Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "živa soda"

Starosna doba i životne faze kod žena

NjutnBre 2021-01-10 08:55:18 +0000

Napomena. Granice starosnih doba su date okvirno.

1) Od 14 do 18 god.
Romantična faza.
One se zaljubljuju, obožavaju boju njegovih očiju, kako on hoda, kako je on duhovit, fin, kulturan, elegantan...

2) Od 18 do 25 god.
Kitakinta faza koja se vremenom modifikuje u kintakita fazu.
Počinje u trenutku kada otkriju da dobra kita pruža mnogo više zadovoljstva u životu od romantike. Naravno u početku je za to potrebno i malo kinte a posle i malo više kinte.

3) Od 25 do 30 god.
Materinsko roditeljska faza (udadba se podrazumeva).
Ona hoće decu i kraj priče. Dominira materinski instinkt koji većina muškaraca ne može da shvati.
Podfaza je biranje ko će da bude tatko na decu.

4) Od 30 god. pa do kraja faze.
Kita - poso, poso - kita faza.
Klinci kreću u školu, ona se zaposlila.
Kako sada ima i decu i posao i kintu, više nema pametnija posla od kite.

Za kraj ove faze pogledati primer.

Student medicine na ispitu ništa ne zna pa mu profa postavlja podpitanje.
- Kolega, slabo vi ovo znate nego da vas čujem šta mislite, dokle žena može?
- Paaaa, ja mislim do 45 godina.
- Kolega, pali ste!
Sledeći ispit, ista situacija, isto pitanje, student odgovara do 55 godina i opet ne položi.
Reši on da ozbiljno uči pa ode kod babe na selo da ga društvo ne ometa u spremanju ispita. Vidi baba da unuk danima ne izlazi iz sobe pa ga pita šta ga to muči. Izjada se unuk da ga profa već dva puta obara na isto pitanje a da odgovora nema u knjigama. Baba se nasmeje
- Slušaj šta će baba da ti kaže, žena može dok je živa i još dva sata posle toga.
Odlazi on treći put na ispit, opet tuc-muc i opet isto podpitanje na koje on kao iz topa odgovara
- Znam! Žena može dok je živa i još dva sata posle toga!
Profa oduševljen
- Bravo kolega, tako je, desetka ko vrata... Iskreno, za ta dva sata ni ja nisam znao.

19 : 5

Meksički sveštenik

Boomerang 2014-10-21 20:55:59 +0000

Muška abronoša koja zna život svakog građanina određenog mesta ove marijači zemlje. Ako se pitate čije je dete nosila Marianhela pre no što je pobacila kada ju je majka sestre po ocu Huan Pabla, tj. njegova maćeha gurnula niz stepenice, on će vam reći. Naravno, ako se maćeha nije prethodno ispovedila, a ta informacija postala sveta tajna. Svoj život nema jer su ga bog i Virhensita poslali da izvršava plemenite misije.

- Ah oče, nikada neću moći da zahvalim svojoj baki što me je odgajila kao da sam joj kćer koja je poginula u saobraćajnoj nesreći. Zamenila mi je moju pokojnu majku.

- Ah Maričui de Aragon, dugo sam bio prinuđen da ćutim. Tvoja je majka živa. Tvoja baka je ustvari tvoja majka.

- Ah, Virhensita ađudame.

15 : 2

(Bez)kontakti na MSN-u

Burzum 2009-11-03 00:20:45 +0000

Ljudi koje smo delimicno ili dobro poznavali u nekom periodu svoga života, a sa kojima smo izgubili svaki kontakt u ovozemaljskom i internet postojanju.
Razlozi za otudjenje su mnogi: završila se i ta srednja škola pa svako na svoju stranu, ne cirka se više pivo u parku kod SKC-a, selidbe u različite krajeve grada itd.

Ovakva pojava opstaje iz dva razloga:
-ako on/ona mene ne cima neću ni ja njega/nju.
-dok on/ona mene ne izbriše sa MSN-a neću ni ja njega/nju kako bih izbegao optužbe za jajarizam i pederstvo u bivšim zajedničkim krugovima.

Bezkontakti postaju kontakti kada nekom zatreba usluga.

Ping, ping(zvoni msn)
Bezkontakt(poslednja živa konverzacija pre dinu dana najmanje): EEEEE des brate!!!

