Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "živa soda"

Ćuti kao da je dobio sedmicu

Agilni 2017-04-19 14:52:19 +0000

Lik koji u iole pričljivom društvu postane manifestator neoglašavanja. Klimač glavom. Mutavdžić. U skladu s verovanjem da u Srbiji nesrećni dobitnik sedmice na lotou bolje da nestane sa lica zemlje, jer u suprotnom, nakon što vrati sve dugove, mora da časti rodbinu, prijatelje i njihovu rodbinu, kupi nešto kolegama, ženi-deci-švalerci, pa ga za kraj balade i opljačkaju, tako da mu ne ostane ni za vaučer sa "Popusta" za jednodnevni izlet u Temišvar.

- Kolega, šta mi možete reći o rupturi a. axillaris sa nestankom radialnog pulsa i brzim razvojem hematoma u aksili, ili sa prednje strane ramena?
- ...
- O, čoveče, bekni nešto, ćutiš kao da si dobio sedmicu! Hah, eto skeča. Teško ćete i do šestice, lolo.
--------------------------------------------------
- E, brt, kako je bilo sa onom ribom iz Frajli?
- Ma lepo sve, ali sam očekivao više od jedne pevačice. Ne gotivim, brate, kad više čujem sebe nego nju. Ćutala kao da je dobila sedmicu i da je nisam slučajno isprskao u oko ne bi znao da je živa. Ono, bolje da sam napumpao Nevenu i udri, ionako mi predugo bleji prašnjava ispod kreveta.

33 : 6

Kad saradjuju babe i žabe

lebowski88 2009-10-19 00:13:53 +0000

Profitom isforsirana saradnja poznatih ličnosti i institucija „različitih“ sistema vrednosti,orjentacija i delatnosti.

HIT!!! HIT!!! HIT!!! Povratnički duet Stoje sa Brankom Kockicom.Koreografija za spot izvodjena od strane dece kosovskih vrtića, uz pratnju horova „Kolibri“ i „Neven“ za pesme „Udri kučku dok je živa“ i „Ne kuni mi majko mog novog makroa“.Saradnju pomogli:Đogani (pomogao klincima i klincezama u uvežbavanju pokreta:“Ajd mala stavi ovako ruke na kukove, izbaci grudi i mešaj guzom, evo ovako i sad ove...“ –„Mama, mama ovaj čika me pipka aaa...!!Aaaaa....!!!“E jbm ti kad mi daju da radim sa amaterima!“), Radio Beograd (odmah posle termina posvećenog uzdizanju pravoslavnom duhovnom muzikom emituje pesme sa novog Stojinog albuma).

22 : 2

Kr'ati

Bakurda 2015-05-19 01:33:29 +0000

Riječ koja je u širokoj upotrebi u Krajini. Uglavnom se koristi u istu svrhu kao i riječ žderati, mada nije isključena upotreba ni u drugom kontekstu. Donekle opisuje nivo masnoće hrane, jer se najviše koristi kada se govori o masnijoj hrani poput slanine, suvog mesa, pečenja, itd. Međutim, pored toga, dodavanjem prefiksa "s", koristi se za pojačavanje efekta riječi poput pasti, skršiti se, itd.

-Ajoj čovječe, dosta više 'odanja, srušiću se u nesvjest od gladi.
-Dobro, aj' svratićemo ovdje, ima dobrog pečenja, pa da kr'amo.
-Valja. Da se nakr'am ko čo'ek pa da prilegnem u neki 'lad.

--------------------------------

-Đe si burazeru, kako živiš?
-Ma šuti, stisle muke sa svi' strana.
-Šta je reći? Šta ti je to s' nogom?
-Ma skr'o se sinoć niz stepenice, jedva glavu živu izvuk'o.
-Cugalo se malo, a?
-Jest vala i malo više.
-Neka, valja malo. Nek je glava živa. Nego, ajmo mi kr'nuti po jednu, valja da se popraviš.

22 : 10

Poenta

highlighter 2011-11-01 22:52:08 +0000

Ako ne znaš pravila neke od pikado igara, za tebe će poenta biti svaki pogodak koji nema veze sa pravilima igre. I zato te bole uši.

