Земљопис, или негде познато и под именом "Занимљива географија" је игра коју су по легенди измислили наставници географије јер је то био једини начин да свој предмет и своје часове учине занимљивијим.

Игра се састоји од тога да сваки играч састави сопствену табелу са усправним колонама у којима се налазе, редом следеће речи: држава, град, река, планина, биљка, животиња, предмет и име (они креативнији су дописивали још по неку категорију, рецимо: језеро, певач, певачица, група, глумац итд.).
У водоравне колоне се на почетку саме колоне пише слово које треба да буде почетно слово речи за сваку од горе наведених категорија.
Оцењивање тачности и подударности термина са другим играчима се врши по договору и оно је варира на помесном нивоу. Креће се отприлике од 0 поена за нетачан одговор до неких 25 или 30 за тачан јединствен одговор.
А посебно су били цењени они играчи који уведу неки потпуно нов термин у игру али су они били и у обавези да постојање тога што тај термин означава и докажу - у Атласу.

У једном малом селу негде у великој Социјалистичкој Федеративној Републици Југославији живео је млади Пролетер, којем је чукунђед био Хајдук и велики Борац за Слободу, а отац Партизан из друге личке ударне бригаде и прави Раднички човек у оближњем млину. Управо тај Омладинац је нон стоп пикао лопту испред куће, те су га родитељи натерали да почне тренирати фудбал. Тамо је упознао доста другара међу којима је владала Слога и Јединство. Тренер им је предвиђао велику Будућност јер је увидео да Младост струји њиховим жилама. Био је уложен огроман труд и Рад који су резултирали да се примети огроман Напредак у њиховој игри, а на терену су се борили као Спартак против римске војске. Наш јунак био је Динамо целе екипе, главни извор позитивне енергије. После једне од утакмица упознао је девојку свог живота чији је отац радио као Жељезничар на сеоској станици и сваки дан испраћао Локомотиву за главни град. Баба јој је била Македонка па су је њих двоје често посећивали и волели да проводе време на обали Вардара док јој је он обећавао да ће јој с неба скинути Црвену Звезду.

Veoma "korisna" opcija kojom se prevodi bilo koji jezik na srpski. Mada, koliko je od pomoći ovaj program, to je već diskutabilno..

Добро познат сленг коцкарима - користи се да искажемо да смо све паре (или одређену количину) изгубили на коцки.
Међутим, овај сленг има и друго значење - нешто као прснути.

Потрошити, похабати, дотрајати, појебати, отрцати...

Животни мото губитника којима је и више него довољно гледање да би се уверили у квалитет тога.

Поклич напредних родитеља сличан оној крилатици "једном се живи", упућен инертној и за провод незаинтересованој деци.

Oличење безосећајности, осим ако није у питању ствар која је њој битна. Увек је у праву, тј. свет је увек у криву. Јежи се на романтику. Уколико је нервозна, морате се извинити(иако не знате због чега). Уколико сте ви нервозни, њој не пада на памет да вас разуме и морате да се извините што сте уопште били гладни, нервозни, уморни. То је дозвољено само њој. Ниједно ваше достигнуће не може да се мери са њеним положеним испитом или пешачењем по хладноћи. Не користи гугл јер ионако све зна. Зна кад хоће да пишки, једе и кад хоће секс. Све остало морате одлучити уместо ње, али наравно, морате да погодите прави избор - који не постоји. Уколико не пошаљете смс пијани, значи да сте стока која не мисли на њу. Уколико јој пошаљете смс пијани, ви сте пијана стока која јој узима то мало сна које има пред најважнији и најтежи испит у животу. Животног партнера налазе у мазохистима.

У потпису
рак мазохиста

Ултра-левичарски и либерални пандан десничарском скандирању, који се може чути код изразито милитантно настројених бораца за права LGBT популације. Изузенто елоквентно описује радњу, који би ти борци вршили над људима који не деле њихово мишљење, што их аутоматски чини примитивцима и дивљацима.

Разлог зашто постоје девојке које се ложе на мушкарце од двадесет година па навише.

Најчешће су то Шпанске серије типа Паков свет или Серанови, где се нађу две-три будале и расправљају се око нечега, па да би доказали да су у праву направе неко лудо поређење.

Подврста археологије која је своју практичну примену нашла управо у окружењу градске џунгле;верује се,наиме,да се управо испод површине града крије занимљив историјски локалитет или какво благо,те се по граду предузимају разне акције копања,прекопавања,раскопавања,у нади да ће тражени објекат изаћи на видело.

лаж. термин које користе одређене жене како не би испале напаљене навлакуше у друштву, или с друге стране, начин да се ограде уколико им партнер има мали полни орган. зато су оне у ситуацији да измишљају одређене разлоге којима покушавају да оправдају садржину коришћене изреке. нпр:

1. "мали му је али је техничар" - техником не може да се надомести физички недостатак. све да у кревет улети пикси лично и да је изломи као немце на сп-у '98, опет НЕ, неће успети! да, може да је напали и пробуди узаврелу страст, али не и да њену бунтовну успаљеност угаси као ватрогасац миле својим ватрогасним цревом.

3. "јебе ми се за секс, има паре" - просто. ако мушкарац може да слаб мерни број алатке надокнади далеко већим бројем на банковном рачуну.

3. "не осећам ГА али волим ГА" - дупла лаж, дупла превара и дупли промашај.
кад женскиње наводи један биохемијски процес као оправдање што партнер не уме да је разбије као жути буџет србије. осећање љубави јој пружа одређену утеху ван постеље, али се у њој сигурно преиспитује и жуди за нечим што би продрло дубоко у њено влажно месиште.

Лош отац у очима деце, као и у филму, иначе је сасвим кул чова. Такође се може рећи шкртица, један од оних:''Не дам паре, сотоно!'' ликова.

Лик који се стално хвали како је смувао рибу приликом изласка, летовања, екскурзије... неретко ју је и спавао, међутим нико то нит је видео нити може да потврди.

Једино логично објашњење због чега поједини припадници јачег пола имају жену. И швалерку. И још десет жена заинтересованих за крес комбинацију.

У питању је углавном нерепрезентативна сировина коју је немогуће оплеменити. Неће посао, хоће искључиво паре а пошто паре не падају са неба углавном је декинтиран. Није леп ни згодан, самим тим није носилац квалитетог генетског материјала. Углавном ништа не вози а ако има ауто онда је то лада без задњих врата, чија седишта још увек базде на бензин који је шверцовао деведесетих.

Увек је поцепан и масан, обучен као да је пошао у свињокољ у постојебини из које се довукао у цивилизацију. Са собом носи арсенал оружја, као да ће сваког часа поћи да ослобађа Вуковар. Више од свега воли да поједе, попије, подригне и загалами на жену.

Поздразумева се да жена постоји да би задовољавала његове прохтеве. Није упућен да и жене доживљавају оргазам а подразумева се да секс имају искључиво када се њему дигне, без обзира на место и време. То је онај лик који сопствену жену вата за дупе на очевој сахрани, онај који у ресторану за себе наручује пиво и мезе "а за пичку само чашу воде".

Он, такав какав је, редовно јебе. Дакле - мора имати прилично велики курац. Све остале теорије пале су у воду пред одвратношћу његове личности.

Када је хладно да бисте носили шортс али желите да сви виде вашу тетоважу на листу.

Једини део на аутобусу, који велика већина нас никада неће сазнати како изгледа. Изузетно тражена роба на црном тржишту, поред хероина, калашњикова, шкорпиона и биолошког оружја.

Донео ти чврсту одлуку или одлучио то у секунди, он/а може да те предомисли и да ти окрене одлуку за тили час.

Са њом/њим се не вреди расправљати, јер ћеш само испасти још мање у праву него што си био на почетку.

Нису им стране ни разне уцене.

Оправдање за све.