvester, deder mi reci možeš li da mi glumiš i u trećem delu Ikspendblza, živa nisam.
Komentar kojim se lako pravdaju sitne slabosti i gresi.
Šta mogu živa duša.
Mantra često ponavljana nakon saobraćajnih nezgoda. Jeste bilo strašno, jeste auto slupano, ali sve će se to zaboraviti i nadoknaditi - bitno je da je sačuvano ono najvažnije.
Sin: Mama, tata, moram nešto da vam kažem. Imao sam udes...
Majka: Nije valjda!? Kuku mene, jesi dobro, sine?
Sin: Ma, dobro sam prošao. Samo mala ogrebotina na ruci. Što se ne može reći za auto. Sav je skršen.
Majka: Nek je samo živa glava, sine, kupiće se drugo auto.
Otac: Nek je živa glava, nek je živa glava... DOĐI VAMO DA TI JE OTKINEM!!! Joooj mene moja ajkulaaa, ja iz Francuske dovukooo... fabrička boja... JEBEM LI TI MAJKU KOJA TE OKOTILA!
Izraz suprotan mnogo poznatijem izrazu "jebem ti mater".
Živa ti majka, daj dva piva!
Mnogo smešan lik, pun doživljaja, baronija, u glavnom mu niko ne veruje i svi mu se smeju.
-Brate, onaj Marko je lud!
-Ma piška živa, čovek je baron.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.