Fraza potpuno istrgnuta iz konteksta da ju je izrekla živa legenda, Diego Armando Maradona, pa se koristi kao jadikovka za onim klasičnim - šta bi bilo kad bi bilo. S obzirom da svi živi ljudi misle da nisu iskoristili svoj puni potencijal, te da su mogli nešto više da postignu, često koriste baš ovu rečenicu u prenesenom smislu.
- Je li bre, Šele, jel istina da si svojevremeno imao najbolji rezultat na IQ testu u generaciji i batalio školu u istoj godini?
- Ma jes' brate, ćuti. Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina, bruka...
------------------
- Je li, kevo, tebe ladno na faksu muvao Boris Tadić?
- Ma jeste, sine, znaš ti kakav bih ja fudbaler bila da nije kokaina...
- Šta bre, kevo!?
- Ma ništa sine, duga priča.
Riba koja je živa vatra u spavaćoj sobi. Repertoar njenih poteza raznovrsniji je od repertoara driblinga svih Ronalda, Ronaldinja i ostalih Nejmara zajedno, a seksualna stamina joj je nabudžena na maksimalu. Iako na prvi pogled deluje krhko, ne daj da te izgled zavara, u krevetu će te proždrati kao izgladneli vukodlak koji poslednja tri puna meseca ništa nije okusio.
- Večeras konačno pada Daca iz Zaplanjske, matori!
- Daliborka Kitožderka? Auuu, pa ne možeš ti toj zverčici da pariraš. Njoj ni Načo Vidal ništa ne bi mogao. Drži se ti niželigašica, možda se uvežbaš za jača dostignuća.
"KontrašPrirodni fenomen i živa kontradikcija. To je lik koji bi, da može, uveo rikverc na pokretnim stepenicama. Mlađi hejteri ga cene zbog trolovanja, stariji jer ih podseća na komšiju koji glasa protiv kućnog reda iz principa. To je ono kad ti algoritam pusti dve reklame za redom, a ti iz inata ugasiš ruter."
Policajka na poniku (kočenje): Kad institucija pokuša da primeni silu, ali pedale krenu unazad.
Puž u krivinu: Maksimalna brzina od 0.001 km/h, ali sa idealnom putanjom i naginjanjem pod 45 stepeni.
Pijuk poluautomatski: Alat za rudarenje zdravog razuma koji sam udara kontru onome ko ga drži.
Veganski čvarak od soje na slavi (procenat peglanja i poliranja od Google što se razume u piksele je misterija odnosa hejta i cokle što ne pravi buku kad padne s plaže na kojoj se sunčaju prstići "svi isti a jedan kriv" dva različita i jedno isto
Ovom coveku bude žao da pojede puževe koje je satima gladan skupljao po šumi jer su i puževi živa bića. Posle, taj plemeniti i brižni čovek je u stanju da satima ravnomerno raspoređuje puževe po šumi umesto da ih ostavi na jedno mesto, jer, kao što znamo, mnoštvo puževa na tako malom prostoru može dovesti do ekološke katastrofe nesagledivih srazmera.
Najbolji lek preporučen od starijih za prehladu, gripu i slične zimske boleštine. Lečenje je jednostavno, legneš, pokriješ se sa tri ćebeta i na kraj kreveta staviš šešir i piješ kuvano vino dok ne vidiš bar dva šešira. E onda se okreni i spavaj. Ujutru će ti krevet biti živa voda, ali bićeš izlečen.
PS: Moraš imat' šešir. Zato se i zove šešir-kura.
Sutradan: ,,Možda zvuči šašavo, ali posle sinoćne šešir-kure, više nemam temperaturu.''
Žensko biće koje je za maminu i tatinu vizu putovalo u Trst po farmerke i trenerku, a vratilo se nazad kao živa reklama za Beneton i Karera naočare za sunce. Danas se izraz koristi za svaku devojku koja ima više garderobe nego što autobus Lasta ima sedišta. I dalje priča o onim cipelama iz Italije, kao da su Sveto pismo.
