*Smrde kao ništa drugo što ste u životu imali prilike da osetite.
*Od dve kabine, jedna ne radi.
*U njih ne smeš da uđeš kad su sveže obrisani ako se u blizini nalazi neka od čistačica (Ostaješ bez glave pređeš li preko mokrog poda - jedva živa ostadoh.).
*U njima nema ogledala.
*U njima daske na wc šoljama ne postoje.
*U njima vrata ne mogu da se zatvore.
*U njima možeš sresti ženu koja već 3 dana nema vode u stanu, pa je svratila da opere zube (videla sam, a imam i svedoka).
*Na njihovim zidovima se uvek mogu naći razne telesne tečnosti i ostali sadržaji.
*Po njihovim zidovima su izlepljeni i razni oglasi studenata, sa svim mogućim gramatičkim i pravopisnim greškama (Kakva ironija! Niste li radili prijemni iz srpskog jezika?)

*Sve to i još mnogo drugih stvari za 'samo' 120.000 din! Upišite se odmah, dok traju zalihe slobodnih mesta!
:-/

Vrana 69-i nastavak..vec poodmakla radnja u filmu,doslo vreme da se pocne sa cudnim ubistvima.
Kejt: Ooohh nee,neko je u kuci. Zvacu policiju,uzima telefon i dok joj se tresu ruke kuca broj i negde na pola puta (vristuci) baca telefon u nepoznatom pravcu bezeci ko muva bez glave. ( i sad ona razmislja,aj' da begam u WC tu me nikad nece naci,pogotovo ne iza ove zavese od kade .. )
~~~~
Krug 8-i nastavak... 3 je umrlo,jos troje ostajeee
u medjuvremenu Kendis jedna od buducih zrtava dolazi kuci,gde pronalazi razvaljena ulazna vrata,i umesto da se okrene i ode kod komsije i pozove policiju,ona ulazi unutra trazeci njenu macku Lili da zaboga vidi jel ziva...I onda kada unutra zatekne krvolocnog ubicu kako pece macku na rostilju,umesto da bezi,uzima vazu i masi ga za ovolisno (3metra) i na kraju i ona ostade zaklana.

- Ćao, Makili, šta ima...?
- E, ćao, Uroše, evo ništa...
- Lepo si mi se sredila...Izlaziš?
- Ma kakvi, vraćam se kući...
- Uuu, pa tek je ponoć, jebote! Šta : nisi se lepo provela, a...?
- Hmmm, tako nekako. Zvao me onaj Mirko da izađemo, smorila sam se živa, bre!
- Pa, Mirko je baš pametan lik, xexe...
- I prepametan, ako mene pitaš! Celo veče se proseravao o nekom Tagoretu, otkud ja znam, te Tagoret ovo, te Tagoret ono...Jebote, ja nikada nisam gledala ništa s njim!
- Buahahaha!!! Ma, ovaj, pusti ti Mirka, njega su roditelji pravili iz tri puta, nego, aj' ako hoćeš, možemo kod mene na, ovaj, gajbu. Imam čitavu gomilu filmova sa tim likom što si rekla a ima i nekog piva u šteku...
- Ok al' da se jebemo prvo...
- Ae...

Žali mi se Mira kako ne može da nađe dečka. Jadna ona niko je neće! A Mira prepička! Međutim, godine prolaze a one papuče koje je namenila svojoj jačoj polovini niko ne obuva! Stan pun cveća od kojekavih pičkopaćeničkih udvarača... tolko cveća nisam videla ni na Titovoj sarani! Romantika na sve strane al' ovaj kriv, ovaj ćelav, ovaj nizak, onaj previsok, onom mater živa...
Spuštanje kriterijuma ne dolazi u obzir, taman posla, pa to bi bilo kao da se posrala na ceo svoj životni vek, trud i rad od vrtića do sad! Stav prema muškarcima je isti il' će biti kako ona hoće a ako bude kako ona hoće onda to nije muško... mora biti kako ona hoće al' da ona neće to što hoće nego da on zna šta ona neće a šta hoće i kad hoće da neće!
Tebi ne treba muž nego psihijatar!

-Koga to moje stare oči vide! Sinko moj! Majka te se poželela, lep si mi.
-Hvala majka, kako si mi ti?
-Eh kako sam... Otkako moj Mile umreo pre 5 godina a ti mi otišao u te švecke, živim nekako, obiđe me ponekad komšinica, tu mi skuva i opere. Dam joj nešto para što mi je ostalo od penzije tvog oca. Da imam makar onaj jedan mobilni pa da te čujem sine kako si tamo, daleko si mi, a meni se sve srce cepa, vako.