- Gledo sam film, zove se Zelena milja, mnogo je dobar al mnogo traje. Al se isplati da ga gledaš. Dešava se u nekom zatvoru, neki crnac ima nekog miša i hrani ga i pazi i čuva i tako to. Međutim, tog crnca ubiju, pa onda miša uzme čuvar. E sad, ceo film, jedno dva i po sata oni nešto smaraju i zevaju, živa dosada, dumreš od smora. Ali na kraju, posle jedno pedeset godina, taj čuvar i dalje ima tog miša koji je živ. Znači poenta je da je taj miš posle toliko vremena i dalje živ, iako miševi žive, koliko ono, godinu-dve? Kapiraš?

39 : 8

Verbalni proliv

Mlada Partizanka 2018-09-14 11:27:03 +0000

Dijagnoza stanja kod kojeg oboleli nije u mogućnosti da svoje misli kontroliše i zadrži za sebe.
Nakon pojave prve pukotine, brana počinje da popušta i bujica reči nenadano napušta svoje korito, devastirajući sve pred sobom.

- Ćao, draga, kako si?
- Dobro sam. Kako si ti?
- Joooj! Šta da ti kažem, Mirko mi je dobio otkaz, pa nam se banka nakačila na kredit, uzeše nam stan! ...bla-bla-bla-bla... Živa nisam... ...bla-bla-bla-bla... Sad živimo opet kod njegovih. Svekrva mi je luđa nego što je ikad bila! ...bla-bla-bla-bla... Svekar i ovaj moj po ceo dan peku rakiju ko u narodnoj pesmi. Što danju ispeku, noću popiju. Mali mi pao drugi srednje sa 6 jedinica! ...bla-bla-bla-bla... ...a Sofija je trudna... ...bla-bla-bla-bla... Od svadbe nema ništa, taj njen je nestao glavom bez obzira, a ona neće da abortira..... tra tra tra... ...bla-bla-bla-bla... ...trt-trrrrt-trrrrrrrrrrrrrrt...
- Izvini, žurim! Drago mi je da sam te videla!

49 : 4

odabrana

Prezentacija besplatnih proizvoda

Bruce 2014-11-24 19:48:14 +0000

Marketinški trik pod kojim se krije mnoštvo raznolikih zajeba. Od socioloških istraživanja predatorskih osobina čoveka, preko fizikalno-finansijskih proračuna nasumičnog kretanja čestica u praznom novčaniku do klasičnih medicinskih istraživanja. Sve ono što je u svom istraživanju došlo do maksimuma u nekoj od razvijenih zemalja pa se prebacuje na ljudske subjekte.

- Matori, gde si poš'o?
- Šta te briga balavče, da ne'š da me provjeravaš?
- Ma jook, nego vidim da si se obrijao i namestio gibanicu pa kontam da nećeš možda kod Milunke...
- Za tvoju informaciju OĆU kod Milunke, ali prvo idemo u Penzionerski...
- Šta ima tamo? Nećeš valjda da je navučeš na šah?
- Jepseti mali, mater si sluš'o dok je bila živa. Ima neka besplatna prezentacija lekova, daće nam svima gratis po kutiju...
- Za čega su lekovi?
- Nemam pojma, rekoše da probamo pa da javimo. Možda bude nešto dobro, onim od prošlog meseca se Milunka baš izradovala...

30 : 2

Seoski diskać

Gusti. 2011-12-22 00:38:37 +0000

Diskać, jer još uvek nije evoluiralo u nešto više. Obično nekog popularnog naziva tipa, džungla, prašuma, trokadero, kišne šume i slično. U principu predstavlja svetilište čopora lokalnih ljaljana i šabana. Likovi koji su, što kaže Radovan, stigli do E u bukvaru, rekli "E do kurca" i zapalili ga. Gazda je obično lokalni biznismen koji je proputovao sveta i video sve i svašta, po javnim wc-ima u Švici i Austriji. Ovaj wc se nalazi, najčešće, u nekoj zabiti za koju su Straševina i Banatsko novo selo velegradi.

