Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina.
Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad.
Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.
... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...
Izraz koji koriste samo doktori i istrazne sudije.
I pederi.
- postovani doktore, molimo vas da nam objasnite sam cin silovanja.
- detaljnim pregledom utvrdjeno je da je do penetracije doslo oko 20 casova i 42 minuta, dakle u vreme kad je zrtva vec bila mrtva, tako da tehnicki to se ne moze nazvati silovanjem.
- ali do penetracije je doslo?
- tako je, gospodine sudija.
- aman sudijo, kakva penetracija, pa nisam ja manijak, samo sam joj dva puta gurnu macora, bila je ziva.
.
.
- dragi, jesi raspolozen da veceras dodje do penetracije?
- pa ne znam dragi, mozda i jesam. moras da mi objasnis sta je to, znas da sam ja od skora gej, do juce sam bio drvoseca najobicniji.
- pa ljubavi, penetracija, odnos, da se mazimo...
- aaaa, oces da ti ga nabijem u rc, ma moze.
Period inkubacije i čekanja da mlado pile poraste u borbenog petlića.
- Je li, Mirnice - dušice, čula sam da si bacila oko na malog Vlada...
- Pa, ovaj da, mali je šećer, već mi ide voda na usta i koče mi se vilice!
- Si ti normalna, on je još zigot ženo?!
- Ako, ako, nije meni teško čekati, odloženo zadovoljstvo je najmilije, nego idem ja do grada malo da vežbam, živa sam duša, taman dok se njemu spuste jajnici!
E to ti je prijatelju kad mora se nameštaš onda i kako se kome digne. Nema veze što pripadnice ženskog pola nemaju spolovilo, njihova kurcovolja je aminovanje jače od iljadu muških zajedno. Elem, gorepomenuti primer je uzrok mnogih ratova i istovremeno primirja, što će reći da bi bez nje bilo verovatno dosadno i učmalo ko u bari.
Ženo kamo neki ručak, mrtav sam gladan?
Zabole me kurčina, gledam Dilu, prži jaja.
Neka hvala, kad ti se već digo da me jebeš odo ja da skinem gaće.Zamisli Sreto primismo platu.
O fala kurcu! Čudo li se direktoru digo da se smiluje i da nam pusti plate, baš me zanima.
Ti tačno nisi vid'o novu curu iz kadrovskog, obračunala mu ga dobro živa bila 100 godina.
Obradio zemlju plugom.
- I kako je bilo brate?
- Celu noć sam orao. Crkoh. Mišići atrofirali. Što je najgore doćiće i večeras kod mene. Nezasita žena.
--------------------------
- Mile, kako to izgledaš crni Mile?!
- Orao sam našu baštu a onda je komšija navalio da i njemu izorem. Kud prihvatih.
Zemlja, ne vidi joj se kraja.
- Ma neće moći tako dok sam ja živa! Sad će on da vidi, parazit jedan.
Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.
- Kolega, što te nema na pecanje u poslednje vreme?
- Kolega, mora ti se pohvalim, imam ljubavnicu, viđamo se nedeljom kad joj muž nije kući...
- Lepo kolega, pa kakva je, je li čemu?
- Živa vatra kolega, sve radnje radi.
- E blago tebi, ja sa onom mojom radim one stvari samo kad je crveno slovo, a i tad je čisto premandam spreda radi reda, otpozadi reda radi i na spavanje.
- E i ova to isto priča za svog muža...
- Kako reče da se zove ta tvoja, kolega!!!?
Izraz koji se najčešće izgovara prilikom tešenja samoga sebe ili nekoga drugog nakon nekog neuspeha ili nesreće. U drugom slučaju je često dokaz neobraćanja pažnje na ono što sagovornik govori i želje da ga nekako utešimo i izbegnemo dalji razgovor.
- Išli smo na doček na Zlatibor i sve je bilo super, neviđeno se zezali u autu. A onda sam polomio sam tri rebra u udesu, još ne mogu da dođem sebi. Imam blagi potres mozga.
- Bitno je da si živ i zdrav!- Baba Stana je imala šlog, ležala dugo u bolnici. Nije znala za sebe.
- Bitno je da je živa i zdrava sad!
- Some, umrla je prošle nedelje, dva puta smo ti rekli.
Tradicija koja je u vecem delu civilizovanog sveta iskorenjena,ali je kod nas ,hvala bogu,ziva i zdrava.
