Девојка стоји у препуном аутобусу и гледа кроз прозор, дупетом окренута ка унутрашњости аутобуса. Манијак користи гужву да се прилепи уз њу. Њој је непријатно али ћути, правдајући ситуацију гужвом. На свакој следећој станици улази још више путника а манијак то потискивање из правца врата користи да се све више набија уз жртву. У једном тренутку она окреће главу и види да је последњи део аутобуса празан а да се овај не одмиче од ње. Креће драма!

Девојка : Мене си нашао, мајмуне одвратни! Г*вно лузерско, сељачино! Мене, поштену девојку, студенткињу, бившег ђака генерације! Стоко једна небаждарена! Иди прилепи се уз мајку што те је тако васпитала, сомино једна!

Манијак стоји погнуте главе и не проговара. Евентуално покушава да се правда како није он крив али не може да дође до речи.
Аутобус као за баксуз упада у саобраћајну гужву а напушавање траје и траје. Остали путници се као по правилу не мешају и гледају кроз прозоре илу у мобилне, како ко. Чим аутобус стаје манијак постиђен бежи а жртва се, упркос претрпљеној непријатности, осећа крајње тријумфално!

-Зовемо Аца у град?
-Ма бежи, смориша!
-У је, што сви кажу то за њега?
-Па зар ниси приметио да је ликован као досадњаковић?

На званичном сајту Бер Грилса,стоји његов интервју где је јавно признао да нема муда да дође у Београд кад пада киша.Истиче да је сигурније жвалавити се са црним мамбама и гурати прст крокодилу у буљу него то.

Mики : Ок, овако, Кики и ја упадамо у клаџу, Шики чува улаз, Пера седи у колима ко запета пушка и НЕ ЂУСКА уз домаће хитове на Радију С, јеси чуо Перо пешкирићу један??!!
Кики : Е, б'ате, ај немој клаџу, уплатио сам 500 кинти на Гронинген!
Шики : Пичко једна, а кад сам ти тражио две цигле да изведем ону малу у пекару као ниси имао!!??
Кики : Али брате, Грониген је сигурица, дојава брате, дојава! То је бре дугорочна инвестиција!
Пера : Шта фали домаћим хитовима...?
Mики : Добро де, онда пљачкамо пошту, значи исти распоред само...
Шики : Немој бре пошту, 'си нормалан, сад ће пензије а ја имам два пензоса у кући! Скупиће се сомић сигурно!
Кики : Па да, да добијеш сомића па да узмеш код оне твоје авон даме пола мића, бем те... Е па могли би њега да...
Пера : We could have had it aaaaaaaaaaalllllll....
Mики : Ћут' бре идиоте! Кики, јеси нормалан? Па да миришемо цвеће одоздо, а? Ништа онда... Остаје нам пекара. Ваљда су им оне ролнице данас добро ишле. Пали кола Перо! Мисија Сомалија може да почне!
Пера : ИДЕМО!
:вроооомм: :крхкркшљк: слушате радио С..с..с.. :Још су ти усне умоорнее...:

Мајка: Па где ћеш тако у град, видиш колико је хладно? Ти као да си "изгубио календар" ?
дете: Ма даааај бреее кевоо, у кафићу је врућина , опусти се!!!

-Чуо сам да си се шибао синоћ са Симкетом?
-Ма бежи бре, испеглао сам га као кева мајицу пре поласка у град!

- Опа Драгана! Јел' се то код Петровића полаже?
- Да бре. Како знаш?
- Па бре не видех те тако лепо сређену ни у град кад излазиш.

- Тата, имаш који динар за град?

- Дај који динар да те не бије малер..!

-Иди бре, Цацо, разваљујеш на факсу, у првом си тиму одбојке и скоро свако вече излазиш у град! Како то постижеш?
-Е, шта да ти кажем... За све ме Бог дао!

Сад кад су нам набили оно, оно, ма не постоји израз за степен згражености тиме,на улазу у град, "код крста" је постао нејасан појам.

*Ради примера, писаћу као да се обраћам читаоцу*

Отишао си на свадбу рођака Стипе. Није твој рођак, него је од оне твоје калабештије Шокачке. Никада га ниси волео, нервирао те је, али ако не одеш, ова твоја Шокица ти ич неће дати вечерас, а теби је баш притерало. Добро, можда неће бити толико лоше..неће курац, знаш какви су, све што они воле, ти мрзиш, почевши од оних малих колачића до опсесије Звонком Бобаном, ал' ајде, седнеш у свој Пежо па у Лијепу њихову. Све је океј, равно, јебеш га, такво ли је. Ниђе планине, све неке шаховске табле наоколо, а шахиста ни за рч! Никада ти то није било јасно, али добро, такав је народ тамо, канда.