Odlazak na ovakvo mesto ravno je odlasku nakurčenog Kamerunca na žurku KKK-a. Kao da u dresu Piskija odeš na Jug. Kao da se tašti obratiš sa ti. Poseta ovom nekulturnom objektu se preporučuje jedino ako ti je vođa čopora, ili istaknuti član čopora(onaj koji diže traktor levom, a desnom ore) rođak. Bolje je sa krezavom babinom komšinicom, sa brcima Vuka Karadžića, gledati onu seriju na tv-u, gde slep ogluvi, pa mu noga izraste pre nego što progovori, nego otići na predigru svoje sahrane. Ukoliko ti se baš ne živi, i odlučiš se za slučajnu posetu mesta, koje brdski incesti sa sekirama izbegavaju, obavezno pre toga svrati do lokalnog grobara, da ti uzme meru.

Piće se poslužuje u čašama koje su poslednji put oprane pri pakovanju u paraćinskoj fabrici stakla, 70ih. Služi se ono vina i rakije što je gazda Mići preteklo(čitaj špiritus) ili apotekarski alkoh sa sokom na blaženje. Doktori kada prime nekoga na ispiranja iz ovog mesta, slučaj proslede mrtvačnici ili izvrše ritualno samoubistvo nabijanjem bacača plamena u anus. Hranu, iz kuhinje gde bubašvabe i miševi kolo vode, ni svinje ne jedu.

Kakav bi to klub bio bez muzike? Ako je živa svirka, maestralna za mikrofonom je lokalna brka, Mira, Mara ili nešto tako. Minić do pupka, salo do kolena. Ili muška verzija, debeljuca koji pevanje naplaćuje čašom žestine posle svake pesme. Dogura do desete i patos. Ukoliko biznismen nije u stanju da plati tri praseta i džem od šipka za muziku, pušta se izlizani cd sa 30ak pesama celo veče, ili u najgorem slučaju kaseta Brene sa pesmom Mile voli disko, iz prošloga veka.

44 : 3

Seks

staklena 2011-04-23 21:51:12 +0000

Jebanje, konkretizovano (kurcem u pičku) ili nekonkretizovano (situacijom u mozak). Igra čiji kraj izaziva u nama orgazmično dobro raspoloženje, rasterećenje i blagostanje.

-Sejo moja, kakav sam seks danas imala!
-Pričaj sejo, sve da čujem!
-Jedva dočekala neradne dane oko praznika, da sredim sve kako treba, a sve me neki maler prati! Juče se ceo dan drndala sa farbanjem jaja, jedva živa ostadoh! Danas ceo dan sa ruskom salatom i tortom. Kore nikako da ispečem, te izgori, te nije dovoljno pečena, onda rerna počne da me zajebava... Sve sam pobacala u đubre i krenula ispočetka.
-Uh.. Pa je li gotovo?
-Gotovo, sejo, svršila sam konačno! Idem sad malo da odmorim, pa da se uvučem onoj mojoj lenštini u krevet, da spavamo kako valja. Pa na miru sutra da dočekamo praznik.
-E pa super! Srećan Uskrs seko!
-Hvala draga! Srećan i tebi!

69 : 20

Krepao kabao

Grogi 2013-07-15 03:18:46 +0000

Izraz je nastao među muzičarima - tezgarošima kad ih u pola svirke izda kabl, bilo da crkne kompletno ili da počne da pravi distorziju, krcka i prekida pa se čuje tek svaki treći ton ili akord koji sviraš. I kao po običaju, baš te izda u nekom bitnom momentu, kad treba da se plasiraš nekom dobrom solažom koju si vežbao danima i noćima, baš ko za inat obavezno se desi pred nekim novim ribama ili kad ugovaraš neku novu svirku pa došli ljudi da te čuju....
U međuvremenu je razvojem elektronike izraz prenet i na ostale kućne aparate - slušalice, kompjutere, igrice kao i na sve drugo gde se koriste kablovi za povezivanje komponenata.
Nisam primetio da je ovaj izraz u široj upotrebi ali u mom društvu je standardan pa ga evo i definišem.

Živa svirka, gitarista treba da uleti sa solažom - ali nema ga nigde...
- Ne čuješ se matori, pojačaj se, ajde bre pocepaj ga sad...
- Eeeee... dokurca!
- Ajde bre, šta je sad? Cepaj bre!
- Cepaj kurac... krepao kabao!
- Imaš bre drugi, rezervni?
- Imam! Nov! Ali... ost'o kući...
- E baš dokurca... nemam ni ja.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jel ti bio majstor za kompjuter, jel ti ''popravio internet''?
- Bio, fala Bogu, sve je u redu! Ma ništa krupno, samo mi bio krepao kabao...
- U, dobro si proš'o, sad moraš da zoveš na pivo....

12 : 2

"Odgledao Youtube" likovi

StrajaKg 2010-09-05 23:41:52 +0000

Likovi koji kada im je dosadno (čitaj uvek) redom gledaju sve vrste klipova i kojima je “related videos” najbolji izum još od pronalaska električne energije. Problem ne bi postojao kada oni ne bi imali neodoljivu želju da to podele sa svojim prijateljima i to uvek i na svakom mestu a pogotovu posredstvom modernih sredstava komunikacije prevashodno kompjutera.

MSN,Skype... chat:
Mare: Gde si brate?
Ti: Evo me kod kuće, odmaram malo
Mare: E pazi ovo
www.youtube.com/jdadauihuhcsja-related

opis video klipa: Debeli Meksikanac pokušava da proguta živu zmiju a zatim da je isprdi i da mu ona izađe tako živa iz analnog otvora.

Ti: Hahaha, bolesno brate
Mare: A pazi ovo
www.youtube.com-dasdacazhdasjjh-cha2

opis video klipa: Japanka od 12 godina podriguje himnu SAD-a.

Ti: Haha, gde li nalaziš ovo?
Mare: Pa na youtubeu brate! Kakvo ti je to pitanje!
Ti: Ma mislio sam...
Mare: A pazi ovo je tek jako
www.youtube.com/sdadaijicas

opsi video klipa: Lik šora sa nadvožnjaka na kamion koji vozi brkati Turčin koji tom prilikom izlazi iz kamiona i prebija kao pičku i tog lika i kamermana.

Ti: Ha, budala
Mare: E, a ovo moraš da vidiš
www.youtube.com/dasdahcajkcjshc

opis video klipa: otvoreni prelom vrata žirafe u Njujorškom Zoo-vrtu.

(Odlaziš offline)

*Linkovi nisu pravi, nego ih sam sajt linkuje.

95 : 8

Pazi u čije ćeš govno da ugaziš

Branko Oblica 2017-02-20 10:28:52 +0000

Kad nude dva zla, biraj manje zlo.

- Sve je to lepo, al' ja drugih opcija nemam. Ili da umrem ili da poginem. Ne znam šta da radim, veruj mi ne znam.
- Dečače, dragi, da ti kažem. Poznato ti je da sva živa bića na ovoj planeti, a i šire, dišu, rastu, razvijaju se i seru. Dakle, sere slon, sere golub, sere jelte, vrabac. Kad je situcija takva, a ti nosiš nove, bele patike, da l' isto bude kad zgaziš u slonovo govno, kao kad zgaziš u govno nevinog vrapca? Ne bude. Otvori onda oči i pazi u čije češ govno da ugaziš. Eto, sve sam ti, brate, rekao.

23 : 8

Ko na dlanu

Бохор 2013-04-04 00:22:08 +0000

Kristalno jasan pogled na neke stvari, ljude ili događaje.

- Iz koje vukojebine je bila ona tvoja mala sa kutlave noge?
- Što bila, živa je još Bogu fala i nije vukojebina bre kuća joj na Rudniku, vidi se ko na dlanu.

- Kako ste se proveli na moru ti i Đomla?
- Pa lepo smo se proveli, ja sa tri slomljena rebra a on sa frakturom lobanje...
- Pa šta ste ispali iz aviona?
- Ma koji avion, otišli u Zagreb jedan vikend, kao da izađemo, i on se našikao i naruči Od Topole...
- Pa to se vidi ko na dlanu da je tuča u najavi, koj kurac i pije kad ne zna da se ponaša...

29 : 6

Glup k'o kurac

MrTestis 2019-05-27 22:53:01 +0000

Manja glava, pa još ima i rupu u sredini. Nema mozga, samo na jedno misli, pa odatle ispadnu loše odluke. Zaguljeno kad ta manja glava nadvlada onu veću, na ramenima.
Postoji i teorija da izraz potiče od logike "tako se kaže jer povraća kad mu je najlepše".
U svakom slučaju, osoba koja nema inteligencije u sebi ni u tragovima.

- E, jesi vid'o šta Mare radi?! Rek'o mu gazda da opere halu, a Mare uzeo baštensko crevo i prska sijalice, pa se smeje kad one puknu k'o debilno dete dok gnječi bube! Sine, pa tu je živa struja, a retard stoji u bari vode!!! Svi pobegli iz hale glavom bez obzira kad to videli, samo on i dalje tamo stoji i jednu po jednu sijalicu zaliva vodom!
- A šta se pa ti čudiš? Znaš da je Mare glup k'o kurac. Nego, bar će kusamo žito... Ako ga struja ne ubije, gazda garant hoće.
- I to što kažeš... Neka prirodna selekcija sama odradi svoje.

22 : 13

Dozirati

highlander007 2013-08-24 23:02:49 +0000

Uraditi nešto s osjećajem i mjerom, djelovati baš onoliko koliko je potrebno.
Ni premalo, ni previše.

- Stani, sine, otvori joj arkadu! Moraš da doziraš snagu, da je zaboli, a da joj ne pustiš krv. Ne bije se tako žena, ljubi te tajo, navući ćeš policiju na vrat, pa šta ćeš ondak? Pusti mene da ti pokažem kako se to radi.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Krenem ti ja polako, dozirano, uhvatio ritam, ulazim u drugi sat...
- I šta onda?
- Ka'e ona meni - Jebeš li ti ili trčiš maraton? Završavaj, zaspah živa!
----------------------------------------------------------------------------------------
- JA SAM ROĐEN DA VLAAAAADAM!!!
- Eno ga, Milan i oni njegovi - opet predozirani!
- Nema veze, matori, to su umjetnici, neka ih - biće oni naš najbolji bend u zemlji.

29 : 1

filmski spoiler

ungsa 2011-03-08 19:35:53 +0000

Kada čuješ određene stvari o nekom filmu koji nisi gledao a imaš želju da ga gledaš, sa završetkom rečenice sagovornika - završava i želja za gledanjem istoga.

After life - Christina Ricci je ustvari živa, samo je on neki psihopata i živu će je zakopati.

The Book of Eli - Ustvari, svi traže Bibliju, a on ima poslednji primerak i odneće ju u neku biblioteku.

Perfume: The Story of a Murderer - pubiće sve žeMske, čak i onu crvenokosu, i taj poslednji parfem će da bude toliko nevin da će zaslepeti sve i neće mu suditi.

Planet 51 - Klinac će osvojiti onu žeMsku, astronaut će se vratiti kući.

How to Train Your Dragon - Oni ustvari i ne kradu hranu za sebe, nego za nekog veeelikog zmaja, na kraju će ga ubiti a vikinzi će složno živeti sa zmajevima. Klinac će ostati bez noge.

15 : 6

Razvojni put studenta iz unutrašnjosti do klošara velegrada

Gusti. 2012-11-04 14:56:52 +0000

Faza Prva - Ja sam rođen u cveću livada. Pokraj reke Gruže, ili neke okolokućne kanalizacije. Jer porodilšte je popio lokalni biznismen. Uzgajan kao šef, budući direktor obližnjeg državnog preduzeća sa fantastičnim rezultatima. Pare kaplju, a niko ništa ne radi. Vrlo uspešan srpski privredni model. Ambiciozni otac poljoprivrednik sa šakama veličine srednjih vrata autobusa i brižna majka, bujne sise, odgajili su dete, koje je jurilo za šarenim seoskim suknjicama i rumenim obrazima. Sad je vreme da ga upute da prepiša pripreme za direktora u velikome gradu.

Faza Druga - S namerom dođoh u veliki grad. Posle ispraćaja kao da je drug Tito bio u Africi, o kom će selo pričati dok ne padne sledeći grad, mladi heroj stiže u asfaltnu kolotečinu, obraslu u zavist, pokvarenost i poroke. Naravno, čuo je on za žurke, izlaske, lumpovanja do jutra i slične stvari koje se ne mogu naći u skriptarnici.

Faza Treća - Naviko sam ja na noćni život. Predavanja smaraju, profesori su latentni fegeti, a kolege sektalika bobanorajovići. Tu i tamo, knjiga i i student se susretnu u prolazu. Pogledaju se, i svako nastavi svojim putem. Nema više rumenih obraza i nevinih osmeha u kukuruzu. Ovde je sve drugačije. Diskoteke, klubovi, kafane. Od danas do sutra, od sutra do jutra, od jutra do ko zna kad. Cimer i prijatelj iz istog malog mesta se više druže sa papirima. I to ne onim u koje se mota čudotvorna trava Caneta Ćomana. Pred mladim biznismenom je raskrsnica. Da li nastaviti pravo, skrenuti na svetlucavi put sa kog se čuje muzika ili upisati Fifasegamegadunum. Dobra pesma se čuje sa sporednog puta.

Faza četvrta - Ostao sam sam. Cimer i prijatelj su napustili paorskog sina. Otkrili su čari gej parade. Otac i majka više ne mogu da jedu vunu i gumu da bi prehranili svog jedinca, ponos sela, još malo pa direktora firme u stečaju. Jedinu utehu je pronašao u turskim serijama i grand šou. Nije ga izdao Cane, mada, i on je malo nervozan zbog kašnjenja isplate. Priča sa posterima Mitra Mirića i Bore Drljače u ekstazi, i Vere Matović u erotskom izdanju, jedini su razgovori u životu, sada već propalog studenta.

Faza peta - Dotako sam dno života. Para više nema. Nema ni stana. Otac mu je rekao da se ne vraća ili će proći kao komšija Milan. Priča se da se komšija ubio vilom u trbuh dok se udarao sekirom u leđa i potkolenice. Prijatelja više nema. Ni Romulanci ga neće za skupljanje sekundardnih sirovina. Jedina rečenica koju sada izgovara je, Živa ti deca, daj neki dinar!

61 : 8

Sinovac

profi.vukajlijas 2009-04-21 16:13:28 +0000

Imenica koja se koristi pri obraćanju znatno mlađoj osobi, ali pritom joj dajući do znanja da je u poslu koji se radi nedorasla vama. Ženska verzija sinovca je ćera.

1) "Daj sinovac te kombinirke tamo! Jel znaš ti sinovac šta su kombinirke? Vi bre samo u onaj kompjuter znate da gledate, a kad treba grejač da se promeni, mora majstor Živa!" (pritom misli na monitor, a za kućište misli da je zvučnik jer ima rupice)

2) "E ćero, dodaj još tu glavicu kupusa da je umuljam u ovo bure. E bre, al' si je odabrala, gde ovako glavatu da uguram kao poslednju ... daj neku malu!"

3) "Slušaj sinovac, nemo' da mi staješ na put dok radim. Ja samo tražim dve stvari dok menjam bojler, rakiju i da mi niko ne smeta!"

4) "Ma nemoj da se brinete za posluženje, evo Stevo može tvoj sinovac da skokne po pivo, Melanija će da umesi nešto slatko, a domaće rakije uvek ima dosta!"

5) "Deder, sinko, skokni do radionice i donesi mi papagajke!"

60 : 5

Onomad

prvi srpski vampir 2009-10-30 11:38:17 +0000

Izrečena reč kad navru uspomene.

...sedim u sobi, koju dobih od dede. Tu na Fruškoj gori. Na zidovima vise stare alatke, jedna gitara, mnogo drvenih polica i jedan drveni jaram na južnom zidu.
Na severnom zidu, iznikao kamin. Pored njega drva koja je deda ostavio onomad kad je išao u lov. Razmišljam kako je hladno bez njega i želim da zapalim vatru u tom kaminu, ali mi je žao drva koja je deda uneo pre deset godina. Na kraju pomislim: Zato ih je deda i uneo. Nalazim stare šibice pokraj dedine lule. Palim vatru sećanja, i gledam kako se lagano plamen topi u vazduhu dok pucketanje drva i miris borovine polako, ali sigurno oživljavaju ovaj dom.
Polako sa vatrom naviru sećanja. Setih se kako me je deda onomad vodio na sok i sladoled kod "Živka". Traubi soda i sneško. Čak i ukus dolazi u sećanje.
Eh... a kad god bi video konja i platon ispred "živkove" radnje, pozvao bih drugare iz ulice, jer sam znao da će deda svima da kupi po sok i sladoled, a on i njegova ekipa penzionera da uz unuče rakije, pričaju o lovu, jelenima, lisicama, zečevima i fazanima.
Odjednom se u sobi prolomi miris kolača sa višnjama,e to baba zamesila pa peče. Čeka dedu da me dovede, i grdi ga što mi je kupio sladoled,a nisam ručao. A kasnije iz kecelje izvadi "rudara" i tutne kod mene u džep od hlača na tregere, onaj napred, i kaže: Nemoj dedi da kažeš. Možda ti neće hteti kupiti sladoled ako vidi da sam ti ja dala para.

Probudio sam se u zoru. Vatra je ugašena odavno, ali ostalo je još dedinih drva, doću ja opet da zapalim još neku vatru, ova me je ogrijala... eh...
Jednog dana, i ja ću uneti drva. Ko zna, možda se neko seti da naloži, a možda neko naloži da se seti...

97 : 13

Zagrevanje

dutjas 2013-03-31 03:12:15 +0000

Započinje ulaskom u lokalnu kafanu (bircuz), skidanjem jakne, mantila, kaputa, kišne kabanice, gunja, kožuha ili ko šta već voli da nosi, zatim sedanja za astal, obavezno progorelog heklanja, progorele mušeme ili stolnjaka, koji nosi "ožiljke vremena" nastalih slobodnim padom cigareta na isti, a koji krije urezana imena bolnih i neostvarenih ljubavi iz mladosti ili sadašnjih voljenih žena koje budno čekaju svog izabranika srca, koji upravo ostavlja svoju dnevnicu, mukom zaradjenu, u gore pomenutom lokalu. Zatim kulminira naručivanjem rafalne ture pića, koja nepisanim pravilom iznosi paran broj ("2 ljute", "donesi mi ono moje, ali dva komada").
Pri zagrevanju, lice koje se zagreva, postaje živa enciklopedija, nešto jače od internet pretraživača, ono postaje nepresušni izvor krajnje netačnih informacija kojima obasipa i koje nesebično deli svojim slušateljima. Tu dolazi do novih stvaralaca istorije, novih tumača vere, novih informacija iz oblasti sporta, odličnih poznavalaca naoružanja zemalja učesnica u Drugom svetskom ratu...u toj fazi lice širi informacije koje nigde drugde ne mogu da se pronadju i dokažu kao tačne.
U toj fazi se primećuju krajnje nebitni detalji, kao na primer, strelica za pikado zabodena medj' oči prepariranog vepra kapitalca, manjak najdužeg pera na krilu fazana koji stoji iznad šanka, čak prestaje da ometa i konobarica sa spojenim obrvama dok muči muku sa šezdeset naručenih ćevapa, dve gurmanske i dve punjene. U toj fazi sve je lepo i ništa ne smeta, ne smeta ni dim ortakove cigarete koji ti prži zenicu, koji ti izaziva suze i pravi idealnu kombinaciju boja u oku, ne smeta ni prljava čaša koju si dobio da iz nje piješ vodu, a koja će docnije da ti služi kao zamena za pepeljaru, jer konobar verovatno neće imati živaca da je prazni svakih 10 minuta.
Kad smo već kod konobara, on nakon ove faze prelazi u imenicu srednjeg roda i gubi svoju titulu, odazivaće se na "Dete".
Zagrevanje se najčešće primenjuje pre odlaska na neki drugi događaj ili neko drugo mesto gde se cene pića razlikuju znatno, tamo gde za jedno, ovde rokneš dva, a možda i tri komada.
Oni koji vode računa o svojoj "kondiciji" zagrevaju se redovno, barem 7x sedmično.

-Je l' idemo večeras?
-Idemo,idemo...ali, moramo da pokupimo ove, pa se vraćamo do kafanice da se zagrejemo na brzinu.

-Je l' stižeš na vežbe kod ove?
-Dolazim tek posle pauze, sad sam ustao, idem da se zagrejem, pa ću pravo do faksa.
-Ma, kakvo zagrevanje? Daje danas spisak da se upišemo ko je došao, deliće bodove na prisutnost.
-Nema šanse, ja vodim računa o sebi, dok se ne zagrejem slabo funkcionišem i loša mi koncentracija.

29 : 0

Penzioner sadašnjeg doba

Vučica21 2010-08-19 12:21:39 +0000

U prošlom veku su se poštovali, imali normalne penzije, nisu morali da čekaju po dva sata za hleb i mleko a ni da se guraju u autobusu. Često ismevan od današnjih mladeži koji ne shvataju da će i oni jednoga dana ostariti i isto tako, silom prilika, zezati buduće generacije. Penzioneri su izmučeni od višedecenijskog rada u jednoj firmi i umorni od svega. Često su žrtve pljačkaša. Jedva su čekali penziju da se odmore i da imaju vremena za druge aktivnosti. Većina teško živi, senilnost ih još više pravi žrtvama današnjice. Svi se otimaju za pare a najviše prodavci koji samo jedva čekaju da uđe neki penzioner pa da onako skoro slepom i gluvom uvali proizvod koji on ne bi ni u ludilu kupio da zna koliko je skup. Noge ga svakim danom izdaju, unuci mu idu na živce svojom prejakom muzikom, pa su neki starci odlučili da igraju igre da bi ih nervirali. Ponekad se nađe neki deda koji je u mladosti bio opasan da i sada kada je star može svima da jebe majku. Takvi i ne zaslužuju poštovanje. Zahavaćeni krizom počinju da grabe sve što se ugrabiti može, izlaze ranije po hleb, prave stampedo na samom ulasku u autobus da bi mogli da sednu na prvo prazno mesto pre nekih drkadžija od pubertetlija koji nemaju pojma šta je krvav posao i koji nisu podigli ništa teže od kašičice i koji sve dobijaju na gotovo.

Penzioner je težak i stresan posao. U tom poslu moraju da se hvataju za svaku slamku da ne bi propali, za svako sedište u autobusu da ih ne bi izdale noge od stajanja, za svaki dobijeni dinar da imaju šta normalno i jeftino da kupe a i da uštede za svoje unuke ili pak ako ih nemaju bar za neko grobno mesto, sanduk i spomenik, da provedu ono malo što im je ostalo od života u miru i tišini dok smrt ne dođe po njih i ne utonu u večni zaborav.

Penzioner: Dobar dan. Treba mi pasta za zube. Neka jeftina.
Prodavačica: Dobar dan čiča! Evo, ova vam je jeftina. (uzima veliku tubu blend-a-med-a čija je cena oko 170 dinara i stavlja mu u korpu) Hoćete li još nešto čiča?
Penzioner: Hleb, litar mleka i mentol bombone.
Prodavačica: (pakuje mu najskuplji hleb, skuplje mleko i kesicu skupljih bombona) To vam je 300 dinara.
Penzioner: Ne čujem dobro kćeri. (vadi pare iz džepa) Evo pa prbrojte, slabo čiča vidi.
Prodavačica: (broji pare i uzima 50 dinara više i vraća mu kusur od 2 dinara) To je to čiča!
Penzioner: Hvala i do viđenja. Da si ti meni i živa i zdrava. Niko neće da pomogne starcu a ti si dobra. Eh, da si moje dete.

45 : 8

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt