Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
Alajbegova slama komunizma.
- Poslao mi čovek iz Trstenika Makitu jednu na servis. Kaže da je nosio kod raznih majstora, niko joj ništa ne može. Krenem ja da je otvaram, kad imam šta da vidim: nema pola šafova, fali dihtung jedan, fali dihtung drugi, nema ni podizača ni kandže između kuplunga i nosača alata, nema ni podloške ispod ležaja... Tuga živa. Sve u svemu, vajni majstori mu očerupali mašinu kao da je društvena svojina.
Lik koji pažljivo balansira između ženine i majčine kujne tako da nijednu ne uvredi. uzme dezert od jedne, jelo od druge, pa rotira. Sve vreme hoda na iglama, ali nikako da se nabode. Pametni papučar, koji bar ima neke koristi od papučarstva.
-Evo, sad ću da uzmem posle maminog ručka tvoj dezert, pile, ipak si ti slatka kao dezert.
-Hihihihihi, baš si mica.
-Pa juče si jeo moj dezert, sine! I nisi otišao u prodavnicu.
-Pa dobro, i tvoj je mama dezert bio svež kao i ti, niko ti ne bi dao šezdeset.
-A, pile moje, još si ti mlad, tek trijes godina, sedi i uživaj, ja ću po hranu.inače primer istinit, samo što je žena živa aždaja, ja sam je se plašila kad sam bila mala, nemam pojma kako je dotični mogao sa njom
Nepresušni izvor inspiracije. Ali bukvalno.
Pjesma o pivu
Ova pjesma je o pivu sto zadovoljstvo u nama stvara...
o bozanskom picu sto na besiku udara.Kad popijem pivo, strašno mi se riga...
i minus da mi daš, totalno me briga!A što mi se piša, to je tek za priču...
''nemoj po nogama'' tada svi mi viču.Ja im odogvorim: ,,mamu li vam vašu'',
proradi moj inat i popišam se u flašu.Sve sto sada pišem, istina je živa...
čak i pjena bude k'o da je od piva :)Kad završih posao, u sebi sam rek'o:
Šteta da se baci, popiće ga neko.Priznaćete, ljudi, podvig hvale vrijedan:
Zbog mene i piva neko nije žedan.
Arhaičan izraz kojim se najsažetije iskazuju želje, čestitke, zdravice, pohvale, ali i prekor. Zastupljen u narodnim srpskim govorima, kod pojedinih pisaca starije branše, ponajviše u lirskim i epskim pesmama.
1. Neka ti je na časti. Alal ti. Sve ti se pozlatilo.
2. Neka ti je sa srećom sutra na ispitu, da padnu prosta pitanja pa da trupamo!
3. Nek' ti je oprošteno. Od Boga (šta god se pod njim podrazumevalo), ljudi, pa i sebe.
Ali grešiš, druže. Strahovito si se zajebao.
4. ''Prosto da si Nemanjiću Savo!
Prosta duša tvojih roditelja!
Prosta duša, a čestito tjelo!"5. "I srušiše se lepi snovi moji
Jer glavu tvoju venac sad pokriva,
Kraj tebe drugi pred oltarom stoji
- Prosta ti bila moja ljubav živa!"Ect.
Osnovno pravilo lepog ponašanja u kafani.Ako se prekrši obično slede batine.
Kafanica pored druma,sa kuhinjom,5 stolova,nama su bitna dva.Za jednim sede lik i riba,pred njima kafice i sokići,za susednim tri majstora,vozača interkontinentalnih hladnjača,pred njima isto pečenje,praseće i jagnjeće,litar vinjaka,litar belog i sifon,baš su prionuli na "posao".
Kad su bili negde na pola,odnosno kad su malo umirili aždaje u stomacima,počeli su da razgovaraju:
-Dodaj mi so.
-Evo,daj mi tu plećkicu...
-Naspi mi vina,masne su mi ruke...
-Nema,sa ću da naručim.
Okreće se da zovne kelnera,u tom času snimi onu ribu s tipom.Osmehuje joj se,dok mu između zuba viri oglodana koska,jagnjeća.
-Kelner,alo bre!
-Izvoli te gospodine?
-Da dođe još litar belog,sifon soda i odnesi onoj dami nešto.Pitaj je da sedne sa nama!
-Stiže.
Kelner donosi porudžbinu,u povratku svraća za sto gde su riba i tip,nešto im šapuće i ubrzo odlazi.Mladić se ustaje od stola,pažljivo prilazi majstoirma i učtivo im se obraća:
-Gospodo oprostite,ali dama je sa mnom u društvu....
Ovima ko da je samo to falilo,skaču kao opareni:
-Alo,seljak ne dobacuj za susedni sto!
Sledi uvrćanje ruke i pedagoške ćuške.
Lepše je s kulturom!
To je ono čemu težim već godinama unazad. Jer ljubitelji dobre kapljice uživaju u svakoj kapi alkohola koju popiju i njihov odnos prema alkoholu se može nazvati čistim hedonizmom. Oni u tim trenutcima vode dubokoumne intelektualne razgovore, vrcne tu i po koji stih, odrecituje se i neka pesmica. I tako do zore bele.
Za razliku od njih, ja koji ne pijem na kapljice obično sam svestan svojih postupaka samo do treće ili četvrte čaše. Sve posle toga je iživljavanje nad sobom i drugima. Bahatom ponašanju nema kraja, fizički obračuni su vrlo česta pojava, ( naročito ako u blizini ima onih koji nisu hedonisti što se rakije tiče ) a ako kojim slučejem nema fizičkog onda obavezno nađem žrtvu za mentalno zlostavljanje. Mislim da nije potrebno ni pominjati odnos prema nežnijem polu u tim trenutcima. I tako ne do zore bele nego dok se prvi put ne ispovraćam, i kroz maglu shvatim da sutra od blama neću na ulicu izaci.
Ljubitelji dobre kapljice : Vidi molim te ove dve što su sele pored, kako su se samo doterale. Pogledaj brinetu, osećam čak ovde kako miriše. Mislim da je ona prava vatra živa. Vidi samo dubinu u očima, možeš se udaviti čoveče. Dobro veče moje, dame..........
Žderači kapljica : Brate vidi dve pičke što su sele pored. Al' su dobre brate. ili mi se čini.
Nešto ne dobacujem, magli mi se idi vidi tamo kakve su pa da ih
zaskočimo. A' brate šta kažeš? Ništa brate, eno startovali su ih ona
dvojica alhosa.
Lik koji u iole pričljivom društvu postane manifestator neoglašavanja. Klimač glavom. Mutavdžić. U skladu s verovanjem da u Srbiji nesrećni dobitnik sedmice na lotou bolje da nestane sa lica zemlje, jer u suprotnom, nakon što vrati sve dugove, mora da časti rodbinu, prijatelje i njihovu rodbinu, kupi nešto kolegama, ženi-deci-švalerci, pa ga za kraj balade i opljačkaju, tako da mu ne ostane ni za vaučer sa "Popusta" za jednodnevni izlet u Temišvar.
- Kolega, šta mi možete reći o rupturi a. axillaris sa nestankom radialnog pulsa i brzim razvojem hematoma u aksili, ili sa prednje strane ramena?
- ...
- O, čoveče, bekni nešto, ćutiš kao da si dobio sedmicu! Hah, eto skeča. Teško ćete i do šestice, lolo.
--------------------------------------------------
- E, brt, kako je bilo sa onom ribom iz Frajli?
- Ma lepo sve, ali sam očekivao više od jedne pevačice. Ne gotivim, brate, kad više čujem sebe nego nju. Ćutala kao da je dobila sedmicu i da je nisam slučajno isprskao u oko ne bi znao da je živa. Ono, bolje da sam napumpao Nevenu i udri, ionako mi predugo bleji prašnjava ispod kreveta.
Profitom isforsirana saradnja poznatih ličnosti i institucija „različitih“ sistema vrednosti,orjentacija i delatnosti.
HIT!!! HIT!!! HIT!!! Povratnički duet Stoje sa Brankom Kockicom.Koreografija za spot izvodjena od strane dece kosovskih vrtića, uz pratnju horova „Kolibri“ i „Neven“ za pesme „Udri kučku dok je živa“ i „Ne kuni mi majko mog novog makroa“.Saradnju pomogli:Đogani (pomogao klincima i klincezama u uvežbavanju pokreta:“Ajd mala stavi ovako ruke na kukove, izbaci grudi i mešaj guzom, evo ovako i sad ove...“ –„Mama, mama ovaj čika me pipka aaa...!!Aaaaa....!!!“E jbm ti kad mi daju da radim sa amaterima!“), Radio Beograd (odmah posle termina posvećenog uzdizanju pravoslavnom duhovnom muzikom emituje pesme sa novog Stojinog albuma).
Riječ koja je u širokoj upotrebi u Krajini. Uglavnom se koristi u istu svrhu kao i riječ žderati, mada nije isključena upotreba ni u drugom kontekstu. Donekle opisuje nivo masnoće hrane, jer se najviše koristi kada se govori o masnijoj hrani poput slanine, suvog mesa, pečenja, itd. Međutim, pored toga, dodavanjem prefiksa "s", koristi se za pojačavanje efekta riječi poput pasti, skršiti se, itd.