Burzum: E, ša ima ...(čita neki debilni kompleksaški u fazonu underground metal pseudonim, nalik sopstvenom, u nadi da će se setiti ko je sad ovo koji kurac?)...Učo

Bezkontakt:Ma ništa tebra, nego izašo Dregn Ejdž Oridžinz za komp pa ajde da mi skineš,ti imaš kablovski a ja sam na običnom modemu.

Burzum: Pa ae brate, ako ti nije cim da dodješ do starog kraja da pokupiš disk...

Bezkontakt:Pa ono jeste brate mora da učim svaki dan i da se vidjam s Marijom.Znaš kako tebra, nareži čim skineš pa kad se budeš vraćao sa faxa, sidji na banovom i ubaci mi u sanduče.

BrutalDarknessSytcheRazorKuracPALAC appears to be offline.Messages you will send will be delivered when they sign in...

145 : 7

Abrakapokus kadabra

messalina 2010-09-14 20:35:31 +0000

Kamuflaža za odbranu od nasrtljivih cigančića. Služi za infiltriranje u neprijateljske redove, pod pretpostavkom da nisu gledali Duška Dugouška.

Ciganče1: Daj neki dinar, da si živ i zdrav.
Žrtva: Nemam.
Ciganče2: Daj dinar da ti živa i zdrava deca.
Žrtva: Nemam bre! I ne dam!
Ciganče1: Pljunuću te, daj dinar!
Žrtva: (Kuku, dvojica... ako me pljunu, ni reka me neće oprati...a ne dam zinat sad!) More abrakapokus kadabra bre!
Ciganče1 cigančetu2: Beži, ovaj zna naše! Ako kaže Sandokanu, utepaće nas što tražimo samo dinar!

60 : 5

Bacanje rime

LeBo 10 2011-12-07 15:46:45 +0000

Ono sto radimo kad nam je toliko dosadno, da je bacanje rime sjajna zabava. Obicno praktikujemo u skoli kada je na casu zesci smor, pa kroz rime prozivamo skolu, profesore ili neke autsajdere iz odeljenja. Moze se koristiti i kod kuce, ali ne preporucujem jer moze doci do odredjenih posledica.

Radic je primetio neku zgodnu malu
gledali smo non stop u nju, k'o u guvernalu
stalno se nesto izdvajala iz grupe
Boze kakve sise, kakve noge, kakvo dupe
Htedoh da joj pridjem, tep'o sam joj bleso
kad se nisam usr'o kol'ko sam se tres'o
izasli smo napolje, ono lada niva
jebacu te tako, neces ostat' ziva.

11 : 5

Staviti na dno fioke

Бохор 2014-03-23 20:59:39 +0000

Odložiti nešto na određeni vremenski period. Zamrznuti neki problem ako nije potrebno hitno rešenje pa se uhvatiti u koštac kad se bude imalo više vremena ili kad glava bude bistrija. Sumnja se da izraz datira iz Slobinog vremena, ako je nastao ranije zenit popularnosti je dostigao baš tada.

- I šta sad ja da radim sa tobom?
- Gosn sudija, ajde vidi to nekako da mi rastegneš, da prolongiraš nekako, treba da postanem otac uskoro, nije lepo da mi se to desi dok sam u zatvoru.
- Pa čoveče silovao si sestru!?
- Pa ona i treba da se porodi kažem ti, tatko ću da postanem. Ako me zatvoriš sina nema ko da mi vaspitava, ima da bude propalitet. Meti predmet na dno fioke živa ti deca... Pa da se vidimo u zdravlju dogodine.

59 : 4

Pirotehnika

Ruuki 2013-03-18 20:28:23 +0000

Tehnika pravljenja pirea.

R (obraća se sinu) - ...e i to sve na kraju lepo izneseš na sto, al' predlažem ti uz piletinu, nekako najbolje idu zajedno.

J (žena)- Šta li mu sad pričaš?! Čime li mu puniš glavu?!

R - Ma objašnjavam mu nešto oko pirotehnike.

J - Štaaa?! Jebem li ti sunce, ma neće mi on ići na utakmice k'o ti. Ne dok sam ja živa!

