Termin koji na bugarskom jeziku označava oralni seks.
Izazvao opšte oduševljenje kod mojih prijatelja iz Bugarske kada su boraveći kod mene naišli na plakat :
"Večeras živa svirka Jelene Tomašević"
Naravno nisu propustili priliku da pokupe sve plakate kako bi ih pokazali u domovini.
Vekovima postoji uvreženo mišljenje da jevrejske majke koriste osećaj krivice za manipulisanje sopstvenom decom(osećaj krivice im je vekovno nasleđe),a svi smo svedoci da srpskim majkama ova metoda nije strana.
Naše majke koriste ovu metodu i u najbanalnijim situacijama i uvek uspeva.
-Jel dolazite u nedelju na ručak?Spremiće ti majka i rusku salatu,onako kako voliš...
-Nema šanse,kevo,deca bolešljiva,milion obaveza imam.
Stvarno mema šanse da stignemo.
-eehhh,dobro onda...Ja sam mislila da malo vremena provedemo zajedno,dok sam živa...šta će mi posle da mi na groblje dolazite,ne mora ni sveću za zadušnice da mi palite,neće ništa da mi znači kad vas se nisam nagledala za života...
-DOBRO, DOLAZIMO!!!
Prva smena na poslu nakon lude večeri u gradu
Kolega: Alo sine šta šodaš kao šprican golub.
Ono što kaže rodbina ili prijatelj/ica roditelju kad im se oni žale da im je dete loš đak ili da imaju problema sa njim.
Majka: Ne znam šta da ti kažem, ima 4 jedinice
Tetka: Ma samo neka je živ i zdrav.Otac: Ma šta da ti pričam za njega....u'vatio direktoricu škole za dupe, i isterali ga, sad ne znam šta da radim sa njim...
Prijatelj: Ma samo neka je živ i zdrav.Otac: Ništa me ne pitaj za nju.....ja pre tri dana ulazim u sobu i vidim je sa dvojicom u krevetu, a na stolu neka trava, tablete, jebem li ga...
Komsija: Ma samo neka je živa i zdrava.Majka (žali se koleginici): Ma ja sam rodila propalitet od ćerke. Ima 15 godina, 5 jedinice u školi, pije, puši, viđa se sa nekim mračnim momcima... Ne vredi da joj pričam, ništa....uh...
Koleginica: Ma samo neka je živa i zdrava.Majka: Ja stvarno ne znam šta da radim sa ovom mojom ćerkom. Ja vidim u zadnje vreme ona kupuje neke nove stvari, sve skupo....Kad je pitam od kojih para kupuje, ona ćuti. I juče mi komšinica kaže da je videli da se kurva po kraju. Gotovo, sad mogu slobodno da se ubijem...
Strina: Ma samo neka je živa i zdrava.Otac: Ma onaj moj bilmez silovao nekog drugara, idemo sutra na suđenje... Otac tog dečka nam pretio da će sve da nas izmasakrira motornom testerom.
Ujak: Ma samo neka je živ i zdrav.
Pitanje koje postavljamo sebi kad čujemo druga kojem je uzrečica: "Majke mi".
x: I tako ja popijem 2 gajbe piva sam i još litar rakije.
y: Kako te nije sramota da tako lažeš?
x: Majke mi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
x: Ispadne neka tuča u klubu i ja na njih pet krenem i sve ih sredim u stilu Brus Lija.
y: Druže ajd što si onda pričo za rakiju i 2 gajbe piva ali sad kenjaš pa ti se u životu nisi potuko.
x: Majke mi
y: Kako je tebi majka živa? Samo me to zanima.
Određena osoba ženskog pola kromanjonka ili gabor kada joj se posle dugo vremena ukaže prilika za snošaj.
Jes' to jebo Micu kromanjonku majke ti?
Jesam brate, jeste da je gabor al' je živa vatra u krevetu. I znaš šta pun mi je kurac onih nafuranih i finih što još moraš da ih moliš, pa da ih obasipaš pažnjom posle, pa se osećaš dužnim k'o da su ti učinile neku uslugu, pa da im kupuješ koješta, pa da paziš da im ne isflekaš posuđenu haljinu ili da im ne pokvariš šminku. Mica me baš ljudski ispoštovala jer voli da se jebe i jebe se k'o da joj je poslednji put.
Fraza koju upotrebljavaju velike poštenjačine koje život nije mazio, više mu je maćeha nego majka, ali se ne bune zbog toga, uvijek su nasmješeni i vedri, samo im je zdravlje i sreća bitna u životu (kao što svima treba i biti) ostalo ko jebe, ako dođe dođe.
- O Milašine kućo stara!!! Pa gdje si ti jebo te, sto godina!!! Kako život?
- E moj Rašo grdne rane. Ostao sam bez posla prošli mjesec, pokušavam nešto da nađem al' ne ide. Prije pola godine pao sa skele, jedva živ ostao, nisam imao osiguranja pa nisam nikakve odštete dobio, grdne rane. Sad skupljam ove limenke ne bi li kupio koji hljeb da prehranim onu djecu. Joj, imam tri kredita po 200 eura, kirija 150 eura, žena mi bolesna, sin mi ostao bez posla isto, vratio se neki dan kod mene sa djecom i ženom, deložirali ih zbog neplaćenih dugova. Ćerka mi se nesretno udala pa pobjegla sa djecom od muža, i gdje će drugo nego kod mene! Al' 'ajd dobro je, samo nek' je živa glava!!!
Zajebantska pohvala ženskom čeljadetu nakon učinjenog dobročinstva.
