Kada svinja ziva uspe da protrci kroz Etiopiju.
Umivanje sodom bikarbonom. Sredstva za piling uglavnom sadrže grube supstance koje oštećuju površinski sloj kože. Soda bikarbona je odlična za piling, ne samo lica, već i laktova i stopala. Deluje protiv akni, a dobra je kada se pomeša sa medom.
-I, jesi probala sodomiju?
-Jesam. Zar ne vidiš kako mi je lice ozareno.
je ona koja protrci kroz etiopiju, i ostane ziva.
ziva bica koje ce me pojesti jednog dana kada umrem...
Kad čovek persira samom sebi.
Živa istina, znam jednog takvog....
Onaj koji mnogo pije, na selu, koriste kao naziv/objašnjenje.
Živa istina.
Deda: Ja pijem ko da sam rođen ispod šljive.
Nacin spravljanja spricera (mada moze i bilo kog drugog pica "iz dva dela"). Postoje dve varijante:
1) vino se sipa u casu do visine uspravno postvljenog kaziprsta, a onda se do visine vodoravno postavljenog kaziprsta sipa soda-voda;
2) obrnuto od goreobjasnjenog.
! vina, - sode
- vina, ! sode
Pa kako vise volite... :)
Živa kopija barbike, samo s mnogo nižim koeficijentom inteligencije od plastičnog originala.
Kaže se za "domaćina" ili "gazdu" lokala, obično kafane sa prepariranim fazanima i rogovima srndaća, kariranim stolnjacima, čokanjčićima i bokuljastim (zaobljenim) čašama od 1 dl za soda-vodu, kad se zbija šala na račun posljednjeg renoviranja lokala, koje se desilo za vrijeme Titove vladavine.
A: Jesi li čuo da je Miško renovirao lokal?
B: Stvarno? Šta je uradio?
A: Oprao kosu...
Jedina živa bića na planeti kojima je zanimljivo gledati sopstveno razmnožavanje.
Kravata od zmijske kože. U nekim slučajevima i živa zmija obmotana oko vrata.
Sin prosecnog srpskog oca, ponos i dika familije, ziva inteligencija predodredjena da nastavi porodicnu kulturu i tradiciju...
Daleki rodjak (npr, na slavi): Oooo, Pero, jel ti to sincic? Koliko ima momcina?
Ponosni tata: Tri godine, ljubi ga tata.
Daleki rodjak: Lep momak, delija!
Ponosni tata: Jeste, kure tatino, i nije samo lep, nego i pametan! Ajde, sine, opsuj ciki babu!
Sin: Jebem ti babu!
Ponosni tata: Eto, vidis kako sve zna! Ajde, pokazi sad ciki kurac!
Sin: Pokazuje srednjaka...
(Daleki rodjak se kida od smeha, sto ohrabruje ponosnog oca)Ponosni tata: Hehehehe, kure tatino... A da vidis kako tek pije! Jos sa dve godine sam ga naucio da pije pivo, evo da vidis: (sipa sinu pivo u casu od dva deci, sin eksira i jos na kraju podriguje). I rakiju pije, jes u pocetku malo plakao, dok se naviko, al sad vec cepa ko odraso covek!
Daleki rodjak: Lepo, Pero, lepo, vidi se da ce biti prava momcina! Idem ja sad, dovidjenja, zdravo i tebi, sinko.
Sin: Pusi kurac, jebem ti mater, picka ti materina, jedi govna!!!
Ponosni otac: Hihihihi, ljubi ga tata sto je nestasan. Zdravo, rodjo...
Osoba koja svoju pakost bazira na želji da komšijina tašta bude živa i zdrava.
Dok je živa, služi kao loš primer. Posle smrti sve joj se oprašta.
Cura koja živi u vili na drugom kraju grada. Muka živa ako nemaš automobil.
Za ovu definiciju je najmerodavnija živa enciklopedija partizanskih filmova Bata Živoinović.
Prilično konstantna stavka na spisku fleka koje neki deterdžent pere. Međutim, i pored truda i dobre volje proizvođača da napravi formulu koja uklanja svaku organsku prljavštinu, pored svih aktivnih kompleksa enzima, koenzima i soda koje razgrađuju sve redom, i dalje morate na klasičan način da se oterasite tela.
Osetljiva dečurlija.
Voleo bih kad bi moja živa ograda bila emo i sama sebe sekla.
