
ne znam bas sad, ali ovo mi prvo pada na pamet:
Dial-up + pcm na telefonu = brzina od 14.04 kb/s (ziva istina,imala ja)
pokusavas da skines neki mp3 od,recimo, 4mb
a za to je u tim uslovima trebalo izmedju pola sata i sat vremena.
I onda ti, u pola skidanja, pukne veza ili se vec desi nesto, a downlad se prekine.
Dobra strana je bila,kad sam otkrila free download manager u kompu,pa sam za vreme downloada napravila krevet,ispusila cigaru,istusirala se...
Najbolja strana je bila kad sam uzela adsl :)
Porođaj hirurčkim putem sečenjem stomaka trudnice usled nedovoljno razvijene karlice za normalan porođaj, raznih komplikacija ili čak po želji trudnice. Tvrdi se da je Julije Cezar tako rođen i da naziv potiče odatle. Žene u to vreme nisu mogle da prežive carski rez, a u nekim spisima je zabeleženo da je Cezarova majka bila živa i nekoliko godina kasnije.
Osobe rođene carskim rezom ne možeš oterati u pičku materinu :)
kad ti sine neka definicija, ti ne biraš trenutak da je napišeš.. tako se na (u) ovom predmetu nadje ceo jelovnik u poslednjih godinu dana. Najgore što može da ti se desi je da okreneš tastaturu naopako i da kreneš da je treseš.. iz nje u najboljem slučaju ispadaju: susam, keks, šećer.. al desi se da ispadaju i živa deca..
ako verujes da si uredan... okreni tastaturu na stomak
still believe?
Naziv za rakiju ekstra lošeg kvaliteta, ali i ekstra velikim procentom alkohola.
Dolazi obično u deformisanoj plastičnoj ambalaži jer se pojede živa iznutra.
Kupuje se u stanju opšte uzbune kad za vikend nestane alkohola u 23h, a ima nas desetoro minimum,a jedna dvolitra u krug nam neće ništa uraditi, a nema se za domaću šljivu, a što si i počeo da piješ, ako se nećeš napiti!?
-Nema više alkohola!
-Nema!?
-Ajmo pare na sunce, koliko nas ima?
-10
-Koliko smo skupili?
-150 din.
-Joooooj opet babinim nogama kući!
Iako je ovaj pridev originalno namenjen stvarima, savremeni jezik ga vrlo često nalazi u sklopu rečenice kojom se opisuju ljudi, malo ređe i druga živa bića. Prilično uvredljiv izraz kada se primeni na takav način, ali predstavlja sliku i priliku načina na koji određeni tipovi ljudi posmatraju svoje sugrađane.
Zovi Mitu Pankera i Čedu Filozofa da idu od vrata do vrata i skupljaju potpise za kandidaturu, oni su za to najupotrebljiviji... Kupila sam dansku dogu, vrlo je upotrebljiva kad mi je muž na diplomatskoj misiji, ako me razumeš...
* Osnivamo novu stranku, ali nećemo da zovemo Priku, on je neupotrebljiv...
Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana... služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!
Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo - prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.
Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.
Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života...
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.
Aj pa živeli i živa nam bila vel'ka piva!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Kokoške koje odbijaju da jedu kukuruz i ostalu hranu koja je nastala iskorištavanjem čoveka i njegovog rada. One smatraju da su i ljudi živa bića i da imaju pravo na život i slobodu, a ne da, zarad njih, budu robovi svakodnevnog rada na njivi. Njima je jasno da i čovek ima centralni nervni sistem te da i on oseća bol, patnju i umor. Primećuju takođe da ljudi, od teškog rada na njivi, postaju malaksali i grbavi i zaključuju da nije u redu da oni prolaze kroz sve to samo da bi kokoškama bilo lepo. One nikako ne mogu da shvate druge kokoške koje, samo zarad dobrog ukusa kukuruza, mogu da gledaju kako se druga bića muče i pate.
Otrcane, ali poučne izjave koje se izjavljuju posle epskih neuspeha od strane naših velikih stručnjaka kao što su Bata Đora, (Al)Kosan, Ješa, Šestko, Živa... Obično, nakon poražavajućih rezultata protiv fudbalskih velesila kao što su Jermenija, Kazakhstan, Azerbejdžan ili Estonija, kao i kraha naših klubova u evropskim takmičenjima, slede ove rečenice koje će svakom pravom navijaču i ljubitelju fudbala dati utehu kakvu je zaslužio i opravdanje za poraz.
„Dali smo sve od sebe.“ - jedan od klasika. Ono što se kod drugih podrazumeva, kod nas se mora posebno naglasiti. Jer kod nas Srba ako ovo ne napomenete, tačnije ne stavite narodu do znanja da ste se maksimlano potrudili, odmah kreću glasine da se zabušavalo.
„Lopta je okrugla.“ - kod ove ne znam ni gde da počnem, potpuno je fascinantna. Ljudi koji se bave fudbalom više od 25 godina su pomoću neverovatne moći dedukcije došli do zaključka da je lopta okrugla!? Ma nije moguće? A ja se već godinama pitam kako se onako kotrlja po terenu...
„Danas svi igraju fudbal.“ - još jedan evergrin. Obično u upotrebi pred utakmice sa gorepomunetim velesilama. Znate, oni su do juče igrale kriket i boćanje, a danas igraju fudbal, tako da je sasvim u redu dati im neki bod, kao podsticaj za dalji napredak. I posle kažu da nismo plemeniti i darežljivi...
„Svako svakog moze da pobedi.“ - koristi se pred mečeve sa strašnim ekipama, čiji igrači zbog svog raskošnog talenta stižu u slobodno vreme da budu i bankari, advokati, električari, ribari... Dok naši treniraju svaki dan, njima je dosta i 2 puta nedeljno. Vrlo često skidaju mrak, odnosno beleže prve pobede na internacionalnoj sceni upravo protiv ekipa (iz) naše zemlje.
„Sudija nas je oštetio/pokrao.“ - jedna od retkih koja ume da bude istnita. Ali, našu žalost, obično nije. Ipak, bio sudija kriv ili ne, prosečan navijač će tokom utakmice više puta najaviti da će mu opštiti sa celom užom i daljom familijom u bliskoj budućnosti.
„Sreća nam nije bila naklonjena.“ - fensi treneri koriste i izraz fortuna umesto sreće, da bi pokazali da su načitani. Nažalost, ono što ne shvataju je da sreća ponekad mora i da se zasluži.
„Teško vreme.“ - univerzalna, pa samim tim i vrlo korisna. Može se primeniti na sva 4 godišnja doba, dakle tokom cele godine. To što su oba tima igrala u istim uslovima je za nas manje bitno.
„Vreme će biti naš sudionik.“ - upotrebljena samo jednom, pa samim tim možda i nije fraza, ali, po meni, definitivno zaslužuje svoje mesto ovde. Tapiju na nju ima Ilija Šestković, pardon Petković, nakon briljantnih partija na Svetskom prvenstvu u Nemačkoj gde smo završili kao poslednji na takmičenju uz gol razliku 2:10.
U balkanskom domaćinstvu, do pojave potrošačkog društva, predstavljao univerzalni materijal kojim se moglo sve popraviti.
Kada su Ameri u vidu oružane sile došli u MIROVNU misiju, da pomire ono što su zavadili (SFOR), kući su nosili fotografije uređaja izlijepljenih selotejpom. (ŽIVA ISTINA)
Nakon što smo postali punopravni članovi potrošačkog društva naučili smo da se stvari više ne popravljaju, nego se kupuju nove.
Vampirska reinkarnacija rahmetli KCN Sporta. Legendarna emisija, sa triom (Anđus, Živa, Ludovan), tukli po kolenima sve od, tada zamenika predsednika Vlade, do Terze Mađije.
Međutim, dok BIA odradi svoje, legne se na rudu. Što se mora nije teško.
Izraz koji označava isto što i izraz "mrtvo slovo na papiru", stim što je sada prilagođen kompjuterskom dobu.
U svakom slučaju znači isto jer mrtvo slovo je mrtvo slovo, ma gde se nalazilo.
Inače, suprotnost mrtvom slovu je živa reč koje je svakoga dana sve manje jer proces otuđenja ljudi jedni od drugih sve više dobija na zamahu.
Za par godina će verovatno dve bebe od 15-tak meseci znati da kuckaju poruke na telefonu ili da postavljaju svoje profile na fejsbuku.
Moguće je da će se na nekom forumu pokrenuti i diskusija o tome koja je cucla najukusnija.
Posprdan odgovor na pitanje žene što se kurvaš.
- Dragi, šta ima novo na poslu?
- Ma pusti kraju, patnja živa, ugrijalo, a klime nema...
- Vjerovatno se i žene razgolitile, a?
- Jesu, to je jedina sreća, ljepota živa kad baciš pogled na njih...
- Varaš me, nesrećo, je li?
- Ma jok, srećo, samo vježbam da budem bolji tebi.
Legendarno piće. Pravi se tako što se belo vino ili roze pomeša sa kiselom (ili soda) vodom. Vremenom se izvežba mešanje ova dva sastojka, pa se mogu sipati i sa nekoliko metara visine. Može se u čašu baciti i viljuška, da dodatno promeša smesu. Iskusni boemi kažu da se prvo sipa voda, da se ne bi kvarilo vino. Neki zagriženi ljubitelji ovog pića, uzmu flašu vina i vode u ruke, pa direktno prave špricer u ustima, i sami određuju količinu sastojaka, tako što menjaju nagib flaše.
Postoji više varijanti ovog svetog pića:
1. Zimski - puno vina, prst vode, dobar da vas ugreje u hladnim zimskim danima
2. Prolećni i Jesenji - normalni špriceri, fifti-fifti
3. Letnji - malo vina, više vode, dobar za vrele letnje dane.
4. Dečiji - još blaži od letnjeg, pravi se kada dete želi da imitira oca.
5. Sportski - običan špricer za sportiste.
- Šta ćemo da pijemo, očeš pivo ili špricer?
- Ma špricer, dosadilo mi pivo!
- Majstore, daj nam litar - litar belo!
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
butam-guram; butana paprika je punjena paprika.
-može da se buta sa meso, oriz(pirinač),karotu(šangarepa) i vegetu. zapiča se.
-može da se buta živa sa sirenje.
-može da se buta sa fil od sirenje i jajca pa se sve zapiča.
-može da se buta sa džinku unutra ne pečeno (IN VIVO) poznato kao poljski sendvič i jede se bez leb....
DUGA PLOVIDBA
nov mornar:-"GLE, DLAKA U LEB!"
star mornar:-"MA NIŠTA, TOJ NAŠ KUVAR IMA JEDNU RUKU,PA KAD MESI ON GU OČUKA OD GRUDI RUTAVE."
nov mornar:-"PA KAKO MOŽ TRPITE TOJ?"
star mornar:-"MA TOJ NIŠTA NEJE. ĆE VIDIŠ KAD BUDEV BUTANE PAPRIKE!"
je žena-devojka koja je toliko zapaljiva-živa na penisu (to se u moje selo kaže kurac) da skače,cima se,drhti,uvija se previja se i izvodi razne druge gimnastičke aktivnosti,tako da vlasniku tog istog penisa preti realna opasnost da se on (mislim penis ili kurac kako se kaže u moje selo) polomi ili iskida.Ja to ne znam već sam samo čuo od starijih da se tako priča po selu.
Na primer naša seoska učiteljica Jelena.Onda Dragana,Nikolina ćerka.Pa Jasna što radi u prodavnicu.Pričaju za još neke,ali ja ne verujem.
Omiljeni glumac moje komšinice. Živa istina. A omiljena knjiga joj je Alhemičar P. Koelja. Ovog prvog nemam pojma da li je gledala,a ovog drugog znam da nije čitala,mada i da jeste ne bi pravilo neku razliku. Svaki put kada se setim ovoga slatko se nasmejem sam sa sobom. Ona je samo kap u moru ljudi zbog kojih moje samopouzdanje raste a optimizam buja. Samo pomislim - Mogao sam biti jedan od njih i odmah ceo svet izgleda lepše.
Počelo je kao način da za male pare nekom objasnite ono za šta bi vam trebalo mnogo više para ako ga pozovete mobilnim telefonom. Onda je sms manija prevazišla samu sebe i postala sastavni deo života. Postalo je uobičajeno koristiti sms poruke za sve i svašta. Sa jedne strane gledano - to je dobro, ali, sa druge... Gde je živa reč? Još nije izmišljeno kako putem sms-a piti kafu, opaliti šamar ili voziti bicikl. Biće i to, samo polako...
Jedna od najvecih navlakusa na svetu.Toliko popularno pice nije nista drugo do karamel i soda voda,ali je kompanija koja je proizvodi na tom djubretu izgradila imperiju.Svoje ime duguje po ekstraktu koke koji se nekada ubacivao u formulu,a koka je poznata po tome sto ubija osecaj gladi i prividno podize organizam(lisce koke,ne kokain),koja je izbacena iz upotrbe zbog nezeljenih efekata,kao sto je ubrzano kvarenje zuba kod korisnika.Kasnije je koka zamenjena necim jos gorim,a mi to i dan danas koristimo.Cuveni mit da KK rajzeda meso je tacan,ali to nije do kK,vec do Co2 koji se nalazi u vodi,sto znaci da su sva gazirana pica losa.Ono sto kod KK je opasno je ortofosforna kiselina,aspartam i slicni pojacivaci ukusa.Sve u svemu to je zasecerena voda ,sarena laza i bolje je pojesti jabuku ,nego popiti to sranje.
Licno je ne volim,ali je popijem po nekad u drustvu,zato sto vecina to pije,sto i mene cini ovcom ,bas kao i njih koji je vole.Jedino pice koje priznajem je voda,ali ni za nju vise nisam siguran.....
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.