Šifra kojom telekom operater prikriva stvarno stanje tog pretplatnika.
U ovisnosti od onog koji vrši poziv, preuzima sljedeća značenja:
1. Roditelji zovu djete- Vaše dijete je mrtvo u nekom kanalu, nakon što ga je oteo prvi serijski ubica na ovim prostorima.
2. Momak zove djevojku- Vaša djevojka se trenutno nalazi u krevetu sa onim kolegom s faxa što ga je spomenula par puta, postoji mogućnost da je crnac.
3. Djevojka zove momka- Vaš momak, je otišao na piće s bivšom, za koju znate da je nikad nije prežalio i nakon toga su završili u krevetu, i dok leže sa blaženim osmjehom, smišljaju šale na Vaš račun.
4. Muž iz inostranstva zove ženu- Nije mogla više da čeka Vaš povratak, pa se prepustila majstoru koji je došao da popravi prekidač(jer Vas nema).
5. Djed zove babu u bolnicu- Džaba se nadaš, još je živa, samo je isključila telefon.
Sredstvo kojim se podmazuje radi boljeg klizanja i sprečavanja neželjenih zastoja. U zdravstvu, školstvu i sudstvu to se zove i mito a u stvari su evrići. U tehnici je podmazivanje ili samo podmaz, a koriste se razna ulja i masti. Kod pandura podmaz je obično jedna crvena. U švaleraciji podmaz je milovanje i ljubljenje a otkada je progres stig'o i u naše selo to se zove predigra. Ovi baš moderni koriste neka ulja i kreme a zovu ih lubrikanti.
1.
- Rajko, vidi nešto molim te, da ovaj moj mali ne ponavlja.
- Ma nema problema Miomire. Pa za koga ću ako neću za tebe? Samo, treba neki podmaz. Znaš, ja jesam direktor škole, ali ipak, to su 4 keca. Za srpski i hemiju ću lako, to su moji ljudi. Ali matematičarku i fizičara ipak moram da ubedim.2.
- Kažeš, jugić je k'o zmaj?
- Ma samo udri podmaz. Dosipaj mu ulje i teraj. Otprilike litar na ' iljadu ipo, dve.3.
- Radoje, batali više da mi balaviš sise. Vidiš da ne umeš. Daj malo podmaz. Opljuni mi pičku i ubacuj ga. Nemam ja ceo dan. Treba da gledam pos'o.
To vam obicno roditelji kazu kada uradite nesto, (sto su inace oni radili dok su bili vasih godina i naravno hvalili se time)...
(Ziva istina, danas mi se desilo)
12:05-Cale:"Je li zeno oce onaj mali da se dize iz kreveta? Otis'o je u subotu u 22h, dosao u nedelju u 17h, sinoc zasp'o u 20h, i vidi ga jos spava!!!"
Keve:"Pa dobro bre pusti dete neka spava umoran je!!!"
Cale:"Dobro, dobro, samo ga ti brani"
12:25-Ulazi cale u sobu
Cale:"Ajde mali ustaj 13h je!!!"
Ja:"Ae bre cale pa sta ti smetam..."
Cale"Ma ne smetas ti meni, smeta mi sto skitas svaki bozji dan, tri dana te nije bilo u kuci!!!"
Ja:"Aj bre matori pa tebe nije bilo po pet dana, i jos si se hvalio tim!!!"
Cale:"E pa jeste, ali...ali... To je bilo drugacije vreme, aj ustaj, sad cu da ti stavim kafu!!!"Napomena: Probudio sam se oko 11:30, nego me mrzelo da se dizem :)
Jedna od stvari koja svake godine iznova oduševi sve Bosance i Hercegovce koji plaćaju RTV predplatu, a i one koji to rado i svojevoljno ne čine. Pjesma za Eurosong se bira u organizaciji "“BH Eurosong” tima i BHT1 televizije" (čitaj Maja Čengić - dobra mala i company). Da bi se izabrao izvođač i pjesma otišla na Eurosong vrlo je bitno da se poštuju sljedeća pravila:
1. izvođač se bira po nacionalnom i samo nacionalnom ključu. Ako je godina djeljiva sa 3 BiH na Eurosongu predstavlja Srbin, prije Srpskog predstavnika su Hrvatski, a poslije njega tzv. Bošnjački (čitaj muslimanski).
