Cune, Tozovac i Miroslav Ilić.
P.S. Čovek stvarno ne zna šta da misli o ovoj pojavi, dal da se divi il da se smeje.
Ako se neko seća, seća...
Pobratimstvo maksimalnog levela, prešišalo i kumstvo. Kad se dvojica takvih poslije dužeg vremena ponovo sastave, tačno se odnekle pojavi i Miroslav Ilić, zapjeva, i od miline ljucki isplače. Slučajni prolaznik uz knedlu guta i slinu, te konstatuje da takvi naleti emocija ne dolaze ni s novogodišnjim paketićem. Ptice krenu crvkutati glasno, k'o konji.
- Ministre, oko moje milo!
- Šta ti meni ''oko moje'' seljačino, nismo mi čuvali ovce zajedno.
- Jesmo.
- Kako jesmo?
- Pa do devedes osme na Brankovića polju kod gazda-Žike, dok te nije Mićin stari zaposlio u Vladi da raznosiš pisma. Vidim, napredovalo se.
- Brate!
- Prijatelju!
- Lezi mi na grudi!
Ubiti Boga u nekom, isprebijati nekoga k'o Kličko krušku, polomiti nekoga k'o Miroslav Ilić čaše od kristala, razbiti k'o Ameri Nigeriju u košarci....
Alo bre pajvane, nemo' dustajem, smiri se jer ću te otres' k'o Peranović narkomana....
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Jedan od uslova za ovaj posao je da imate uvrnuto ime i prezime i da toliko iritira kada se izgovori da gledaoci moraju da ga upamte.
Živana Šaponja Ilić
Maša Mileusnić
Roksanda Đorđević
Ljubica Gojgić
Marina Seizović
Jelena Kosanić Podunavac
Hard-kor pesma koja vas dira direkt u srce, dušu, seče vene, tera suze na oči, sipa so na ranu, izaziva fizički i duševni bol i automatski vas tera da se dohva'tite prve čaše, flaše, mobilnog telefona ili glave koju hoćete da razbijete.
Intenzitet osećaja koji se javlja kod slušalaca ovakvih pesama je srazmeran količini alkohola u krvi. Najistaknutiji predstavnik ovog pravca je Toma Zdravković. Mada, znatan doprinos u stvaranju razbijačkih pesama dali su i Miroslav Ilić i Šaban Šaulić, te ih vredi pomenuti.
"Evo već je jesen, a tebe još nemaaaa..."
- Aaaa, koja pesmaaaa! ...BAM!"...Sigurno si negde novu ljubav srela..."
- Srela, srela, onog zalizanog šabana...Daj mi to pivo! ...BAM!
- Sine, što mi razbi punu flašu piva?!
- Ma pusti pivo, slušaj sad!"...A ja sivu jesen zamenih za letooo, pa proklinjem more i to tužno letooo..."
- Je*em ti more da ti je*em, i onaj Čanj, ko me ter'o da idem! ...BAM!Nakon 17 sekundi
Men in blek prilaze tvojim ortacima: - Napustite objekat i iznesite ovog vašeg druga, da ga mi ne bi iznosili. I da vas ne vidimo više! Aj čibe!
Ilić Velja - najveći je selja !!!
Izmišljena baka koju je Velja Ilić uporedio sa Tadićem
Velja:Ministar odbrane treba da bude dasa,a ne da sedi tu u skupštini k'o neka Baba Simana!
Način na koji se međusobno tješe Velja Ilić i Milutin Mrkonjić.
"Eh, da nije bilo njegovog penisa kad mi je bilo najteže... sad bih bila žensko!"
~ Ruška Jakić na temu Miroslav Lazanski
Društveno prihvatljiva kurčina.
Kita sa kitom cveća.
Džamutka sa košuljom i puloverom.
Gargija koja se uredno javi vašoj mamički.
Sve u svemu, da nije kurac, zvao bi se Miroslav.
Ali on NE JEBE.
- Osećaš li mila, prodro sam u tebe, osećaš li moju muškost?
- Jok vala, to ti neki penis, jedino ako ćeš da cičim ko japanska srednjoškolka na skremblovanom kurcu.
Logičan uzvik nakon što na koncertu Dip Parpl zasviraju "Čajld in tajm" ili pak Slobodan Ilić zapeva "Ramo ramo druže moj".