– Brate, treći dan nosiš istu majicu.
– Nemam ti ja budžet kao lutkica iz Trsta.
______________________________
– Odakle ti ta jakna?
– Ćuti, pozajmio sam je od lutkice iz Trsta, sad vredim 300 maraka više.
______________________________
– Kako je prošao sastanak?
– Bilo je dobro sve dok lutkica nije počela da priča o šopingu iz Trsta.
Posledica optimizacije mozga za funksionisanje danas i ovdje. Posledica godina ispijanja svih vrsta alkohola, od majkinog Bejlisa, do stričeve brljavuše sa sela.
Kada živa u unutrašnjem alkomjeru dostigne tačku pucanja, ona glavica na vrhu se napuni, upale se crvene lampice i čuje se alarm.
Kvrc. Alkomjer je pukao i ejakulira. Čini da zaboraviš i ono što ' jednom naučeno, ostaje za vazda.'
S: Sjedište ' Ripli, vjerovali ili ne', izvolite?
K: Dobar dan. Zaboravio sam da vozim biciklo.
S: Ali to je kao vožnja bicikla, nikad se ne zaboravlja. Pa to i jeste vožnja bicikla! Ma dajte, molim Vas.
K: Zaista sam zaboravio. Je li imate jedno da vam pokažem?
S: Evo jedno baš ovdje. : otvara fioku i vadi biciklo:
K sjeda za biciklo, okreće pedalu i pada.
S: Nevjerovatno! Ljudi, više ne zna da vozi biciklo!!! Nevjerovatno, zaista.
ne znam bas sad, ali ovo mi prvo pada na pamet:
Dial-up + pcm na telefonu = brzina od 14.04 kb/s (ziva istina,imala ja)
pokusavas da skines neki mp3 od,recimo, 4mb
a za to je u tim uslovima trebalo izmedju pola sata i sat vremena.
I onda ti, u pola skidanja, pukne veza ili se vec desi nesto, a downlad se prekine.
Dobra strana je bila,kad sam otkrila free download manager u kompu,pa sam za vreme downloada napravila krevet,ispusila cigaru,istusirala se...
Najbolja strana je bila kad sam uzela adsl :)
Porođaj hirurčkim putem sečenjem stomaka trudnice usled nedovoljno razvijene karlice za normalan porođaj, raznih komplikacija ili čak po želji trudnice. Tvrdi se da je Julije Cezar tako rođen i da naziv potiče odatle. Žene u to vreme nisu mogle da prežive carski rez, a u nekim spisima je zabeleženo da je Cezarova majka bila živa i nekoliko godina kasnije.
Osobe rođene carskim rezom ne možeš oterati u pičku materinu :)
kad ti sine neka definicija, ti ne biraš trenutak da je napišeš.. tako se na (u) ovom predmetu nadje ceo jelovnik u poslednjih godinu dana. Najgore što može da ti se desi je da okreneš tastaturu naopako i da kreneš da je treseš.. iz nje u najboljem slučaju ispadaju: susam, keks, šećer.. al desi se da ispadaju i živa deca..
ako verujes da si uredan... okreni tastaturu na stomak
still believe?
Naziv za rakiju ekstra lošeg kvaliteta, ali i ekstra velikim procentom alkohola.
Dolazi obično u deformisanoj plastičnoj ambalaži jer se pojede živa iznutra.
Kupuje se u stanju opšte uzbune kad za vikend nestane alkohola u 23h, a ima nas desetoro minimum,a jedna dvolitra u krug nam neće ništa uraditi, a nema se za domaću šljivu, a što si i počeo da piješ, ako se nećeš napiti!?
-Nema više alkohola!
-Nema!?
-Ajmo pare na sunce, koliko nas ima?
-10
-Koliko smo skupili?
-150 din.
-Joooooj opet babinim nogama kući!