-Dobro sam majka, radim, zarađujem evo imam neki posao i ovde u srbiji pa reko da te obiđem.
-Dela, dela, ako si. Nego sine hoće li majka sačekati neko unuče dok je živa, da mi i tu želju ispuniš, pa da legnem pored tvog oca spokojna.
-Biće majka, biće.
-Eh sinko moj, ne valja ti to. Jedna kašika sama ne zveči u kući treba da ih je što više. Što više kašika to veća sreća, zapamti majčine reči.

hevi-metal koncert:
nasminkani gitarista solira na gitari ,oko njega dim ,publika skace ,gubi se ,prosipa se pivo ,i na kraju krece sutka..

psy-trance:
gutaju se pilule ,razna svetla ,publika u psihodelicnom trensu skacu u mestu masu rukama ,izvode besne gliste. svi funkicionisu i igraju za sebe..odlikuje je ga i bolenje kurca za sve oko sebe.

rap zurka:
MC drzi mikrofon u jednoj ruci ,drugu koristi za gestikulaciju upravo optpevanih reci ,ostali stoje u mestu ,njisuci se kukovima ,i jednom rukom sa ispruzenim palcem i kaziprstom oponasaju mc-a...pozeljne su dukserice sa kapuljacama..

narodnjacka zurka:
pevac-pevacica(ako ih ima) zavijaju u mikrofon. Ostali se grle ,pevaju i skacu cak i ako se ne znaju reci ,to nije bitno..osoba sa kojom si se zagrlio od jednom ti postaje najbolji prijatelj...obicno se sve odvija u zese alkoholisanoj atmosferi..

zesce narodnjacka zurka:
ziva svirka ,svi ustaju ,krece uzicko kolo ,celokupan auditorijum se hvata za ruke i poskakuje uz uzvikivanje..

Kada ti muva, nakon 2 sata maltretiranja, igranja po živcima i oduzimanja sna i pola sata vijanja iste po ormarima, prozorima, uz otkačenu zavesu i razbijenu plafonjeru, sleti na peckalicu po koju si ustao iz toplog kreveta.
----------------------------------------------------------
- Toliko ti je trebalo za jednu običnu knjižicu?! Da sam znala da ćeš se toliko zadržati, uradila bih to sve sama.
- Znaš šta, da ti ja jebem malo mater pa nek si mi sestra po sto puta! Tri dana, bre, obigravam šaltere i borim se poput Don Kihota sa raznim birokratskim aždajama, da bi mi ti na kraju to rekla. Mislim da je to krajnji bezobrazluk!
----------------------------------------------------------
- hahahhahahah
- Stvarno si kreten!
- hahahhahahahahha
- Oćeš prestati da se smeješ, konju jedan nenormalni! Ubih se živa na ovim štiklama! Već dva meseca idem na časove striptiza! Ja to sve zbog tebe radim. Da bi ti se konačno digao! A ti! Ti! TI se smeješ! Misliš da ja volim da mi perje viri iz dupeta?! Krajnji bezobrazluk!

- Jel si provalio što nam se Čeda uvukao šefici ispod kože? Šta li sad smera, da li sebi osigurava povišicu ili nekome smešta otkaz?
-Ko bre Čeda? Daj bre ne lupaj, pa Čeda ti je mukica živa, taj voli ceo svet... Verovatno traži bolje uslove za ceo kolektiv.
-Ne budi glup, poslednji put kad se "žrtvovao" za kolektiv, trojica su dobili otkaze, a jedan je i uhapšen, ma Čeda ti je naivan ko iranski nuklearni program...
________________________________________

- Jel si čuo što su se potukli Joca i Milos? Sad Čeda hoće da im pravi roštilj pomirenja...
-Čeda im pravi pomirenje? Znači rešio je da napravi pokolj medju njima...
-Ko? Čeda? Daj bre molim te pa ti znaš koliko je Čeda miroljubiv...
- Znam zato i pričam! Miroljubiv je ko iranski nuklearni program, pazi kad sutra vidiš naslov u novinama "TRAGEDIJA NA ROŠTILJU: prijatelj izbo prijatelja, dok ih je treći prijatelj mirio"...

- Jesi li ti odlučila šta ćeš sa Nemanjom? Kol'ko se više mučiš?
- Stvarno ne znam, živa nisam, Milica mi je drugarica, kako to da joj napravim?
- Ko je jebe kad je nemuzikalna! Nego reci ti meni kad vi krećete na turneju?
- Za nedelju dana, probe su svaki dan, on stoji iza mene, takvi smo glasovi, uhh... čujem baš njegov glas, znaš kako on lepo peva...
- Ovako (sipa vino): Na turneji ste skoro dve nedelje, tamo ionako jebe ko koga stigne, jel tako?
- Pa...
- Jel tako?
- Dobro, jeste...
- E pa lepo: u toj gužvi niko neće ni da primeti, smotaj ga neke noći u hotelu, da malo slažete te vaše glasove, izbaci cimerku nek vata intonaciju malo po hodniku, a kad se vratite ovamo - opet svako svojoj kući. A Milica nek nauči da peva pa nek čuva svog Nemanju po svetu.
- Mmm...
(Podiže čašu): U to ime - unutra s njime!
(Kucaju se): Unutra!
(Nemanja, presuđeno ti je)

Mi smo našu vezu započeli kada smo oboje bili u vezi. I njena i moja veza su očigledno bile pri kraju. Dok je još sve bilo na čisto platonskom nivou, ja sam svoju prethodnu vezu prekinuo. Kada smo se prvi put poljubili ja sam bio slobodan, a od tog trenutka ona je bila moja jedina. Ona nažalost svoju vezu nije prekinula. Još dugo, dugo. Njega je varala sa mnom, a živela je u njegovoj kući. Prema njemu se ponašala kao kurva, a meni je bila najveća radost u životu.
Sada kada živimo zajedno, sve je idealno.
Samo što znam, da kako je varala njega sa mnom, tako će varati i mene sa nekim.
Jer kao što rekoh, jednom kurva, uvek kurva.
Ma neka je ona meni živa i zdrava.
Neka traje koliko traje, svejedno, divno je.
Meni jedino ostaje da se nadam da ova mudrost nije tačna.

-Eh, Maro, jako mi nedostaje moj Toza...
-Kolko ono ima da je upokojen?
-Evo će peta godina, al ko da je juče bilo. A kako je to dobar čovek bio, i domaćin, i otac...
-Al umeo je i prek da bude. Sećaš se koliko je puta pijan istero i tebe i decu na ulicu? Koliko ste puta prespavali kod nas?
-Pa to jes, al opet nekako... I kad nas je tukao onim vojničkim opasačem, nije tako boleleo, a znam da je to bilo za naše dobro.
-A kad je prodao kravu i popio novce?
-Sećam se. Al živa duša je bio. Trebalo mu malo da se izduva...
-Celu zimu sam ti mleko za decu donosila. A kad je pijan doveo kurvu u kuću i zaključao vas u špajz? Pa kad je tvom ocu zapalio seno i otrovao lovačkog psa? Koliko je puta odveo decu na more?
-Pa nikad. Plašio se da se deca ne udave.
-Plašio se on da gurne ruku u džep. Kad si mu tražila novce da središ zube, šta ti je rekao? Da manje jedeš kad nemaš zube?
-Jeste, ali je stvarno...
-Nemoj ga više idealizovati. Bog te spaso kad ga je uzeo sebi.

''Snajka daj to dete ovamo. Prvo će baka srećo moja da te izmasira komovicom, deda pek'o onomad a baba stavila kesten unutra-dušu prži! Ti mu snajka za to vreme stavi list kiselog kupusa na stopala i čarape umoči u sirće pa da ga zavijemo u onaj jorgan iz Sarajeva što sam ga donela '68-e. Šta, nisi stavljala zimnicu? E crni moj sine, ne bi se ti najeo kiseliša da ti majka tvoja nije još živa! Čekaj srećo, ne koprcaj se, znam da ti je ladno, ne oblači pidžmu moram da ti stavim mekinje na grudi da ti izvuče tu muku iz pluća. Snajka, jel procedi onaj čaj od kičice i žalfije da se iskašlje , daj taman dok je umotan još više da se preznoji? Bože kakva si to majka, pa ne šećer unutra mora da ga pije tako gorkog, aman ženo!!! I riblje ulje, zamalo da zaboravim, deder poskoči po onaj moj ceger u hodniku!''

-Znate, moj otac ima sedamdeset pet godina. Njegova žena, a moja majka, umrla je dok je otac imao šezdeset i sedam godina. Iako se očekivalo da će od tog dana kada ga je napustio bračni drugar otac skroz svenuti, da će se pretvoriti u bledu krpu i popustiti pred životnim iskušenjem, ne, on je od tada naprosto procvetao, živnuo, sada je vitak mladić, takoreći. Smatram da je to dar koji mu je Bog dao da u ovim teškim trenucima tako nešto doživi bez mnogo muke i sekiranja.
-Ili mu je Vaša majka zapravo popila dobar deo mozga dok je bila živa, pa je lik sad radostan što nema ko da mu posrče i moždanu tečnost s desne strane već dobro osiromašene glave?
--------------------------------------
-U braku smo jedanaest godina. Do sada nismo imali seks nijednom, a već imamo dve preslatke ćerkice. To je dar od Boga.
-Niste pomišljali na to da Vam je komšija u stvari plodio ženu dok ste Vi petkom brali ljubičice na livadi?
-Ne, nisam, naravno. Od cveća preferiram samo hrizanteme.

- Braćori lijepe žene su loše u krevetu. Onako baš loše, ko fikus. Zato ja volim ove malo ružnije. One se sabiše od kurca. E'o npr. moja Maja. Ruku na srce ona je baš ružna, jebeš joj mater, al' zato je u krevetu vrh. Živa vatra, jeboteee.
- Znam matori. Prič'o mi je Šomi... I Lazi, i Ćebe, mislim čak i mali Džo.
- Izvini molim te, šta si reko?
- Zajebavam se, sve do jaja!
....................
- Kako izgledam u ovoj haljini? Je li me otvara u struku, a?
- Otvara te u dekolteu. Ko da radiš na Ibarskoj magistrali a ne u vrtiću.
- Baš si đubre. Zaboravi na večerašnji galop, ščuo!
- A de, nije fer. Zajebavam se.
....................
- Brate, zašto moja keva na kraju svakog poziva kaže ''Pozdravi profesora Marka''!? Šta misliš je li ima nešto profesor sa mojom kevom?
- Ima tebe, moronu.
- De pojasni to malo.
- Zajebavam se. Daj rizlu.

Sin: Ej kev, khm, mama dobio sam dve petice danas, iz biosa i matiša, rasturio sam one testove, nego da te pitam...
Brižna majka: ... Nemoj ništa da me pitaš! Čula sam ja da je na onom rođendanu što si bio prošlog meseca bilo nekog alkohola, a? I kakav ti je to rečnik "rasturio si", jel sam te tako vaspitala? Da me brukaš tu, da ja čujem da si bio na tim prostačkim žurkama, kočijašu jedan... Ma ne može nigde! Bolje idi usisaj onaj tvoj brlog od sobe.Ajde brzo!
Sin: Ali mama nisam ja pio ništa, pa ne mogu valjda i drugima da zabr...
Majka: Tišina, bre! Šta sam ja rekla? Ajde brže! A i te petice ne padaju s neba, samo da ti se ne pretvore u dvojke!
Sin: ...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ćerka (u 6 ujutru dolazi mrtva pijana kući, gotovo bez odeće, našminkana, peglira) : Kevo, evo me, aj spremi nešto da hasam, bilo jebačine, a i crkla sam danas, ona kurva matora mi zaključila banderu, jebem joj sve...
Majka: Joj dete moje, pa jel si nešto kvarno pojela? Nema veze za školu, bitno da si ti meni živa i zdrava, za ostalo ćemo lako. Sad će majka da ti spremi supicu, pa da ti bude bolje. Nema veze dušo mamina, lepa si ti meni, udaćemo te dobro, pa ćes ceo život samo da lakiraš nokte, ljubi te majka.

(Svedska)
Svanskgard : Aalgrad sta to radis?
Aalgrad : Evo hocu da stavim 100 eura na AIK protiv Helsinborga. Ako prodje nekako cu se skrpim do kraja mjeseca.
Svanskgard : Samo sto eura. I ja sam igrao na AIK ali sam stavio 300.
Aalgrad : Ma lako je tebi, meni penzija samo 7.000 eura , baba hoce nove zube,ja trebao u banju jedva sam i ovu stotinu izdvojio...

(USA)
Tom : Jerry sta to radis?
Jerry : Evo spremam se da idem kupiti sezonsku kartu za Lejkerse
Tom : Pa to je sjajno. Koliko kosta?
Jerry : Ama 10.000 dolara , najvise tribine , trebace mi durbin da pratim igru ali tek sam otplatio hipoteku,penzija mala 8.500 dolara mjesecno baba hoce nove zube a ja trebao u banju,jedva sam skupio lovu za sezonu

(Srbija)
Mile : Rale sta to radis?
Rale : Evo hocu da idem pred zadrugu da popijem pivo i slusam radio prenos Zvezda:Partizan
Mile : Pa sto ne slusas kod kuce?
Rale : Ama stedimo struju,penzija mala 20.000 dinara , baba hoce nove zube a ja trebao u banju ma muka ziva a i pivo cu da popijem na veresiju...

- Kakav je, duša... - poče da mazi psa, smešeći mu se - Kako se zove?
- Dragan.
- Kako lepo ime. Mada ja bih mu dao ime Demijan, zbog dlake, znaš ona daje glavnu crtu psa, ako je loša, onda je pas suvonjavo pesimističan i mrzi svoj život, ali opet kažu da kakav gazda, takav pas. Ja sam stručnjak za pse. Čime ga hraniš?
- Junećom paštetom i svinjskim bubrezima.
- Loša ti je to ishrana, moraš više da poradiš na kvalitetu, znaš, ono, naručiš markiranu hranu, od toga on postane dobar pas, a i ima perspektivu. Je l' ima boks?
- Kakav crni boks, ima neku straćaricu, dosta mu je.
- Ti ne vodiš brigu o njemu, a, ne može to tako. Psi zahtevaju brižnost, pažnju i dosta vremena, i oni su živa bića. Ovaj mali je strašna rasa, vidim mu po izrazu njuške.
- Koja je rasa?
- PA, mislim da se na latinskom zove serfema defiratis.
- Serfemaš ti meni malo kurac. Vidiš da je to obična džavdžara, seldžuk, dobro podgojen. Nemoj tu da mi izigravaš rasistu, nego odjebi.

***
Baka: ...Crvenkapica je ušla u kuću i zatekla prerušenog vuka u bakinu odeću i pitala ga-Bako zašto su ti tolike uši...A on joj odgovori...Ide deda sutra na pijac...zzzzZZZZZ
Ja: ???

***

Popodnevna dremka,samo što sam utonula u prvi san zvoni telefon...
Ja: hh..alo?

Ortakinja: eeeeeee de si ribo,jesam te probudila?

Ja: Ma jok,šta ti je,štrebam ( ko bi još priznao da knjava popodne :) )
O : e super,aj onda svrati do mene na kafu oko 8 da istračarimo,pa ćemo se naći sa ostalima posle...
Ja: Važi,vidimo se na kafi... zzzzZZZZ

(sutra...)

O: kravo mogla si bar da mi javiš da nećes doći čekali smo te do 10 !!!
Ja: Aa?! O čemu ti...?

***

On: Jao što je divno kad možemo da provedemo noć zajedno...volim te...
Ja : jeste,samo šteta što više niko ne koristi telefonske govornice (?!) zzzzZZZ
On : Spavaj dušo,poludela si od silnog učenja

***

I jedna redovna,skoro svaku noć,moj dragi dobija sms-ove sličnih sadržina : vln tw jghnna i j dwa cskm najvise nna svetu

(primeri su živa istina =) )

Biljana: Alo, Stanojka, ti li si?
Stanojka: Ej Biljanče moje! Ljubi te tetka, kako si mi?
Biljana: Joj tetka, ništa ne pitaj.
Stanojka: Što, ljubi tetka?
Biljana: Radovan opet tražio one kolače od teta Ljubice pokojne.
Stanojka: Ih, dete, da s' ti meni živa i zdrava, pokojna Ljuba zakopala taj recepat.
Biljana: Ma znam ja to tetka, al kaže Radovan imaš ti taj recepat.
Stanojka: Pi jebiga, imam neki, ali nisam sigurna da l' će da valja.
Biljana: Ma može tetka, nije problem, Radovan će da degustira, na njegov je stomak, hihihi.
Stanojka: E, našla sam! Aj uzmi plajvaz i 'artiju i piši.
Biljana: Tetka?
Stanojka: Molim sine?
Biljana: Kakva si ti sa modernim tehnologijama?
Stanojka: Joj sine, nisam ti ja nešto.
Biljana: A da daš Miladinu, da on to slika pa mi pošalje?
Stanojka: Ajde de, može i tako. Nego, kako si mi ti ovako?
Biljana: Pa nije loše, ostavila sam duvan. Radovan doneo jedared neki cigar, isto borovnica, e. Od tad, obične cigare ne diram, ko da su tegla sumpora.
Stanojka: Eee, lijepo sine, lijepo... Čekaj, je l' borovnica reče?
Radovan:(iz pozadine) Alo više! Izgore žica od vaše priče, de spremaj te kolačiće, mislim da me polako... hva... ta...
Biljana: Ej tetkić moj, odoh ti, a ti Miladinu reci da nam to što prije pošalje.
Stanojka: Oću ja, samo dok dođe sa balkona. Eno treći dan je tamo, ne znam šta mu je, nisam ni znala da i on duvaniše.
Biljana: (tuuu... tuuu... tuuu...)
Miladin: (s balkona) Lalalalalalala LA la! Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Fiiiiiiiiiiigaro!!!