Долазиш у Загреб. Мали град, сви се знају. Долазиш код рође Стипета и трудиш се као луд да не причаш стереотипно, све време се цепајући унутра док слушаш кајкавштину. "Као да сам у "Курсаџијама", мислиш се, само чекаш да искочи Албанац да- и ето га. Пријатељ породице, Тахир Фљамури, честити предузетник из Задра, дошао мало код пријатеља у Загреб, на свадбу и довео ужу фамилију, који су сасвим културно заузели своја места у она четири реда. Наравно, Тахир је љута католичина и свињетину тамани, само понекад прави паузе од месец дана. Канда му рекао лекар. Јес', наравно.

Почињу да доносе 'рану. "Ух, добро је, барем ће се наједем!", ти мислиш, ал' 'оћеш, прц бапарац! Све неки плодови мора, неки зелениш, неке сардине. "То је све из нашег липог Јандрана!", повика Стипе, очигледно подјебавајући тебе. Добро, боли те пенис, ти ћеш општити вечерас, а он мора да трпи ону његову што се последни пут дала кад су Швабе посетиле Загреб '41. Муљаш ту њихову зељанију и њи'ове рибе, јебале их рибе, где је сланина?

Преживиш некако и то, кад онда крене музика, пардон, глазба. Глазба је крајње културна. Све неке тамбуре. "Где тамбуре, јебале их тамбуре!", мислиш се. Цео живот слушаш тамбуре у Срему, сада би и ови да те јебу у здрав мозак. Мисли на награду. Узеће се ова његова мала, па онда кући. Мала не личи ни на шта, дебела, благо ружњикава, али, како си чуо, барем прави добра печења, појавише прасећину. Младожења Омер, убоги Бошњак из Зенице, који је нашао праву љубав када је пре 3.5 месеци ишао у Загреб да ради на грађевини потпуно легално. Љубав је чудна ствар, па да му јебеш матер.

Онда младин отац крене да распреда о својој породици, онда младожењин отац, Муфтазир, крене о својој, па нека бошњачко-хрватска братства, па српска агресија, па курци, па палци. Ти једеш ону сланину што си понео, мајке им га, има барем да једеш неку 'рану на овој свадби, па дабогда цркли сви одреда! Не зато што си националистички шовиниста патриотских наклоности, него зато што си гладан, а ови као да су кувар узели од Диогена!

То траје. Траје целу ноћ. Добро, не целу ноћ, али теби се чини да је цела ноћ! Мрзи те више да живиш. Шта више, одлучио си да више не живиш. Јесте ова твоја добра риба, али ништа није вредно овога. Устајеш, намешташ шајкачу, и громогласно викнеш:" Глазба, некај од Радише Урошевића!"

Следеће чега се сећаш је како биваш искултуриран толико да следећих тисућу година нећеш моћи да неовисно једеш, али боли те уво. Тачније, не само уво, али опет...

- Јесу то данашње новине?
- Ма нису, ово је Блиц од прошлог понедјељка када је Рајко ишао у град!
- Аха?! Даћеш ми да прегледам када завршиш.

- Добродош'о срце теткино, како си порас'о, љуби те тетка Ћака! Мало си ми се испустио, ево тета наручила вечерицу, ништа посебно, телећа чорбица, мешано месо, кромпирићи, шопска... (тетак прикрива незадовољство толиком придавању пажње теби јер је гладан)

- Идеш у град? Чекај да ти тетка да неки динар да одведеш девојку на пиће... (вади 50 евра)
- Ма таман посла, не треба, нећу ни да остајем дуго, стижем до 12!
- То због превоза? Чекај, ево ти кључеви од Туарега (намиг и тетков пригушени јецај из дневне собе), неће моје дете да се злопати по аутобусима!

- "Где бре њега нађе да ти ради купатило, па он ти је мајстор само у покушају!"
----------------------------------------------------------------
- "И, сестро слатка, је л' се показао синоћ икако онај Миле?"
- "Ћути, не питај ме ништа... могло би се рећи да је то био само секс у покушају!"

- Е, замисли, данас сам преврнула цео град и нигде нисам могла да нађем неке сандале које ми се свиђају. Све неки прошлогодишњи модели...бла...бла...
- А јеси видела патуљка?
- Аааа?

Прле: А шта мислиш, да се пресвучем у Немца, зезнем патролу, уђем у тврђаву, бацим бомбу на бункер, упаднем у штаб и заробим генерала, док ми ти чуваш леђа?
Тихи: Не знам, није безбедно! То ти је ко секс без кондома!

"Мали, немо' си сељак. Дош'о си у град, научи да се понашаш. Смеће - у канту!" :поносно купи кутију од цигара и тура је у канту за кишобране: "Е, тако!"

- Јуче се опет народ спонтано окупио у престоници...
- Нешто се често окупљају у последње време?
- Дрка их власт претерано, а онда дођу и сав град испрљају јогуртом...

- И Спајдермен креће да лети кроз град, брате, качи се оном мрежом 'де 'оће, знаш кол'ко је до јаја!
- К'о на филму...
- Па оно... И то што кажеш... Имаш пљугу?