Iako je ovaj pridev originalno namenjen stvarima, savremeni jezik ga vrlo često nalazi u sklopu rečenice kojom se opisuju ljudi, malo ređe i druga živa bića. Prilično uvredljiv izraz kada se primeni na takav način, ali predstavlja sliku i priliku načina na koji određeni tipovi ljudi posmatraju svoje sugrađane.
Zovi Mitu Pankera i Čedu Filozofa da idu od vrata do vrata i skupljaju potpise za kandidaturu, oni su za to najupotrebljiviji... Kupila sam dansku dogu, vrlo je upotrebljiva kad mi je muž na diplomatskoj misiji, ako me razumeš...
* Osnivamo novu stranku, ali nećemo da zovemo Priku, on je neupotrebljiv...
Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana... služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!
Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo - prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.
Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.
Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života...
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.
Aj pa živeli i živa nam bila vel'ka piva!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Kokoške koje odbijaju da jedu kukuruz i ostalu hranu koja je nastala iskorištavanjem čoveka i njegovog rada. One smatraju da su i ljudi živa bića i da imaju pravo na život i slobodu, a ne da, zarad njih, budu robovi svakodnevnog rada na njivi. Njima je jasno da i čovek ima centralni nervni sistem te da i on oseća bol, patnju i umor. Primećuju takođe da ljudi, od teškog rada na njivi, postaju malaksali i grbavi i zaključuju da nije u redu da oni prolaze kroz sve to samo da bi kokoškama bilo lepo. One nikako ne mogu da shvate druge kokoške koje, samo zarad dobrog ukusa kukuruza, mogu da gledaju kako se druga bića muče i pate.
Otrcane, ali poučne izjave koje se izjavljuju posle epskih neuspeha od strane naših velikih stručnjaka kao što su Bata Đora, (Al)Kosan, Ješa, Šestko, Živa... Obično, nakon poražavajućih rezultata protiv fudbalskih velesila kao što su Jermenija, Kazakhstan, Azerbejdžan ili Estonija, kao i kraha naših klubova u evropskim takmičenjima, slede ove rečenice koje će svakom pravom navijaču i ljubitelju fudbala dati utehu kakvu je zaslužio i opravdanje za poraz.
„Dali smo sve od sebe.“ - jedan od klasika. Ono što se kod drugih podrazumeva, kod nas se mora posebno naglasiti. Jer kod nas Srba ako ovo ne napomenete, tačnije ne stavite narodu do znanja da ste se maksimlano potrudili, odmah kreću glasine da se zabušavalo.
„Lopta je okrugla.“ - kod ove ne znam ni gde da počnem, potpuno je fascinantna. Ljudi koji se bave fudbalom više od 25 godina su pomoću neverovatne moći dedukcije došli do zaključka da je lopta okrugla!? Ma nije moguće? A ja se već godinama pitam kako se onako kotrlja po terenu...
„Danas svi igraju fudbal.“ - još jedan evergrin. Obično u upotrebi pred utakmice sa gorepomunetim velesilama. Znate, oni su do juče igrale kriket i boćanje, a danas igraju fudbal, tako da je sasvim u redu dati im neki bod, kao podsticaj za dalji napredak. I posle kažu da nismo plemeniti i darežljivi...
„Svako svakog moze da pobedi.“ - koristi se pred mečeve sa strašnim ekipama, čiji igrači zbog svog raskošnog talenta stižu u slobodno vreme da budu i bankari, advokati, električari, ribari... Dok naši treniraju svaki dan, njima je dosta i 2 puta nedeljno. Vrlo često skidaju mrak, odnosno beleže prve pobede na internacionalnoj sceni upravo protiv ekipa (iz) naše zemlje.
„Sudija nas je oštetio/pokrao.“ - jedna od retkih koja ume da bude istnita. Ali, našu žalost, obično nije. Ipak, bio sudija kriv ili ne, prosečan navijač će tokom utakmice više puta najaviti da će mu opštiti sa celom užom i daljom familijom u bliskoj budućnosti.
„Sreća nam nije bila naklonjena.“ - fensi treneri koriste i izraz fortuna umesto sreće, da bi pokazali da su načitani. Nažalost, ono što ne shvataju je da sreća ponekad mora i da se zasluži.
„Teško vreme.“ - univerzalna, pa samim tim i vrlo korisna. Može se primeniti na sva 4 godišnja doba, dakle tokom cele godine. To što su oba tima igrala u istim uslovima je za nas manje bitno.
„Vreme će biti naš sudionik.“ - upotrebljena samo jednom, pa samim tim možda i nije fraza, ali, po meni, definitivno zaslužuje svoje mesto ovde. Tapiju na nju ima Ilija Šestković, pardon Petković, nakon briljantnih partija na Svetskom prvenstvu u Nemačkoj gde smo završili kao poslednji na takmičenju uz gol razliku 2:10.
U balkanskom domaćinstvu, do pojave potrošačkog društva, predstavljao univerzalni materijal kojim se moglo sve popraviti.
Kada su Ameri u vidu oružane sile došli u MIROVNU misiju, da pomire ono što su zavadili (SFOR), kući su nosili fotografije uređaja izlijepljenih selotejpom. (ŽIVA ISTINA)
Nakon što smo postali punopravni članovi potrošačkog društva naučili smo da se stvari više ne popravljaju, nego se kupuju nove.
Vampirska reinkarnacija rahmetli KCN Sporta. Legendarna emisija, sa triom (Anđus, Živa, Ludovan), tukli po kolenima sve od, tada zamenika predsednika Vlade, do Terze Mađije.
Međutim, dok BIA odradi svoje, legne se na rudu. Što se mora nije teško.
Izraz koji označava isto što i izraz "mrtvo slovo na papiru", stim što je sada prilagođen kompjuterskom dobu.
U svakom slučaju znači isto jer mrtvo slovo je mrtvo slovo, ma gde se nalazilo.
Inače, suprotnost mrtvom slovu je živa reč koje je svakoga dana sve manje jer proces otuđenja ljudi jedni od drugih sve više dobija na zamahu.
Za par godina će verovatno dve bebe od 15-tak meseci znati da kuckaju poruke na telefonu ili da postavljaju svoje profile na fejsbuku.
Moguće je da će se na nekom forumu pokrenuti i diskusija o tome koja je cucla najukusnija.
Posprdan odgovor na pitanje žene što se kurvaš.
- Dragi, šta ima novo na poslu?
- Ma pusti kraju, patnja živa, ugrijalo, a klime nema...
- Vjerovatno se i žene razgolitile, a?
- Jesu, to je jedina sreća, ljepota živa kad baciš pogled na njih...
- Varaš me, nesrećo, je li?
- Ma jok, srećo, samo vježbam da budem bolji tebi.
Legendarno piće. Pravi se tako što se belo vino ili roze pomeša sa kiselom (ili soda) vodom. Vremenom se izvežba mešanje ova dva sastojka, pa se mogu sipati i sa nekoliko metara visine. Može se u čašu baciti i viljuška, da dodatno promeša smesu. Iskusni boemi kažu da se prvo sipa voda, da se ne bi kvarilo vino. Neki zagriženi ljubitelji ovog pića, uzmu flašu vina i vode u ruke, pa direktno prave špricer u ustima, i sami određuju količinu sastojaka, tako što menjaju nagib flaše.
Postoji više varijanti ovog svetog pića:
1. Zimski - puno vina, prst vode, dobar da vas ugreje u hladnim zimskim danima
2. Prolećni i Jesenji - normalni špriceri, fifti-fifti
3. Letnji - malo vina, više vode, dobar za vrele letnje dane.
4. Dečiji - još blaži od letnjeg, pravi se kada dete želi da imitira oca.
5. Sportski - običan špricer za sportiste.
- Šta ćemo da pijemo, očeš pivo ili špricer?
- Ma špricer, dosadilo mi pivo!
- Majstore, daj nam litar - litar belo!
