ne znam bas sad, ali ovo mi prvo pada na pamet:
Dial-up + pcm na telefonu = brzina od 14.04 kb/s (ziva istina,imala ja)
pokusavas da skines neki mp3 od,recimo, 4mb
a za to je u tim uslovima trebalo izmedju pola sata i sat vremena.
I onda ti, u pola skidanja, pukne veza ili se vec desi nesto, a downlad se prekine.

Porođaj hirurčkim putem sečenjem stomaka trudnice usled nedovoljno razvijene karlice za normalan porođaj, raznih komplikacija ili čak po želji trudnice. Tvrdi se da je Julije Cezar tako rođen i da naziv potiče odatle. Žene u to vreme nisu mogle da prežive carski rez, a u nekim spisima je zabeleženo da je Cezarova majka bila živa i nekoliko godina kasnije.
Osobe rođene carskim rezom ne možeš oterati u pičku materinu :)

kad ti sine neka definicija, ti ne biraš trenutak da je napišeš.. tako se na (u) ovom predmetu nadje ceo jelovnik u poslednjih godinu dana. Najgore što može da ti se desi je da okreneš tastaturu naopako i da kreneš da je treseš.. iz nje u najboljem slučaju ispadaju: susam, keks, šećer.. al desi se da ispadaju i živa deca..

Naziv za rakiju ekstra lošeg kvaliteta, ali i ekstra velikim procentom alkohola.
Dolazi obično u deformisanoj plastičnoj ambalaži jer se pojede živa iznutra.
Kupuje se u stanju opšte uzbune kad za vikend nestane alkohola u 23h, a ima nas desetoro minimum,a jedna dvolitra u krug nam neće ništa uraditi, a nema se za domaću šljivu, a što si i počeo da piješ, ako se nećeš napiti!?

Iako je ovaj pridev originalno namenjen stvarima, savremeni jezik ga vrlo često nalazi u sklopu rečenice kojom se opisuju ljudi, malo ređe i druga živa bića. Prilično uvredljiv izraz kada se primeni na takav način, ali predstavlja sliku i priliku načina na koji određeni tipovi ljudi posmatraju svoje sugrađane.

Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana... služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!

Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo - prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.

Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.

Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života...
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.

Kokoške koje odbijaju da jedu kukuruz i ostalu hranu koja je nastala iskorištavanjem čoveka i njegovog rada. One smatraju da su i ljudi živa bića i da imaju pravo na život i slobodu, a ne da, zarad njih, budu robovi svakodnevnog rada na njivi. Njima je jasno da i čovek ima centralni nervni sistem te da i on oseća bol, patnju i umor. Primećuju takođe da ljudi, od teškog rada na njivi, postaju malaksali i grbavi i zaključuju da nije u redu da oni prolaze kroz sve to samo da bi kokoškama bilo lepo. One nikako ne mogu da shvate druge kokoške koje, samo zarad dobrog ukusa kukuruza, mogu da gledaju kako se druga bića muče i pate.

Otrcane, ali poučne izjave koje se izjavljuju posle epskih neuspeha od strane naših velikih stručnjaka kao što su Bata Đora, (Al)Kosan, Ješa, Šestko, Živa... Obično, nakon poražavajućih rezultata protiv fudbalskih velesila kao što su Jermenija, Kazakhstan, Azerbejdžan ili Estonija, kao i kraha naših klubova u evropskim takmičenjima, slede ove rečenice koje će svakom pravom navijaču i ljubitelju fudbala dati utehu kakvu je zaslužio i opravdanje za poraz.

U balkanskom domaćinstvu, do pojave potrošačkog društva, predstavljao univerzalni materijal kojim se moglo sve popraviti.
Kada su Ameri u vidu oružane sile došli u MIROVNU misiju, da pomire ono što su zavadili (SFOR), kući su nosili fotografije uređaja izlijepljenih selotejpom. (ŽIVA ISTINA)

Nakon što smo postali punopravni članovi potrošačkog društva naučili smo da se stvari više ne popravljaju, nego se kupuju nove.

Vampirska reinkarnacija rahmetli KCN Sporta. Legendarna emisija, sa triom (Anđus, Živa, Ludovan), tukli po kolenima sve od, tada zamenika predsednika Vlade, do Terze Mađije.

Bifor

Međutim, dok BIA odradi svoje, legne se na rudu. Što se mora nije teško.

After

Sedma sila

Izraz koji označava isto što i izraz "mrtvo slovo na papiru", stim što je sada prilagođen kompjuterskom dobu.
U svakom slučaju znači isto jer mrtvo slovo je mrtvo slovo, ma gde se nalazilo.
Inače, suprotnost mrtvom slovu je živa reč koje je svakoga dana sve manje jer proces otuđenja ljudi jedni od drugih sve više dobija na zamahu.

Posprdan odgovor na pitanje žene što se kurvaš.

Legendarno piće. Pravi se tako što se belo vino ili roze pomeša sa kiselom (ili soda) vodom. Vremenom se izvežba mešanje ova dva sastojka, pa se mogu sipati i sa nekoliko metara visine. Može se u čašu baciti i viljuška, da dodatno promeša smesu. Iskusni boemi kažu da se prvo sipa voda, da se ne bi kvarilo vino. Neki zagriženi ljubitelji ovog pića, uzmu flašu vina i vode u ruke, pa direktno prave špricer u ustima, i sami određuju količinu sastojaka, tako što menjaju nagib flaše.

Postoji više varijanti ovog svetog pića:

1. Zimski - puno vina, prst vode, dobar da vas ugreje u hladnim zimskim danima
2. Prolećni i Jesenji - normalni špriceri, fifti-fifti
3. Letnji - malo vina, više vode, dobar za vrele letnje dane.
4. Dečiji - još blaži od letnjeg, pravi se kada dete želi da imitira oca.
5. Sportski - običan špricer za sportiste.

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

butam-guram; butana paprika je punjena paprika.
-može da se buta sa meso, oriz(pirinač),karotu(šangarepa) i vegetu. zapiča se.
-može da se buta živa sa sirenje.
-može da se buta sa fil od sirenje i jajca pa se sve zapiča.
-može da se buta sa džinku unutra ne pečeno (IN VIVO) poznato kao poljski sendvič i jede se bez leb....

je žena-devojka koja je toliko zapaljiva-živa na penisu (to se u moje selo kaže kurac) da skače,cima se,drhti,uvija se previja se i izvodi razne druge gimnastičke aktivnosti,tako da vlasniku tog istog penisa preti realna opasnost da se on (mislim penis ili kurac kako se kaže u moje selo) polomi ili iskida.Ja to ne znam već sam samo čuo od starijih da se tako priča po selu.

Omiljeni glumac moje komšinice. Živa istina. A omiljena knjiga joj je Alhemičar P. Koelja. Ovog prvog nemam pojma da li je gledala,a ovog drugog znam da nije čitala,mada i da jeste ne bi pravilo neku razliku. Svaki put kada se setim ovoga slatko se nasmejem sam sa sobom. Ona je samo kap u moru ljudi zbog kojih moje samopouzdanje raste a optimizam buja. Samo pomislim - Mogao sam biti jedan od njih i odmah ceo svet izgleda lepše.

Počelo je kao način da za male pare nekom objasnite ono za šta bi vam trebalo mnogo više para ako ga pozovete mobilnim telefonom. Onda je sms manija prevazišla samu sebe i postala sastavni deo života. Postalo je uobičajeno koristiti sms poruke za sve i svašta. Sa jedne strane gledano - to je dobro, ali, sa druge... Gde je živa reč? Još nije izmišljeno kako putem sms-a piti kafu, opaliti šamar ili voziti bicikl. Biće i to, samo polako...

Jedna od najvecih navlakusa na svetu.Toliko popularno pice nije nista drugo do karamel i soda voda,ali je kompanija koja je proizvodi na tom djubretu izgradila imperiju.Svoje ime duguje po ekstraktu koke koji se nekada ubacivao u formulu,a koka je poznata po tome sto ubija osecaj gladi i prividno podize organizam(lisce koke,ne kokain),koja je izbacena iz upotrbe zbog nezeljenih efekata,kao sto je ubrzano kvarenje zuba kod korisnika.Kasnije je koka zamenjena necim jos gorim,a mi to i dan danas koristimo.Cuveni mit da KK rajzeda meso je tacan,ali to nije do kK,vec do Co2 koji se nalazi u vodi,sto znaci da su sva gazirana pica losa.Ono sto kod KK je opasno je ortofosforna kiselina,aspartam i slicni pojacivaci ukusa.Sve u svemu to je zasecerena voda ,sarena laza i bolje je pojesti jabuku ,nego popiti to sranje.

Kad na pravnom fakultetu profesor iz predmeta na kome se uči o borbi protiv korupcije traži od studenata pare za prolaz.