Pošto je i sam Miroslav poznat po jezičkoj tehnici, tako vazda može da se nazove i kunilingus.
A: Mala, nema laži, nema prevare, oš mi pušit' kurca?
B: Iju!
A: Ajde mala, radiću ti Miroslava celo veče, oblizaću te k'o rumenka, prskaćeš od oduševljenja na kraju k'o fontana Di Trevi.
Fontana na glavnom tru u Nišu koju je dvedes i neke podigo Mile Ilić(sps) u vrhuncu besparice (tad je pazario i kožne fotelje)
Poznata kao i "Miletova suza"
'bem...'čku
bide - jer leba nemamo da jedemo, a on pravi fontanu. za svoju..
suza - jer je brinuo za svoje građane. mojega.(lokalna fora, čisto da deca znaju de skejtaju)
Džigljav centar KK Partizana. Miroslav Raduljica, ne mnogo okretan, bez agilne spreme, ali sa mestimičnim basketaškim potezima koji bi i Dudi Ivkoviću izmamili pobedonosni poklič "TAJ RADULJICA, RADULJICE, pička vam svima materina nepokretna". Prezime koje POTVRĐUJE.
-Nači brate, sad ako Marko, Miloš i Dragan imaju svako po 2 jabuke, i treba da ih podele na jednu šesnaestinu i tri četvrtine svakom, ja lepo napišem rešenje: PIČKICE, ZA TE PARE SU MOGLI DA NABAVE STAKLENAC, LADAN.
-Pa to je taj raduljica! Zaječarski staklenac, dodaj samo - zaječarski.
*
Nuklearna fisija, takođe poznata i kao atomska fisija, je proces u nuklearnoj fizici u kojem se jezgro jednog atoma deli na dva ili više manjih jezgara kao fisionih proizvoda i obično još nekoliko nusproduktnih čestica. Dakle, fisija je jedna vrsta transmutacije hemijskih elemenata.
-Pa taj neki raduljica, bre profesore.
Marakana.
Specijalno je za tu priliku renovirana 3 dana pre roka. Bata Mrka, naravno!
Sve metalne i za beton zavarene stolice na broju, preživele poslednji derbi.
Režija: Gorčin. A ko će?
Spektakl vizuelno, preko tvitera, prenosi Karleuša zato što ima 12 milijardi pratilaca. Prate je i dupli nalozi. Koristi samo pola dozvoljenih karaktera.
Predstava počinje.
Dobroćudni brka sa šajkačom, praćen snopom svetla, gura roštilj sa leskovačkim specijaltitetima ka centralnoj bini. Opojan miris pleni pristunu masu i dopire u svaki kutak planete. Četvrta dimenzija! U Njujorku neverica.
Na prve taktove muzike, na scenu izlazi Ceca i peva ''Lepe li su nano Gružanke devojke'' na melodiju albanske narodne pesme ''Roka mandoljina''. Željko Lane je prati na harmonici, dairama, bendžu i ćemanima. Ceca ima lepe obrve, i to je otprilike sve što se vidi na njenom, poprsjem zatrpanom, licu.
Velja Ilić nudi Putina domaćom prepečenicom. Barak dobija meku. Boris hladi Tačija lepezom. Čeda nudi lajne na srebrnom poslužavniku. Pipa Midlton se femka.
Improvizovana bara privlači horde komaraca i pušta krv svim pristunima, kao simbol vekovne krvave borbe Srba za slobodu. U Londonu muk, u Parizu suze.
Dačićeve specijalne jedinice katapultiraju princa Acu iz improvizovane praćke. Aca se na tečnom engleskom obraća svetu: ''Velkam tu Serbia!''. Posle kraće stanke, zapoveda: ''Aplauz, stoko!''. Planeta pljeska! U Pjongjangu delirijum.
Zatim na binu izlaze Kusta i Džoni Dep vidno odvaljeni od skanka i drže antiglobalistički govor dok u pauzama neobavezno cugaju Zaječarsko pivo. U Rusiji destilerije vodke počinju da rade u 4 smene.
Negde u to vreme nestaje struja i prenos se prekida. Aber kaže da je Đerdap poslao plenitelje imovine zbog neplaćenog duga. Mišković piše ček jer ''Šou mast gou on'', veli. Milka Forcan puca od muke. Roman Abramovič vraća buđelar na mesto.
Tek tada publika primećuje omalenog starca sa petrolejskim fenjerom u ruci, skvrčenog od duga i teška penzionerska života. To je čika-Krka, učesnik prvih savremenih Olimpijskih igara ''Atina1894'', doduše kao sudija, jer je bio prestareo za takmičenje u golfu. On konačno stiže do mesta predviđenog za olimpijski plamen, ali uviđa da je gorionik ukraden, a i da je Bajatović zavrnuo gas, pogađete zbog čega. Kusta i Džoni zdušno prilažu po zipo upaljač i to sve fercera. U Grčkoj počinje sednica vlade sa novim idejama o dodatnim uštedama.
Struja ponovo nestaje jer je pripiti Velja u sevdahu tresnuo punu flašu domaće o razvodnu tablu sa glavnim osiguračima.
Na kraju ceremonije svi zajedno u mraku pevaju srpsku himnu. Princ Aca ne peva, jer ne vidi da pročita reči. Ni Ljajić. Adem. Rasim peva, naravski. Novi Pazar ne veruje.
Igre mogu da počnu! Važno je učestvovati.
Najveći uzrok opekotina i plikova na prstima kod pušača.
Povučeš dim i hvataš cigaretu, prsti ti klize preko nje i završavaju na onom "opasnom" delu stiskajući žar, a sve zato što se filter zalepio za usne.
Nikada ne oblizuj usne pre nego što povučeš dim, nisi Miroslav Ilić.
To je osećaj da jedan usran dan traje 76 sati.
Miroslav : De si bre ceo bogovetni dan ?
Mileta: aaa evvooo tuuu sam moro sam d'oteram krave na ispašu...
Miroslav: Jebote bog ja zaboravio!
Sindrom Poznatog-Prezimenjaka.
Mentalno oboljenje koje vas napada u vidu iritantnih velika-vjerovatnoća-štanglom-opaljenih-neposredno-nakon-rođenja navratilova čija glavna satisFUCKcija prilikom prvog upoznavanja izgleda predstavlja razotkrivanje vaših najdubokointimnijih porodičnih misterija u stilu "Dal` mi je Smoki stvarno strikan od šurnaesto koleno?".
Kruks, ae vamo na sek da sozercanijaš mog nešu od stričeka... (uzrast: 32 godine)
Ša ima, Kruks Ilić..
(Batica zaboravlja da se predstavi od silnog uzbuđenja koje je zatalasala glasna self-evokacija mog prezimena): Ilić?
..odtija.
Dođe li ti šta Saša Ilić? Grobar sam do koske, sjećam se kad je...
Ne
A Miroslav?
Jok, pobratime. A šta i koj kurac ako dođe?
Slušao ga prošli takpe u Miletovoj Bari, iznosili su me!
...
A Velja?
?
Šta ti dođe Velja?
Pfff... Petar Čajkovski mi je pra-strikan od šurnaesto koljeno.
Ko?
Iljič. Provalio? Viš, moj askurđel i on bili braća po stričevima, vučem korijene iz Rusije, đedovina sa očeve sve maršal do maršala..
Aha! Pa dakle Tito...
Gle`amo se pobro, moram do NJC-a...
Mislili ste da je nemoguće? Kao kolač u tiganju? Ko bi rek'o čuda da se dese? Dva potpuno različita sveta našli su zajednički interes i od slavuja iz Mrčajevaca učiniše indijanskog poglavicu sa tomahavkom na vratu svog hladnog oružja - gitare. E, to je pokazatelj da je sve moguće i da ništa nije nemoguće.
Nagovori majka svog jedinca da se ženi,
da u vojsku pođe s prvom lastom sa jeseni,
samo tebe nisam mogla ja.
Nagovori ljubav ratnika da frulu svira,
srce bogataša da sirotu dragu bira,
Ludilo slavuja da se u Indijanca zamaskira,
samo tebe nisam mogla ja.
- Brate, ženim se!
- Ma jesi lud, veća je verovatnoća... Čekaj da smislim nešto nemoguće.
- Veća je verovatnoća da će Miroslav Ilić zapevati sa Kerberom kao Indijanac?
- E, baš to sam hteo reći!
- KO BI REKO ČUDA DA SE DESEEEEE!!!
