Treskanje živinog toplomera.
-Šta je ovo, još stoji na 39.
-Nisi vratio živu, aj tresi ponovo. Jače, jače...brže to, brže...
BORN TO BE WIIIILD pam param pam pam pam ram pam
-Eh eto, sad je na 35, moraš više vežbati te rifove.
Fudbalski Trener,redovno se pojavljuje u emiisjama Dejana Anđusa(Kada nema drugih kandidata za goste on je obavezno prvi pik).Stvorio je Abubakara,izmislio Dragana Stojkovića-Piksija,Ramba Petkovića i Dejana Savićevića.
Stalno govori o tome kako je trenirao Crvenu Zvezdu za 10 maraka u vreme sankcija i osvojio jedan kup koji je za njega važniji od same titule KEŠ.Džajića zove Đajić,i tvrdi da je on umesto njega upao na to mesto treće Zvezdine Zvezde jer je on baš tada zapatio problem na pršljenu L5S1 na kičmi.
Počinje emisija Dejana Anđusa
Anđus:Kratak uvod u emisiju...
Anđus:Naš večerašnji gost je Milan Živadinović!Dobro Veče!
Živadinović:Dobro Veče!
Kamera zumira dotičnog a ispod njegovog imena
režija ispisuje njegovu titulu ''TRENERSKI BARD''
Izraz jednog mog drugara koji u prevodu znači:
-Dobro se jebe.
-Ona sve završi,a ti samo legneš k'o Crnogorac.
Ne bih da dajem primer za ovo.
Mislim stvarno.
Izraz kojim se dočarava hladnoća gora od one koja ledi krv u žilama. Opšti mraz, apsolutna nula, dan posle sutra. Stanje u Beogradu ovih dana.
-Sine obuci se ti bolje.
-Zašto? Koliko ima stepeni?
-Ne znam, zaledila se živa u toplomeru.
Rečenica koju bi svako jutro trebali da ponavljamo, kolektivno kao nacija, jer iako na prvi pogled deluje kao da bi bilo dobro da ona otegne papke, to uopšte ne bi valjalo, zbog kulta krompira koji je izuzetno jak međ' nama.
- Brate vidi ovu Jelenu Karleušu. Što mi ide na kurac bre. Kako je neko ne ubije? Bože evo ti Karleuša, vrni nam Tošeta angela.
- Jesi ti bre lud? Ćuti. Treba to stvarno da se desi, pa totalno da odlepimo.
- Što bi odlepili?
- Ma znaš kakvi su ljudi kod nas. Juče sam čuo od dvoje ljudi da je Ksenija Pajčin bila odlična pevačica. Čim neko capne, odmah je veličina. Zamisli neko rokne Karleušu. Pa ne bi mogli da živimo od onog njenog urlikanja. Pa evo pogledaj sebe prvog. Dok Toše nije bacio kašiku, pričao si kako je to jedan običan makedonski peškirić, a sada plačeš kad vidiš njegov spot i tvrdiš da je on bio balkanski Elvis Prisli, šta god ti to značilo.
- Koja gnusna laž. Nikada za angela nisam rek'o da je peškirić. I Ksenija je bila odlična pevačica. Balkanska Bijonsi. Bog da joj dušu umetničku prosti.
- Ma idi bre u kurac budalo. Šta ja tebi objašnjavam uopšte kad si srpski Forest Gamp.
Ono kad sjebeš karter.
Moderna verzija starog blagoslova. Jednostavno, izraz je morao da evoluira u skladu sa modernim vremenima. A i sada pokriva više situacija. Može se uputiti i muškarcima i ženama.
Ima tri značenja, zavisno od konotacije i osobe kojoj je upućeno:
a) Iskreno
Učinila si mi veliku uslugu, izvadila me iz govana i hvala ti. Želim ti puno sreće, radosti i uspeha u seksualnom životu.b) Podjebavački
Sredi se malo! Ne znam dal' si muško ili žensko!c) Politički korektno
Upućeno trandži, siguran kompliment i izvor radosti kod istog/iste.
Prvo sto pomislimo kad nas komšija pozove na slavu!
Uvod u priču jedne babe u kojoj ona opisuje njene mlade dane.
baba- E moje dete ja kada sam bila živa ja sam ceo dan radila i čuvala 'ojce, a ti sam u kući sediš za tim kompujuterom.
Omiljeni status kurvica na fejsu.
....znajte ,te se satiru od, od......
Ono što jedna baba govori drugoj bez obzira šta ova odgovori. Da li zato što je ne zanima šta ona priča, ili zato što su se baterije od slušnog aparata ispraznile a penzija mala pa se nema para za nove, ili zato što ima nove baterije ali stari slušni aparat pa samo zuji i osim toga da mami osmehe deci iz kušiluka ne sluši ničemu.