Jos pre vise od hiljadu godina,jos u starom Rimu,koji je bio tehnoloski veoma napredan u odnosu na druge u to vreme,nuzda se obavljala u posude i minuli rad se prosipao kroz prozor uz obavezan uzvik "cuvaj"(jebiga,bili su duzni da upozore !).Onda se neko setio da napravi kanalizaciju i sistemom kanala,fekalije iznese iz grada i time podigne nivo higijene u gusto naseljenim gradovima.Posto srbi ne vole da se odricu tradicija,u nasim selima jos uvek se sere iza kuce.To se obicno obavlja u poljskim WC-eima,koji su u sustini jedna obicna rupa,koja se ogradi daskama ,u koju seres dok se ne napuni,a onda je zatrpas i iskopas novu.Cak ni postojanje kanalizacije nije uspelo da isoreni ovu tradiciju.
Nije neobicno kada krenete da prolazite kroz sela u okolini Pozarevca da vidite ogromne i skupe kucerine u kojima niko ne zivi,zato sto su vlasnici u pecalbi u Nemackoj i Austriji.U tim selima ,uglavnom ima razvucena kanalizacija i sve ostalo...Ako malo bolje pogledate,videcete da iza svake kuce ima poljski wc,koji koriste roditelji pecalbara,zato sto im je tekuca voda i kanalizacija strana.Ono sto je jos interesantnije je to da ti pecalbari kada budu otisli u peMziju i vratili se u selo,oni ce isto tako jednog dana da seru i pisaju u "poljak",iako su skoro ceo zivot koristili blagodeti civilizacije....
Ako slucajno nekoga pitas zasto koristi poljak ,pored savrseno dobrog kupatila u kuci,rizikujes da odslusas filozofsku raspravu o prednostima sranja u rupu,umesto u wc solju sa tekucom vodom
Jos ako je poljak blizu bunara .....joj miline!
Nesto što me sve više inspiriše da na osnovu nje započnem neki biznis uzmanja novca na račun iste.
Ja kod frizera danas *živa istina!!*
-Frizer priča kolegi " jao gledao sam pre neki dan onaj film Paranormalna Aktivnost , i ne mogu da spavam nocu. Gledao sam i pre horore ali ovaj je strašan jer je STVARAN"
-Kolega " Jel ima to da se skine s interneta?? "
-Ja *smejem se u sebi i klimam glavom*
------------------------------------------------------------------------
Voleo bi da otvorim radio stanicu i da "poklanjam" nokiju n97 za odgovor na banalno pitanje...
Najlogicniji moguci odgovor koji mozete dati svom sagovorniku nakon sto vas isti pocne smarati pricama o teretani,konzumaciji suplemenata i blagodetima koje ovo dvoje donose.
A:Gde si,brate,sta ima?
B:E,brate,evo sad idem iz teretane,znaci,radio sam ledja,brate,i grudi.E,vidi koliki biceps imam.Postao sam mnogo zajeban,svi mi se sklanjaju,a i dobre picke furam,brate.Znaci,mnogo brate proteina,brate,i mleko,znaci,a i jaja brate dosta jedem,ziva.
A:Brate...
B:A?!
A:Sto vise dobijas na misicnoj,srazmerno gubis na mozdanoj masi.
B:Ne kapiram..
A:Nisam ni ocekivao.Ajd zdravo.
Vjerujem da je ovaj ritual imao vece znacenje nekad(vrjeme kada je film za fotoaparat bio toliko skup da bi se na jednom mogle naci slike necije i sahrane i svadbe, sa obzirom da se slikalo samo kad se skupi pola rodbine)pa se zbog malog broja fotografija i sam ritual cinio velicanstvenijim, dok danas se sve svodi na manijakalno kliktanje na racunaru, prelistavajuci n-tu fotografiju koje imaju sve osim smisla.
Nekad
Moja majka:E vidi ovu sliku, sa ljetovanja u Opatiji.Jel ono kuma Jelka sa nama.
Moj otac:Kako kuma Jelka da bude sa nama na ljetovanju, zena umrla '89Sada
Moja majka:Ajde sine da mi nadjes na kompijuteru one slike od prosle godine sa mora u Grckoj, da pokazem kuma Jelki(ispostavilo se da je ova zena ziva)
Ja:klik, klik, klik, klik.....
Rečenica koja je, po starim spisima, izgovorena od jednog starog Jevreja dok su radili na baušteli u Egiptu. Tada je neki nesretni Avram ukrao bič od jednog tabadžije iz faraonove garde zadužene za obezbedjenje gradilišta. To je tabadžija saznao i čim su ga videli u beloj suknjici kako brzohodno ide prema grupi Jevreja znalo se da je neko najebo. (R.I.P. Avram)
Od tada pa do dana današnjeg čovek koji ide brzo prestavlja petog jahača apokalipse. Ustvari on mu dodje prvi jer koga boli kurac za bolest i glad u tom trenutku kada je samo bitno da se izvuče živa glava. Bilo da je to lik koji se probija kroz masu u klubu prema nekom sa nepomičnom, apatičnom facom u želji da od nekog napravi meteoropatu ili je to seljak koji prelazi preko oranja i iako mu noge upadaju u rupe on nastavlja da gazi i ide prema grupi budala koji su se usudili da mu kradu rakiju. Kako god biva, činjenica je da će će biti srče.
Dugo se raspravljalo o simbolici takvih ljudi. Neko je jednom rekao "Šejtan nek žuri, mi ljudi imamo vremena". Iz ove stare izreke se izvlači zaključak da je u čoveka koji ide brzo ušao sam šejtan, da je spreman da počini vaskoliko zlo i da je to jedini način da izbaci šejtana iz sebe.
Ako si se susreo sa takvim čovekom a sposoban si da ovo čitaš smatraj sebe srećnikom. Retki su oni koji su uspeli da smire tog čoveka, da ga urazume i povrate ljudskost u njegovoj zatrovanoj duši. Zato, ako ikad budeš video čoveka kako ide prema tebi brzo, sa bezličnom facom a znaš da si kriv BEŽI!
Načelo kojim se vode ljudi koji prave decu k'o kineska manofaktura barbike, umesto imena lupaju bar kodove i daleko više cene one koji ća kroz par godina pišati stojeći. Kasnije nastaje nepromostiv disbalans izmedju raspoloživog materijalnog i neraspoloženog gladnog. Cifra, ponos i dika za kafanskim stolom!
-Opet žensko! Sreća tatina, neka je živa i zdrava. A ti ženo, mesec dana si na plaćenom odmoru, pa opet!
-Dragi, ali štaće nam više. Imamo petero, od toga tri sina.
-Ću'tamo! Jebeš kuću bez bar deset jaja, znači mora bar četiri sina biti.
-Pećinski čoveče, nastavimo li ovako u kući će biti dva'est jaja, ali u frižideru ni jedno...
-Ću'tamo! Kokoški će uvek biti previše, ali će sinova uvek manjkati. Tako me je djedo učio, tako će i biti!
Mesto na koje mladi roditelji šalju svoje dete kako bi poslednji put uživali u čarima glasnog seksa.
Treći rođendan malog Relje.
- Naša beba raste
- Znam, mila
- Predraže, kako ćemo sada da se opštimo?
- U tišini, Trpana
- A da pošaljemo malo govno u zabavište? Ionako radiš u državnoj, a za moj roman " Vetar u hladnoj noći" ću svakako potplatiti kritičare jednim burekom kod Grge i litrom Granica jogurta.
- To ti i nije tako loša ideja, šalji balegara, idem da prijavim bolovanje. Živa ti meni bila, jedna je Trpana Popović Ex Božinov.
Undo od "zajebati (se)".
Odjebati - Popraviti situaciju nakon što si nešto zajebao. Ima i povratni oblik "odjebati se", koji se koristi kad se zajebeš, pa onda moraš da se vadiš iz govana nastalih tim zajebom.
Ovaj primjer je živa istina:
Ja (staroj): E jebi ga, na ovom roku sam se zajebo s rimskim pravom, da sam zeru više učio položio bi, al jebi ga, kasno sam ga kreno spremat.
Stara: E pa ko što si se na ovom roku zajebo, na sljedećem se odjebi, pa položi!P.S. kao inspiracija za ovu definiciju mi je poslužila kuvajlijina definicija "Dominirati"
Kad je neko tolika šeprtlja da ume toliko brzo upropastiti sve što mu dođe pod ruku, tako da ograničenom ljudskom oku izgleda kao da su se stvari same od sebe slomile.
-Jao, ženo evo ga Pera, jao kud si našla njega na svadbu da zoveš, pa taj pogledom lomi!
-Pa šta ću kad mi je rod...
-Jao, valjda će nam ćerka živa ostati kad on priđe da čestita, ko ga napravi takvog... Sklanjaj tu staklariju!
-E, Pero, rode, baš mi je drago da te vidim, dođi rezervisali smo ti sto ovde u ćošku, kao separe, baš će ti se svideti.
Izraz koji upotpunjava nerešivu situaciju. Jednostavno nema rešenja, nemoćni smo i moramo se pomiriti sa tim. Kokoška i jaje narodski rečeno.
- Ej sestro, živa li si, ajde uđi!
- Ćao dušo, jebi ga došla sam muka me naterala!
- Koja muka, reci šta je bilo? Mogu da pomognem nekako?
- Uf, trudna sam jebi ga...
- Pa to je divno, biću tetka, jupiii... Ko je srećni tata?
- Jel možeš ti da sedneš na mravinjak pa da mi kažeš koji te je mrav ubo?
- Stvarno je uf, al ipak sam tetka šta ću...
Ključna osoba za organizovanje dočeka nove godine u Srbiji za vreme komunističke diktature (1945-1989).
Sretni slavljenik je bivao počasni gost svakog većeg, organizovanijeg dočeka nove godine, a njegov jedini zadatak je bio da na proslavu ponese ličnu kartu, a da za vreme proslave da ne promeni bitno svoj lični opis. U suprotnom bi svi iz kafane odgovarali za narušavanje ustavnog poretka SFRJ, a novu godinu bi dočekali u zatvojskoj ćeliji.
Proslava u toku, tutnji ziva muzika u kafani. Minut do 12 i muzika daje tuš:
- 10, 9, 8...
Čuje se zvuk motorole i oseti se ladan vazduh koji ulazi spolja. Na vratima stoje dva brkata milicajca sa petokrakama na šapki:
- Prekidaj slavnje. Muzika tišina. Znate li da je zabranjeno poslavnjati nacinalističke praznike. Ko je organizator ovoga skupa?
E tu istupa slavnjenik:
- Nije to što mislite. Ja danas proslavnjam rođendan. Hoćete da popijete nešto?
- Ne pijemo na dužnosti. Ličnu kartu molim.
- Evo izvolite. Dajte drugovima da popiju.
- U redu je. Pa ako je rođendan, onda može po jedna.
Ovih dana istorija se ponavlja. Bezvredne papire će uskoro izbaciti u opticaj. Grad juri "200 na sat" a nigde ne stiže. Parola "Ne, brže od života" nije urodila plodom jer "Motori" ne čuju od buke i tvrdoglavosti. "Mjesec lopov" nikada neće prestati da krade a ni bacanje starih "cigli" na njega ne može da ga zaustavi.
Zauljili smo previše naše krvne sudove pa nam je ponovo teško da svarimo jabuku. Zasladili smo život kilogramima šećera i dobili insulin za koji se nema para a koje su potrošene na pakle cigara da bi se i pluća obradovala. Teško je narodu koji se privikava vodi sa manje soli i ulja. Kažu umreće. Neka, naćiće se neke humanitarne organizacije koje će se pobrinuti za svoje bolesnike koji traže ponešto i za jetru da je ne poštede a za kamen u bubregu će lako. Odlazak u mračne delove grada i u obližnje kockarnice će taj problem da reši.
Nostalgičari padaju u trans zbog poznatih mirisa u vazduhu, zbog lepih trenutaka koje ponovo doživljavaju i dive se urednim polupraznim rafovima u prodavnicama. Otišli su da slušaju stare pesme.
V: Kako se osećate povodom ove situacije u Srbiji?
P: Nikad bolje. Putujem u selo ovih dana da obnovim poljoprivredu. Potrošio sam poslednjih 500 dinara na seme.
V: A šta ćete za đubrivo? Trebate i đubrivo da kupite.
P: Eee, da si ti meni živa i zdrava. Lako ću ja za đubrivo. Komšija će da odvoji od krava i od ovaca za moju baštu a za spanać ću ja.
V: Hm, dobro. A šta mislite o vladi?
P: Nemam komentar. Mogu samo da dođu da doniraju za spanać.
Lik čiji se broj zuba sveo na jednocifren.
-Sinoć ti je onaj atletičar cijelu noć muvao ribu, čisto da znaš. Pa ti budi idiot i nemoj da izlaziš, ko da si pezioner!
-U mamu mu jebem, večeras kad završim s njim moći će još samo karte u autobusu da poništava.-Sine, ostavi malo te krmenadle i za baku.
-E popusti živa bila, baba s ono zuba što joj je ostalo može još samo da poništava karte u autobusu, nije za nju ovo .