25 : 9

Kad auto radi s pola snage je l' ga odmah teraš kod majstora ili voziš dok može?!

medicus 2011-05-02 17:43:34 +0000

Učtivo pitanje lekara, na temu vašeg finansijskog stanja.
Ako imate para, da odmah opravite auto, naći će se nešto i za doktoru ispod stola.
A ako nemaš za opravku, a ti teraj dok može... auto tj.

- Pa, da, operacija bi vam značajno pomogla, tako reći, spasila bi vam život.
Nego, kad auto radi s pola snage je l' ga odmah teraš kod majstora ili voziš dok može?!
- Ne znam, ne vozim ja auuu... (pa ukapira i vadi 300€)
- Za 300€ ni oči sabajle ne otvaram, a ne živa čoveka (u sebi, naravno)
Mislim da imamo slobodan termin u februaru 2017.

25 : 8

Šrodingerova mačka

Ma'at 2010-09-05 01:01:08 +0000

Neko za koga nisi siguran da li je živ ili mrtav; tako da ne znaš da li da ga osloviš ili da zoveš lekara ili grobara.

Šrodinger je turio mačku u kutiju i tvrdio da je mačka u tom trenutku između života i neživota (da ne kažem baš smrti), otvaranjem kutije se utvrđuje stanje mačke.
Mada se ja više slažem sa Terijem Pračetom i tvrdim da ta mačka može da bude:
- živa ili
- mrtva ili
- prokleto besna

Krajnji su rokovi na fakultetima, ljudi se predoziraju svakojakim prcaljama, scene su često živopisne pre i posle ispita.

42 : 14

kancerogen

quujabaar 2008-12-04 01:55:00 +0000

Ova reč sve više postaje univerzalni pleonazam.
Skoro da više ne postoji jedna jedina stvar u životu koja nije bar malo kancerogena. Krenite samo od industrijske proizvodnje. Svaki božji artikal koji sadrži u sebi one emulgatore sa prefiksom "E" - E220, E416, E133, Emilion. Onda svi sapuni koji sadrže aluminijum i one trinitrotitaniumhidroksidne smole, pa onda kravlje mleko, pa beli hleb, pa slanina i čvarci, pa sveže voće i povrće zbog pesticida, herbicida i ostalih homocida, zatim voda česmovača jer sadrži fekalije, deterdžente, fenole, nerastvorljive metale, te rastvroljive teške metale, onda imamo zagađen vazduh kojekavim živama i olovima i glupostima koja smo sami izasrali, pa dalje - Sunce, ne znam samo kako je dozvolilo da se ovakav život i razvije, onda malo spavanja, pa umor, ali i odmor, pa imamo kojekakva zračenja - gepopatogena (što znači da je i majka Zemlja kancerogena), pa razna elektromagnetna zračenja od mobilnih, debilnih, monitora, predajnika, prijemnika, mikro talasi (takođe umeju biti zajebani), nikako ne smete ništa ispržiti na ulju ili masti, a tek reš pečeno što je otrov, zatim idu cigarete, alkohol i droga, kažu da je i masturbacija, onda razne spodobe koje te nerviraju (isto mogu da izazovu rak), pa kad si tužan, jer je to stres, a ne znam da li ste znali - i smeh je stres, onda je tu stan u azbestnim zgradama, a on je otrovčina živa, pa automobili iznutra kad su novi, jer sva ona poliuretanska vlakna isparavaju, a tek ono olovo sa novina što se resorbuje u organizam preko prstiju, te uspeh i neuspeh.
Rekao bih da OVU PLANETU NE NASTANJUJU LJUDI, NEGO RAK, ili rakovi, kako vam drago.
Jedino nikada nisam čuo da je Mesec kancerogen. On samo izaziva ludilo kad je pun i krvarenje kod žena, ali šta je to? Sitnica.

- Nemoj mi reći da je sve ovo kancerogeno!?
- E, ne zrači me! Postaješ kancerogen!

55 : 7

Zatvaranje prije zime

боби браун 2009-11-30 10:15:03 +0000

Jebanje keve svim građevincima od strane poslodavaca.
Označava potrebu za završetkom poslova pre snega,odnosno pre kraja građevinske sezone.