2. Kvalitet izvođača nebitan, bitno je da se poštuje pravilo 1. i da mu se agent sreo po bilo kojem osnovu s već spomenutom Majom,
3. kvalitet pjesme nebitan, bitno je da se u emisijama prije premijere pjesme spomene da je pjesmu skladalo neko zvučno lice s bivše Yu estradne scene (Goran Bregović, Željko Joksimović, Dino Merlin ...) jer ko će reći da ta osoba ne zna napraviti pjesmu,
I onda dođe premijerno predstavljanje, u studiju bliža rodbina izvođača, palamudi se u šuplje 2 sata i ... na prvu pjesma vam i nije nešto, nije ni na drugu, ali onda kreće invazija sa svih radio stanica i htjeli - nehtjeli uđe vam u uši, počnete da je pjevušite i zavrćete prepoznatljiv refren "ooooooooooooooooooo ooooooooooooo oooooo"
E onda ćemo početi da dobivamo pozitivne kritike od susjeda:" Jao komšije divna vam je pesma. Beograd je lud za istom." (reći će neka neimenovana Srpska pjevačica, iako u Beogradu niko nije čuo pjesmu, a još manje se oduševio istom) ili "Susjedi, imate hit i pokorićete Europu" (reće Severina i osta živa, a svi znamo da je ona kompetentnija u porno industriji). Tu se naravno nađu i ostali ''kompetentni'' muzičara iz Izraela, Turske i drugih vjekovima prepoznatih "muzičkih država" za koje niste nikada čuli, ali su oni ubjeđeni da će baš BiH predstavnik napraviti lom ...
I onda ćemo da kotiramo visoko za pobjedu na nekim kladionicama, pa će se naći neki francuz ili španac ili ko zna ko da kaže da smo apsolutni favoriti jer je on sa našim izvođačem upravo sjedio na ručku (jeli su fenomenalne ćufte) i ovaj mu je odpjevao refren "ooooooooooooooooooo ooooooooooooo oooooo" koji je njemu odmah ušao u uho i to je HIT, polomiće MTV, uzeće Gramy awards ...
I onda uđemo u finale (hvala susjedima i komšijama na glasanju u polufinalu) i tamo budemo negdje 15-20 jer su prejaki lobiji pojedinih istočno europskih država nastalih raspadom SSSR-a i zbog kojih je i Italija odustala od Eurosonga, a ovi ostali su se prepali da glasaju za nas zbog ovih kvota na kladionicama, ali naš predstavnik je fenomenalno otpjevao svoju numeru i doživio najveće ovacije u dvorani i pravo je čudo kako je osvojio samo 45 bodova (od čega 39 iz zemalja bivše Jugoslavije) ...
I tako do naredne godine, cirkus se ponovo vrti.
Kad se dvoje političara iz suparničkog tabora glođu i trve ispred kamera, ne bi li ostavili utisak nepomirljivih suparnika, a kad se pogase reflektori, raspravljaju za nekom bogatom trpezom, kako dalje da zamlaćuju obećanjima ovaj napaćeni narod i potkradaju one koji im ukažu poverenje.
- Dobro, bre, Mitre, jesi li morao baš onoliko da me pljuješ u emisiji pored mene živa, jesam li ti rekao da ne razotkrivaš marifetluke oko onog preduzeća kojeg sam kupio dok je bilo pod stečajem. (zaglaba ruke u pečenje i kao se mršti) U što je dobra ova krmenadla. Ogladnjeh od one Olivere, jesi li video kučku, sve protrkeljiše uzduž i popreko... (zove konobaricu) Šano, još jedna litra za mog kuma Mitra!
- E, bogami kume, morao sam malo da mu ga dam, znaš kako se pučina ispred ekrana uspali da te sluša kad si grlat i pljuješ po drugome...(zaglaba zube u mesinu) vala ga je ispekao, prva liga. Ej mala, kad će to vino, okopnih dok ti dođeš. Sporija si nego postupak pred ustavnim sudom koji se vodi protiv mene. Nego Dobrivoje, svega ti, šta misliš da ima neka skrivena kamera koja bi nas ovako snimila dok se častimo, e crnje bi mi to bilo nego da saznaju da švercujem naveliko onu robu, (tiše) znaš već koju, zidovi imaju uši...
-Ma da. A priznaj da smo ostavili dobar efekat. Zamalo jedan drugom oči nismo vadili. Eee, dok je nama nas, lako ćemo mi u ovoj zemlji...
-Aj živeli. Sto pet pa opet, pa makar na aparatima.
-Živeli kume!
Potpuna ludnica sa primesama havarije. Karneval pišanja. Fešta je neko čudno stanje; donekle smešno, a opet i tužno, pomalo bolesno, lucidno i veoma živopisno.
- I onda je Mile Utoka počeo da juri linijskog sudiju plastičnom gajbom po kukuruzu. Kad je video da odmačinje, bacio onu ambalažu kako bi dobio na brzini. A znaš Utoku... Čova ima stotries kila. Na kraju linijski prešišao njivu i kad je zamak'o u šumu upadne u zamku za medvede.
- Sereš?
- Šteta što nisi bio da vidiš koja je to fešta bila.
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Je l' si čitao novine ili gledao LOTO sinoć?
- Nisam, što?
- Ma ispalili se najstrašnije, otkriveno da je nameštaljka. Bubanj počeo da brljavi, fešta živa.
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Pogledaj ovaj klip, molim te. Lik uči strance srpski jezik i kaže im da se deru kako vole kurac. Lud je k'o martovski zec.
- Haha, koja fešta!
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Čuo sam neki jak udarac jutros oko 6. Šta li je to moglo biti?
- Sudarili se šleper i čeza kod Maksija. Ciga što upravljao čezom završio u rafu sa konzervama tunjevine. Fešta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
- Brate, da li si jebeno napisao 5 primera?
- Koja fešta, reci!
Vrlina koja se gubi s godinama.
Pop frizer: Mališa, završili smo ovo ulepšavanje, sad možeš da juriš ženske.
Deda: Nenade, pitaj čika Popa koliko smo dužni za šišanje.
Pop frizer: Ma kakvo plaćanje, neću da čujem!
Nenad: Čika Pope, moji kod kuće kažu da si ti budala.
Deda: Nenade! Nemoj da izmišljaš!
Pop frizer: Pusti dete, neka ga nek priča...I šta još kažu? Baš me zanima.
Nenad: Svašta pričaju. Baba kaže da si propalica, da si sve propio i da je tetka Vera pametna zato što je pobegla od tebe. Mama kaže da si dobar, ali te zato svi jebu, a deda kaže...
Deda: Deda će da ti ispuca tu lažljivu guzicu! Pope ja ne verujem šta on radi, sve ja razumem ali da malo dete ovako izmišlja, u to ne mogu da poverujem...
Pop frizer: Takva su deca, nek' su nam ona živa i zdrava, a ti vadi dvesta dinara. Odma'!
Počevši od pesme koja ga je proslavila, A. Pejović u svojim tekstovima ispoljava konstantan stav o prolaznosti života i promenljivosti ( ''kolu'') sreće, karakterističan za romantičare. Tako i u pesmi ''Taxi'':
Ceka me taxi, sta to menja sad
-Postavlja pitanje o svrsi čovekovog postojanja-
ceka me taxi, zaspao je grad
-Razočaran u postojeće stanje u kom većina, simbolizovana u pojmu grada, antičkog polisa, zatvara oči pred besmislenošću života-
ceka me taxi, nemam neki plan
-Ovaj stih naročito naglašava i samu ideju vodilju ''čeka me taxi'' - sve nas čeka urbani Haronov čamac koji će nas prevesti preko Stiksa, pa kad nas već čeka Smrt, čemu planovi?-
nije mi vazno, nisam besmrtan
-Jasno naglašavanje prolaznosti i ravnodušnosti prema životu-
Sve je to ista igranka
princeza ili bitanga
-Još jedna metafora za ''kolo sreće'', i sreća - princeza - i zlo - bitanga - su deo jedne te iste predstave - života.