-Ajoj čovječe, dosta više 'odanja, srušiću se u nesvjest od gladi.
-Dobro, aj' svratićemo ovdje, ima dobrog pečenja, pa da kr'amo.
-Valja. Da se nakr'am ko čo'ek pa da prilegnem u neki 'lad.--------------------------------
-Đe si burazeru, kako živiš?
-Ma šuti, stisle muke sa svi' strana.
-Šta je reći? Šta ti je to s' nogom?
-Ma skr'o se sinoć niz stepenice, jedva glavu živu izvuk'o.
-Cugalo se malo, a?
-Jest vala i malo više.
-Neka, valja malo. Nek je glava živa. Nego, ajmo mi kr'nuti po jednu, valja da se popraviš.
Ako ne znaš pravila neke od pikado igara, za tebe će poenta biti svaki pogodak koji nema veze sa pravilima igre. I zato te bole uši.
- Gledo sam film, zove se Zelena milja, mnogo je dobar al mnogo traje. Al se isplati da ga gledaš. Dešava se u nekom zatvoru, neki crnac ima nekog miša i hrani ga i pazi i čuva i tako to. Međutim, tog crnca ubiju, pa onda miša uzme čuvar. E sad, ceo film, jedno dva i po sata oni nešto smaraju i zevaju, živa dosada, dumreš od smora. Ali na kraju, posle jedno pedeset godina, taj čuvar i dalje ima tog miša koji je živ. Znači poenta je da je taj miš posle toliko vremena i dalje živ, iako miševi žive, koliko ono, godinu-dve? Kapiraš?
Dijagnoza stanja kod kojeg oboleli nije u mogućnosti da svoje misli kontroliše i zadrži za sebe.
Nakon pojave prve pukotine, brana počinje da popušta i bujica reči nenadano napušta svoje korito, devastirajući sve pred sobom.
- Ćao, draga, kako si?
- Dobro sam. Kako si ti?
- Joooj! Šta da ti kažem, Mirko mi je dobio otkaz, pa nam se banka nakačila na kredit, uzeše nam stan! ...bla-bla-bla-bla... Živa nisam... ...bla-bla-bla-bla... Sad živimo opet kod njegovih. Svekrva mi je luđa nego što je ikad bila! ...bla-bla-bla-bla... Svekar i ovaj moj po ceo dan peku rakiju ko u narodnoj pesmi. Što danju ispeku, noću popiju. Mali mi pao drugi srednje sa 6 jedinica! ...bla-bla-bla-bla... ...a Sofija je trudna... ...bla-bla-bla-bla... Od svadbe nema ništa, taj njen je nestao glavom bez obzira, a ona neće da abortira..... tra tra tra... ...bla-bla-bla-bla... ...trt-trrrrt-trrrrrrrrrrrrrrt...
- Izvini, žurim! Drago mi je da sam te videla!
Marketinški trik pod kojim se krije mnoštvo raznolikih zajeba. Od socioloških istraživanja predatorskih osobina čoveka, preko fizikalno-finansijskih proračuna nasumičnog kretanja čestica u praznom novčaniku do klasičnih medicinskih istraživanja. Sve ono što je u svom istraživanju došlo do maksimuma u nekoj od razvijenih zemalja pa se prebacuje na ljudske subjekte.
- Matori, gde si poš'o?
- Šta te briga balavče, da ne'š da me provjeravaš?
- Ma jook, nego vidim da si se obrijao i namestio gibanicu pa kontam da nećeš možda kod Milunke...
- Za tvoju informaciju OĆU kod Milunke, ali prvo idemo u Penzionerski...
- Šta ima tamo? Nećeš valjda da je navučeš na šah?
- Jepseti mali, mater si sluš'o dok je bila živa. Ima neka besplatna prezentacija lekova, daće nam svima gratis po kutiju...
- Za čega su lekovi?
- Nemam pojma, rekoše da probamo pa da javimo. Možda bude nešto dobro, onim od prošlog meseca se Milunka baš izradovala...
Diskać, jer još uvek nije evoluiralo u nešto više. Obično nekog popularnog naziva tipa, džungla, prašuma, trokadero, kišne šume i slično. U principu predstavlja svetilište čopora lokalnih ljaljana i šabana. Likovi koji su, što kaže Radovan, stigli do E u bukvaru, rekli "E do kurca" i zapalili ga. Gazda je obično lokalni biznismen koji je proputovao sveta i video sve i svašta, po javnim wc-ima u Švici i Austriji. Ovaj wc se nalazi, najčešće, u nekoj zabiti za koju su Straševina i Banatsko novo selo velegradi.
Odlazak na ovakvo mesto ravno je odlasku nakurčenog Kamerunca na žurku KKK-a. Kao da u dresu Piskija odeš na Jug. Kao da se tašti obratiš sa ti. Poseta ovom nekulturnom objektu se preporučuje jedino ako ti je vođa čopora, ili istaknuti član čopora(onaj koji diže traktor levom, a desnom ore) rođak. Bolje je sa krezavom babinom komšinicom, sa brcima Vuka Karadžića, gledati onu seriju na tv-u, gde slep ogluvi, pa mu noga izraste pre nego što progovori, nego otići na predigru svoje sahrane. Ukoliko ti se baš ne živi, i odlučiš se za slučajnu posetu mesta, koje brdski incesti sa sekirama izbegavaju, obavezno pre toga svrati do lokalnog grobara, da ti uzme meru.
Piće se poslužuje u čašama koje su poslednji put oprane pri pakovanju u paraćinskoj fabrici stakla, 70ih. Služi se ono vina i rakije što je gazda Mići preteklo(čitaj špiritus) ili apotekarski alkoh sa sokom na blaženje. Doktori kada prime nekoga na ispiranja iz ovog mesta, slučaj proslede mrtvačnici ili izvrše ritualno samoubistvo nabijanjem bacača plamena u anus. Hranu, iz kuhinje gde bubašvabe i miševi kolo vode, ni svinje ne jedu.
Kakav bi to klub bio bez muzike? Ako je živa svirka, maestralna za mikrofonom je lokalna brka, Mira, Mara ili nešto tako. Minić do pupka, salo do kolena. Ili muška verzija, debeljuca koji pevanje naplaćuje čašom žestine posle svake pesme. Dogura do desete i patos. Ukoliko biznismen nije u stanju da plati tri praseta i džem od šipka za muziku, pušta se izlizani cd sa 30ak pesama celo veče, ili u najgorem slučaju kaseta Brene sa pesmom Mile voli disko, iz prošloga veka.
Jebanje, konkretizovano (kurcem u pičku) ili nekonkretizovano (situacijom u mozak). Igra čiji kraj izaziva u nama orgazmično dobro raspoloženje, rasterećenje i blagostanje.
-Sejo moja, kakav sam seks danas imala!
-Pričaj sejo, sve da čujem!
-Jedva dočekala neradne dane oko praznika, da sredim sve kako treba, a sve me neki maler prati! Juče se ceo dan drndala sa farbanjem jaja, jedva živa ostadoh! Danas ceo dan sa ruskom salatom i tortom. Kore nikako da ispečem, te izgori, te nije dovoljno pečena, onda rerna počne da me zajebava... Sve sam pobacala u đubre i krenula ispočetka.
-Uh.. Pa je li gotovo?
-Gotovo, sejo, svršila sam konačno! Idem sad malo da odmorim, pa da se uvučem onoj mojoj lenštini u krevet, da spavamo kako valja. Pa na miru sutra da dočekamo praznik.
-E pa super! Srećan Uskrs seko!
-Hvala draga! Srećan i tebi!
Izraz je nastao među muzičarima - tezgarošima kad ih u pola svirke izda kabl, bilo da crkne kompletno ili da počne da pravi distorziju, krcka i prekida pa se čuje tek svaki treći ton ili akord koji sviraš. I kao po običaju, baš te izda u nekom bitnom momentu, kad treba da se plasiraš nekom dobrom solažom koju si vežbao danima i noćima, baš ko za inat obavezno se desi pred nekim novim ribama ili kad ugovaraš neku novu svirku pa došli ljudi da te čuju....
U međuvremenu je razvojem elektronike izraz prenet i na ostale kućne aparate - slušalice, kompjutere, igrice kao i na sve drugo gde se koriste kablovi za povezivanje komponenata.
Nisam primetio da je ovaj izraz u široj upotrebi ali u mom društvu je standardan pa ga evo i definišem.
Živa svirka, gitarista treba da uleti sa solažom - ali nema ga nigde...
- Ne čuješ se matori, pojačaj se, ajde bre pocepaj ga sad...
- Eeeee... dokurca!
- Ajde bre, šta je sad? Cepaj bre!
- Cepaj kurac... krepao kabao!
- Imaš bre drugi, rezervni?
- Imam! Nov! Ali... ost'o kući...
- E baš dokurca... nemam ni ja.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jel ti bio majstor za kompjuter, jel ti ''popravio internet''?
- Bio, fala Bogu, sve je u redu! Ma ništa krupno, samo mi bio krepao kabao...
- U, dobro si proš'o, sad moraš da zoveš na pivo....
Likovi koji kada im je dosadno (čitaj uvek) redom gledaju sve vrste klipova i kojima je “related videos” najbolji izum još od pronalaska električne energije. Problem ne bi postojao kada oni ne bi imali neodoljivu želju da to podele sa svojim prijateljima i to uvek i na svakom mestu a pogotovu posredstvom modernih sredstava komunikacije prevashodno kompjutera.
MSN,Skype... chat:
Mare: Gde si brate?
Ti: Evo me kod kuće, odmaram malo
Mare: E pazi ovo
www.youtube.com/jdadauihuhcsja-relatedopis video klipa: Debeli Meksikanac pokušava da proguta živu zmiju a zatim da je isprdi i da mu ona izađe tako živa iz analnog otvora.
Ti: Hahaha, bolesno brate
Mare: A pazi ovo
www.youtube.com-dasdacazhdasjjh-cha2opis video klipa: Japanka od 12 godina podriguje himnu SAD-a.
Ti: Haha, gde li nalaziš ovo?
Mare: Pa na youtubeu brate! Kakvo ti je to pitanje!
Ti: Ma mislio sam...
Mare: A pazi ovo je tek jako
www.youtube.com/sdadaijicasopsi video klipa: Lik šora sa nadvožnjaka na kamion koji vozi brkati Turčin koji tom prilikom izlazi iz kamiona i prebija kao pičku i tog lika i kamermana.
Ti: Ha, budala
Mare: E, a ovo moraš da vidiš
www.youtube.com/dasdahcajkcjshcopis video klipa: otvoreni prelom vrata žirafe u Njujorškom Zoo-vrtu.
(Odlaziš offline)
*Linkovi nisu pravi, nego ih sam sajt linkuje.
Kad nude dva zla, biraj manje zlo.
- Sve je to lepo, al' ja drugih opcija nemam. Ili da umrem ili da poginem. Ne znam šta da radim, veruj mi ne znam.
- Dečače, dragi, da ti kažem. Poznato ti je da sva živa bića na ovoj planeti, a i šire, dišu, rastu, razvijaju se i seru. Dakle, sere slon, sere golub, sere jelte, vrabac. Kad je situcija takva, a ti nosiš nove, bele patike, da l' isto bude kad zgaziš u slonovo govno, kao kad zgaziš u govno nevinog vrapca? Ne bude. Otvori onda oči i pazi u čije češ govno da ugaziš. Eto, sve sam ti, brate, rekao.
Kristalno jasan pogled na neke stvari, ljude ili događaje.
- Iz koje vukojebine je bila ona tvoja mala sa kutlave noge?
- Što bila, živa je još Bogu fala i nije vukojebina bre kuća joj na Rudniku, vidi se ko na dlanu.- Kako ste se proveli na moru ti i Đomla?
- Pa lepo smo se proveli, ja sa tri slomljena rebra a on sa frakturom lobanje...
- Pa šta ste ispali iz aviona?
- Ma koji avion, otišli u Zagreb jedan vikend, kao da izađemo, i on se našikao i naruči Od Topole...
- Pa to se vidi ko na dlanu da je tuča u najavi, koj kurac i pije kad ne zna da se ponaša...
Manja glava, pa još ima i rupu u sredini. Nema mozga, samo na jedno misli, pa odatle ispadnu loše odluke. Zaguljeno kad ta manja glava nadvlada onu veću, na ramenima.
Postoji i teorija da izraz potiče od logike "tako se kaže jer povraća kad mu je najlepše".
U svakom slučaju, osoba koja nema inteligencije u sebi ni u tragovima.
- E, jesi vid'o šta Mare radi?! Rek'o mu gazda da opere halu, a Mare uzeo baštensko crevo i prska sijalice, pa se smeje kad one puknu k'o debilno dete dok gnječi bube! Sine, pa tu je živa struja, a retard stoji u bari vode!!! Svi pobegli iz hale glavom bez obzira kad to videli, samo on i dalje tamo stoji i jednu po jednu sijalicu zaliva vodom!
- A šta se pa ti čudiš? Znaš da je Mare glup k'o kurac. Nego, bar će kusamo žito... Ako ga struja ne ubije, gazda garant hoće.
- I to što kažeš... Neka prirodna selekcija sama odradi svoje.