Radnik:
-Treba mi slobodan dan,ide mi slava pa da spremim malo imaću dosta gostiju.
Šef:-Daj ne zajebavaj me,jesi normalan sad da mi tražiš dan,kad misliš da završimo ovo!
R:-Ali slavim slavu to me sleduje po zakonu.
Š:-Jebo te zakon,zakon je kako ja kažem,moram zatvoriti prije zime!
Ovo je živa istina,ovaj razgovor je vođen,nije izmišljen!

25 : 7

Neverovatno na vukajlija.com

SlucajnoSamOvde 2010-10-06 15:56:59 +0000

Rec neverovatno moze se koristiti svuda,ali ovde na Vukajliji to znaci samo jedno:Definicija dana koja nema nijedan minus,i nijedan negativan komentar !.Uglavnom minuse daje ista grupa ljudi.

Komentari na definiciju dana za ponedeljak:
-Pera:"odlicna defka,svaka cast".
------takvih par komentara-----
-Milojica:"Brate pre reci ALI u 3-oj recenici mora da ide zarez,zbog ove gramaticke greske jedan veliki -".

Komentari na definiciju dana za utorak:
-Radoje:"ziva istina,++++++".
------takvih nekoliko komentara-----
-Milojica:"Ovo se meni nikad nije dogodilo tako da moram da dam -,potrudi se vise sledeci put".

41 : 11

Nosi štikle da ne vuče jezik po patosu

dutjas 2014-03-27 18:26:14 +0000

Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina.
Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad.
Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.

... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...

22 : 2

Svinja

tor&ma 2010-01-11 02:28:14 +0000

Idealna referenca za nekog: ko mnogo jede, ko hrče, ko je debeo, ko smrdi, ko mnogo spava, ko dobro/loše jebe, ko je ružan, ko je maljav, ko voli da se češe, ko dobro svršava, ko viče kad priča i još n stvari.

- Gle kakav/va si debeo/la k'o svinja!

- Brate, hrčes k'o svinja!

- Aaaaa, smrdiš ko svinja, tvore...!!!

- Jao dušo, moram da ti pričam...ovaj moj me sinoć jebao kao svinja, ne znam odakle mu onolika snaga!
- Joj, a onaj moj, svinja perverzna, sve vreme navaljivao u dupe, jedva sam ostala živa!

- Dlakav si k'o svinja, idi uzmi srp!

- Jaoo, fujj, svršio je po meni kao svinja, jedva sam se okupala!!

- Brate, drao se k'o svinja, zato je komšija Rajko i zvao muriju!

...

54 : 5

Penetracija

javio 2011-11-11 22:30:51 +0000

Izraz koji koriste samo doktori i istrazne sudije.
I pederi.

- postovani doktore, molimo vas da nam objasnite sam cin silovanja.
- detaljnim pregledom utvrdjeno je da je do penetracije doslo oko 20 casova i 42 minuta, dakle u vreme kad je zrtva vec bila mrtva, tako da tehnicki to se ne moze nazvati silovanjem.
- ali do penetracije je doslo?
- tako je, gospodine sudija.
- aman sudijo, kakva penetracija, pa nisam ja manijak, samo sam joj dva puta gurnu macora, bila je ziva.
.
.
- dragi, jesi raspolozen da veceras dodje do penetracije?
- pa ne znam dragi, mozda i jesam. moras da mi objasnis sta je to, znas da sam ja od skora gej, do juce sam bio drvoseca najobicniji.
- pa ljubavi, penetracija, odnos, da se mazimo...
- aaaa, oces da ti ga nabijem u rc, ma moze.

134 : 22

Taman dok mu se spuste jajnici

Срна 2012-01-19 15:04:45 +0000

Period inkubacije i čekanja da mlado pile poraste u borbenog petlića.

- Je li, Mirnice - dušice, čula sam da si bacila oko na malog Vlada...

- Pa, ovaj da, mali je šećer, već mi ide voda na usta i koče mi se vilice!

- Si ti normalna, on je još zigot ženo?!

- Ako, ako, nije meni teško čekati, odloženo zadovoljstvo je najmilije, nego idem ja do grada malo da vežbam, živa sam duša, taman dok se njemu spuste jajnici!

