
Израз којим се дочарава хладноћа гора од оне која леди крв у жилама. Општи мраз, апсолутна нула, дан после сутра. Стање у Београду ових дана.
-Сине обуци се ти боље.
-Зашто? Колико има степени?
-Не знам, заледила се жива у топломеру.
Rečenica koju bi svako jutro trebali da ponavljamo, kolektivno kao nacija, jer iako na prvi pogled deluje kao da bi bilo dobro da ona otegne papke, to uopšte ne bi valjalo, zbog kulta krompira koji je izuzetno jak međ' nama.
- Brate vidi ovu Jelenu Karleušu. Što mi ide na kurac bre. Kako je neko ne ubije? Bože evo ti Karleuša, vrni nam Tošeta angela.
- Jesi ti bre lud? Ćuti. Treba to stvarno da se desi, pa totalno da odlepimo.
- Što bi odlepili?
- Ma znaš kakvi su ljudi kod nas. Juče sam čuo od dvoje ljudi da je Ksenija Pajčin bila odlična pevačica. Čim neko capne, odmah je veličina. Zamisli neko rokne Karleušu. Pa ne bi mogli da živimo od onog njenog urlikanja. Pa evo pogledaj sebe prvog. Dok Toše nije bacio kašiku, pričao si kako je to jedan običan makedonski peškirić, a sada plačeš kad vidiš njegov spot i tvrdiš da je on bio balkanski Elvis Prisli, šta god ti to značilo.
- Koja gnusna laž. Nikada za angela nisam rek'o da je peškirić. I Ksenija je bila odlična pevačica. Balkanska Bijonsi. Bog da joj dušu umetničku prosti.
- Ma idi bre u kurac budalo. Šta ja tebi objašnjavam uopšte kad si srpski Forest Gamp.
Moderna verzija starog blagoslova. Jednostavno, izraz je morao da evoluira u skladu sa modernim vremenima. A i sada pokriva više situacija. Može se uputiti i muškarcima i ženama.
Ima tri značenja, zavisno od konotacije i osobe kojoj je upućeno:
a) Iskreno
Učinila si mi veliku uslugu, izvadila me iz govana i hvala ti. Želim ti puno sreće, radosti i uspeha u seksualnom životu.
b) Podjebavački
Sredi se malo! Ne znam dal' si muško ili žensko!
c) Politički korektno
Upućeno trandži, siguran kompliment i izvor radosti kod istog/iste.
Prvo sto pomislimo kad nas komšija pozove na slavu!
Увод у причу једне бабе у којој она описује њене младе дане.
баба- Е моје дете ја када сам била жива ја сам цео дан радила и чувала 'ојце, а ти сам у кући седиш за тим компујутером.
Омиљени статус курвица на фејсу.
....знајте ,те се сатиру од, од......
Оно што једна баба говори другој без обзира шта ова одговори. Да ли зато што је не занима шта она прича, или зато што су се батерије од слушног апарата испразниле а пензија мала па се нема пара за нове, или зато што има нове батерије али стари слушни апарат па само зуји и осим тога да мами осмехе деци из кушилука не слуши ничему.
- Здраво пријо како си?
- Ууу никако, имам рак, морам на операцију, поломила сам ногу, порастао ми шећер, притисак, све!
- Ма добро је док си жива и здрава! Него како су ти унуци?
- Овај старији је почео да се дрогира а млађи се напио, покушао да силује неку девојку и она курва извади нож и убије га, замисли!
- Сунце бабино, само нек су унуци добро!
Животна филозофија којом се води вечити нежења.
To je nesto sto vam padne na pamet, kad komsija krene u 8 ujutro da sece drva motornom testerom ispod vaseg prozora.
Živa svirka
(Ova reč je nastala u momentu kada mi je jezik bio brži od pameti. Prolazila sam sa drugaricama pored mesta na kom se uveče održava živa svirka. I kada sam želela da to kažem, da tu ima živa svirka, ja sam rekla: '' Ovde ima živka! '' I to je tako i ostalo. I sada se kao termin za objašnjene žive svirke koristi '' živka '' ! )
Ona babetina iz kvarta sa 90 godina što ti bušila lopte od osnovne a idalje živa kad si ti uveliko na trećoj godini faksa da bude još gore pet puta obnovljenoj i tako pričaš sa ortacima kad je slučajno vidite da ulazi u zgradu pa svi u glas ova još živa jebote? Te se pametni drugar nađe da ispriča baš to kako nam je od osnovne bušila lopte a evo živa idalje kad uveliko neki od nas imaju decu pa te onda prođe jeza kad skontaš da su i tvoji roditelji proživeli isto s njom.
-Ma žilava je ne da se! Tuče paklu ipo crvenog bonda a korona ni da je take!
Vukajlija je primer jedne babetina koja je idalje živa.
Piće koje se obavezno pije uz jako meze (svinjsko ili jagnjeće pečenje), a dobija mešanjem belog vina i soda (kisele) vode.. Po mom iskustvu, koje nije zanemarivo, najbolja kombinacija su Smederevka i Heba (domaće i kisela) ili Rubonov italijanski rizling i soda (špricer vulgaris).. Inače, zanimljivost vezana za ovo mitsko piće je da ne "vata" dok sediš i piješ ga, več na pola puta kući..
- Ja mogu da pijem ovo kol'ko 'oću, ič me ne vata!
- Samo ti idi, će te stigne..
Nekadašnji prvak i pandan današnjem hvatanju muževa na silikonske sise i lažne himene, rame uz rame sa drugim šampionom- hvatanjem na bebu.
Dok se danas žene ''suptilno'' menjaju da bi uhvatile što bolju priliku u svetu u kome na svakog muškarca dođu 2-3 žene; nekada se muž dobijao ''suptilnim'' nagoveštajima menjanja njegovog ličnog opisa u slučaju da ne pristane.
Ništa ne vrišti ''Oženi me, ili...'' kao gvozdena pegla od 10 kila puna žara iz furune i živa soda na gotovs.
Istinit događaj, ovako su se smuvali baba i deda moje drugarice:
Njuh dvoje su se, što bi narod rekao, gledali, ali je budući mladoženja počeo da šeta pogledom *mig, mig*, i nikako da se pojavi sa prstenom.
Babi moje drugarice je dosadilo da čeka...
Da bi ga naterala da se što pre izjasni, buduća mlada ga je sačekala ispred kapije sa vrućom peglom prvi put, ali je tada uspeo da je šarmira, dok je drugog puta, kada je ponela živu sodu, definitivno rešio da se skrasi. Valjda je shvatio čovek koliko je uporna...
Ne zna se šta je. Da ga jebem Milunka. Ali, kažu da ima primenu. Da li je mačka u kutiji živa ili mrtva. Nije živa. Nije mrtva. Mačka je ni živa ni mrtva.
- Ćero idi ponesi lubenicu.
(Odlazivši do podruma i vraćajući se uz stepenice lubenica joj ispade iz ruke. Tu se pojavila majka kao i komšije za čiju je i poslasticu tata angažovao nju da je donese.)
- Komša1: Cena benzina 150 dinara. Cena lubenice 200. Izgled maminog lica- neprocenjiv.
- Komša2: Jel to neki njutnov zakon dušo?
- Tata: Ne znamo da li je testirala fiziku ili roditelje, ali Šredingerova dilema je rešena- lubenica je bila zrela!
Kafanski izraz za litar belog vina i sifon soda vode (ili kisele)
Dva živa bića koja su nepoželjna budućim udavačama.
Za svekrvu su totalno u pravu, al za kravu tu negde.
Ćerko, nikako da se udaješ tamo gde je svekrva živa i gde krava preživa.
Kaže traktorista Živa, u velikom IMT-u, suvozaču Dronji, dok voze punu prikolicu šodera uzanim putem a u susret im, pravo na njih, juri lada puna seoskih momaka koji odaju utisak kako neće da skrenu, a Živa stisnutih zenica posmatra udaljene brežuljke.
- Živo, bem ti lebac, eno ih u jarku!!!
- Tja, šta ćeš, Dronjo...
Borac za "pravdu", i glavna tužiteljka na društvenim mrežama u korist trenutne vlasti u državi, ali neka, samo da je ona nama živa i zdrava.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.