Često je izražen i romantičarski motiv ''otuđenosti pojedinca'':
Nije to starost ni epizoda
sve sto mi treba
sada je da budem sam
i burbon i soda da se opravdam
-Njegova želja za samoćom je duboko ukorenjena, čamotinja i splin su već deo njegove ličnosti, i oni ga navode na poroke. Ovaj motiv pronalazimo i u pesmi ''Ako me voliš, idi od mene'':
O, zar ne vidis ili ne zelis
da sebi priznas da ne trebam ti ja
od svega umoran, uludo trosen
idi dok mozes jos da pobegnes sa dna
-Pesnika je život umorio, uludo potrošio i on se odriče ljubavi, jer za nju nije sposoban. Ovde je jasan uticaj Puškinovog Evgenija Onjegina.
Motiv otuđenosti i ukletog pesnika(tu se već pomalo oseća i Bodler) uopše čest u njegovim pesmama, jasno je izražen u ''Ne diraj mi noći'':
Kako mene ovaj zivot boli...
Međutim, ova pesma je specifična i zbog oslanjanja na srpsku kafansku tradiciju. Sam naziv već ukazuje na uticaje Tome i Novice Zdravkovića (''Kafana je moja sudbina'', ''Navik'o sam ja na noćni život''), a kada je malo dublje analiziramo, pronalazimo iste motive rastrzanosti u stihovima:
pola srca samo tebe voli
pola mi je uzela kafana
Kao onu kojom odiše cela ''Kafana je moja sudbina''. Pesnik voli ženu, ali i noćni život i kafana imaju u njegovom životu veliku ulogu, i on biva tragično razapet između te 2 ljubavi.
Međutim, pored navedenih romantičarskih tendencija, značajan deo njegove poetike je socijalan, čak realističan. Počevši od pesme ''Linije'':
Jer ti me prodajes iz dana u dan
i svaki put sve jeftinije
u pola noci mi dodjes u stan
opet si negde vukla linije
-Narkomanija, problem modernog društva, koja narušava sve društvene odnose, pa tako i među ljubavnicima, ali to jasan, čulni, telesni problem, dok je mnogo veći izražen u pesmi ''Nisam se bogat rodio'':
Da li bi me ikada primetila
da pod svetlima laznoga sjaja nisam bio
Dilema o iluzijama modernog sveta u kojem novac može da kupi lepotu, a s njom i zaljubljenost, ali pesnik postavlja pitanje - Da li može da kupi i pravu ljubav? Da li je takva kupljena ljubav uopšte prava? Ne pronalazi odgovor na to pitanje, ali sama sumnja govori o tome da u takvoj ljubavi nema sreće.
A sreća je tema jedne njegove refleksivne pesme, pod naslovom ''Opušteno''. Pored opštepoznatih stihova refrena, koji su manifest srećnog života u urbanom svetu, treba obratiti pažnju i na:
spakovaću život ceo u 2 kofera
Ponovo motiv prolaznosti, ali ovoga puta u smislu da ne treba biti opterećen materijalnim i društvenim konvencijama. Život prolazi, jedino je bitno biti srećan sa voljenom osobom.
U poeziji uopšte, tako i kod A. Pejovića, veliki deo zauzima i ljubav. To je takođe konstantna tema u svim njegovim pesmama, a najdominantnija je u nekim zaista velikim dostignućima naše kafanske poezije, od kojih bih izdvojio ''Nijedna nije kao ti'', ''Ruševine'' i ''Jelena'', pesma koja je u poeziju pretvorila roman I.Andrića ''Jelena, žena koje nema''.
U njegovoj isključivo ljubavnoj poeziji se ističe forma, epistolarna, forma obraćanja, najčešće voljenoj osobi ili bratu, za razliku od uobičajene pripovedačke. Time se, s obzirom da čujemo jedino njegov glas, i mi slušaoci aktivno uvodimo u pesmu, bilo kao akter ili kao osoba kojoj je spevana.Poslednja pesma na koju bih se osvrnuo je takođe ljubavna, ''Litar krvi''. Pesma istaknute hiperbole koja naglašava snažnu, rušilačku ljubav karakterističnu za kafansku poeziju. Kod A. Pejovića se često ponavlja simbolika krvi, kao puteva srca(''U mojim venama'') i ljubavne patnje, kao analogija prolivenoj krvi - bola i bliske smrti.
'Toaleti' na filološkom fakultetu.
*Smrde kao ništa drugo što ste u životu imali prilike da osetite.
*Od dve kabine, jedna ne radi.
*U njih ne smeš da uđeš kad su sveže obrisani ako se u blizini nalazi neka od čistačica (Ostaješ bez glave pređeš li preko mokrog poda - jedva živa ostadoh.).
*U njima nema ogledala.
*U njima daske na wc šoljama ne postoje.
*U njima vrata ne mogu da se zatvore.
*U njima možeš sresti ženu koja već 3 dana nema vode u stanu, pa je svratila da opere zube (videla sam, a imam i svedoka).
*Na njihovim zidovima se uvek mogu naći razne telesne tečnosti i ostali sadržaji.
*Po njihovim zidovima su izlepljeni i razni oglasi studenata, sa svim mogućim gramatičkim i pravopisnim greškama (Kakva ironija! Niste li radili prijemni iz srpskog jezika?)*Sve to i još mnogo drugih stvari za 'samo' 120.000 din! Upišite se odmah, dok traju zalihe slobodnih mesta!
:-/
Kao sto ste sigurno primetili,u svakom trileru,hororu i filmovima slicnog zanra,uglavnom najebu neke glupe plavuse,koje spas od ubice sa katanom od 37.59cm beze u sobe iz kojih nema izlaza trazeci spas. Kako svi koji beze od pobesnelih zombija trce ka krovu od kuce ili zgrade,a znajuci da ako stignu gore (sto se retko kad i desi) nemaju 'de dalje i da sami sebi prave zamku.
Vrana 69-i nastavak..vec poodmakla radnja u filmu,doslo vreme da se pocne sa cudnim ubistvima.
Kejt: Ooohh nee,neko je u kuci. Zvacu policiju,uzima telefon i dok joj se tresu ruke kuca broj i negde na pola puta (vristuci) baca telefon u nepoznatom pravcu bezeci ko muva bez glave. ( i sad ona razmislja,aj' da begam u WC tu me nikad nece naci,pogotovo ne iza ove zavese od kade .. )
~~~~
Krug 8-i nastavak... 3 je umrlo,jos troje ostajeee
u medjuvremenu Kendis jedna od buducih zrtava dolazi kuci,gde pronalazi razvaljena ulazna vrata,i umesto da se okrene i ode kod komsije i pozove policiju,ona ulazi unutra trazeci njenu macku Lili da zaboga vidi jel ziva...I onda kada unutra zatekne krvolocnog ubicu kako pece macku na rostilju,umesto da bezi,uzima vazu i masi ga za ovolisno (3metra) i na kraju i ona ostade zaklana.
Nenadjebivi sarkastični komentar na nečije abnormalno i zakonom kažjnivo filozofiranje, pametovanje ili proseravanje. Spust par ekselans na svaku ozbiljniju priču o Higsovom bozonu, uticaju bakterije helico pylori na pojavu gastroezofagusne refluksne bolesti i najnovijem tomu još nenapisane triologije Dena Brauna ''ZAVERA ILUMINATA SA MESECA''.
Idealno za vašeg ortaka koji propoveda ''Ep o Gilgamešu'' uz pivo, k'o poručeno za vašu drugaricu koja citira Prusta usred priče o nadraživanju kliće na trač kafici.
- Ćao, Makili, šta ima...?
- E, ćao, Uroše, evo ništa...
- Lepo si mi se sredila...Izlaziš?
- Ma kakvi, vraćam se kući...
- Uuu, pa tek je ponoć, jebote! Šta : nisi se lepo provela, a...?
- Hmmm, tako nekako. Zvao me onaj Mirko da izađemo, smorila sam se živa, bre!
- Pa, Mirko je baš pametan lik, xexe...
- I prepametan, ako mene pitaš! Celo veče se proseravao o nekom Tagoretu, otkud ja znam, te Tagoret ovo, te Tagoret ono...Jebote, ja nikada nisam gledala ništa s njim!
- Buahahaha!!! Ma, ovaj, pusti ti Mirka, njega su roditelji pravili iz tri puta, nego, aj' ako hoćeš, možemo kod mene na, ovaj, gajbu. Imam čitavu gomilu filmova sa tim likom što si rekla a ima i nekog piva u šteku...
- Ok al' da se jebemo prvo...
- Ae...
Najčešće, ženska osoba kojoj niko nikada neće uspeti da ugodi!
Žali mi se Mira kako ne može da nađe dečka. Jadna ona niko je neće! A Mira prepička! Međutim, godine prolaze a one papuče koje je namenila svojoj jačoj polovini niko ne obuva! Stan pun cveća od kojekavih pičkopaćeničkih udvarača... tolko cveća nisam videla ni na Titovoj sarani! Romantika na sve strane al' ovaj kriv, ovaj ćelav, ovaj nizak, onaj previsok, onom mater živa...
Spuštanje kriterijuma ne dolazi u obzir, taman posla, pa to bi bilo kao da se posrala na ceo svoj životni vek, trud i rad od vrtića do sad! Stav prema muškarcima je isti il' će biti kako ona hoće a ako bude kako ona hoće onda to nije muško... mora biti kako ona hoće al' da ona neće to što hoće nego da on zna šta ona neće a šta hoće i kad hoće da neće!
Tebi ne treba muž nego psihijatar!
Odrastao si, ne možeš više da kriješ godine i sede vlasi na kosi, moraš da se suočiš sa činjenicom da moraš nešto napraviti od svog života.
Prijatelji se odavno pooženili, decu dobili, kuće izgradili a tu si ti, zaglavljen u prostoru i vremenu i još misliš da je inflacija u srbiji bila pre 10 godina, al kurac.
Obrni okreni imaš 30+ godina a i sam ne znaš kad pre prođe majke mu ga nabijem.
-Koga to moje stare oči vide! Sinko moj! Majka te se poželela, lep si mi.
-Hvala majka, kako si mi ti?
-Eh kako sam... Otkako moj Mile umreo pre 5 godina a ti mi otišao u te švecke, živim nekako, obiđe me ponekad komšinica, tu mi skuva i opere. Dam joj nešto para što mi je ostalo od penzije tvog oca. Da imam makar onaj jedan mobilni pa da te čujem sine kako si tamo, daleko si mi, a meni se sve srce cepa, vako.
-Dobro sam majka, radim, zarađujem evo imam neki posao i ovde u srbiji pa reko da te obiđem.
-Dela, dela, ako si. Nego sine hoće li majka sačekati neko unuče dok je živa, da mi i tu želju ispuniš, pa da legnem pored tvog oca spokojna.
-Biće majka, biće.
-Eh sinko moj, ne valja ti to. Jedna kašika sama ne zveči u kući treba da ih je što više. Što više kašika to veća sreća, zapamti majčine reči.
Zavisno od tipa zabave ,razlikujemo nekoliko osnovnih vrsta dostizanja vrhunca zadovoljstva..
hevi-metal koncert:
nasminkani gitarista solira na gitari ,oko njega dim ,publika skace ,gubi se ,prosipa se pivo ,i na kraju krece sutka..psy-trance:
gutaju se pilule ,razna svetla ,publika u psihodelicnom trensu skacu u mestu masu rukama ,izvode besne gliste. svi funkicionisu i igraju za sebe..odlikuje je ga i bolenje kurca za sve oko sebe.rap zurka:
MC drzi mikrofon u jednoj ruci ,drugu koristi za gestikulaciju upravo optpevanih reci ,ostali stoje u mestu ,njisuci se kukovima ,i jednom rukom sa ispruzenim palcem i kaziprstom oponasaju mc-a...pozeljne su dukserice sa kapuljacama..narodnjacka zurka:
pevac-pevacica(ako ih ima) zavijaju u mikrofon. Ostali se grle ,pevaju i skacu cak i ako se ne znaju reci ,to nije bitno..osoba sa kojom si se zagrlio od jednom ti postaje najbolji prijatelj...obicno se sve odvija u zese alkoholisanoj atmosferi..zesce narodnjacka zurka:
ziva svirka ,svi ustaju ,krece uzicko kolo ,celokupan auditorijum se hvata za ruke i poskakuje uz uzvikivanje..
Način na koji dejstvuje većina ljudi koji žive poput insekata poznatih po tome da od sveg na svetu najviše vole da ti treniraju nerve i izruguju ti se u facu. Ono što će svaki vaš trud baciti u vetar i ono što će vas ostaviti da se osećate kao poslednja budala...
Kada ti muva, nakon 2 sata maltretiranja, igranja po živcima i oduzimanja sna i pola sata vijanja iste po ormarima, prozorima, uz otkačenu zavesu i razbijenu plafonjeru, sleti na peckalicu po koju si ustao iz toplog kreveta.
----------------------------------------------------------
- Toliko ti je trebalo za jednu običnu knjižicu?! Da sam znala da ćeš se toliko zadržati, uradila bih to sve sama.
- Znaš šta, da ti ja jebem malo mater pa nek si mi sestra po sto puta! Tri dana, bre, obigravam šaltere i borim se poput Don Kihota sa raznim birokratskim aždajama, da bi mi ti na kraju to rekla. Mislim da je to krajnji bezobrazluk!
----------------------------------------------------------
- hahahhahahah
- Stvarno si kreten!
- hahahhahahahahha
- Oćeš prestati da se smeješ, konju jedan nenormalni! Ubih se živa na ovim štiklama! Već dva meseca idem na časove striptiza! Ja to sve zbog tebe radim. Da bi ti se konačno digao! A ti! Ti! TI se smeješ! Misliš da ja volim da mi perje viri iz dupeta?! Krajnji bezobrazluk!
Nešto poput vuka u jagnjećoj koži. Miran je i povučen, sve što čini, čini u ime prijateljstva. Nije agresivan, večito u nekoj defanzivi. Svima čini usluge i staje u zaštitu prijatelja. Dok se većina kune u njega i njegove namere, samo su retki sposobni da ga provale. Vešto zamaskira svoju podmuklost, a tamo gde on udari tu trava više ne raste.
- Jel si provalio što nam se Čeda uvukao šefici ispod kože? Šta li sad smera, da li sebi osigurava povišicu ili nekome smešta otkaz?
-Ko bre Čeda? Daj bre ne lupaj, pa Čeda ti je mukica živa, taj voli ceo svet... Verovatno traži bolje uslove za ceo kolektiv.
-Ne budi glup, poslednji put kad se "žrtvovao" za kolektiv, trojica su dobili otkaze, a jedan je i uhapšen, ma Čeda ti je naivan ko iranski nuklearni program...
________________________________________- Jel si čuo što su se potukli Joca i Milos? Sad Čeda hoće da im pravi roštilj pomirenja...
-Čeda im pravi pomirenje? Znači rešio je da napravi pokolj medju njima...
-Ko? Čeda? Daj bre molim te pa ti znaš koliko je Čeda miroljubiv...
- Znam zato i pričam! Miroljubiv je ko iranski nuklearni program, pazi kad sutra vidiš naslov u novinama "TRAGEDIJA NA ROŠTILJU: prijatelj izbo prijatelja, dok ih je treći prijatelj mirio"...
Izraz ultimativne ženske beskompromisnosti.
- Jesi li ti odlučila šta ćeš sa Nemanjom? Kol'ko se više mučiš?
- Stvarno ne znam, živa nisam, Milica mi je drugarica, kako to da joj napravim?
- Ko je jebe kad je nemuzikalna! Nego reci ti meni kad vi krećete na turneju?
- Za nedelju dana, probe su svaki dan, on stoji iza mene, takvi smo glasovi, uhh... čujem baš njegov glas, znaš kako on lepo peva...
- Ovako (sipa vino): Na turneji ste skoro dve nedelje, tamo ionako jebe ko koga stigne, jel tako?
- Pa...
- Jel tako?
- Dobro, jeste...
- E pa lepo: u toj gužvi niko neće ni da primeti, smotaj ga neke noći u hotelu, da malo slažete te vaše glasove, izbaci cimerku nek vata intonaciju malo po hodniku, a kad se vratite ovamo - opet svako svojoj kući. A Milica nek nauči da peva pa nek čuva svog Nemanju po svetu.
- Mmm...
(Podiže čašu): U to ime - unutra s njime!
(Kucaju se): Unutra!
(Nemanja, presuđeno ti je)
Nažalost, drevna ali uvek važeća mudrost naših predaka.
Izreka "Vuk dlaku menja, ali ćud nikada" primenjena na neverne žene.
Za neupućene: ako te je prevarila jednom, prevariće te opet.
Mi smo našu vezu započeli kada smo oboje bili u vezi. I njena i moja veza su očigledno bile pri kraju. Dok je još sve bilo na čisto platonskom nivou, ja sam svoju prethodnu vezu prekinuo. Kada smo se prvi put poljubili ja sam bio slobodan, a od tog trenutka ona je bila moja jedina. Ona nažalost svoju vezu nije prekinula. Još dugo, dugo. Njega je varala sa mnom, a živela je u njegovoj kući. Prema njemu se ponašala kao kurva, a meni je bila najveća radost u životu.
Sada kada živimo zajedno, sve je idealno.
Samo što znam, da kako je varala njega sa mnom, tako će varati i mene sa nekim.
Jer kao što rekoh, jednom kurva, uvek kurva.
Ma neka je ona meni živa i zdrava.
Neka traje koliko traje, svejedno, divno je.
Meni jedino ostaje da se nadam da ova mudrost nije tačna.
Zanemariti nečije mane i videti samo kvalitet i dobrotu. Obično je nuspojava zaljublenosti, nostalgije, ili zaslepljenosti. Verske, ideološke ili neke druge...
-Eh, Maro, jako mi nedostaje moj Toza...
-Kolko ono ima da je upokojen?
-Evo će peta godina, al ko da je juče bilo. A kako je to dobar čovek bio, i domaćin, i otac...
-Al umeo je i prek da bude. Sećaš se koliko je puta pijan istero i tebe i decu na ulicu? Koliko ste puta prespavali kod nas?
-Pa to jes, al opet nekako... I kad nas je tukao onim vojničkim opasačem, nije tako boleleo, a znam da je to bilo za naše dobro.
-A kad je prodao kravu i popio novce?
-Sećam se. Al živa duša je bio. Trebalo mu malo da se izduva...
-Celu zimu sam ti mleko za decu donosila. A kad je pijan doveo kurvu u kuću i zaključao vas u špajz? Pa kad je tvom ocu zapalio seno i otrovao lovačkog psa? Koliko je puta odveo decu na more?
-Pa nikad. Plašio se da se deca ne udave.
-Plašio se on da gurne ruku u džep. Kad si mu tražila novce da središ zube, šta ti je rekao? Da manje jedeš kad nemaš zube?
-Jeste, ali je stvarno...
-Nemoj ga više idealizovati. Bog te spaso kad ga je uzeo sebi.
Zakon po kome ako išta može da pođe po zlu,poći će. U slučaju naših baba taj zakon stupa na snagu ako se prehladiš ili ne daj Bože dobiješ upalu pluća jer si automatski još više najebao. Sve što je ikada pročitala u Trećem oku, Politici ili Receptima a iole može da se zabuta i zdravo je, predstavlja lek po njenom skromnom mišljenu i za najopakije bolesti.
On glasi : ŠTO BLJUTAVIJE,GRĐE I LJUĆE TO ZDRAVIJE, a ti probaj da je odbiješ.Umrećeš sigurno.
''Snajka daj to dete ovamo. Prvo će baka srećo moja da te izmasira komovicom, deda pek'o onomad a baba stavila kesten unutra-dušu prži! Ti mu snajka za to vreme stavi list kiselog kupusa na stopala i čarape umoči u sirće pa da ga zavijemo u onaj jorgan iz Sarajeva što sam ga donela '68-e. Šta, nisi stavljala zimnicu? E crni moj sine, ne bi se ti najeo kiseliša da ti majka tvoja nije još živa! Čekaj srećo, ne koprcaj se, znam da ti je ladno, ne oblači pidžmu moram da ti stavim mekinje na grudi da ti izvuče tu muku iz pluća. Snajka, jel procedi onaj čaj od kičice i žalfije da se iskašlje , daj taman dok je umotan još više da se preznoji? Bože kakva si to majka, pa ne šećer unutra mora da ga pije tako gorkog, aman ženo!!! I riblje ulje, zamalo da zaboravim, deder poskoči po onaj moj ceger u hodniku!''