Draga, može jedna kafica, nešto sam kljoknuo na poslu, pa da malo okrepim napaćenu duš'cu?
Može, naravno.
To, živa bila, u dobru se kuću udala!
Ludače jedan.
Što? Eto mene kad bi neko ponudio da se oženim iz dobre kuće, razmislio bih dvaput. Kad mogu oni Talibani imati sa svaki dan Ramazana po jednu, valjda ja mogu imati tebe i još jednu za rezerve. Pajsad: sjebemo je da na mene prepiše kuću, pa posle delimo k'o pobratimi, znaš i onako da te volim, zar bih svako malo jeo dobrovoljno nezapržen pasulj? lolo
Šaljiv si mi nešto.... Vidiš onu metlu tamo?
Vidim. E, jeboga, ne moraš prevozno sredstvo ugoniti u kuću, kako bi bilo da ja svoju Džetu uparkiram u dnevni boravak... Cccc.
:Šljas:
Čovek k'o i svi ostali. Ide tamo gde mu srce traži i duša vodi. Juri ona sitna zadovoljstva o kojima mašta noćima, a koje mu nisu uvek na dohvat ruke. Drugima ponekad izgleda smešno, pomalo idiotski, al' ne može protiv toga. To mu je u krvi. Voleo bi on tako svaki dan, al' nema siroma'. Prosta stvar.
- Vidi majke ti ono ciganče, naguralo celu četvrtinu bureka u usta, ne može da sažvaće sad.
- A šta će jadno, živa duša, ko zna kad je poslednji put jelo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Uhvatio Mirko ženu na gomili sa petoricom. Dabl- dabl pentracija i pušenje.
- Šta će žena, živa duša.
Lopta koju golman 'ladno uhvati.
Ne obična frljoka koja jedva doleti do gola i koja bi predstavljala lak plen čak i za moju babu, već dobar udarac, bomba koja ipak zbog dobrih refleksa i panterske reakcije završi u naručju golmana bez ikakve mogućnosti za odbitak i dodatnu reakciju nekog Inzagija.
-Ajde...ajde...ajde... Sad šut! Toooooo! Aiiiiiiiiiiiii
-Šta? Šta? Je l' gol?
-Gol sutra malo, uhvati je živu.
-Aiiiiiiiiiiiiii
Živa (karta) je izraz, poznat pojedinim igračima remija, koji označava onu kartu, koju igrač nehotice i u žurbi baci na talon, ni ne primetivši da može da je uloži na skup karata kojima se protivnik otvorio, a samim tim, već je izgubio šansu da i sam „izađe“.
- Pu! Desetka, izgorela u vatri! Evo ti desetka jebem ti desetku! :baca na talon:
- Ne valja na kartu da se ljutiš, ne valja... Eto vidiš, ne paziš ništa, a živa karta. Hvala ti za ovo. :kupi sa talona, stavlja na svoje karte, završava partiju:
Ženica sitne građe, nejačka u rukama, nežnog pogleda i tihog glasa. Dok ne pobesni. Onda se pretvara u Hulka bez telesne transformacije, počne da seva munjama iz očiju i u stanju je da prevrne golfa najmanje trojku na krov. Obično za muža izabere neku planinu od čoveka naspram koje izgleda još sitnija.
- Gde ode Mile? Ima još pola piva u flaši!
- Zvala ga Zorka da odma` dođe kući.
- Zvalo ga ono biberče, a on dva metra i ode odma`?
- Pusti ga, kad Zorka pobesni on samo gleda u vr` čarapa i ćuti ko upišan... samo nje se boji na svetu...
Kad imaš kamen u cipeli, žulj kod pete, urastao nokat na palcu i kilometar do radnog mesta, a ako zakasniš ode 20% s' plate.
Lik koji istrčava u plamenu iz zapaljenog objekta.
Nesto cega obicno nema na trgovima i/ili ulicama kada je kasno uvece, rano ujutru ili neko drugo nepovoljno vreme za izlazak :))
- Gde bre da idem?! Nema nigde zive duse...
Jedan od najstarijih i najpoznatijih koktela.
Nastao u Austriji i dobio ime od nemačke reči Spritzen (čuli ste to već u "onim" filmovima)što znači ubrizgati.
Prema tome, da rešimo već jednom, špricer se pravi od dva sastojka:
1. Belo ili Ružičasto vino (nar. Roze)
2. Soda-voda ( ne kisela, ne knjaz, ne rosa)
Priprema:
Do pola čaše sipati vino i naliti soda-vodom. Pošto soda-voda izlazi pod velikim pritiskom (ušpricava) ona razbija vino i gradi rastvor vina i soda-vode čiji oksidi ugljenika zajedno sa alkoholom pojačavaju organoleptički doživljaj...
S' ovak'o predznanje se ide u kafanu...
Osoba koja svojom pričom ili delima apsolutno opravdava epitet nekog ko već "ušao" u legendu, barem u priči. Živa legenda je neko ko je uspeo da napravi nikad jaču foru ili glupost koja će se posle prepričavati. Sam po sebi podvig žive legende nema nikav pozitivan učinak za celokupno čovečanstvo. Svakako da sam čin ume da bude jako smešan, ponekad i toliko idiotski da se graniči sa genijalnošću.
Super, nemamo kontrolni!
-Kako bre nemamo, video sam matematičarku?!
Ma, ... Bane hteo da nabaci jabuku na školu, al ubacio u učionicu, pogodio engleskinju, kažu bukvalno je pala sa stolice, poludela zvala policiju, svi su sada u zbornici, niko nema čas. Samo ćuti.
-Bane je...živa legenda.
Servirani oktopod u Kineskom restoranu.