- Zdravo prijo kako si?
- Uuu nikako, imam rak, moram na operaciju, polomila sam nogu, porastao mi šećer, pritisak, sve!
- Ma dobro je dok si živa i zdrava! Nego kako su ti unuci?
- Ovaj stariji je počeo da se drogira a mlađi se napio, pokušao da siluje neku devojku i ona kurva izvadi nož i ubije ga, zamisli!
- Sunce babino, samo nek su unuci dobro!
Životna filozofija kojom se vodi večiti neženja.
Živa istina.
- E, jeb'o sam Adrianu Limu pre Jarića!
- E, jesi kurac!
- Apćiha!!! Istina!
- Dobro, sad ti verujem.
To je nesto sto vam padne na pamet, kad komsija krene u 8 ujutro da sece drva motornom testerom ispod vaseg prozora.
Živa svirka
(Ova reč je nastala u momentu kada mi je jezik bio brži od pameti. Prolazila sam sa drugaricama pored mesta na kom se uveče održava živa svirka. I kada sam želela da to kažem, da tu ima živa svirka, ja sam rekla: '' Ovde ima živka! '' I to je tako i ostalo. I sada se kao termin za objašnjene žive svirke koristi '' živka '' ! )
Ona babetina iz kvarta sa 90 godina što ti bušila lopte od osnovne a idalje živa kad si ti uveliko na trećoj godini faksa da bude još gore pet puta obnovljenoj i tako pričaš sa ortacima kad je slučajno vidite da ulazi u zgradu pa svi u glas ova još živa jebote? Te se pametni drugar nađe da ispriča baš to kako nam je od osnovne bušila lopte a evo živa idalje kad uveliko neki od nas imaju decu pa te onda prođe jeza kad skontaš da su i tvoji roditelji proživeli isto s njom.
-Ma žilava je ne da se! Tuče paklu ipo crvenog bonda a korona ni da je take!
Vukajlija je primer jedne babetina koja je idalje živa.
Piće koje se obavezno pije uz jako meze (svinjsko ili jagnjeće pečenje), a dobija mešanjem belog vina i soda (kisele) vode.. Po mom iskustvu, koje nije zanemarivo, najbolja kombinacija su Smederevka i Heba (domaće i kisela) ili Rubonov italijanski rizling i soda (špricer vulgaris).. Inače, zanimljivost vezana za ovo mitsko piće je da ne "vata" dok sediš i piješ ga, več na pola puta kući..
- Ja mogu da pijem ovo kol'ko 'oću, ič me ne vata!
- Samo ti idi, će te stigne..
Nekadašnji prvak i pandan današnjem hvatanju muževa na silikonske sise i lažne himene, rame uz rame sa drugim šampionom- hvatanjem na bebu.
Dok se danas žene ''suptilno'' menjaju da bi uhvatile što bolju priliku u svetu u kome na svakog muškarca dođu 2-3 žene; nekada se muž dobijao ''suptilnim'' nagoveštajima menjanja njegovog ličnog opisa u slučaju da ne pristane.
Ništa ne vrišti ''Oženi me, ili...'' kao gvozdena pegla od 10 kila puna žara iz furune i živa soda na gotovs.
Istinit događaj, ovako su se smuvali baba i deda moje drugarice:
Njuh dvoje su se, što bi narod rekao, gledali, ali je budući mladoženja počeo da šeta pogledom *mig, mig*, i nikako da se pojavi sa prstenom.
Babi moje drugarice je dosadilo da čeka...
Da bi ga naterala da se što pre izjasni, buduća mlada ga je sačekala ispred kapije sa vrućom peglom prvi put, ali je tada uspeo da je šarmira, dok je drugog puta, kada je ponela živu sodu, definitivno rešio da se skrasi. Valjda je shvatio čovek koliko je uporna...
Ne zna se šta je. Da ga jebem Milunka. Ali, kažu da ima primenu. Da li je mačka u kutiji živa ili mrtva. Nije živa. Nije mrtva. Mačka je ni živa ni mrtva.
- Ćero idi ponesi lubenicu.
(Odlazivši do podruma i vraćajući se uz stepenice lubenica joj ispade iz ruke. Tu se pojavila majka kao i komšije za čiju je i poslasticu tata angažovao nju da je donese.)
- Komša1: Cena benzina 150 dinara. Cena lubenice 200. Izgled maminog lica- neprocenjiv.
- Komša2: Jel to neki njutnov zakon dušo?
- Tata: Ne znamo da li je testirala fiziku ili roditelje, ali Šredingerova dilema je rešena- lubenica je bila zrela!
Kafanski izraz za litar belog vina i sifon soda vode (ili kisele)