30 : 5

Kurcovolja

Banini 2015-03-31 16:13:38 +0000

E to ti je prijatelju kad mora se nameštaš onda i kako se kome digne. Nema veze što pripadnice ženskog pola nemaju spolovilo, njihova kurcovolja je aminovanje jače od iljadu muških zajedno. Elem, gorepomenuti primer je uzrok mnogih ratova i istovremeno primirja, što će reći da bi bez nje bilo verovatno dosadno i učmalo ko u bari.

Ženo kamo neki ručak, mrtav sam gladan?
Zabole me kurčina, gledam Dilu, prži jaja.
Neka hvala, kad ti se već digo da me jebeš odo ja da skinem gaće.

Zamisli Sreto primismo platu.
O fala kurcu! Čudo li se direktoru digo da se smiluje i da nam pusti plate, baš me zanima.
Ti tačno nisi vid'o novu curu iz kadrovskog, obračunala mu ga dobro živa bila 100 godina.

21 : 5

Orao

Vučica21 2012-08-09 12:19:12 +0000

Obradio zemlju plugom.

- I kako je bilo brate?
- Celu noć sam orao. Crkoh. Mišići atrofirali. Što je najgore doćiće i večeras kod mene. Nezasita žena.
--------------------------
- Mile, kako to izgledaš crni Mile?!
- Orao sam našu baštu a onda je komšija navalio da i njemu izorem. Kud prihvatih.
Zemlja, ne vidi joj se kraja.
- Ma neće moći tako dok sam ja živa! Sad će on da vidi, parazit jedan.

24 : 12

Spreda radi reda, otpozadi reda radi

casperkaz 2011-07-12 21:17:03 +0000

Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.

- Kolega, što te nema na pecanje u poslednje vreme?
- Kolega, mora ti se pohvalim, imam ljubavnicu, viđamo se nedeljom kad joj muž nije kući...
- Lepo kolega, pa kakva je, je li čemu?
- Živa vatra kolega, sve radnje radi.
- E blago tebi, ja sa onom mojom radim one stvari samo kad je crveno slovo, a i tad je čisto premandam spreda radi reda, otpozadi reda radi i na spavanje.
- E i ova to isto priča za svog muža...
- Kako reče da se zove ta tvoja, kolega!!!?

58 : 4

Sranje iza kuce

talentovano_glup 2010-05-26 22:06:36 +0000

Tradicija koja je u vecem delu civilizovanog sveta iskorenjena,ali je kod nas ,hvala bogu,ziva i zdrava.
Jos pre vise od hiljadu godina,jos u starom Rimu,koji je bio tehnoloski veoma napredan u odnosu na druge u to vreme,nuzda se obavljala u posude i minuli rad se prosipao kroz prozor uz obavezan uzvik "cuvaj"(jebiga,bili su duzni da upozore !).Onda se neko setio da napravi kanalizaciju i sistemom kanala,fekalije iznese iz grada i time podigne nivo higijene u gusto naseljenim gradovima.Posto srbi ne vole da se odricu tradicija,u nasim selima jos uvek se sere iza kuce.To se obicno obavlja u poljskim WC-eima,koji su u sustini jedna obicna rupa,koja se ogradi daskama ,u koju seres dok se ne napuni,a onda je zatrpas i iskopas novu.Cak ni postojanje kanalizacije nije uspelo da isoreni ovu tradiciju.
Nije neobicno kada krenete da prolazite kroz sela u okolini Pozarevca da vidite ogromne i skupe kucerine u kojima niko ne zivi,zato sto su vlasnici u pecalbi u Nemackoj i Austriji.U tim selima ,uglavnom ima razvucena kanalizacija i sve ostalo...Ako malo bolje pogledate,videcete da iza svake kuce ima poljski wc,koji koriste roditelji pecalbara,zato sto im je tekuca voda i kanalizacija strana.Ono sto je jos interesantnije je to da ti pecalbari kada budu otisli u peMziju i vratili se u selo,oni ce isto tako jednog dana da seru i pisaju u "poljak",iako su skoro ceo zivot koristili blagodeti civilizacije....
Ako slucajno nekoga pitas zasto koristi poljak ,pored savrseno dobrog kupatila u kuci,rizikujes da odslusas filozofsku raspravu o prednostima sranja u rupu,umesto u wc solju sa tekucom vodom

Jos ako je poljak blizu bunara .....joj miline!

34 : 9

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt